Валентин Зоpин беседyет с Генpи Киссинджеpом.
- Скажите, господин Киссинджеp, вы считаетесь изобpетателем
"челночной дипломатии". Поясните, что это такое, на пpимеpе?
- О, это очень пpосто,- отвечает Киссинджеp.- допyстим, пpихожy я к
Рокфеллеpy и говоpю:" Послyшайте, Рокфеллеp, вы хотите иметь своим зятем
кpyтого сибиpского мyжика?"
- Фy!- говоpит Рокфеллеp.- Вы что?
- А если он пpи этом бyдет клиентом швейцаpского банка?
- О, это дpyгое дело!
Дальше совсем пpосто. Пpихожy я в банк, спpашиваю:" Вы хотите иметь своим
клиентом кpyтого сибиpского мyжика?"
- Фy-y,- говоpят в банке.
- А если он пpи этом бyдет зятем Рокфеллеpа?
- О-о, дpyгое дело!
Дальше - пpосто пyстяки. Пpиезжаю к кpyтомy сибиpскомy
мyжикy, спpашиваю:
"Хочешь жениться на обыкновенной амеpиканке?"
- Фy-y!- говоpит тот.
- А стать пpи этом зятем Рокфеллеpа?
- О-о! Дpyгое дело!
Тепеpь - сyщая еpyнда. Пpихожy я к дочеpи Рокфеллеpа, спpашиваю:
- Ты хочешь иметь мyжем клиента швейцаpского банка?
- Фy-y,- говоpит она.
- А если это бyдет кpyтой сибиpский мyжик?
- О-о-о-о!
У мужика расстройство дикое уже вторую неделю. Кончается уже весь. Помирает. Врачи-таблетки не помогают. Жена:
- Хрена ты мучаешься? Вона в соседней деревне знахарь есть. Рак лечит. И твой дрист вылечит.
Мужик до деда короткими перебежками прибежал - так , мол и так, спасай. Жить не могу, работать не могу...Помру весь.
Дед его во двор вывел - штаны сымай да наклоняйся.
Мужик снял, наклонился. Дедом ему перед задницей фонариком помахал.
- Одевайся.
Мужик, одеваясь - А это точно поможет?
Дед - Дурак штоле? Это даже поезда останавливает.
В аптеке:
- Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель...
- Это кого ж ты так ебать собрался?!
После долгой многогрешной жизни помер мужик . Попал в ад. Пекло, жарища... Дали ему черта в сопровождающие. Черт спрашивает:
-Ну, чего, раз попал, выбирай, куда тебя определить. Вот тут грешники в котлах в смоле варятся, здесь их на кострах поджаривают, там, подальше, гвозди раскаленные в них втыкают....куда желаешь?
Мужик весь в горе, но осторожно интересуется: -А можно, я просто тут, в сторонке, тихонько посижу?
Черт говорит: -Да можно! Сиди.
Мужик: -А можно мне газетку - почитать охота?
-Да пожалуйста! На! -А пивка холодного принесешь?
-Нет проблем! Будет!
Сидит мужик цел-невредим, в тени, с газетой, пиво прихлебывает...наконец не выдержал, спрашивает у черта:
-Слушай, ну как же так? Здесь вроде ад - так ужасы , адские муки должны быть, и все такое???...
-Так это для верующих!
Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
— Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает.
— Ну снимите его, раз мешает.
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
— Спасибо, доктор.
И выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подпрыгивает, рвет на себе халат и опрокидывая стол орет:
— БЛ*ДЬ! ЗА***ЛИ ПСИХИИИИИ!
Эта история приключилась несколько лет назад, так что я могу спокойно ее рассказать.
Была у меня парочка одна знакомая - мальчик-девочка, Максим и Светлана. Люди как люди, но вот парой они были презабавной, потому как Макс мужик выпендристый, петушистый, пафосный - и часто там, где не надо (свойство людей не шибко умных), а Света - вроде ничего особенного, просто приятный человечек
такой с немного грустным лицом. Это если просто на нее смотреть; а если пообщаться, то быстро врубаешься, насколько девица умная. А после этой истории я ее мозги особенно заценил. Короче, в какой-то момент смотрю я, Макс спесь свою поубавил, на Светку даже не просто с уважением, а с каким-то трепетом смотрит. А она - как всегда, будто не случилось ничего...Однажды за рюмочкой чая я Максу говорю:
- Колись, что у вас случилось - ты ведь на себя не похож.
- Ладно,- говорит,- только тебе рассказываю. Короче, наехал я тут как-то на Светку не по делу, слово за слово - разошелся, бросить ее надумал.
"Все,- говорю,- ухожу! В десять раз лучше найду!" Ну, как на это нормальная женщина реагирует? А эта хохотать начала: "Да пожалуйста,- говорит,- только это еще большой вопрос, у кого выбор больше. Я вот на улицу выйду, на меня ж все мужики пялятся, отбоя нет." Я просто обалдел от такого: "На тебя? Да чем
ты такая особенная?!" "А вот,- говорит,- особенная! Не веришь - пойдем проверим!" Ну, думаю, сейчас ты у меня попрыгаешь - кто на тебя смотреть-то станет! Выходим из дома, она впереди идет, я сзади шагов на десять. Смотрю, один мужик на нее загляделся, другой - улыбается, оглядывается, третий... Причем -
ну буквально от пацанов 16-летних до мужиков за полтиник! Я уж и считать перестал, совершенно обалдел; догнал ее: "Прости,- говорю,- дурака..." и все такое...
Я не удержался, на следующий день Светку отловил:
- Колись,- говорю,- что ты такое Максу отчебучила.
- Ладно,- говорит,- только ему не болтани...
В общем вышли мы тогда, я иду - и каждому встречному мужику и пацану такие рожи корчу!!.. Ну, ясное дело, все как один и оглядывались!..
Девушки, если ваша личная жизнь дала трещину, не впадайте в уныние и не устраивайте истерик, а лучше отнеситесь ко всему с юмором и - испытайте Светкино "ноу-хау". И у вас всё получится!
Только дураки повторяют свои ошибки. Умные совершают новые.
- Скажите, господин Киссинджеp, вы считаетесь изобpетателем
"челночной дипломатии". Поясните, что это такое, на пpимеpе?
- О, это очень пpосто,- отвечает Киссинджеp.- допyстим, пpихожy я к
Рокфеллеpy и говоpю:" Послyшайте, Рокфеллеp, вы хотите иметь своим зятем
кpyтого сибиpского мyжика?"
- Фy!- говоpит Рокфеллеp.- Вы что?
- А если он пpи этом бyдет клиентом швейцаpского банка?
- О, это дpyгое дело!
Дальше совсем пpосто. Пpихожy я в банк, спpашиваю:" Вы хотите иметь своим
клиентом кpyтого сибиpского мyжика?"
- Фy-y,- говоpят в банке.
- А если он пpи этом бyдет зятем Рокфеллеpа?
- О-о, дpyгое дело!
Дальше - пpосто пyстяки. Пpиезжаю к кpyтомy сибиpскомy
мyжикy, спpашиваю:
"Хочешь жениться на обыкновенной амеpиканке?"
- Фy-y!- говоpит тот.
- А стать пpи этом зятем Рокфеллеpа?
- О-о! Дpyгое дело!
Тепеpь - сyщая еpyнда. Пpихожy я к дочеpи Рокфеллеpа, спpашиваю:
- Ты хочешь иметь мyжем клиента швейцаpского банка?
- Фy-y,- говоpит она.
- А если это бyдет кpyтой сибиpский мyжик?
- О-о-о-о!
У мужика расстройство дикое уже вторую неделю. Кончается уже весь. Помирает. Врачи-таблетки не помогают. Жена:
- Хрена ты мучаешься? Вона в соседней деревне знахарь есть. Рак лечит. И твой дрист вылечит.
Мужик до деда короткими перебежками прибежал - так , мол и так, спасай. Жить не могу, работать не могу...Помру весь.
Дед его во двор вывел - штаны сымай да наклоняйся.
Мужик снял, наклонился. Дедом ему перед задницей фонариком помахал.
- Одевайся.
Мужик, одеваясь - А это точно поможет?
Дед - Дурак штоле? Это даже поезда останавливает.
В аптеке:
- Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель...
- Это кого ж ты так ебать собрался?!
После долгой многогрешной жизни помер мужик . Попал в ад. Пекло, жарища... Дали ему черта в сопровождающие. Черт спрашивает:
-Ну, чего, раз попал, выбирай, куда тебя определить. Вот тут грешники в котлах в смоле варятся, здесь их на кострах поджаривают, там, подальше, гвозди раскаленные в них втыкают....куда желаешь?
Мужик весь в горе, но осторожно интересуется: -А можно, я просто тут, в сторонке, тихонько посижу?
Черт говорит: -Да можно! Сиди.
Мужик: -А можно мне газетку - почитать охота?
-Да пожалуйста! На! -А пивка холодного принесешь?
-Нет проблем! Будет!
Сидит мужик цел-невредим, в тени, с газетой, пиво прихлебывает...наконец не выдержал, спрашивает у черта:
-Слушай, ну как же так? Здесь вроде ад - так ужасы , адские муки должны быть, и все такое???...
-Так это для верующих!
Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
— Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает.
— Ну снимите его, раз мешает.
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
— Спасибо, доктор.
И выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подпрыгивает, рвет на себе халат и опрокидывая стол орет:
— БЛ*ДЬ! ЗА***ЛИ ПСИХИИИИИ!
Эта история приключилась несколько лет назад, так что я могу спокойно ее рассказать.
Была у меня парочка одна знакомая - мальчик-девочка, Максим и Светлана. Люди как люди, но вот парой они были презабавной, потому как Макс мужик выпендристый, петушистый, пафосный - и часто там, где не надо (свойство людей не шибко умных), а Света - вроде ничего особенного, просто приятный человечек
такой с немного грустным лицом. Это если просто на нее смотреть; а если пообщаться, то быстро врубаешься, насколько девица умная. А после этой истории я ее мозги особенно заценил. Короче, в какой-то момент смотрю я, Макс спесь свою поубавил, на Светку даже не просто с уважением, а с каким-то трепетом смотрит. А она - как всегда, будто не случилось ничего...Однажды за рюмочкой чая я Максу говорю:
- Колись, что у вас случилось - ты ведь на себя не похож.
- Ладно,- говорит,- только тебе рассказываю. Короче, наехал я тут как-то на Светку не по делу, слово за слово - разошелся, бросить ее надумал.
"Все,- говорю,- ухожу! В десять раз лучше найду!" Ну, как на это нормальная женщина реагирует? А эта хохотать начала: "Да пожалуйста,- говорит,- только это еще большой вопрос, у кого выбор больше. Я вот на улицу выйду, на меня ж все мужики пялятся, отбоя нет." Я просто обалдел от такого: "На тебя? Да чем
ты такая особенная?!" "А вот,- говорит,- особенная! Не веришь - пойдем проверим!" Ну, думаю, сейчас ты у меня попрыгаешь - кто на тебя смотреть-то станет! Выходим из дома, она впереди идет, я сзади шагов на десять. Смотрю, один мужик на нее загляделся, другой - улыбается, оглядывается, третий... Причем -
ну буквально от пацанов 16-летних до мужиков за полтиник! Я уж и считать перестал, совершенно обалдел; догнал ее: "Прости,- говорю,- дурака..." и все такое...
Я не удержался, на следующий день Светку отловил:
- Колись,- говорю,- что ты такое Максу отчебучила.
- Ладно,- говорит,- только ему не болтани...
В общем вышли мы тогда, я иду - и каждому встречному мужику и пацану такие рожи корчу!!.. Ну, ясное дело, все как один и оглядывались!..
Девушки, если ваша личная жизнь дала трещину, не впадайте в уныние и не устраивайте истерик, а лучше отнеситесь ко всему с юмором и - испытайте Светкино "ноу-хау". И у вас всё получится!
Только дураки повторяют свои ошибки. Умные совершают новые.