пятница, 17 октября 2008
22:39

chuh
1. Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу

- Тебе что попалось?

- Мне триппер.

- А мне сифилис.

- Лучше бы мне сифилис достался

Я немного офигиваю. Водила похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер лучше, у самого было. Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:

- Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали?


читать дальше

URL
Комментарии
23.10.2008 в 18:52

DrunkWind
я - лишь обратная сторона точки
это тебе в колекцию о маршрутках:
Раннее утро понедельника, почти полная маршрутка. Радио (или кассета-точно не помню) почти на пределе мощности орет какой-то блатняк типа шансон. Чудачка лет 40 не выдерживает и просит водителя сделать потише, т.к. голова сильно болит.Он с возмущением: "Похмеляться надо, тогда ничего болеть не будет! Вот я похмелился - и все прекрасно!" Немая сцена и половина пассажиров выходит на ближайших остановках )))



...на морозе сажусь на переднее сиденье рядом с водителем(давно это было, богданов ещё на рейсе не было, а ток газельки))....так вот, сажусь. на своей волне втыкаю, и чую дикий перегарище в салоне, поворачиваюсь к водиле, а он бутылку черниговского допивает))), утеревшись, смотрит на меня и говорит:- че смотришь? Хуёво мне!!! м отворачивается, маршрутка заполнилась и мы под вопрос водителья "Ну что, смертники, поехали" покатили в неизвестность....от такая вот запара!)))).......так он ещё ехл и приговаривал :- 10 минут, полёт нормальный))))



Желтый "Богданчик", нас трое. Я сижу в самом хвосте маршрутки, а прямо впереди парень с девушкой сидят, целуются. Больше там вообще никого нет. Ну я отвернулся к окну, музыку включил и дремлю потихоньку.
И тут маршрутка через две остановки от моста останавливается. Я приоткрываю глаза, вижу - над парой нависает грозная гарпия с клюкой и требует освободить ей место. Ну парень уважительно так попытался ей ответить, что вся маршрутка пустая и...
-Пидор!
И села сзади них. Я удивился.
Они промолчали. За одну остановку до конечной встают, платят водителю. Потом парень достает из рюкзака бутылку с соком, открывает ее и выливает бабке на голову со словами "это за пидора", после чего они уходят.


Подъезжаем мы таким вот дружным биточком к кинотеатру Родина и из кабины доносится гениальная фраза голосом человека,родившегося и проведшего,видимо, бОльшую часть своей сознательной жизни где-то в горах Кавказа: "УРОДИНЫ ВИХОДЯТ?!" На что в ответ последоал неимоверный хохот, но он решил, вероятно, закрепить свой успех: "УРОДИНЫ ВСЕ ВИШЛИ?" Ну мы же в Одессе живем! ответ нарисовался сходу: "НЕТ-НЕТ, ПОДОЖДИТЕ, ТАМ ВОН ЕЩЕ ОДНА ЗАМЕШКАЛАСЬ!"


Реальная жизненная история. Первое апреля 200х года. Кажись 2003. Мі с товарищем собираемся из центра ехать на таирова, причем поранее - часа в 3 дня, чтоб сидеть. Влазим в 148 маршрутку на сиденья рядом с водителем. Маршрутка только подъехала, народ залезть не успел, а водитель как приехал - так и вышел. Взял шаурму какую-то и сел уже в салоне. Сидит, грызет. Народу прибавляется и прибавляется. Через некоторое время, когда уже стоячие места заняты, а маршрутка все еще стоит люди начинают возмущаться, мол где водитель, чего стоим и т.д. Начинается шум, маты и вопли, ведь никто не знает, что водитель в салоне сидит. Водитель же, доев шаурму или чего он там ел, подрывается, и со словами: "А что его ждать, я дорогу и так знаю!", выходит из салона, садиться на свое место (водительское) и начинает ехать. Мы с товарищем под сиденьями от смеха, но молчим как партизаны. В маршрутке гробовая тишина. Через полторы минуты всеобщего ахуя кто-то в сторону водителя изрекает: " Мужик, посадят же...", на что получают ответ: " Не посадят, я через квартал выхожу!"


я на днях ехала с Поселка.в маршуртке ехали 2 девчонки из Киева, как поняла кому-то в гости, и в Одессе видно первый раз. Увидели надпись "Дитячий комбинат" и заржали, типа так вот откуда у вас дети берутся. их на комбинате штампуют..а то моя мама "капуста, капуста"... улыбнуло всех, кто это слышал:)))


На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.


однажды был такой случай на 9 маршруте в газелике...там есть места у самого входа когда человек садится, он видит всех...ну в общем садится мамочка с маленькой дочкой, и тут дочка заявляет
- Мам купи мне барби
-нет, у меня уже денег нет\
-мам ну пожалуйста
-отстань
-токда я раскажу бабушке как ты папе пись целовала....
все просто выпали мамаша покраснела и нервно дала деньги водиле с просьбой остановить...
через остоновку зашёл батя с маленьким пацаном, они сели на то же место, все на него уже с улыбкой смотрели. И тут такое
-папа а ты мне конструктор обещал
водила останавливает маршрутку около обочины, приходит в себя 5 мин. а потом говорит
-мужик, лучше купи конструктор, по хорошему...


сиденья расположены напротив.так вот на одном сидят две девушки,одна в короткой юбке,напротив бабушка.та что в мини юбке чучуть растовляет ноги и начинает ими дёргать,то сдвигая коленки вместе,то раздвигает и так около минуты.Тут следует ответ бабули что напротив:"ДЕВУШКА ТАМ НЕ ПРОВЕТРИВАТЬ НАДО,А МЫТЬ".


ну и все пока...
URL
23.10.2008 в 19:56

chuh
СПАСИБО )))
URL