[chuh]

Встретил одноклассницу,давно не виделись.Вспомнили былое,был у ее родителей пунктик по поводу игры на пианино,мурыжили ее нещадно. Ну ,и в разговоре упомянул про это,типа дочку не мучаешь пианиной ?
-Да ты что , у меня на него аллергия на всю жизнь, НО ТАНЦЕВАТЬ ОНА БУДЕТ !!

Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро! Штаны снимай! Теперь трусы. Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает.

Пока мы работали на ВМФ, наслушались уйму всяких баек. За возможную неточность терминологии прошу прощения.
Дальний Восток. Контрольный выход в море. На борту адмирал, который все это и затеял. Я так понимаю, по тревоге вытащили всех, поставили по местам и вперед. Обычная суета, выполнение команд, громкая связь. Вроде все путем. И вдруг по громкой связи раздалось чье-то «@б твою мать».
Адмирал возмущен, бардак и всякое такое. Приказывает командиру выяснить, кто посмел, и примерно наказать виновных.
Легко сказать. Но, после секундного замешательства, командир объявляет по громкой: “Слушай в отсеках, доложить, кто сказал @б твою мать». И дальше начались доклады. «В первом отсеке @б твою мать не говорили, во втором отсеке @б твою мать не говорили», ну и так далее.
Выслушав доклады, командир докладывает побагровевшему проверяющему:
«Товарищ адмирал, на подводной лодке @б твою мать не говорили».
Как говорится, каков вопрос...


Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. Девочка: "Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!!!" и...."
- "Нет", - говорит отец, - "ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?"
Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает: "Кинокомпания Уолт Дисней представляет........"

Стою как-то в Питере в парке, слушаю концерт - ребята поют под рэгги что-то вроде: "Иисус, возлюби меня". Здорово поют. Выгляжу прилично. Подходит вдруг ко мне мальчик лет двадцати с ярко-синими глазами и спрашивает: "Девушка, а вы верите в Бога? Как только вы поверите, вы сразу же перестанете пить, курить, употреблять наркотики и заниматься проституцией!"

Есть у меня подруга знакомая, работает она в парикмахерской. Ну там подстригает меня иногда, заходит пообщаться, пива попить. Отношения такие хорошие, чисто дружеские. А надо отметить, что человек я хрониччески холостой, и видя такое несовершенство природы, время от времени пробивает ее мне помочь, там познакомить с кем. Вот она как-то заходит и говорит: "У нас тут на работу девушку новую взяли, всю из себя такую красавицу, и тоже не занятую (пока, видимо), ну вот надо вас познакомить и все такое".
Начинает мне ее расписывать, в общем, мечта настоящего правильно- ориентированного мужчины, натуральная блондинка и т.д. А надо сказать, что я светловолосых и подобных прочих блондинок не переношу, ну совсем. Ну сложилось так, исторически. И девушка об этом знает. В общем, я так с сомнением говорю:"Блондинка, да? Может не надо, a?" На что она смотрит на меня, как на идиота и рожает бессмертную фразу. "Паша, это же парикмахерская! Позвони по телефону, скажи, какой тебе цвет подойдет и через полчаса заезжай"


Рассказала сослуживица по работе: Возвращалась как-то ее подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана. Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее сознание... Окончание она рассказывала так: Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
- А ты кто?!
Ответ был убедительным:
- А я где?!



Истоpия пpоизошла в Кpымy. Пpедставьте 1994 год, компания из тpех москвичей (я, мой друг с женой), одного питерца и двух харьковчанок, прекрасным тихим черноморским вечером сидит в уютном кафе, вырубленном в скалах предприимчивыми татарами. Пьем сладкое вино (в неограниченных количествах), закусываем барашком, жареным на углях. Волны накатываются на берег, в кустах загадочно верещат цикады, солнце садится где-то в районе Турции, на полуостров Крым накатываются сумерки. У нас, уже изрядно нагрузившихся, заходит разговор о мистике, эзотерике, колдунах и проч. Каждый из присутствующих рассказывает, что у него в жизни случалось загадочного, жуткого, таинственного. Сумерки переходят в темноту, разбавляемую только мерцанием углей в огромном мангале, стоящем неподалеку от нашего столика. Под влиянием выпитого и страшилок всем становится как-то не по себе. Мурашки там и прочая ботва. Я вспоминаю, что провожать харьковчанок вызвался именно я, а дорога проходит как раз мимо местного кладбища. Сразу захотелось заночевать прямо в кафе. Притихли. Неподалеку тоскливо в зарослях кричит какая-то местная птица. Мангальщик (мрачного вида детина, с пятидневной щетиной, в подобии белого халата, забрызганного кровью барашков) изрекает вдруг:
- Это еще что! Вот послушайте, что со мной было. Три года назад у меня умирал отец. И незадолго до смерти позвал он нас с братом к своей постели и говорит: "Завтра я умру. Вы похороните меня не на третий день, а на второй. Поминок не справляйте. Ровно через год, в день моей смерти к вам во двор прибежит черная собака. Вы ее не прогоняйте - это буду я. "
Мы с компанией просто онемели. Ждем продолжения. Отблески от углей мангала пляшут на жуткой харе рассказчика. Он притих, ворочая шампуры. Тут кто-то из нас не выдержал:
- Ну, и что дальше?!
Мангальщик посмотрел удивленно, и сказал (бодро):
- А, ничего! Не умер отец, завтра на рыбалку за бычками поедем...
И долго еще не мог понять, почему мы так долго смеемся...