Выходить надо за того, кто раскидает твоих врагов и будет сбрасывать трупы с самолета. (Копрайта не знаю.)
ТИМные эпитафии
читать дальшеЖуков - Нууу. "Это" - скучно.
Есенин - Вечная гармония
10 несоционических фактов о ТИМах
читать дальшеЖуков
1. 90х60х90.
2. 29.
3. 175.
4. 64 (до завтрака).
5. 1 судимость из-за идеологических вопросов.читать дальше
6. В 13 лет я так обиделась на родителей, что они сбежали из дома.
7. Гадалка нагадала мне, что я доживу до 380 лет... Не знаю, почему, но мне так хочется ей верить...
8. Русская.
9. В разводе.
10. Ненавижу тупых, занудных и ограниченных уродов.
Есенин
1. Мне нравятся люди, и это взаимно. Хотя я и не могу понять, почему. И это тоже взаимно.
2. Современное общество потребления вызывает у меня ассоциацию с человеком пытающимся наесться впрок, - его будущее бессмысленно и беспощадно.
3. Что значит "уже поздно" и "пора по домам"? Вы убиваете во мне поэта!!!
4. Сегодня в метро улыбались друг другу с незнакомой девушкой. Симпатичная, жаль что так и не подошла, ну да наверное и к лучшему, не люблю нерешительность.
5. Не бывает хороших и плохих людей, бывают свои и чужие, а остальное люди придумали.
6. Я не злопамятный, просто все помню.
7. Смысл мне планировать свой бюджет, когда у меня есть друзья и проездной?
8. Да, я тоже согласен, что посуду надо мыть после еды, а не перед, просто есть вещи поинтересней.
9. Вчера вчером в подворотне подвалила толпа гопников, спрашивали закурить, в итоге разговорились. Кто бы мог подумать, что это быдло тоже слушает ГО и ДДТ. Напоили пивом, говорили, что б если что - обращался.
10. Презираю нытиков-теоретиков, которые даже сопли себе не могут вытереть.
Покупка/продажа автомобиля
читать дальшеРационалы занимаются обслуживанием машины потому, что это «надо», «положено», «пришло время» и т.п. Как правило, рационалы не просят сервис скроить на ремонте – «надо менять – значит, меняем».
Иррационалы вечно пропускают сроки планового обслуживания. Затраты их возбуждают в начале использования и угнетают в конце. Поэтому на машине может быть установлена масса дорогого доп.оборудования и не обслужены самые важные узлы.
К достоинству покупки машины у иррационала можно отнести только одно – иррационалы очень быстро достигают стадии, когда они готовы сделать очень большую скидку, лишь бы «закрыть вопрос».
Если состояние машины вас в принципе устраивает, предложите цену с большой скидкой. Возможно, сразу это предложение и не пройдет, но есть неплохой шанс, что оно будет принято после двух следующих неудачных показов.
Второй по важности параметр – сенсорика/интуиция.
Для сенсориков машина - предмет непосредственного устойчивого внимания. Им очень трудно абстрагироваться от необычных звуков, грязных салонов, царапин на кузове и всех остальных несоответствий. У любого сенсорика машина будет ухоженой. Сенсорик и сам не напачкает, и за другими уберет.
У интуитов машина - один из многих предметов, которые отвлекают его от важных внутренних размышлений. Она сама и ее состояние находятся на 38 – 50 месте в иерархии.
Поцарапалась? - Ну и хрен с ней….
До ржавчины? - Я ее все равно через два года продам…
Третий параметр – этика/логика.
Это параметр уже не так важен, как два предыдущих, но логика предпочтительнее. Автомобиль предпочитает формальное отношение и здравый смысл. В ценностях этиков он априори ниже отношений и произведенного впечатления. Все эти демонстрации крутизны стартами «с проворотом», гонки по рельсам или попытки перевезти на дачу три холодильника на крыше и два в салоне – достижения этиков.
Четвертый параметр – интроверсия/экстраверсия.
Тут влияние не так сильно, но в целом предпочтительнее интроверсия. Ибо она поднимает в ценностях все приближенное к самому себе, и автомобиль попадает в этот лифт.
У экстравертов машина очень быстро занимает скромное место « в огромном мире».
Жуков, Джек: владельцы замученных лошадок. И тот, и другой будут выжимать из «кошки» последнее. У каждого только будет свой повод не вкладывать деньги. Джек это сразу просчитал заранее. А Жуков однажды примет нелегкое решение пожертвовать машиной для достижения великой цели.
Рейтинг – 22%
Есенин: машина трудной судьбы. Есенин совершает все ошибки, которые можно совершить при взаимодействии с автомобилем. Неправильно покупает, неправильно водит, не там обслуживает, не на том экономит...
Рейтинг – 6%
ТИМы и искусство
читать дальшеЖуков: Стоит перед полотном и дилеммой: полностью перекрасить квадрат в белый или просто закрасить и скруглить уголки?..
Есенин: "Никогда не понимал этой картины, хи-хи ))"
Мы не будем прогибатся под изменчивый мир...
читать дальшеЖуков: Мы не будем прогибаться под изменчивый мир, мы заставим мир прогнуться под нас!
Есенин: Мы не будем прогибаться под изменчивый мир, мы найдем, кто нас от мира спасет…
Per aspera ad astrum
читать дальшеЕсенин: "Через тернии - к звёздам!"
Жуков: "К звёздам! Тернии? Выкосим!"
Как ТИМы продавали молоток
читать дальшеМолоток и Жуков
Жуков вряд ли согласится стоять со своим товаром в одном ряду с остальными пятнадцатью. Либо у него должен быть уникальный товар, который в рекламе не нуждается, либо пусть это будут молотки, но тогда никто больше не должен их продавать в радиусе десяти километров . Но так и быть, где-то час он посидит, попродает. Толку особого не выйдет, потому что на лице у торгующего Жука будет написано: если кто не купит у него молоток, тот сейчас этим молотком сам получит в репу. А это даже не каждому виктиму понравится.
В конце концов ему надоест и он пойдет размяться. Пошатавшись, как медведь-шатун, по выставке, Жук заметит организованную очередь к стенду Максима. Вломится, спутает все ряды, понаблюдает, громко хмыкнет, сплюнет, обзовет мазилой какого-нибудь неудачливого экзаменующегося, закатает рукава и тут же устроит состязание по забиванию гвоздей. Тех, кто не сможет с ним сравниться в силе и скорости, обдаст презрением. Тем, кто покажет класс не хуже него самого, предложит выйти и разобраться . Дело кончится соревнованиями по армрестлингу прямо в холле выставочного центра. Директор сначала возмутится, что у него на выставке устроили какой-то цирк шапито, но потом сообразит, что публики с активизацией Жука явно прибыло, и начнет брать за вход дополнительные деньги.
Молоток и Есенин
Кое-кто уже смеется, а зря. Есенин придет сюда с искренним намерением поработать. Он разложит молотки вокруг себя красивым веером. Потом подумает и переложит их в виде крыльев бабочки. Чем бы заняться еще, он не знает, поэтому от нечего делать возьмет в руки гвоздь и примерится, чтобы по нему тюкнуть, но в этот момент… В этот момент его воображение пронзит электрический импульс, и ему внезапно померещится, что гвоздик – никакой на самом деле не гвоздик, а стройная танцовщица в облегающем серебристом платье. Она танцевала при дворе турецкого султана и однажды чем-то прогневала могущественного повелителя. Чем бы, чем бы таким… может быть, дерзко с ним разговаривала? Да, конечно, однажды она посмеялась над его козлиной бородой и оттопыренными ушами! Разгневанный султан позвал своего главного евнуха… – Есенин возьмет молоток и с опаской потрогает его тяжелую головку, – и велел казнить несчастную танцовщицу изуверской казнью, по самую макушку вогнать ее в деревянную колоду. Она плачет и умоляет о прощении. Главному евнуху не хочется ее убивать, но он не смеет ослушаться своего повелителя… Он закрывает глаза от жалости, размахивается, и… Аааааа! Нет, это не главный евнух размахивается, это Есенин, размахнувшись, изо всех сил бьет молотком по собственному пальцу. Слезы градом текут по его лицу, соседи выскакивают из-за столиков. «Врача! Скорую!» Несчастному бинтуют палец, утирают слезы, капают в стакан валерьянку. Только Есенин знает, что дело вовсе не в ушибе – на самом деле он последний романтик, пострадавший за любовь.
ТИМы и лампа с Джином
читать дальшеКогда Жуков нашел лампу с джином, он пришел к выводу что если накаливать лампу автогеном, можно добиться от джина более 3ех желаний..
Когда Есенин нашел лампу с джином, он долго боялся прикоснуться к лампе, а, наконец вызвав джина, - убежал. Когда джин его догнал, Есь попросил стихотворный талант, котенка, а ещё стать эльфом.
Полевые заметки (мысли в слух))
читать дальшеАристократия
Моя подруга Люба (Жуков) работает заведующей небольшого кафе. Звонит мне вечером домой и с воодушевлением рассказывает, что к ней в кафе зашел наш одноклассник, «весь такой франт, приехал на иномарке, толстенная золотая цепь, дорогущие часы, так хорошо одет. А я выхожу такая вся замученная, в грязном халате… ну на нем же не написано, что он с утра был чистый… руки в котлетной массе…не накрашенная… ну на мне же не написано, что я заведующая… Он на меня так посмотрел….»
Алексей (Жуков)
Смотрит передачу «Званый ужин». О худеньком 20-летнем парнишке женственного типа:
- Ну и манеры, так себя ведут только колхозники, приехавшие в Москву и отчаянно пытающиеся привить себе светские столичные манеры. Получается очень похоже на поведение голубых. Вокруг шеи вместо галстука – какая-то круглая фигня, такие уже давно не носят. Назвать себя одновременно – певец, менеджер, тяжелоатлет – может только отсталая деревенщина.
Белая логика
Алексей (Жуков)
О слегка сдувшемся мячике-фитболе:
Это не мяч, это уже геоид.
На вопрос: тебе какие женщины нравятся?
- Округлые, без углов (показывает руками формы)
Инна (Жуков)
У меня дома если два будильника стоят не на одной линии, меня уже бесит, телевизор спокойно смотреть не могу, пока не поправлю. Подушки должны быть расположены на одинаковом расстоянии друг от друга.
Негативизм
Светлана (Жуков)
Я всегда начинаю искать в мужчине сначала недостатки.
Отдельные высказывания
Инна (Жуков)
Мало того, что ты Жуков, так еще и соционик. Кому нужен такой геморрой?
Если я сказала "пошел вон!", все правильно понимают направление!
Светлана (Жуков)
Мне понравилась девочка, которая приходила на типирование (Есенинка), такая милая, такие глазки большие. На такой я бы женилась, будь я мужчиной.
Наташа (Жуков)
Чего вы бабушку слушаете! Она же старая!
Наташа (Есенин)
Я мозги вообще не люблю включать, я больше на интуицию полагаюсь…
(прим. очевидно Жук писал)))
ТИМные эпитафии
читать дальшеЖуков - Нууу. "Это" - скучно.
Есенин - Вечная гармония
10 несоционических фактов о ТИМах
читать дальшеЖуков
1. 90х60х90.
2. 29.
3. 175.
4. 64 (до завтрака).
5. 1 судимость из-за идеологических вопросов.читать дальше
6. В 13 лет я так обиделась на родителей, что они сбежали из дома.
7. Гадалка нагадала мне, что я доживу до 380 лет... Не знаю, почему, но мне так хочется ей верить...
8. Русская.
9. В разводе.
10. Ненавижу тупых, занудных и ограниченных уродов.
Есенин
1. Мне нравятся люди, и это взаимно. Хотя я и не могу понять, почему. И это тоже взаимно.
2. Современное общество потребления вызывает у меня ассоциацию с человеком пытающимся наесться впрок, - его будущее бессмысленно и беспощадно.
3. Что значит "уже поздно" и "пора по домам"? Вы убиваете во мне поэта!!!
4. Сегодня в метро улыбались друг другу с незнакомой девушкой. Симпатичная, жаль что так и не подошла, ну да наверное и к лучшему, не люблю нерешительность.
5. Не бывает хороших и плохих людей, бывают свои и чужие, а остальное люди придумали.
6. Я не злопамятный, просто все помню.
7. Смысл мне планировать свой бюджет, когда у меня есть друзья и проездной?
8. Да, я тоже согласен, что посуду надо мыть после еды, а не перед, просто есть вещи поинтересней.
9. Вчера вчером в подворотне подвалила толпа гопников, спрашивали закурить, в итоге разговорились. Кто бы мог подумать, что это быдло тоже слушает ГО и ДДТ. Напоили пивом, говорили, что б если что - обращался.
10. Презираю нытиков-теоретиков, которые даже сопли себе не могут вытереть.
Покупка/продажа автомобиля
читать дальшеРационалы занимаются обслуживанием машины потому, что это «надо», «положено», «пришло время» и т.п. Как правило, рационалы не просят сервис скроить на ремонте – «надо менять – значит, меняем».
Иррационалы вечно пропускают сроки планового обслуживания. Затраты их возбуждают в начале использования и угнетают в конце. Поэтому на машине может быть установлена масса дорогого доп.оборудования и не обслужены самые важные узлы.
К достоинству покупки машины у иррационала можно отнести только одно – иррационалы очень быстро достигают стадии, когда они готовы сделать очень большую скидку, лишь бы «закрыть вопрос».
Если состояние машины вас в принципе устраивает, предложите цену с большой скидкой. Возможно, сразу это предложение и не пройдет, но есть неплохой шанс, что оно будет принято после двух следующих неудачных показов.
Второй по важности параметр – сенсорика/интуиция.
Для сенсориков машина - предмет непосредственного устойчивого внимания. Им очень трудно абстрагироваться от необычных звуков, грязных салонов, царапин на кузове и всех остальных несоответствий. У любого сенсорика машина будет ухоженой. Сенсорик и сам не напачкает, и за другими уберет.
У интуитов машина - один из многих предметов, которые отвлекают его от важных внутренних размышлений. Она сама и ее состояние находятся на 38 – 50 месте в иерархии.
Поцарапалась? - Ну и хрен с ней….
До ржавчины? - Я ее все равно через два года продам…
Третий параметр – этика/логика.
Это параметр уже не так важен, как два предыдущих, но логика предпочтительнее. Автомобиль предпочитает формальное отношение и здравый смысл. В ценностях этиков он априори ниже отношений и произведенного впечатления. Все эти демонстрации крутизны стартами «с проворотом», гонки по рельсам или попытки перевезти на дачу три холодильника на крыше и два в салоне – достижения этиков.
Четвертый параметр – интроверсия/экстраверсия.
Тут влияние не так сильно, но в целом предпочтительнее интроверсия. Ибо она поднимает в ценностях все приближенное к самому себе, и автомобиль попадает в этот лифт.
У экстравертов машина очень быстро занимает скромное место « в огромном мире».
Жуков, Джек: владельцы замученных лошадок. И тот, и другой будут выжимать из «кошки» последнее. У каждого только будет свой повод не вкладывать деньги. Джек это сразу просчитал заранее. А Жуков однажды примет нелегкое решение пожертвовать машиной для достижения великой цели.
Рейтинг – 22%
Есенин: машина трудной судьбы. Есенин совершает все ошибки, которые можно совершить при взаимодействии с автомобилем. Неправильно покупает, неправильно водит, не там обслуживает, не на том экономит...
Рейтинг – 6%
ТИМы и искусство
читать дальшеЖуков: Стоит перед полотном и дилеммой: полностью перекрасить квадрат в белый или просто закрасить и скруглить уголки?..
Есенин: "Никогда не понимал этой картины, хи-хи ))"
Мы не будем прогибатся под изменчивый мир...
читать дальшеЖуков: Мы не будем прогибаться под изменчивый мир, мы заставим мир прогнуться под нас!
Есенин: Мы не будем прогибаться под изменчивый мир, мы найдем, кто нас от мира спасет…
Per aspera ad astrum
читать дальшеЕсенин: "Через тернии - к звёздам!"
Жуков: "К звёздам! Тернии? Выкосим!"
Как ТИМы продавали молоток
читать дальшеМолоток и Жуков
Жуков вряд ли согласится стоять со своим товаром в одном ряду с остальными пятнадцатью. Либо у него должен быть уникальный товар, который в рекламе не нуждается, либо пусть это будут молотки, но тогда никто больше не должен их продавать в радиусе десяти километров . Но так и быть, где-то час он посидит, попродает. Толку особого не выйдет, потому что на лице у торгующего Жука будет написано: если кто не купит у него молоток, тот сейчас этим молотком сам получит в репу. А это даже не каждому виктиму понравится.
В конце концов ему надоест и он пойдет размяться. Пошатавшись, как медведь-шатун, по выставке, Жук заметит организованную очередь к стенду Максима. Вломится, спутает все ряды, понаблюдает, громко хмыкнет, сплюнет, обзовет мазилой какого-нибудь неудачливого экзаменующегося, закатает рукава и тут же устроит состязание по забиванию гвоздей. Тех, кто не сможет с ним сравниться в силе и скорости, обдаст презрением. Тем, кто покажет класс не хуже него самого, предложит выйти и разобраться . Дело кончится соревнованиями по армрестлингу прямо в холле выставочного центра. Директор сначала возмутится, что у него на выставке устроили какой-то цирк шапито, но потом сообразит, что публики с активизацией Жука явно прибыло, и начнет брать за вход дополнительные деньги.
Молоток и Есенин
Кое-кто уже смеется, а зря. Есенин придет сюда с искренним намерением поработать. Он разложит молотки вокруг себя красивым веером. Потом подумает и переложит их в виде крыльев бабочки. Чем бы заняться еще, он не знает, поэтому от нечего делать возьмет в руки гвоздь и примерится, чтобы по нему тюкнуть, но в этот момент… В этот момент его воображение пронзит электрический импульс, и ему внезапно померещится, что гвоздик – никакой на самом деле не гвоздик, а стройная танцовщица в облегающем серебристом платье. Она танцевала при дворе турецкого султана и однажды чем-то прогневала могущественного повелителя. Чем бы, чем бы таким… может быть, дерзко с ним разговаривала? Да, конечно, однажды она посмеялась над его козлиной бородой и оттопыренными ушами! Разгневанный султан позвал своего главного евнуха… – Есенин возьмет молоток и с опаской потрогает его тяжелую головку, – и велел казнить несчастную танцовщицу изуверской казнью, по самую макушку вогнать ее в деревянную колоду. Она плачет и умоляет о прощении. Главному евнуху не хочется ее убивать, но он не смеет ослушаться своего повелителя… Он закрывает глаза от жалости, размахивается, и… Аааааа! Нет, это не главный евнух размахивается, это Есенин, размахнувшись, изо всех сил бьет молотком по собственному пальцу. Слезы градом текут по его лицу, соседи выскакивают из-за столиков. «Врача! Скорую!» Несчастному бинтуют палец, утирают слезы, капают в стакан валерьянку. Только Есенин знает, что дело вовсе не в ушибе – на самом деле он последний романтик, пострадавший за любовь.
ТИМы и лампа с Джином
читать дальшеКогда Жуков нашел лампу с джином, он пришел к выводу что если накаливать лампу автогеном, можно добиться от джина более 3ех желаний..
Когда Есенин нашел лампу с джином, он долго боялся прикоснуться к лампе, а, наконец вызвав джина, - убежал. Когда джин его догнал, Есь попросил стихотворный талант, котенка, а ещё стать эльфом.
Полевые заметки (мысли в слух))
читать дальшеАристократия
Моя подруга Люба (Жуков) работает заведующей небольшого кафе. Звонит мне вечером домой и с воодушевлением рассказывает, что к ней в кафе зашел наш одноклассник, «весь такой франт, приехал на иномарке, толстенная золотая цепь, дорогущие часы, так хорошо одет. А я выхожу такая вся замученная, в грязном халате… ну на нем же не написано, что он с утра был чистый… руки в котлетной массе…не накрашенная… ну на мне же не написано, что я заведующая… Он на меня так посмотрел….»
Алексей (Жуков)
Смотрит передачу «Званый ужин». О худеньком 20-летнем парнишке женственного типа:
- Ну и манеры, так себя ведут только колхозники, приехавшие в Москву и отчаянно пытающиеся привить себе светские столичные манеры. Получается очень похоже на поведение голубых. Вокруг шеи вместо галстука – какая-то круглая фигня, такие уже давно не носят. Назвать себя одновременно – певец, менеджер, тяжелоатлет – может только отсталая деревенщина.
Белая логика
Алексей (Жуков)
О слегка сдувшемся мячике-фитболе:
Это не мяч, это уже геоид.
На вопрос: тебе какие женщины нравятся?
- Округлые, без углов (показывает руками формы)
Инна (Жуков)
У меня дома если два будильника стоят не на одной линии, меня уже бесит, телевизор спокойно смотреть не могу, пока не поправлю. Подушки должны быть расположены на одинаковом расстоянии друг от друга.
Негативизм
Светлана (Жуков)
Я всегда начинаю искать в мужчине сначала недостатки.
Отдельные высказывания
Инна (Жуков)
Мало того, что ты Жуков, так еще и соционик. Кому нужен такой геморрой?
Если я сказала "пошел вон!", все правильно понимают направление!
Светлана (Жуков)
Мне понравилась девочка, которая приходила на типирование (Есенинка), такая милая, такие глазки большие. На такой я бы женилась, будь я мужчиной.
Наташа (Жуков)
Чего вы бабушку слушаете! Она же старая!
Наташа (Есенин)
Я мозги вообще не люблю включать, я больше на интуицию полагаюсь…
(прим. очевидно Жук писал)))
@темы: Психология
-
-
02.11.2008 в 12:14-
-
02.11.2008 в 18:36Под жену подстраиваюсь
-
-
05.11.2008 в 12:01