Познакомилась с мужчиной. Рассмотрев поближе, вежливо откланялась. Присылает мне по электронке фото своего жилища, чтобы поразить мое воображение.
Фотография №1: кровать крупным планом.
Фотография №2: плита и раковина на кухне.
Фотография №3: светильник.
Фотография №4: еще один светильник.
Фотография №5: унитаз с тапочками.
Кладезь работы для психотерапевта!
Дело было так…
Ранняя весна… Год – 82-ой прошлого столетия… Город и пр. значения большого не имеют. Живём в общаге «фабзайки» - заводского училища по-простому. Общага на 2-ом этаже деревянного барака послевоенных лет. Наша тесненькая комната на 7 кроватей, на которых периодически ночуют больше или меньше человек. Так вот после «стипёхи» (нехилой, кстати) …, проспавшись и сходив на занятия (понедельник, кажись), обнаруживаем, что один из нас – Ваня (парниша метр пятьдесят в росте, в мощных очках (минус 6), которые были к тому же квадратными и в поллица, но сам по виду и повадкам – деревня-деревней !), до сих пор валяется в кровати по причине болей в животе и периодической диареи, помноженной на жестокое похмелье. Ну, а мы то уже полеченные (пообедали горячим и опохмелились крепким, а, стало быть, почти здоровые), понимаем, что он закусывал не тем, хотя и не спецы в медицине, но ! таблеток никаких нет, а друг стонет (вдруг аппендицит) ?!, и на вопросы о здоровье только мычит. Люди сердобольные, решаем вызвать врача, благо медсанчасть за окном – 200 м. Кто-то сбегал за …, заодно и врача вызвали. Через часик, два - появляется дежурный врач, симпатичная молодуха лет двадцати пяти. Напоминаю, если ещё не сказал – нам по 17–18 лет. Дальше - диалог при зрителях, человек так в десять. Ваще – цирк!!!
Врач (В): - Здравствуйте! Где больной? (Показываем на Ваню на кровати.) Что у вас болит?
Иван (И): - Бу-бу-бу-бу…, живот…, вот здеся…
В: начинает допрос, осмотр и ощупывание. Заполняет карту – листочек. - Та-ак, понятно. Какой стул?
И: - Какой стул?
В: - Ну-у, стул…
И: - Нет у меня стула… (врач начинает понимать, что у парня запор), у меня табуретка.
В: ошарашенно: – Какая табуретка?!
читать дальшеИ: - Ну, такая, деревянная. (Мы начинаем тихо давиться от смеха).
В: - Какая деревянная?
И: удивляясь непониманию врача: – На четырёх ножках. (Мы тихо сползаем, кто-где сидел).
Врач начинает что-то соображать, но тут вклинивается нетерпеливый и несмешливый Санёк: « Ваня, тебя спрашивают, как ты в туалет ходишь?»
И: отвечая на вопрос: – Чем-чем… Ногами. (Мы рушимся).
Врач, поняв, что пациент (да и зрители тоже) недалеко ушли из детства, быстро перестраивается: - Какаешь чем?
И: продолжая удивляться бестолковости врача: - Г@вн#м...
Аптека, утро. Заходит бабулька, обычная такая питерская бабулька, ничего примечательного, и говорит: "Дочичка, мне таблетки от сердца... ну эти, как же их... ой, забыла..."
К тому что люди прямо в аптеке забывают зачем пришли, меня давно не удивляет, я уже привыкла.
"ну... они такие... ещё... ну в красной упаковке..." - продолжает бабуля.
Ну ладно, и этим меня не удивишь,- частенько приходится то искать по всей аптеке "белые таблетки", то выбирать презервативы "какие-нибудь, не знаю какие, на ваш вкус". Начинаю перечислять преператы, зловредная бабка все предложенные отвергает: "не то!" Постепенно образуется очередь. Ещё через 5 минут она наконец говорит: "Кажись оно ещё на -ум заканчивается"
"Престариум?" - облегченно вздыхаю я.
"Да, оно" - отвечает старая.
"Слава Богу!" - ликует очередь.
Стартую искать эти злосчастные таблетки как до меня доносится ставший мне уже почти родным голос бабули: "Так вот, этот престариум мне не подходит, у меня от него всё немеет, а пришла я за энапом"
Кот-убийца...:-)
Байка из жизни: "Убил" кот на работе мышей штук три, играл с ними, подкидывал, всем носил в зубах и пытался пристроить трупики в разные места: кому в шкаф, кому в ботинок... На наши просьбы убрать и прекратить безобразия кот не реагировал, делал вид, что оглох временно...(котяра хитрый, ласковый и наглый, сосиски с ним наедине даже в сейфе оставлять не рекомендуется) В конце концов, надоело ему с трупами скитаться и бросил мне этих дохлых мышек около кабинета....(я его кормлю, и он почувствовал во мне кормящую мать... ) И ушел, меховой прокурор...по мышам...Идет начальника...видит сие, пишшыт:"Убери трупы за своим котом!!!!" Я отнекиваюсь, кот, дескать не мой, он обшшшый...Минутное молчание..."А кабинет твой?" Пришлось убрать ... за кисей, лозунгом которого в тот день было: "Не нервируйте меня, мне скоро трупы прятать будет некуда!" ...
Был один такой молодой мальчик, много выпил и поссорился со своей девочкой.Девочка глухой ночью стекла начала ему в доме бить, а дом съемный, а на стекла денег нетути....Молодой человек в подпитии тербанит телефон и наяривает на 02:
-Допоможытця, люди! Дом рушат!!!!
....Не спеша, протирая сонные глаза, отыскивая по ходу папки с бумажками, просыпается следственно-оперативная группа....только проснулась, а дежурный им и говорит:- Не надо, вызов - то отменили...
Ну не нужно, так не нужно...
Через 15 минут....
На 02 снова:
-Допоможытця, люди! Дом рушат!!!!
Повторяется ритуал восстания из мертвых, присоединяется тихая нецензурная брань о неспящих гражданах, кои не могут с девкой поладить....
А дежурный им и говорит:- Не надо, вызов - то отменили...
Ну не нужно, так не нужно...
Через 30 минут....
На 02 снова:
-Допоможытця, люди! Дом рушат!!!!
ФФССЕЕЕ!!!! Милиционеры уже рассвирепели, взяли ножи и топоры и поехали на адрес...
На адресе пьяное молодое тело, качающееся, как бамбук после урагана, сообщает:
Да не надо...мы опять сами разобрались....
Немая сцена с кипящими и выпускающими пар...
Принято решение: "Давай отбой по 02 и спать!!!!"
Чудо пытается набрать 02, но телефон заглючило...привезли в отделение вместе с другом, который периодически мирил чудо и его девушку....
-Звони!!!
И тут началось....время под 4 утра.... дрожащее тело набрало с пульта 02, рядом сидит группа поддержки - СОГ, друг, усталый дежурный...
- Але!!! Да моя фамилия...бип! Ну я вам звонил 5 раз по поводу стекол......чо я хочу??? ...как чо, свой заказ отменить....(не смотря на то, что злостным шепотом подсказывался нормальный человеческий вариант: прошу никого не будить, разобрались навсегда... Следак хрюкает, и, подтягивая на себе штаны, шепотом говорит:- Ага, я отменяю заказ на такси "Фараон"...)
....(на той стороне трубы интересуются, о чем был заказ)...как чо??? ну, что я эту милицию...послал...
Хе-хе... спросили за секс-игрушки...пользуюсь ими или нет... исходя из опыта родственницы знаю, что ими в наших условиях не то, что пользоваться, хранить опасно: то ребенок это красное полужелатиновое чудо обнаружит там, где и Дед Мороз подарки не ныкает, и спрашивает маму - леденец? да??? А чо такой...похож... а, все-таки массажер....Да, мама врать не может. то веселые бой-френды могут тихо спереть, положить на тарелку, засунуть в холодильник, а потом нежно блеять: " Дорогая! Пойдем, чо покажу в холодильнике, такое блюдо, просто оближешься...." Одному от родственницы по башке-то и попало...тем самым...каким Макар телят гоняет Это все фигня....вот таможенный досмотр....там просто остальное уже забывают проверить...только язвительно допрашивают, а каков принцип работы Вашего массажера??? Тут поневоле аллергиком станешь... а как радостно ЭТО в подарок получить, когда корыстно, как и все тетки, надеешься на французские духи минимум??? Хе-хе... ладно бы бельишко с дырочкой, вентиляция и красота... бой ей вчера позвонил и радостно так, я еду, но еду с сюрпризом....в общем опять она задумчиво достала ЭТО на батарейках Дюрассел и ненавязчиво раскачивая из стороны в сторону сказала: " Надеюсь, он ЭТО не подарит... девать уже некуда....Зачем мне пятый??..." Я осмелилась высказать некие предположения и почти получила по лбу, да-да ТЕМ САМЫМ, РОДНЫМ ...
Матюк про жизнь... В нашей семейке это произносится, когда кто-нибудь падает, ломает чего-небудь, теряет деньги и ты-пы...А началось все с того, что резала я салатик с невесткой, а та пальчик - то ножиком...нет, салат был не испорчен, она просто прошипела:" Бип! матюк про жизнь!!!" Видя мои непонятные глаза, пояснила:" А мы теперь так ругаемся..."
Предыстория: приходит малой домой с выпученными глазами и говорит: " Мама!!!! Я знаю матюк про жизнь!!!" Невестка спрашивает, какой, но дите постеснялось вслух(мелкое было, это сейчас конь педальный вырос...), но сообщило, что сие мы найдем выцарапанным на лавке у подъезда... Делается осмотр места происшествия. Точно, на лавке крупным:
" ЖИЗНЬ - ЭТО Х....НЯ!" А вы говорите, откуда детки русскому могучему учатся....
Короче, как-то рано утречком, после очередного вечера, когда вместо любовных утех и извращений уснула после тяжкого рабочего дня, я встала и поставила вариться яйца семье на завтрак. Поставила и забыла. Пошла мыть свою дурную голову и остальные не менее дурные части тела.
Тут мужа в дверь стучиться: грит, яйца у него уже лопаются.
Мне становится дико стыдно за свое убитое работой либидо и бедного неудовлетворенного мужа, и я приглашаю его присоединиться к себе.
Через некоторе время я-таки помыла голову и с чувством выполненного долга вышла из ванной.
Муж так странно на меня посмотрел и сказал: я вообще-то говорил о тех яйцах, что ты полчаса назад вариться поставила.
Вот тут мне стало по-настоящему стыдно.
Значит дело было зимой прошлого года. Отправили нас 15-летних подростков на медосмотр. Стали бегать по различным кабинетам и т.д. Вот очередь дошла и до стоматолога. Стоим у дверей кабинета втроем и еще на стульях сидят пенсионеры. Значит выходит стоматолог-женщина, дает бахилы (такие штуки на ботинки одеваются чтоб не марать пол). Один парень (Митя) берет бахилу и... одевает себе на голову! Честно, я сначала подумал, что он прикалывается, но нет, как беременная женщина с этой штукой на голове он открывает кабинет и заходит туда. Все уже широко улыбаются!
Тут его увидела стоматолог просто начала ржать через маску!!! И мы не выдержали, и пенсионеры, все в открытую смеялись! Как потом рассказывал сам Митя, когда стоматолог ему зубы смотрела, всё смеялась и не могла остановиться.
Отправил очередную статью в Межуниверситетский журнал (дело, напомню, происходит в Америке). Сейчас просматриваю трекинг он лайн, в каком состоянии прохождение моей статьи по инстанциям. Поскольку журнал выходит 4 раза в год (весной, летом, осенью, зимой), то в трекинге указан код, в каком выпуске ее ожидать. Код весьма любопытен, для англоязычной страны:
зима - Z, весна - W, лето - L. Национальность программера угадывается.
Но вот кто нибудь бы объяснил мне, почему осень обозначена - J?