[chuh]

У нас был преподаватель по праву. Просит старосту написать на

перерыве список группы. Она пишет и кладет на стол. После перерыва

преп возвращается и продолжает читать лекцию. По ходу дела, не

глядя, берет со стола листочек, складывает вдвое, втрое,

сворачивает в трубочку, наматывает вокруг пальца, роняет на пол, мы

за этим действом наблюдаем, и тут он спрашивает:
- А вы написали мне список группы?
– Да, он под столом.
–М… А можете еще написать?

Преподаватель с самого начала предупредил, что посещаемость лекций

проверит только один раз за семестр, но всем присутствующим

поставит +5 баллов. И вот однажды, когда вместо 110 человек в

аудитории сидело человек 50, препа и решила проверить посещаемость.

Делала она это так: быстро читает список групп, кто успевает

отозваться на свою фамилию – ставит плюсик. Ну мы вдвоем и

отозвались раз десять – что нам, жалко? И все бы хорошо, но один

парень приносит ей на следующее занятие справку на то число и

говорит: понимаете, я не мог придти, у меня температура была 38.5…

вы меня отметьте. Она начинает отмечать, и видит, что напротив него

стоит плюсик. Удивленно поднимает глаза.
– А… так я был,- говорит он, забирает справку и уходит.
– Да, видно действительна высокая была у парня температура,-

констатирует она.

Было это давно , во времена моего детства . У моей бабушки было два

сына , старшего звали Иван , младьшего - Николай . Праздновала моя

бабуля своё 80-тилетие , все дети , внуки в сборе , стол ломится ,

водочка льётся . Весело . После очередной стопочки начал дядя Ваня

свою жену нахваливать , и хорошая она , и добрая , и всю жизнь она

его и холит , и лелеет . Дядя Коля , по доброте душевной , решил

дяди Ваниной жене комплимент сделать :"Она , -говорит ,- у тебя как

звезда в ночи". Дядя Ваня немного глуховат был , не расслышал , и

отвечает : "Не , братишка , не звезда в моче , а камни в моче

бывают". Мы , естественно , начинаем ржать , но тут всех добила моя

бабуля , которая , тоже недослышав , выдала такую фразу : "Да ,

кричи не кричи , кругом тут степи". После этого мы все сползли под

стол .

Как известно, иностранных студентов патронирует иностранный

деканат, помогает с учебой и вообще по всем вопросам. Ну вот,

приезжает к нам учиться китаец, назовем его Вен. С русским плохо.

Очень плохо. И знакомят его в деканате с преподавателями.

«Запоминай, вот это Ирина Николаевна, она ведет русский язык. А это

Татьяна Николаевна, будет преподавать тебе культурологию, а это

Алла Николаевна, преподаватель высшей математики…» И тут его

спрашивают: А тебя-то как звать? Китаец помолчал и выдал «Наверно,

Вен Николаевна».

2 дня назад мою подругу положили в больницу с пневмонией. Во всем

терапевтическом отделении, где она лежит, одни старухи. И она уже

привлекла внимание молодого врача - уролога... Вчера мы приходили

её проведать принесли букет красных роз, чтобы быстрее

выздоравливала...
Сегодня получаю от неё смс-ку: "Цветы стоят, все завидуют, уролог

ревнует. СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ!"

Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей

забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями

как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл -

он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь

разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду

своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести

инструкцию с корявого китайско-английского...
Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute

the installer by tray icon and insert ms windows binaries or

another os with custom mouse driver support in current boot drive."
Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух

предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой

водителя мыши в текущем двигателе ботинка."
Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."
Весь офис просто лёг.

Был я как-то на военных сборах. Место - хуже некуда, арабская

тюрьма на КПП Эрез, вечные разборки с публикой из сектора Газа. А

тут - какие-то проблемы в Иерусалиме, и эхом - мордобой у нас. Днем

- снайперы на крышах, бронемашины, все бурлит... Ночью, однако,

было тихо. Накануне приехала машина для разгона демонстраций. На

манер трейлера, куда могут поместиться человек двадцать и хобот

водомета над кабиной водилы. Три часа ночи, сижу на вышке. По рации

неспешно переговаривается народ из окрестных районов... Дежурный по

КПП вызывает моего командира, сразу в крик: мол, буди своих

резервистов, грузи их в машину и жди дальнейших распоряжений...

Командир был молодой парень, адвокат, только после универа. Он

дослушал, не споря, и вежливо спросил:
- А может быть тебе еще и отсосать?.
После долгой паузы последовал ответ:
- Ладно, пусть спят.

Появился в мужском коллективе новый сотрудник симпатичный молодой

человек. В ходе знакомства более "старый сотрудник" спрашивает у

нового:
с.с.- ты женат
н.с. - нет
с.с. - может у тебя девушка есть?
н.с. - нет
с.с. - один что ли?
н.с. - нет
с.с. - ????
н.с. - бл%дую, я бл%дую

Cидели вчера с мужиками, культурно отдыхали.
Пошли баню навели, попарились.
И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?"
Минута молчания, а потом дикий ржач...
Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок...

Прочёл в новостях об урагане "Феликс" двигающимся на Амарику.

Странное совпадение..... моего шефа зовут Феликс и именно в эти дни

он полетел в штаты в коммандировку. При его характере масштаб

разрушений думаю будет катастрофическим !

Кто сказал, что одесский юмор - прерогатива исключительно Одессы?
И в нашем Волгограде встречаются неадекватно мыслящие индивиды.
Еду, значит, сегодня в трамвае на работу. Прямо передо мной стоит

мужичонка. Плюгавенький такой, мятый. Причем явно с бодуна. Трамвай

достаточно наполнен, поэтому время от времени дама, которая стоит

лицом к лицу этим мужичонкой свой грудью пятого размера упирается

ему прямо в нос. Нечасто, но основательно. Мужик с бодуна и так-то

продышаться толком не может, а тут еще такой вот специфический

"сеанс массажа".
Не стерпел он похоже, недостатка кислорода и после очередной

"стыковки" вежливо так ей замечает: "Мадам, наладьте в конце концов

свою семейную жизнь..."
Надо было видеть пунцовое лицо этой женщины, когда она продиралась

к выходу, сшибая как кегли пассажиров.

Пошла кинотеатр. Как Вы знаете всегда перед фильмом включают

рекламу. Но эту полностью "обрезали", взяв из сериала "Счастливы

вместе". Итак, представьте:
Выключается свет. Темнота в зале. Тихо. Раздается Дашин голос с

экрана: "Я хочу секса!". Дальше реклама обрывается. В зале

воцаряется тишина. Наконец, чей-то голос справа: "И я!". Затем,

слева: "И я!" И вразброс: "И я!", "И я!", "И я!".....

Нет, не понимаю я этих женщин, хотя сама являюсь особой женского

пола... Вот как это можно:
Прыгнуть в бассейн с бортика, подняв фонтан брызг, проплыть через

ВЕСЬ бассейн ПОД ВОДОЙ, вынырнуть и спросить:
- Посмотри, у меня ТУШЬ НЕ ПОТЕКЛА?
%-)))

Отхлебнули мы с Колей в его оффисе по махонькой да и решили домой

подаваться. Выходим на парковку. Это горочка такая небольшая.

Колина машина на самом верху. Садимся. Коля дает задний ход, затем

включает 1 передачу, газует слегка, выворачивает руль ДО УПОРА

ВЛЕВО, и машина подчиняясь закону всемирного тяготения плавно

трогается вниз под горку. Метров через 5 попадается под колеса

Волга. Коля пытается затормозить, но.... БЭМЦ. Бьемся в задний

бампер Волги. Слегка. Из кабины неторопясь выходит мужик и идет

смотреть. Коля включает заднюю скорость и корректно отъезжает метра

на полтора назад (и, естественно, вверх по горке). РУЛЬ ВЫВЕРНУТ ДО

УПОРА ВЛЕВО. Мужик смотрит на Волгин бампер, на Колину машину и

вяло машет рукой "Ничо, ехай...". Коля включает 1 передачу и плавно

трогается. РУЛЬ ВЫВЕРНУТ ВЛЕВО ДА УПОРА. Мужик успел сесть в кабину

Волги, но дверь еще не закрыл. Колина машина повинуясь закону

всемирного тяготения (а его никто не отменял) скользит вниз по

знакомой траектории. И снова втыкается в Волгин бампер. Это потому,

что затормозить Коля не успел. Выпимши так как. БЭМЦ.
Коля корректно сдает назад и вверх на привычные полтора метра. РУЛЬ

ВЫВЕРНУТ ВЛЕВО ДО УПОРА. Мужик матерясь подходит посмотреть на

ущерб. Ущерба нет. Мужик еще матерится, делает неприличные жесты

руками, но все-же машет рукой : "Ехай, *** твою ***!!!". РУЛЬ

ВЫВЕРНУТ ВЛЕВО ДО УПОРА. Коля включает первую передачу и снова его

машина плавно движется вниз. НО РУЛЬ ВЫВЕРНУТ ВЛЕВО ДО УПОРА !!! И

машина снова плавно въезжает в бампер Волги. Затормозить Коля

ес-с-но не смог. Мужик не садился в кабину, только он сделать

ничего не успел. Видели бы вы его лицо . Сначала свирепейший мат,

потом недоумение в глазах (ну за что, Господи, мне мука такая ?).

На шквале собственных матюгов он подлетел к нам и умоляюще выдохнул

выстраданное : " Ты выйди, я выведу машину со стоянки, дальше сам

поедешь, а..??"
На это Коля филисофски (по его определению ФИЛОСОФИЧЕСКИ) ответил

мужику:
- Слышь, ты или водить научись, или сиди спокойно !!

Дело было в 1998 году, я временно проживал в г. Солнечногорск и по

служебным делам часто ездил в Нижний Новгород, где у меня была

"любимая подруга" с которой нас связывали уже несколько лет тесных

и теплых взаимоотношений у меня даже появилась мысль о женитьбе.

Обычно я предупреждал о своем приезде, а в этот раз решил сделать

сюрприз т. к. у неё был день рождения. Приехав в Н.Н. пока она на

работе я провел подготовку смазал замок и петли двери и т.п. и ушел

по служебным делам. Возвращался поздно, около часа ночи, с огромным

букетом роз, шампанским и иже с ним и... с обручальным кольцом,

собирался сделать предложение. План был такой, она спит, я тихо

вхожу, включаю свет и швыряю кипу роз на кровать, падаю на колени и

прошу её руки. Первая часть плана удалась, вошел, включил,

швырнул... а на кровати лицом к дверям в позе " собачек " моя

подруга, а сзади неизвестный мне гражданин подозрительной

наружности. Розы были очень колючие, я расчитывал на одеяло, а на

моё появление не расчитывал ни кто. Жаль, что их лица видел только

я. После минуты молчания, вспомнив старый анекдот, я произнёс: -

Продолжайте я подожду на кухне.
А после этого меня свалил с ног приступ дикого смеха я так не

смеялся раньше никогда. Кольцо я ей подарил, но без предложения. С

этой женщиной я поддерживаю дружеские отношения до сих пор,

перезваниваемся и только, но и сейчас, вспомнив выражения их лиц и

ширину глаз, меня разбирает смех. О том, что хотел сделать ей

предложение так и не сказал.

Итак, на одном предприятии трудится некий человек (назовем его

Васей).
Обычный, в общем-то, человек, но с несколько неординарной манерой

мышления и поведения. Короче - чудит со вкусом!
И вот однажды, после рабочей смены, народ, как обычно, принимает

душ.
В душевой царит атмосфера полной расслабухи, пара и мыльной пены.

Душевые кабинки расположены вдоль двух противоположных стен

помещения и разделены перегородками, что не дает возможности видеть

моющегося по соседству, но зато видно все, что происходит в

кабинках напротив. И вот, в одну кабинку заходит Вася, а в соседнюю

- его коллега (пусть будет Миша).
Оба начинают мыться одновременно, но затем возникает некоторый

сдвиг по фазе в их действиях: когда Миша уже смывал с себя пену

Вася только намыливал голову. И вот, Миша выходит из кабинки, а на

его место становится другой человек (по комплекции напоминающий

Мишу) и тоже начинает намыливать голову. В этот момент Вася

сполоснул башку и в ней возникло лукавое озарение. Высунувшись

из-за перегородки и заглянув в соседнюю кабинку, Вася узрел, что

"Миша" стоит спиной к нему с полностью намыленной головой.
То что надо! Далее все происходит быстро. Вася намыливает ладонь и

с улыбкой свихнувшейся Моны Лизы делает уверенное движение рукой

между ягодиц "Миши" снизу вверх. В следующее же мгновение мышцы

потревоженной попы с силой слесарных тисков и со скоростью нервного

импульса сжимаются, едва не сломав Васины пальцы. Напуганный мужик

отскакивает, разворачивается и начинает лихорадочно промывать

глаза. Через пару секунд Вася понимает КАК он ошибся. К его улыбке

добавляется выражение типа "кто сказал мяу?" и он с искренним

недоумение выдает финальную фразу: "А где Миша?!!"
Кто смог, тот домылся.

Есть у меня пара друзей: Леха (невысокого роста крепыш) и Бэбэ

(добряк метра 2 на 2). Леха парень нормальный, но так получилось,

что два раза получил условный срок: 1 по малолетке водку вместе со

мной взяли с витрины, предварительно разбив витрину работающего

ларька, ну, и соответственно получили статьи 145/2 и 149 (позже

поймете); 2 защищая от 4 негодяев, ворвавшихся к ним домой, свою

девушку, пырнул слегка в пах главного (тому 1 шов и все), но

получил 4 года условно. Так вот сама история:
Бухали как-то у друзей и они оба пошли за добавкой, но по пути к

ним пристали 4 омоновца, отделали по полной программе, все отобрали

и послали на... На следующий день они пошли заявлять в ментуру, и

после их рассказа с опером происходит следующий диалог, а нужно

помнить, что Бэбэ крупный чел:
Опер:
- А вы ребята сами-то судимы?
Бэбэ:
- Нет!
Леха:
- Да!
Опер:
- А вот ради интереса какие статьи?
Леха:
- Групповой грабеж, нанесение материального ущерба, превышение

самообороны, нанесение тяжких телесных повреждений. После минутного

обдумывания опер изрек:
- А может вы как-нибудь сами разберетесь по понятиям?

На новой работе, на перерыве.
Один чел спрашивает, женат ли я.
С набитым ртом мычу типа угу и показываю два пальца, пытаясь

обьяснить, что два сына.
- Две жены? Круто! Молодец!!!
Чуть не подавился...