Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да?! И запороть такой пиздатый квест?!
Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?
- У тебя какое зрение?
- Минус 5!
- Холодно наверное?
читать дальше
Выдержка из разговора с шефом:
- Почему вы меня всё время отчитываете?
- Я и отпеть могу!
Девочку бабушка, не особо думавшая как выражается, научила материться. Когда более воспитанные родители услышали результат, то изменить ситуацию оказалось очень нелегко. Ребенок матерился вовсю. Психолог посоветовал не обращать внимание и ребенок постепенно отучится от пагубной привычки. Так все и складывалось, пока не пошли в цирк. У девочки был давний страх перед темнотой. И тут перед представлением гаснет в зале свет. Ребенок в полной тишине истошным голосом вопит:
— Свет выключили! Пиздец! Я не хуя не вижу!
Свет зажгли – зал лежит.
Главное в жизни — найти человека,
который тебя понимает.
И держаться от него подальше.
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что, тимуровец?
- Нет, татуировщик.
Встречаются 2 друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не дает…
Второй:
- Думаешь, собака даст???
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет...
- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.
Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на хуй", "блядь"!
- Ладно, а какие эти два слова?
- Скажите,Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.
В рамках проекта "Доступное жилье" В. В. Путин подписал закон, в результате которого жилье станет еще доступнее: теперь на жилье состоятельных граждан можно не только смотреть, но и трогать руками.
Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить.
Женщины в ответе за тех, кого возбудили.
Если заниматься сексом молча, то остается какая-то недосказанность.
...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
Чтобы быстро собрать пазлы, нужно терпение, спокойствие, выдержка и блять, чтобы к тебе никто не подходил!!!
Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
Я так люблю всех, что некоторых уже заебал.
- Запомни, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
- Ты уверен в этом?
- Абсолютно.
-
-
02.04.2009 в 18:35