Личная карточка должна быть у каждого солдата, и в нее командир взвода
должен записывать все поощрения и взыскания, типа "благодарность
за несение службы в наряде" или "замечание за плохое выполнение
обязаностей уборщика спального помещения".
Так вот, обычно карточки-то заводят, но вот записывать туда что-то
летюхам лень, и карточки девственно чисты до дембеля. Но нашему ротному
как-то раз перед провекой присралось эти карточки проверить. Последовал
втык взводному, и он вызвал меня и еще одного парня, и приказал карточки
заполнить на весь взвод. Неважно чем, но чтоб были взыскания и поощрения.
Такая вот длинная преамбула, а теперь амбула:
Писать всякую нуднятину мне вскоре надоело, и я, хихикая про себя,
написал себе "Строгий выговор за невосторженный образ мыслей".
Очень я гордился своим остроумием, но потом заглянул в карточки, которые
заполнял мой "коллега", и был посрамлен, потому что обнаружил там сначала
"замечание за плохую погоду во время хозяйственных работ", а следом -
"благодарность просто так".
Я вот иногда думаю - интересно, что бы было, если бы проверяющие и правда
в эти карточки заглянули...
читать дальше
Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотиться на местных уточек.
Начало было таким:
Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть - зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите у продавца 18 килограммов дроби N3 на уток...
Вот немец - продавец как раз долго не мог понять, чего от него хотят эти трое не совсем трезвых советских бойца. Купили, короче.
Итак.
Ранне туманное утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать, уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами...
Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и делает так (басом):
- ААААААААААААААААА!! - и дает длинную автоматную очередь из АК в небо.
Тучи уток, надсадно крякая, поднимаются в воздух, но... утки обломились. Сильно-сильно.
Потому что они бы, наверное, улетели бы, если бы не последовавший выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби, в пух и перья разнёсший всю стаю...
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня".
Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, погадать хочу!
- Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Это же дерьмо!
Голос:
- Угадал! Дальше гадать будем?
Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил МОЁ. Проснулся сосед и не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут МОЁ! Карапузы проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права. Домой вся группа пошла не в своей одежде.
vbabaev: Умение готовить важнее, чем граммотность.
Стас: грамотность с одной М пишется. 
vbabaev: Я проверяю словом "программист".
Стас: Зачёт.
vbabaev: Я вообще половину слов проверяю словом "программист"
Стас: хорошо хоть не грамм героина! 
vbabaev: А "граммом героина" я проверяю слово "программист".
XXX: Зачем ставить целый движок для какого то файлообменника? Ведь такой файлообменник который ему нужен пишется буквально за пару часов....
SoftCore: Знаем мы вас. Два часа пишем, потом неделя отладки, потом три месяца обкатки, сотни жалоб пользователей. Через пол-года надо что-нибудь добавить, так программиста нет, а код непонятный, а деньги плати, а о чем вы вообще думали, есть же куча готовых решений?!
В нской воинской части существовало подсобное хозяйство, благодаря которому существовала сама нская часть. Подсобное хозяйство представляло собой свиноферму и офицеров, командующих солдатами, которые ухаживали за свиньями, запросто называли командирами свиновзводов. Помимо этого существовал наряд по свиноферме, заступая в который офицер должен был следить за порядкоми наличием свиней. И вот во время дежурства одного сильно одаренного интеллектом индивидуума случилась неприятность-одна из свиней сдохла, а что еще хуже обнаружил он это незадолго до сдачи наряда. Так как все свиньи подотчетны и сдаются по описи, то наш герой ничего не придумал лучше как вбить несколько колышков и поставить на них свинью. Принимал наряд не меньший интеллектуал, но даже он почуял неладное, увидев что все свиньи сбились в угол загона и лишь одна стоит в гордом одиночестве, понурив голову и грустит.
-А че это свинья какая-то синяя?-поинтересовался принимающий
-Не знаю-заболела видать.
-Мда, надо будет ветеринара вызвать...
Вызванный на следующий день ветеринар еще не встречал таких пациентов-дохлая свинья, установленная на колышках! Оба героя истории получили по выговору от командира части и надолго вошли в ее историю.
Писал письмо на начальнику. Взял старую форму на имя главного инженера. Не заметил что получилось "главному начальнику отдела". Пришел ответ"самому ведущему инженеру".
на самом деле у меня страшная нехватка общения и я тебя избрала жертвойу мну тоже дефицит общения - потому и предлагал пересечься в городе - поболтать за жисть
и встретились два одиночестваты что все свободное время в инете сидишь?
да не встретимся мы. Я сейчас вообще на электричках в Москву матаюсь времени на погулять дорога съедает.
я от жертв так не отстаюа еще не увидимся потому что не хочу нарушать хорошее общение внешними препятствиями.
Гв гв гв - переключаюсь в режим преследования
а еще не увидимся потому что не хочу нарушать хорошее общение внешними препятствиями.
Не хочешь рушить воображаемый образ?
На самом деле я волосатый, двухглавый и злой!
Не нэрвничай. попей водички
Не хочешь рушить воображаемый образ? На самом деле я волосатый, двухглавый и злой!
Дело не в образе. Просто в реальности общаться на много сложнее, из-за присутствия кучи других факторов. Отсутствия точек прикосновения в жизни, самый главный. Мы косвенно не знаком (не имеем общих друзей) и я не имею ни малейшего представления какой ты человек.
И к тому же ты как-то на писал, что не общаешься с толстыми, а я совсем не худая.
Пиздец бабы! Комплекс на комплексе и комплексом погоняет!
И к тому же ты как-то на писал, что не общаешься с толстыми, а я совсем не худая.
И чо теперь - он, типа, идёт, тебя увидит такой, и вдруг за 10 шагов встанет как вкопаный, потом закроет лицо руками и с криками "НЕЕЕЕЕТТТТТТ!!!!!!! ОMFG, ДА ОНА ЖЕ ТОЛСТАЯ!!!111", убежит в неизвестном направлении?
Человек пивка попить хочет, пообщаться. А пообщаться можно и со слепоглухонемым, при желании.
и я не имею ни малейшего представления какой ты человек.
Так пойди и поимей это самое представление, хуле!
Просто в реальности общаться на много сложнее, из-за присутствия кучи других факторов. Отсутствия точек прикосновения в жизни, самый главный.
Поверь мне, после стакана - вы столько точек соприкосновения найдёте, что Евклидова геометрия сосёт в холодной парадной...
Ты вот чо думаешь, будущие друзья вот как знакомятся? Их мамы рожают в соседних палатах в один день?
У меня, лично с @дневничочков человек 10-15, хороших знакомых по реалу, у которых я тусил, они у меня. 2 вот ваще друга из них стали. А начиналось всё с "пойдм пивка попить?"..
Вощем, господь те на встречу, доброго добра, чо..)
Ты хочешь общаться со мной пьяной в умат??
Я не люблю пьяных женьщин
Отсутствия точек прикосновения в жизни, самый главный
Это только копнуть поглубже надо
И к тому же ты как-то на писал, что не общаешься с толстыми, а я совсем не худая.
Да ладно - я твои фоты же видел!
Не наговаривай
А впрочем - как хочешь
Порадовал (хоть мата многовато) !)
<человеческий детёныш>
я вообще не пью.
а говоришь точек соприкосновения нет ;Ь
как на яву представила как мы чекаемся кефирчиком
Сейчас ребятня и с детского сада знают и похлеще... могу поспорить матом легко "заразится" от круга общения. Я давно заметила, стоит хоть одному матерщиннику появится в компании как тут же все начинают проявлять "солидарность".
Что ты так мои слова близко к сердцу принимаешь? Прям каждую фразу обсасываешь. Я тебя обвинять ни в чем не намерена, наоборот очень уважаю твою точку зрения. Я еще у тебя в дневе пороюсь и примкну, не нервничай так
Ну и ещё потому, что я гнусный, гадкий зануда)
типа я маленькая противная вредина, пожалей меня?)))))
А я сижу дома, делаю диплом для препода, застрелите меня(((((
Именно!
Кроче я ненавижу работать по выходным!)