ЮМОР

четверг, 04 мая 2006

20:44

хиросима после ядреной бомбы

http://fishki.net/comment.php?id=9777

URL

воскресенье, 30 апреля 2006

23:09

На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его...

Ну директор лагеря и задает вопрос:

- Понравилось?

Мальчик в растерянности, через паузу выдает:

- Нет.

- НЕТ?!!!!

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:

- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?

Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет), громко:

- Здесь вам не дома, жрите, что дают.

Фразу принес из садика.

Есть у меня племянник, Вовой зовут. И вот он просит меня рассказать ему хоть какой-нибудь анекдот про Вовочку. Я глубоко задумываюсь, вспоминаю, пытаюсь выбрать что-нибудь более-менее цензурное ( всё-таки 8-летний мальчик из приличной семьи, родной в конце концов ). Тут дитё, видя моё замешательство, с сожалением констатирует:

- Так... Ты, значит, тоже без матюков не знаешь...

В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя - мальчик лет 9 русский. Смотрит на них и говорит: "Дэньги давай, да?". Кавказцы обалдело молчат. "Дэньги давай, ну.." - не унимается пацан. Кавказец, протягивая деньги: "Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???"

О воспитании детей. На прошлой неделе - в Лондоне. Иду по Гайд-парку, впереди молодая мамаша с мальчиком 2,5-3х лет. Мама с коляской, дите немного отстало. Днем раньше шел дождь и остались довольно большие лужи. Пацан с разбегу влетает в здоровенную лужу и самозабвенно начинает топать по ней ногами, производя значительное количество брызг. Какая реакция мамаши должна быть на Руси? Правильно, затрещина и порицание.

Так ведь нет же, Англия! Мамаша продолжает движение. Метров через 50 останавливается, оборачивается и кричит своему чаду: "Томми, иди скорее! Здесь еще одна большая лужа!" Радостное дите галопом несется к маме продолжать пачкаться.

Было это когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями.

Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу:

Дочка(сыну):

- Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают тёть в дядь!

Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:

- Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь.

В тему по поводу женской логики и детской непосредственности... Было моей дочери лет 6-7 и она осваивала первые премудрости математики... Полвечера разбирали "сложнейшую" задачу - улитка за день поднимается на 2 м по дереву вверх, а за ночь сползает на 1 м вниз. Вопрос - за сколько дней улитка доберется до вершины дерева? Рисовали мы дерево и улитку, "ползали" по этому дереву игрушкой из киндера... В общем, я проявляла чудеса педагогической мысли! Часа через два в глазах у моего чада появилось понимание и я отправила ее добивать задачу самостоятельно. Еще минут через 15 ребенок оглашает квартиру радостным криком: "Я решила задачу! Я все знаю!" - "Ну и какой же ответ?" - "Улитке туда НЕ НАДО!!!"

Рассказала наша начальница отдела кадров: есть у нее малолетний племянник - на редкость забавный детеныш. Когда ему было лет пять, наша Марина поинтересовалась у него, какие, мол, конфеты ты больше всего любишь, солнышко? Солнышко на минуту задумалось и изрекло: "Мишка на дереве" и "Мишка на СЕРЕВЕ"... Я рыдала...

URL

16:49

смех продлевает жизнь ... и не только

И опять про наших любимых, маленьких, с чувством юмора... Вечер, ребенок 15-ти лет от роду делает уроки (типа) в своей комнате, мы с мужем проводим тихий семейный вечер у телевизора и компа... Выплывает моя красавица из детской и просит "поточи мне карандаш, мама!" Отродясь этого делать не умела и потому советую обратиться к папе. Папа страшно занят очередным уровнем высокоинтелектуальной игры и между ним и дочерью разворачивается диалог: "Ну возьми точилку и поточи сама!" - "Я ее найти не могу!" - "Ну она же на столе у тебя!" - "Я искала, ее там нет!" - "Как не можешь найти!!! Ее нельзя не найти!!!" (для справки - со студенческих времен у нас остался агрегат для заточки карандашей размером 10 на 20 см - его действительно сложно потерять!!!) - Дочь: "А-а-а-а-а... Ты про эту... Знаете, родители! У меня с ней отношения как-то не складываются! Поточите карандаш, а?!". Уснуть мы не могли часов до трех - только кто-то задремлет, а второй: "У нашей дочери проблемы! Отношения с точилкой не складываются!"

Фраза с автоответчика:

"В среднем на протяжении жизни мы пукаем более 100 тысяч раз, причем мужчины в среднем на 20 процентов больше, чем женщины. Это была моя информация, а после сигнала можете оставить вашу".

Смотрю рекламу какого-то пива - помните, там ещё Эдит Пиаф поёт своё "Je ne regrette rien". В кадре прыгают матрацные пружины, текст следующий: "В эту минуту 2061 человек счастливы в браке". Опаньки! А число-то нечётное... Видимо, считали только в Швеции

)

В конце года четвероклассников тестировал психолог. Набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.

- С какой стороны встает солнце? - интересуется психолог.

Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.

- А вам нужен точный ответ?

Психолог медленно офигевает:

- Ну,эээ, как сможешь!

С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:

- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!

Вспомнилась мне история про одного молодого человека, которому от тетушки досталась собака. Какой-то служебной породы внушительная псина с умными глазами. Более того, по словам тетушки, собака была прекрасно выдрессирована и знала все команды.

Вечером над ним впокатку ржали все друзья. Выяснилось, что собака совершенно не знает команд 'сидеть', 'лежать' или 'голос', зато прекрасно выполняет команды типа 'подь сюды' или 'сидай туточки'.

Один тип купил холодильник, сказал что в доме отличный грузовой лифт, привозим, выходит, пальцы веером( ну как положено), и заявляет, я сын отца местной демократии, лифт в доме был грузовой, но двери почему-то с торца, холодильник в него входит только если положить на пол, форма прохода слегка трапеция, запихнули, поехали, не на одном этаже вынести никак, мешает слишком узкий выход из лифтовой шахты, застревает на девятом этаже, освобождаю с помощью монтировки, едет вниз, из лифта выходит на первом этаже, почти уже нормальным человеком, (ну понятно какие могут быть стрессы у детей местной демократии) отламывает кусок пластиковой упаковки снятой с холодильника, и исчезает в лифте, появляется через пять минут, уже совсем нормальным человеком, и говорит:- в металлические двери квартиры, холодильник тоже не проходит!!!!!!

))))))

Брату года три.Выходит из туалета с освежителем воздуха.

-Когда вы пописиете и покакаете,что-бы не воняло брызгайте этим.

-Надо говорить"не пахло"

-Да, не пахло и не воняло!

Я уролог...

Назначаю больному процедуру под названием ЛУЧ (это при простатите вставляется спец "палочка" в прямую кишку и там оказывает свои "чудодейственные свойства", но с целью гигиены на неё надевается презерватив)

И так, больной приходит в физио кабинет,не имея понятия что с ним будет происходить в последующем - отдает лист назначения медсестре... Она ему говорит - проходите в кабинку такую то и готовтесь, я щас приду...

Приходит ... И падает, корчась в муках ...

Лежит тот мужчина на койке, презерватив одет по назначению на причинное место, причем это место достойно выпирает ;-)

))

Работаю я в службе доверия, куда звонят молодые люди и плачутся о своих неудачах в делах любовных. И вот однажды позвонил к нам один ловелас и задал вопрос, сбивший с ног даже нашего профессора, который удивляться не привык, а вопрос был такой: Это ничего что я когда занимаюсь онанизмом всю свою сперму сливаю в цветочный горшок, а то мой друг делал так же, и теперь его цветок поедает мух и прочих насекомых. Весь отдел упал на пол и больше до конца рабочего дня не вставал.

Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово. Между делом один заявляет: "А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены)". Другой: "А че случилось?" Отвечает: "Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова".

Сестра рассказала.

Сидят с подругами,беседуют.Речь зашла о вредных привычках.

Тут одна из подруг говорит:

"А ногти грызть вообще ужасно. Вот Венера Милосская из-за этого рук лишилась"

Девочки в шоке:

"Кать, ты чего? Это же анекдот просто такой"

Катя, на полном серьезе:

"С ума сошли? Это легенда такая, старинная"

Стоит ли говорить, что девушка- блондинка.

Только что был свидетелем.

Мой начальник - человек настроения.

Берет телефон, улыбается во всю рожу, набирает чей то номер...

- Да, привет... погода замечательная... че?... да спасибо... че?... связь х%евая!!!!... ну ладно, успехов!... успехов говорю!!!! удачи, б%я, тебе желаю!!!!.. Да иди ты на х%й!!!!!!!..

Остаток дня начальник злой! Ну и как с такими можно работать?

Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них кого ленивей:

дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается...

Подслушано в транспорте.На днях была пасха,мальчик с мамой едут,ребенок видит плакат:"христос воскрес"(ХВ), и спрашивает:мама ,а что такое икс би?

На рыбалке на Ахтубе дело было, поехали очень теплой компанией - 12 мужиков. Был среди нас очень колоритный тип - Дима - 150 кг. В лодку его, соответственно, никто с собой не брал, да и задачи у него рыболовной, по моему, не было, а вот что касается водочки - тут он был безоговорчный лидер. В одни из посиделок сидим как обычно, травим анекдоты за бутылонькой, а речь шла на зверинную тему - ну, там е&ёт заяц волка или медведь лису, вообщем, всё в таком духе. И тут вступает Дима: Вот я раскажу классный анекдот, е&ёт волк, допустим (тут он замолчал, задумался кого бы мог этот волк иметь и с явным облегчением придумал)-ВОЛКА! Дальше не было смысла рассказывать, т.к. все уже были в истерике (Полный апокалипсис- на весь лес ни одного зверя - есть волк и даже не волчитца, а ещё один волк). А потом началось - люди все грамотные и вместо травиального - е&ёт мужик бабу - стали говорить: Е&ёт человек, допустим, человека... До сих пор как вспомню - смех накатывает.

Сидим на перемене с однокурсницами, вспоминаем далёкое детство. Одна девушка ностальгически выдаёт:

- Всем известно, что маленького ребёнка оч-чень трудно отучить от "пустышки". А мой папа отучил меня от неё за 1 день.

-???

- Да просто! Он мою пустышку ГОРЧИЦЕЙ намазал.

В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка бабулька любуясь

девочкой, спрашивает:"Как тебя зовут?"

Ребенок:"Даша"

Бабушка:"Попроси у своей мамы себе братика или сестренку"

Ребенок:"Прежде чем просить братика или сестренку, надо сначала мужика завести!"

Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:

- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет.

- Девять, - говорю. - Ровно.

- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.

Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?

"Который час?" - стучим по запястью.

"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.

Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.

"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.

"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.

"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.

"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.

В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.

"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным.

А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:

- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...

Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:

- Часов одиннадцать...

Не так давно увиденная на Кутузовской надпиcь "Центp эcтетичеcкого воcпитания Алекcея Егоpова" оcтавил меня в задyмчивоcти о том, что же из cебя пpедcтавляет этот Алекcей Егоpов, еcли его эcтетичеcким воcпитанием занимаетcя, пpоcтите, целый центp!

Из жизни.

О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нём - знают все.

Но ведь мы и Запад к нему приучаем.

Рассказ со слов очевидца...

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нём колупается... Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем.

Ну, тот что молодой, начинает грузить напарника - авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую)...

Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом.

Полисмен со стажем и говорит:

- Он сейчас наладится и уедет...

Молодой ему, удивлённо:

- Ты что, по-русски говоришь?!

Старый:

- Нет, просто водила сказал "х$йня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" - тогда нужно в мастерскую...

Давно это было.

Гуляю по Дендрарию (это лесозона в центре города такая) с собакой, встречаем папу с ребенком лет 5-6 и кошкой (видно, решили зверушку прогулять). Ну, этого мой пес простить не смог, так как его принцип - все коты должны висеть на деревьях!!! Есссно, загоняет кошку высоко на дерево. Мальчик в рев, я извинился и пошел дальше, чтобы дать всем успокоиться. Погуляли мы с собакой минут 15, обошли все по кругу и подходим опять к этому месту. Картина маслом: ребенок уже зеленый от слез и соплей, папа зеленый от того, что ребенок зеленый и так же на высоте 3 метров с глазами слона во время запора висит кошка и орет благим матом. Но больше всего раздражает именно рев мальчика, такой нудный и пищящий. Папа это тоже понимает и пытается утешить дитя. Все уговоры тщетны. В итоге у него остается козырный аргумент: "Ты когда-нибудь видел на дереве скелет кошки, которая не смогла слезть?!!" И, чудо!!! Мальчик, видимо, поразмыслив, что ни одного скелета до этого не видел, перестал плакать. Папе респект за фантазию!

В Туркмении реально показывали фильм «Победа» с переводом на туркменский. Выглядело так:

Гитлер заходит в бункер, вскидывает руку в нацистском приветствии:

— Хайль!

Фашисты:

— Хайль Гитлер!

В переводе:

Гитлер: — Салам алейкум!

Фашисты: — Алейкум вассалам Гитлер-ага!

Друг рассказал: Сидит он дома, как всегда фуйней страдает, в другой комнате его отец. Звонит телефон, точнее звонят обе трубки в обеих комнатах, они синхроно поднимают и начинают чуть ли не хором "алекать". Наконец, когда мой друг понимает, что звонящий хочет поговорить именно с ним, он прикрывает трубку и орет отцу в другую комнату "Пап, это меня!!!".

На что отец так же громко кричит "Спасибо!",

а затем уже в трубку "Да, да, Меня, я вас внимательно слушаю".

Из жизни.

На днях ехал в маршрутке, напротив меня мама с дочкой, дочка из детского сада, насколько я понял - и она говорит маме:

- Видишь, какой у меня платочек чистый...

Достаёт из кармана:

- Потому что я сопельки рукавом вытирала...

Думал, что сползу с кресла...

Как-то расказывал своей шестилетней дочке анекдот:

- Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?

- Нет, не знаю...

- Потому что, у неё муж козёл!

На её наивном, детском лице - ни тени улыбки. И после непродолжительной паузы:

- Ну, а она что хотела?

Вспоминаю, как впервые привёл своего трёхлетнего сынишку в детский сад.

Воспитательница знакомится с малышом:

- Я воспитательница, меня зовут Ольга Ивановна. Нянечку зовут Клавдия Тимофеевна. А тебя как зовут?

Сын ненадолго задумался, после чего выдал:

- Виктор Николаевич.

Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище".

Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик.

Девочка: "Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит

и кричит "Аааааааа!!!!" и...." - "Нет", - говорит отец, - "ты расскажи все

нормально, по порядку. Ясно?" Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и

начинает: "Кинокомпания Уолт Дисней представляет........"

Дите с мамой стоит на остановке и предвкушает, как на задней площадке она заберется на подоконник и будет на нем сидеть. Мама говорит: платьице чистое, нельзя там сидеть! И так много раз, сяду - не сядешь, сяду - не сядешь, платьице чистое, окошко грязное, нельзя.

В конце концов дите подошла к луже засыхающей грязи и как шарах туда попой! "А теперь можно?" - спросила она у мамы, попавшей в полуобморочное состояние...

Муж играет с младшей дочерью. Через некоторое время она его отталкивает и выдает:

-Ну все хватит, у меня голова болит.

Муж сел, посмотрел на меня и спрашивает:

-Вас этому с детства что ли учат?

Приходит муж домой домой из магазина, жена несет сумки с покупками на кухню, муж раздевается в коридоре. Жена кричит с кухни:

- Миш, яйца мытые что ли?

- Почему?

- Ну мокрые они какие-то.

- Не знаю...

И тут из комнаты раздается голос 4-летнего сына:

- Вспотели!

Моя 2-хлетняя лялька говорит мне после просмотра мультика-боевика:

- Мама, если ты еще раз сделаешь мне в попу укол,

папа купит мне пистолет и Я тебе полпопы отстрелю.

Сегодня утром отправилась в ванну. А телефон остался в комнате и тут слышу, как 5-ти летний сын выдает следующую речь:

- Алло

- Мама не может говорить, она какает! Позвоните попозже.

Бегу смотреть кому же он так ответил.. Дилеру по работе.

Сразу перезваниваю, а там безостановочное ржание.

Племяннику 5 лет.Зашла речь о воспитании детей и его отец говорит ему: "Родителям нельзя бить детей. Есть специальная служба, которая плохих родителей увозит", на что тот отвечает:"А какой у них телефон?"

Навеялось мне историей про "Портрет работы Пикассо".

Преамбула: старый анекдот - Радио. Диктор читает - а для моряка дальнего плавания Сидорова жена просит поставить песню "В нашем доме появился замечательный сосед".

Амбула - давно мой маленький шестилетний (тогда) братец послушав припев ... что у нас сосед играет на кларнете и трубе..." страшно вытаращил глазенки и спросил - а зачем он играет В ТУАЛЕТЕ НА ТРУБЕ???

URL

воскресенье, 23 апреля 2006

15:52

понравился стих, хоть он и спорный

Откровение Люцифера

В краю, где небо - серое, как ртуть,

Куда сокрыт столетиями путь,

Где пики гор не часто Солнце греет,

И в пропастях стремнины холодеют -

Там есть Скала. Превыше прочих скал

Она, грозя, взметнулась к небесам.

Вокруг гранита черного туманы

Собрались стаей - хищны, безымянны.

Давно уж не бывало здесь людей…

Рожденным среди ласковых земель,

Им этот край легендою казался,

И Человек Толпы в нем не нуждался!

Иным, случалось, виделась Скала

Над горизонтом - словно их звала.

Но… сковывала Мысли вихрь боязнь -

И люди гнали прочь мираж, крестясь.

Куда как меньше было тех, иных,

В чьи души страх покуда не проник.

Они всю жизнь Скалы достичь хотели…

И умирая, на нее смотрели.

И Он там пребывал с Зари Времен -

Непостижимый для людских племен.

Ночь непроглядная плащом Ему была,

И троном для Него была скала.

Столетия проходят перед Ним…

Вожди, народы, царства - все как дым!

И, подпирая голову рукою,

Он смотрит вдаль, любуясь красотою

Заснеженных вершин и горных рек,

Среди снегов чей так сверкающ бег!

И только черный меч напоминает -

Здесь воин, не отшельник, восседает.

Лишь иногда усмешка кривит рот -

Когда в который раз Он узнает

Про глупости, что род людской вершит,

Стремясь к блаженству тела и души.

Как описать Его один лишь взгляд,

В котором звезды Космоса горят?

Таков Он - Властелин Великой Тайны,

Кого воспели Лермонтов и Байрон…

…Но что это? Кто холод скал презрел,

Дерзнув проникнуть в ледяной предел,

Пройти сквозь бури, пропасти, туманы,

Покинув теплые и ласковые страны?

Да, то был я - отринувший людей,

Мечтавший умереть, и поскорей,

Но перед этим - побывать в краю,

Что видел я во снах всю жизнь свою.

Остались позади любовь, и гнев,

Мечты о революции… Теперь

Я полон был невиданным презреньем

К тому, кто мыслился "венцом творенья".

Теперь, преодолев последний кряж,

Я встал пред Князем, и едва дыша,

увидев лик его на фоне скал,

"Как ты прекрасен…" - тихо прошептал.

Улыбка пробежала по губам,

И Он ответил: "Что же ожидал

Увидеть ты - рога, копыта, хвост?

Не низко ли тому, кто старше звезд,

Подобной образиной представать

Тому, кто так стремится мир познать…"

"Ты прав - стремлюсь!" - ответил я ему -

"Но многого я в мире не пойму…

И многое хотел бы рассказать,

Но прежде - как Тебя мне называть?"

"Я свет несу отринувшим тьму вер,

мне имя Светоносец - Люцифер."

И начал я: "Скажи, Великий, мне -

Я жил в могучей некогда стране,

Теперь же ставшей тенью себя прежней -

Осколком славы, прежде отгремевшей.

И я мечтал те времена вернуть

И Нацию от бездны развернуть

К величию искусства, войн, труда…

Немало было нас таких тогда.

Но власть чужая обрекала нас

На гибель среди безучастных масс,

И тот народ, которому служили,

Готов был сжечь нас на костре живыми!"

"Так-так… Опять… Опять - толпа, костры…

Конечно, не избегнул ты тюрьмы?"

"Да, не избегнул, хоть другие доле

не видели такой нам милой воли!

Я шел на смерть - и что была мне смерть?

Пускай - она, но только б не смотреть

На мир, где нет господ - одни рабы!..

Но я отрекся от тупой толпы.

Я стал искать Достойных средь людей -

Философов, мыслителей, вождей

И мистиков… Но мне была награда -

Повсюду видел я одно лишь стадо!

Везде - Толпа. Присмотришься - вот-вот

Огонь Свободы в их глазах блеснет,

Но те, что мыслили себя других мудрее -

Глазами рабскими они на мир смотрели!

Должно быть, я безумен, Люцифер?.."

Князь долго молча на меня смотрел

И, наконец, сказал: "Тебе отвечу.

Но перед тем - позволь устроить встречу."

"Мне встречу? С кем?" - "Ты про него читал.

Он был философ - император стал,

Перо держа попеременно и клинок.

Он мало правил - сделать много смог!

Кто Иудея на кресте почтил,

Тому он символ сатанинских сил,

Не счесть плевков на крышку его гроба…

Но мыслящая чтит его Европа!

Отребье, чернь - ее ты знаешь гнев,

А он познал его - ее презрев.

Толпа громила именем Христа

Произведения искусства, города,

Но видел в толпах гордый Юлиан

Потомков тех, кто некогда восстал

На Карфаген, кто, страны покоряя,

Все дальше шел, мир покорить мечтая!

Великий Рим! Его он возрождал.

Толпа роптала - он ей не внимал,

Свергая наземь рабские кресты

И возрождая святость старины!

Как проклинала цезаря толпа!

А он, себя в сраженьях не щядя,

Не зная ретирад и поражений,

Хранил народ от вражеских вторжений…

Вот орды персов гонит Юлиан,

Победа за победой… По ночам

Он пишет книгу, споря со Христом.

И выше, выше в славе вознесен…

Познав предательства любимой и друзей,

Лишившись провианта, кораблей,

Он легионы за собой повел -

И пал в бою, врагом не побежден!

В два раза враг его превосходил -

И он доспех на плечи не взложил,

Чтоб верили солдаты, будто он

От смерти волею Богов заговорен.

Уже бежали персы, но копье

Пробило цезаря - и чернь взяла свое,

Опять громя Богов былых времен…

И Рим погиб, едва не возрожден!

Смотри же!" Предо мною, из тумана,

Встал Юлиан. Кровоточила рана,

Но взгляд его был, как и прежде, тверд,

Как в битвах против чужеземных орд.

"Зачем ты прерываешь мой покой?

Зачем ты хочешь говорить со мной?

Свою ошибку поздно понял я -

В Величье не нуждается Толпа!

Ей нужен кнут, его должна держать

Элита Расы, истинная Знать,

И лишь спустя столетья, может быть,

Толпа Толпою перестанет быть…

Свобода всех - лишь призрак и обман,

Я это понял среди этих скал!

Пускай Отступником зовут меня попы -

Я выше был их Бога и Судьбы!"

"Но… Ты сражен, пусть и разбил врага.

Быть может, это - Божия рука?"

И к небу руку Юлиан взметнул,

Где молнией ответ его сверкнул:

"Пускай Толпа склонится пред Тираном,

Пусть уязвят меня бессчетно раны -

Мой Бог - Свобода, он - всегда со мной,

И мне не нужен вечный их покой!

И если б мог я повторить судьбу -

Клянусь, что я ее не изменю,

И в бой последний не надену лат,

Чтоб дерзостью зажечь сердца солдат!

Христос падет, как пали наши Боги -

Всем идолам отмеряны их сроки,

Но Разум - помни! - выше всех Богов.

И за него - будь умереть готов…"

Он сгинул. И тогда я обратился

Опять к Великому: "Как род наш опустился!"

Чуть помолчал, и задал вновь вопрос:

"О Люцифер, но кто тогда Христос?

Кто он, кого зовут Добром Всевечным,

Что наделен прощеньем бесконечным?.."

И руку Люцифер свою простер

К туману над грядой холодных гор.

И вот увидел я в тумане том

Колы и крючья, копья и огонь,

Страдания, которым нет конца -

То были пытки именем Христа!

И Князь сказал мне: "Вот его добро!

Оно против живых обращено!

Он говорил - святее всех скопец,

Растратчик лучше, нежели купец,

Бродяга выше пахаря за плугом,

За веру жертвуй матерью и другом,

Познанье - грех, совокупленье - грех,

А кто не согласится - в пламя тех!

Раскройте Библию, вы - те, что ищут блага!

Неиудеев уравнял Христос с собакой,

Смоковницу - знак мира и любви -

Он засушил! Таков он - свет Земли!

Таков он - добрый Иисус Христос!

Воистину, лишь случай превознес

Его из сонма нищих и бродяг,

В чьем разуме царит дремучий мрак!

Без дела, без семьи он по земле скитался…

Потом уже Савл - Павел постарался

И сделал из бездарности вождя,

А из безумца нищего - врача.

Чем лучше Гитлера или Чингиза он?

Они сражались ради их племен,

Ну а Христос чернь мира ополчил

И в Темные Века мир погрузил!

Читайте Библию! Там - ненависть к вам, люди!

Доколь Тиран над вами править будет?

Меч крестоносца и вранье попов -

Неужто же сильней разумных слов?

Таков расклад - кто Жизнь возненавидел,

Кто красоты в Природе не увидел,

Кто унижает и себя, и мир -

Ему Отец Бог Библии, Вампир.

А кто преемлет Жизнь как дар и чудо,

Кто ищет счастье в мире, в битве - всюду,

Кто не чинит препятствия уму -

Ни Бог, ни Дьявол не нужны тому!"

"Так как мне жить, о Люцифер? Скажи,

Как здесь, барахтаясь в общественной грязи,

Мне сохранить то пламя, что всегда

Я нес в себе в минувшие года?"

"Стремись к высокому - таков я дам совет.

Свободен будь - и выше счастья нет.

И с искрой в сердце моего огня

Сравнись со мной - и превзойди меня!

Жизнь есть борьба. Слабейший пусть умрет,

Могущественный же на престол взойдет.

Так не давай сгубить себя клинком

Иль слов коварных оплести силком!

Пусть каждый помнит - выше его нет,

Пусть гордость, страсть в глазах зажгут свой свет,

И все твой - семья, народ, земля -

Превыше, чем у друга иль врага,

Но не позволь им заковать себя -

Пусть разум в этом охранит тебя!

Мудрец в тюрьме, в изгнании мудрец

Свободнее, чем коронованный глупец.

Но коли равного себе найдешь - будь ему братом,

Идите вместе в бой с врагом заклятым,

Победу или смерть встречая так,

Как должен встретить воин, а не раб!"

"А что потом?" - "Тебя это волнует?

Ты думаешь, Природа тех погубит,

Кто по ее законам жизнь прожил

И у нее учился в меру сил?

Бессмертие - таков удел борцов,

Но скорбный хор зажравшихся попов

Бессмертье у народа отнимает,

На тюрьмы Рая с Адом заменяет!"

И крикнул я: "Ты укрепил мой дух!

И речь твоя, как гимн, тревожит слух.

Я встану вновь, я вновь начну борьбу -

Я буду волен, в час, когда умру!

Пусть ужасом для всех наземных рас

Заполыхает Откровенья час,

И мой народ, как воды бурных рек,

могучим станет - се, Сверхчеловек!

Да правит миром мужество его,

Да возгорится Наше Торжество!

О Люцифер, пред тем, начать как бой,

Я встану на колени пред тобой!"

И голос, что сильнее бурь и гроз,

Напутствие такое произнес,

Собой наполнив первобытный край:

"Да будет так! Но на колени - не вставай…"

@темы: Стихи

URL

суббота, 22 апреля 2006

01:08

ржал до слез

Пару дней назад меня попытались ограбить... Хотя нет, сначала краткий экскурс в историю. За прошедшие полтора года меня три раза пытались обчистить. Не все попытки были удачными. При этом мне угрожали ножами, бритвами и проч. видами холодного оружия.

Итак, получив зарплату, я, наученная горьким опытом, взяла с собой пару тысяч, остальное оставила в сейфе на работе. Деньги грели карман пиджака, а в кошельке не было ровным счетом ничего.

И вот, где-то около одиннадцати ночи, возвращаюсь домой из вечернего института на электричке (а живу я в Подмосковье в лесу), выхожу в Кратово, а там, как обычно, вырубили уличное освещение. Небо затянуто.

Темно, под ногами снежная слякоть, глухие темные дома и лес вокруг. Я мрачно подумала, что здорово отсвечиваю своей светлой курткой. Обстановка казалась враждебной. Не успела я пройти от станции и пяти минут, как из-за дерева ко мне метнулась огромная фигура, похожая на мегаколобка, и преградила дорогу.

В глаза ударил яркий луч фонарика.

В тот же момент сзади подошло нечто и приставило к горлу нож.

- Гони бабки, курва, или тебе пи*дец – просипел Колобок

Мне стало смешно – ну представьте – третий раз за год грабят, и все по одному и тому же сценарию.

- Как?? Опять?! – вырвалось у меня.

Колобок явно озадачился (видно, начинающий). Это был шанс. Мне вдруг стало смешно.

- Ребят, да меня всего час назад на Казанском обокрали. Вот, глядите – в кошельке ни рубля. Вытащив из сумки кошелек, я раскрыла его и подсунула прямо под нос грабителю.

Меня прямо-таки душил смех (это такая реакция в стрессовых ситуациях), но я очень старалась держать себя в руках. Колобок убедился, что там пусто и озадаченно поскреб шею. Стоящее сзади нечто убрало нож.

Тут силы меня покинули окончательно, и я разразилась гомерическим хохотом. Чтобы хоть как-то успокоиться, я попыталась запеть (мои бредовые идеи всегда находили воплощение в самый неподходящий момент). На ум пришло почему-то только «Гудбай, Америка». Не переставая тыкать в морду Колобка кошельком, я затянула песню (впрочем, эти завывания вряд ли можно было назвать пением). Тогда я решила еще и сплясать (и убить стресс окончательно). Главное, думала я, скача вокруг Колобка, как молодой козел (хотя это была попытка изобразить ламбаду), не позволять им себя обыскивать.

- Слышь, Лысый, пойдем отсюда, а? Сумасшедшая она какая-то.- испуганно молвило стоящее сзади нечто

Колобок кивнул, они развернулись и пошли прочь. Но мне было мало.

- Ребята, погодите! Возьмите меня с собой! – не унималась я. – Я вам еще чего-нибудь спою.

Незадачливая парочка ускорила шаг, они почти бежали.

- А пивом не угостите?– кричала я им вслед. - Так сказать, за моральный ущерб!

Они рванули прочь. Причем с такой скоростью, что мне аж завидно стало, что люди могут ТАК бегать. Внезапно, в Кратово врубили свет. Фигуры грабителей исчезли за поворотом. А я, отсмеявшись как следует, пошла домой.

Ребенок 2.5 лет от роду спит в свой кроватке недалеко от родительского ложа... Родители, истосковавшиеся за день по плотским утехам, наконец-то утешаются... Утешаются они в полный рост, но не забывая о том, что рядом видит сны их утомленный за день отпрыск... И вот, когда она уже находится на гране оргазма, а он, находящийся сверху и близкий, как говорят на западе, к "взрыву", тяжело дыша и находясь "на пике активности"... (Ему бы сейчас ОлдСпайса глаток

Так вот... именно в этот, ответственнейший момент, поднимает голову отрок, сонно вглядывается в происходящее и выдает: "Папа! Маму ТАК - нельзя!" Роняет голову на подушку и мгновенно засыпает...

Папа чуть не стал заикой и импотентом.

Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки

обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении

с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали

решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы

противника.

Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя

длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев

10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,

что в коротком бою играет немаловажную роль.

Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что

длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в

среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный

состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается

до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые

словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера

приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский

танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"

Не знаю, байка это или правда, но рассказчик зуб на рельсы клал, что это правда. Большинство вызовов на "скорую" бывают "ни о чём". То кого-то перевезти из одной больницы в другую, то одинокой бабушке поговорить не с кем. История как раз о такой бабушке. Ночь. Ближе к утру. Вызов. Бабке плохо. Раз уже 5-ый за эту ночь. Едет сонный фельдшер. Приезжает. "Что случилось, бабушка?" "Да вот, сынок, что-то плохо мне, бла-бла-бла..." И начинается долгий рассказ про свою болезнь со всеми подробностями, начиная с царя Гороха и до наших дней. Фельдшер сидит, слушает, дремлет. Меряет давление, щупает пульс - всё нормально. Он пытается объяснить бабке, что у неё просто бессонница, но бабка не сдаётся, начинает охать и ахать, как ей плохо. Тогда фельдшер решает воткнуть бабке укол с каким-то витамином или дист. водой, чтобы только отвязалась. Бабка довольная снимает штаны. Фельдшер поднимает глаза на её внушительный зад и чуть не падает со стула. Там на весь зад красуется надпись, написанная зелёнкой: "Бабка всё врёт!!!"

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить,

указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.

Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не

стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.

Сегодня друг рассказал. После возвращения от детского зубного врача его сын (6 лет) просит чай с

печеньем. Пока нельзя, отвечает отец.

- почему?

- после лечения зубов надо воздержаться от еды и питья 2 часа.

- тогда я пойду погуляю. (это сын)

- иди гуляй. (в ответ)

Пацан собрался на улицу и уже в дверях спрашивает:

- пап, а после укола в жопу сколько часов срать нельзя?

(Слово в слово)

К ветеринару бабуля - божий одуванчик приводит королевского пуделя. Пудель большой, но очень худой. Смотрит на все, что движется с нездоровым гастрономическим интересом. Явно голодный. Бабуля рассказывает - вот, дескать, собачка уже неделю ничего не ест... Типа, к миске подойдет, понюхает, вздохнет, и отойдет... Ветеринар начинает осматривать собачку, всячески прощупывать и прослушивать. Здоровый пес, только отощал. Что за диво? Посмотрел повнимательней... и тут!

- Бабка, а ты собачку-то стригла?

- Стригла, милок, стригла.

- Давно?

- В аккурат за день до того, как он есть перестал.

- Бабка, РЕЗИНКУ-ТО СНИМИ!!!

Для тех, кто не знает - когда стригут собак, им на морду одевают плотную резинку, чтобы они не кусались. Как же наверно песик хотел жрать!!!

Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - нкто не берет трубку. Жду довольно долго. Страно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."

Недавно был в Грузии, где местные мужики рассказали мне одну историю. Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (важный момент) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.

Ужасу японца не было предела!!!

Был у знакомых кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла. И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший по своим делам, что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке.

Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.

ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ!!!

У нас жил просто выдающийся, гениальный пес, породы сенбернар, для домашних просто Дуся. В то время жив был еще наш дедушка. Так как в свои 93 года старичок был очень крепенький, то выгул собаки был на его совести. Маршрут у них был один, магазин (винный отдел) и домой. Смотрелась эта пара крайне колоритно: маленький сухонький старичок, одетый по последней молодежной моде (одежду ему мой брат подкидывал), кроссовки, куртка-косуха, бейсболка и огромный пес (вес 85 кг). Когда дедушка заболел и слег, но желание выпить у него явно не пропало, то в магазин пришлось ходить Дусе одной. Картина маслом: магазин, заходит огромный пес, прямиком в винный отдел, продавец берет у нее записку и деньги из ошейника, кладет тавар в пакет, сдачу обратно в ошейник.

И Дуся шурует домой. Покупатели в магазине просто офигевали, так как продавцы Дусе еще и вопросы всякие задавали: "Как Семен Васильевич?", "У нас сегодня вашего любимого портвейна нет, возьмите вот этот". Когда дедушка умер, Дуся прожила еще три дня и умерла от инфаркта. Вот она собачья верность. Надеюсь, что на небесах они вместе, наш дедуля и его верный пес.

URL

пятница, 21 апреля 2006

00:32

?

Корабль во время путешествия настиг шторм.

Пасажиры испугались, корабль накрыла паника.

И лишь суфий сидел и спокойно смотрел на царившее безумие.

Спустя какое-то время, море успокоилось и люди успокоившись вспомнили спокойное поведение суфия. И когда они спросили его: что же ты был так безучастен? Ведь царил шторм и от смерти нас отделяли только доски этого корабля, который неизвестно сколько мог выдержать? Суфий ответил им: о, да. Я слышал, что на море случаются штормы и понимал, ступая на корабль, что могу попасть в один из них, и от смерти меня будут отделять лишь эти доски. Но я еще на берегу понял, что на суши меня от смерти отделяет, что то незримое и еще менее прочное, чем дерево.

@темы: Притчи

URL

среда, 19 апреля 2006

23:50

Валентин Зоpин беседyет с Генpи Киссинджеpом.

- Скажите, господин Киссинджеp, вы считаетесь изобpетателем

"челночной дипломатии". Поясните, что это такое, на пpимеpе?

- О, это очень пpосто,- отвечает Киссинджеp.- допyстим, пpихожy я к

Рокфеллеpy и говоpю:" Послyшайте, Рокфеллеp, вы хотите иметь своим зятем

кpyтого сибиpского мyжика?"

- Фy!- говоpит Рокфеллеp.- Вы что?

- А если он пpи этом бyдет клиентом швейцаpского банка?

- О, это дpyгое дело!

Дальше совсем пpосто. Пpихожy я в банк, спpашиваю:" Вы хотите иметь своим

клиентом кpyтого сибиpского мyжика?"

- Фy-y,- говоpят в банке.

- А если он пpи этом бyдет зятем Рокфеллеpа?

- О-о, дpyгое дело!

Дальше - пpосто пyстяки. Пpиезжаю к кpyтомy сибиpскомy

мyжикy, спpашиваю:

"Хочешь жениться на обыкновенной амеpиканке?"

- Фy-y!- говоpит тот.

- А стать пpи этом зятем Рокфеллеpа?

- О-о! Дpyгое дело!

Тепеpь - сyщая еpyнда. Пpихожy я к дочеpи Рокфеллеpа, спpашиваю:

- Ты хочешь иметь мyжем клиента швейцаpского банка?

- Фy-y,- говоpит она.

- А если это бyдет кpyтой сибиpский мyжик?

- О-о-о-о!

У мужика расстройство дикое уже вторую неделю. Кончается уже весь. Помирает. Врачи-таблетки не помогают. Жена:

- Хрена ты мучаешься? Вона в соседней деревне знахарь есть. Рак лечит. И твой дрист вылечит.

Мужик до деда короткими перебежками прибежал - так , мол и так, спасай. Жить не могу, работать не могу...Помру весь.

Дед его во двор вывел - штаны сымай да наклоняйся.

Мужик снял, наклонился. Дедом ему перед задницей фонариком помахал.

- Одевайся.

Мужик, одеваясь - А это точно поможет?

Дед - Дурак штоле? Это даже поезда останавливает.

В аптеке:

- Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель...

- Это кого ж ты так ебать собрался?!

После долгой многогрешной жизни помер мужик . Попал в ад. Пекло, жарища... Дали ему черта в сопровождающие. Черт спрашивает:

-Ну, чего, раз попал, выбирай, куда тебя определить. Вот тут грешники в котлах в смоле варятся, здесь их на кострах поджаривают, там, подальше, гвозди раскаленные в них втыкают....куда желаешь?

Мужик весь в горе, но осторожно интересуется: -А можно, я просто тут, в сторонке, тихонько посижу?

Черт говорит: -Да можно! Сиди.

Мужик: -А можно мне газетку - почитать охота?

-Да пожалуйста! На! -А пивка холодного принесешь?

-Нет проблем! Будет!

Сидит мужик цел-невредим, в тени, с газетой, пиво прихлебывает...наконец не выдержал, спрашивает у черта:

-Слушай, ну как же так? Здесь вроде ад - так ужасы , адские муки должны быть, и все такое???...

-Так это для верующих!

Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:

— Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает.

— Ну снимите его, раз мешает.

Тот снимает носок и радостно кивая головой:

— Спасибо, доктор.

И выходит за дверь.

Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подпрыгивает, рвет на себе халат и опрокидывая стол орет:

— БЛ*ДЬ! ЗА***ЛИ ПСИХИИИИИ!

Эта история приключилась несколько лет назад, так что я могу спокойно ее рассказать.

Была у меня парочка одна знакомая - мальчик-девочка, Максим и Светлана. Люди как люди, но вот парой они были презабавной, потому как Макс мужик выпендристый, петушистый, пафосный - и часто там, где не надо (свойство людей не шибко умных), а Света - вроде ничего особенного, просто приятный человечек

такой с немного грустным лицом. Это если просто на нее смотреть; а если пообщаться, то быстро врубаешься, насколько девица умная. А после этой истории я ее мозги особенно заценил. Короче, в какой-то момент смотрю я, Макс спесь свою поубавил, на Светку даже не просто с уважением, а с каким-то трепетом смотрит. А она - как всегда, будто не случилось ничего...Однажды за рюмочкой чая я Максу говорю:

- Колись, что у вас случилось - ты ведь на себя не похож.

- Ладно,- говорит,- только тебе рассказываю. Короче, наехал я тут как-то на Светку не по делу, слово за слово - разошелся, бросить ее надумал.

"Все,- говорю,- ухожу! В десять раз лучше найду!" Ну, как на это нормальная женщина реагирует? А эта хохотать начала: "Да пожалуйста,- говорит,- только это еще большой вопрос, у кого выбор больше. Я вот на улицу выйду, на меня ж все мужики пялятся, отбоя нет." Я просто обалдел от такого: "На тебя? Да чем

ты такая особенная?!" "А вот,- говорит,- особенная! Не веришь - пойдем проверим!" Ну, думаю, сейчас ты у меня попрыгаешь - кто на тебя смотреть-то станет! Выходим из дома, она впереди идет, я сзади шагов на десять. Смотрю, один мужик на нее загляделся, другой - улыбается, оглядывается, третий... Причем -

ну буквально от пацанов 16-летних до мужиков за полтиник! Я уж и считать перестал, совершенно обалдел; догнал ее: "Прости,- говорю,- дурака..." и все такое...

Я не удержался, на следующий день Светку отловил:

- Колись,- говорю,- что ты такое Максу отчебучила.

- Ладно,- говорит,- только ему не болтани...

В общем вышли мы тогда, я иду - и каждому встречному мужику и пацану такие рожи корчу!!.. Ну, ясное дело, все как один и оглядывались!..

Девушки, если ваша личная жизнь дала трещину, не впадайте в уныние и не устраивайте истерик, а лучше отнеситесь ко всему с юмором и - испытайте Светкино "ноу-хау". И у вас всё получится!

Только дураки повторяют свои ошибки. Умные совершают новые.

URL

понедельник, 17 апреля 2006