комп поднял - но у мэйл не могу открыть, если чего важное - дублируйте

---

УРА !!!

ОКАЗЫВАЕТСЯ ЕСТЬ ХОРОШИЕ, ГРАМОТНЫЕ КОМПАНИИИ - ГДЕ ВСЕ РУКОВОДСТВО ПО УШИ В ТРЕНИНГАХ И ВОПЛОЩАЕТ ПОЛУЧЕННЫЕ ЗНАНИЯ НА ПРАКТИКЕ, ОСТАЛОСЬ ТОЛЬКО У НИХ ВСЕ СОДРАТЬ ИЛИ РАБОТАТЬ ИЛИ...

ВСЕ РАВНО УРА

---

Старший по дому

Вот я и думаю - дом 112 квартир, около 400 жителей (за минусом нескольких чурок - которых нужно будет с участковым познакомить), на носу ремонт дома косметический.

Из ближайших планов - выбить себе при помощи одной активистки зарплату, что бы жильцы скинулись (на общем собрании уже около 2000 руб. она насобирала, нужно ее простимулировать на дольнейшие сборы). Узнать кто старшие на этажах, перезнакомиться с ними, в случае отсутствия - назначить. До начала ремонта решить вопрос с консержкой - она необходима, иначе опять все засрут, если народ согласится раскошелиться - все ок.

А да, еще надо срочно найти желающих сделать ключи для домофона, а то в переданных мне делах контора оказывается домофонная, находится не близко - оптовый заказ им нах организовать, ибо самому один нужен

Вроде и делать то - тьфу, фигня полная, и все таки стремаюсь немного (новое дело для меня).

Ладно, авось за недельку управлюсь, а там все само пойдет (или растянется хрен знает на сколько).

Ну вот и новый способ, дополнительный к старому зарабатывать деньги =)

---

Ёжик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?

- ....

- Ёжик, ну не молчи!

- ....

- Ёжик, Ну смотри - Звезды!!!



Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:



- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.



Медвежонок помолчал, а Ёжик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...





В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдаёт "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню:

Она - бырмыргыртыр ? (по немецки)

Я - ... ыыыыы.... Excuse me, can i talk to mr. XXXXXXX ?

Она - быргыртырпыр.... (кое как понял, что занят он)

Я - Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте...

Она - Не андестенд, типа... Шпрехен зи ?

Я - Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ?

Она - Нихьт...

......... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик...

В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!! "

Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: "Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!"







Ты меня любишь?



- Ты меня любишь?

- Угу

- Ну что значит угу?

- Люблю-люблю.

- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?

- В смысле?

- Ну что значит люблю-люблю?

- А что это по-твоему значит?

- По-моему это значит – от...ись.

- Я не понимаю, что ты хочешь?

- Чтобы ты сказал «люблю».

- Но я сказал «люблю» даже два раза.

- Ты не так сказал.

- А как надо было сказать?

- Надо было сказать «люблю»

- Ну хорошо, люблю.

- Отлично!

- Ты довольна?

- Нет.

- Что еще не так?

- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe..ла!

- Б..дь.

- Зае..ла да?

- Ты что, издеваешься?

- Просто скажи «люблю»!

- Люблю!

- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.

- …

- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?

- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.

- То есть для тебя это ничего не значит?

- Что значит не значит?

- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?

- Но я же сказал!

- Только потому, что я попросила.

- Я до этого сказал.

- Что ты сказал?

- Что люблю.

- Нет! Ты сказал «угу»

- Да какая разница?

- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?

- Я не вижу!

- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»

- Хахахаха!

- Что смешного?

- Ниче. Фраза смешная.

- Да, обосраться как смешно!

- Ну че ты завелась?

- Потому что ты меня не любишь!

- С чего ты взяла?

- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».

- Так. Все. Не выводи меня…

- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!

- А я и не ждал!

- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!

- Да почему же ты не уверена в моей любви?

- Потому что…

- Я сказал «угу»?

- Угу.

- Дура.

- Угу.

- Ну иди сюда…

- Я такая глупая…

- Ужасно глупая.

- Все время устраиваю скандал на пустом месте.

- Истеричка моя.

- Пойдем спать?

- Давно пора…

- Прости, что я на тебя наорала.

- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...

- Обними меня.

- )

- Ты меня любишь?

---

а я вроде как стал старшим по дому...

---

- Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?

- Вчера я приобрел у вас меч...

- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.

- Он не работает.

- Что значит - не работает?

- Он не рубит голову дракону.

- Вы прочитали инструкцию, сэр?

- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.

- Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?

- Да.

- Это точно? Проверьте, пожалуйста.

- Вынул, говорят же вам!

- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.

- Ой!

- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.

- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.

- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...

- Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!

- А раньше он работал?

- Не знаю, я купил его только вчера!

- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?

- Нет!

- Вы уверены в этом?

- Ну, я только вынул его из ножен.

- Вы не пытались точить его самостоятельно?

- С какой стати?

- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?

- Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!

- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?

- Только позавчера залил свежую версию!

- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.

- Какие еще источники, я в пустыне!

- Не надо нервничать, сэр.

- Я не нервничаю, черт побери!

- Тогда почему вы так тяжело дышите?

- Потому что за мной гонится дракон.

- А, значит, дракон поблизости?

- Да, он уже совсем рядом!

- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.

- А если он откусит мне руку?

- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.

- В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!

- Ну, хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.

- Ну, он такой желтый... с усами...

- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.

- И?

- Прочтите лицензионное соглашение, сэр! "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.

- И что мне теперь делать?

- Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.

- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Нет! Ааааа!...

- Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество



















Re[2]: Не могу не поделиться

Это точно!

С этих пор слова "нелицензионный дракон" стали у меня синонимом выражения "сам дурак".

Я представила себе такого откормленного в питомнике, с блестящей чешуей дракона, пускающего лицензионный огонь из ноздрей. Вообще сама идея о том, что драконы могут быть лицензионными, забавна. Значит, есть кто-то, кто откармливает этих тварей, чтобы они портили жизнь другим. И этого даже не скрывают!

И правильный чел должен искать только тех тварей, которые были заботливо выкормлены, чтобы они ему башку снесли. Такой цинизм, в своей откровенности ставший нормой.

А тут такой нелицензионный дракон. Тощий, выросший на подножном корме - благородных рыцарях с лицензионными мечами, являющийся злом сам по себе, потому что он честен, в отличие от лицензионных драконов.

И меч "Merlin, Inc". его не берет, потому что этот меч создан для целлулоидной, а не для настоящей жизни. А при столкновении с настоящей жизнью меч бессилен.

Я в этой басне увидела символ современного времени - людей, платящих огромные деньги за решение проблем, существующих в придуманном мире. А когда люди с этими типа решениями выходят в настоящую жизнь, к нелицензионным драконам, их дорогостоящие решения оказываются фикцией.

А медицинские проблемы вне компетенции компании.

Это просто символ нашего времени - лицензионные мечи, гордо торчящие из могилы их владельца.

И целое поле таких колышущихся на ветру мечей...

---

А, отвечая на вопрос, почему его романы изобилуют преступлениями, Шелдон отвечал весьма оригинально: "Мои предки - русские. Поэтому я вижу, чувствую драму. Я знаю, что внутри меня есть некая сердцевина насилия. Я чувствую, что способен убивать. Мои романы, в которых я описываю преступления, помогают мне освободиться от враждебности. Вы знаете, у меня есть теория: если бы в мире не было писателей, то было бы гораздо больше убийц, насильников и поджигателей!"

---

"Чтобы добиться того, чего не могли раньше,

"Чтобы добиться того, чего не могли раньше, вы должны быть готовы делать то, чего не делали раньше".

@темы: Цитаты

---

Вечная тема



Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).

Я: У вас Манол есть?

Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?

Я: Манол.

Продавец: Вон целая полка, что надо-то?

Я: Манол.

Продавец - Hу, Манол, что надо-то?

Я: Манол.

Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь непонятного?" Больше в тот магазин не хожу.





Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже).

Вторая попытка.

Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.

Я: У вас Манол есть?

Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?

Я: Антифриз!

Продавцы хором: А какого цвета вам надо?

Я: А какой есть?

Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...

Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.

Возвращаюсь: Голубой!

Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).

Я: Хорошо. Голубой.

Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.



Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.

Я: У вас фильтры на девятку есть?

Продавец (пожилой мужчина): А какие вам надо?

Я: Водяной, масляный, бензиновый.

Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?

Я: Hу все, какие есть, давайте...

Больше в тот магазин не хожу.



Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.

Я: Мне дистиллированную воду.

Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.

Я: Побольше.

Купила.

Продавец вдогонку: Девушка, а куда вам столько воды-то нужно? Куда вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.

Я: А мне надо много - в утюг!

Больше в тот магазин не хожу.



Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется.

Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется. Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?





158 Диспетчер



- Здравствуйте, девушка, для абонента ххххх пожалуйста: "Шурик! Телку снял, как договаривались, пока на все ведется. Не забудь ананасы и шампанское."

158: - Молодой человек, вы действительно хотите, чтобы я передала это сообщение Шурику? Думаете, он вас не засмеет?

- Что здесь смешного?

158: - Ты, пацан, действительно думаешь, что эта телка повелась на ананасы в шампанском? Или ты ей башляешь, чтобы перед другом не облажаться?

- Во-первых, почему пацан? Во-вторых, почему на ты? И в-третьих, какое вам до всего этого дело?

158: - А что, разве не пацан? Вроде как телку первый раз снял? Весь день такие как ты меня в уши трахают - да я уже по голосу чую!

- О каком разе идет речь? Мне 35 лет и попрошу…..

158: - Ах, так ты почетный семьянин, а сегодня с дружками захотел расслабиться?

- Какое вам до всего этого…

158: - Тебе что, жена не дает? Или сосать не хочет? Где мотивы?

- Девушка, вы меня утомляете! Передайте сообщение и забудем про ваше хамство.

158: - А расскажи ты мне, плейбой неугомонный, что важно для девушки "на раз"?

- Бл%, я уже закипаю!!! Ты **** угомонишься?

158: - Ну вот, уже лучше, мы уже на ты перешли. Ладно, если ты стесняешься, я сама тебе расскажу: 1-е, чтоб молодая была; 2-е, чтоб давала сразу и не ломалась; 3-е, чтоб сосала как водяной насос. Ну что, все так?

- Ну по большому счету…

158: - Передаю сообщение: "Шурик, телку нашел, согласна на все. Возьми водки и закуски, целую!". Все правильно?

- Целую уберите! И… это, насчет "согласна на все" я пока не уверен.

158: - Я уверена! Адрес давай! Ту кобылу, что снял, гони в шею!

- Ты это серьезно? Адрес…….

158: - Серьезней некуда. Не облажайтесь, мальчики!





Про воду



Вчера вечером позвонил Сашка по поводу каких-то рабочих вопросов. Я с ним трындю, и вдруг на меня начинает капать с потолка. Я будничным тоном говорю: "Саша, извини, у меня катастрофа - соседи заливают". Он начинает ржать (у неё постоянно что-то случается - прим.), а я понимаю, что живу на последнем этаже, и соседей у меня нет... Что делать - не ясно, там только чердак. все же вспоминаю, что, когда открывала дверь, видела, что решетка на чердак не была заперта... Выскакиваю, иду на чердак (любопытно, как у нас чердак устроен), там бардак, холод и вонь... Стоят два мужика, то ли дворники, то ли жэк, и грустно смотрят на трубу, из которой течет вода... Напор небольшой, от воды идет пар, мужики стоят и смотрят... Я подхожу, они уставились на меня. Я для начала разговора констатирую очевидное: "Течет!" они, глядя на меня, как на идиотку: "Аха!". Разговор явно не клеится. Я: "А я под этой трубой, собственно, живу. У меня с потолка капает!" Они поняли причину моего присутствия и потеряли ко мне интерес: "Сейчас перестанет!" Я думаю: какие хорошие, наверное, текло жутко, они уже все перекрыли, сейчас последние капли стекают... Стоим, ждем. У меня зуб на зуб от холода не попадает, слезы из глаз текут. Напор воды не меняется. я злиться начинаю. "Мужики, - говорю, - а не перекрыть ли нам воду???" И тут они с такой искренней уверенностью мне говорят: "Зачем??? она же сейчас ЗАМЕРЗНЕТ!"

Это мы, оказывается, ждали, пока она замерзнет... Ох, что я им сказала...





Быль



Все таки бывает так что двое рождены друг для друга. История произошла с двумя моими друзьями (сейчас они уже поженились и с нетерпением ждут рождения сына). Вобщем-то охарактеризовать их обоих можно одним словом - распиздяи. Что он что она все время забивали на институт и не дураки были выпить. Собссно таких кадров в нашем Меде навалом и я один из них (трепещите больные! ). Короче, эти двое сразу нашли друг друга (до этого времени я не верил в настоящую любовь с первого взгляда). Имена называть не стану - будут просто Он и Она. Ну так вот. Москва. Вечер. Опять нет повода не выпить... Когда закончились финансы и все уже дошли до нужной кондиции, решили что пора домой. Сказано - сделано. Только добрался до дома - звонок на мобилу - Она. Взволнованным и малость не трезвым голосом спрашивает меня не видел ли я Его. Ну я отвечаю что нет, а в чем собссно дело? Оказывается они чего-то там поссорились, сели на метро и поехали в разные стороны. И теперь Она видите ли его ищет. Поскольку я и сам был не шибко трезвый, не стал вникать, попрощался и пошел спать. На следущий день прихожу в институт - этих нету. Ну думаю, отсыпаются наверное. Через день встречаемся. Я и спрашиваю - ну чего, мол, нашлись? Оба чего-то ржут и смотрят друг на друга. В итоге получаю ихние рассказы:

Она: поругались мы, значит, села я на метро и поехала кататься. Потом решила что это я виновата, надо бы Его наити, извиниться... Позвонила (у нее была мобила, а у него нет) ему домой, знакомым - безрезультатно. Расстроилась, пошла в кафе, выпила чего-то (видать не мало), поймала машину (до дому доехать), да и уснула в ней. Просыпается в той же машине уже днем. Вокруг незнакомая местность. Спрашивает водилу: Куда завез? Тот в непонятках: Как куда? В Питер!

Она: ?!?!?!

Водила: Ну ты вчера тормознула меня, спросила куда еду. Я говорю - в Питер. Ну ты попросила подбросить...

И вот значит, топает она по какой-то из питерских площадей. Голова раскалывается, на душе совсем погано... И вдруг видит что к ней идет Он (с глазами на полшестого)! Далее следуют радостные вопли, объятья, поцелуи...

Его рассказ: поругались мы, значит, сел я на метро, поехал кататься. И че-то как-то грустно вдруг стало, вылез я на улицу, купил пол литра водяры... Потом подумал что не плохо было бы в Питер смотаться, а тут вокзал рядом... Вобщем, разбудил меня проводник уже в Питере. И вот топаю я по какой-то местной площади, башка трещит и вдруг вижу Она мне навстречу идет! Думал все, совсем с катушек слетел на почве пьянства...

Оказалось нет.

Сам сначала не поверил. Оказалось правда...





Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги.

Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно

сказать - душевный.



Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была

отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на

Дарвиновскую премию.

Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался.

И так, и этак раскручивали - молчит.

Но - вода камень точит - раскололся парень!



Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять

с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка

началась - по одному.

Далее - от лица пилота:

"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл

удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем.

Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом

выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета!

А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте!



Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад

пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что

самолетик-то легкий.

Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в

салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа

невозможно...

Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой

гигиенических пакетов"..."

Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:

- Ты хоть пописать-то успел?

- А как же! И не только пописать...





Место действия: интернет клуб “МАТРИЦА”

Действующие лица:

Я

ОН - мужичёк с виду лет 35, в кепке в очках зашуганый слегка

Время: примерно так 17-00

Событие: Здраствуйте у вас есть игра под названием ГТА ? нету ? тогда мне нужно отправить сообщение….

Вот именно с этой фразы началась эта история !

Я - Вам какое сообщение нужно отправить ?

ОН - мне письмо

Я - хорошо присаживайтесь за 17 машину

…….17 машина находится примерно в 7 метрах от админовского стола

ничего не происходит он стоит перед админом деаля вид, что даже не слышал о 17 машине

Я - (указывая пальцем) вон видите прямо 17 компьютер присаживайтесь туда

ОН - ок

…ушел

…вернулся

ОН - у меня давно небыло компьютера и я уже не совсем помню как отправить сообщение, Вы мне только покажите на какую кнопку нажать и я потом всё сам сделаю

Я - одной кнопкой там не обойдётся, Вам нужно сначала зайти на свой почтовый ящик

ОН - да ? но мне сказали, что лучше по электронной почте !

Я - так правильно, это и есть электронная почта !

ОН - хорошо, вы поймите я забыл всё, я раньше ходил на почту электронную, сейчас хочу от вас отправить вы мне помогите…

Я - хорошо, у вас есть свой адрес ?

ОН - ну да есть ! проспект Шевченко…….

Я - неееее электронный адрес !

ОН - не знаю, мне про него ни кто не говорил, я спрошу

Я - у кого ?

ОН - а у кого мне про это спросить ?

Я - это Вы сами должны знать !

ОН - да ?!!! а я не знаю

Я - ладно, всё ясно, сейчас сначала сделаем вам ящик

ОН - ой, ящик делать !!!! а может не будем, это наверно сложно и долго , мне сказали что лучше по электронной почте

Я - та блин этим мы сейчас и займёмся откроем ввам электронный адрес !!!! это и есть Я Щ И К !!!

ОН - аааа, ну понятно, открывайте !

………..происходит процесс входа на сервер электронной почты www.*****.net “новый пользователь” ” с условиями согласен”

Я - вот анкета , заполняйте, если что позовёте

ОН - хорошо

…..прошло 10 секунд

ОН - у меня там проблема , что такое логин ?

Я - хм. ну это что то придумайте , ну там имя буквы цифры и всё такое , только без символов и пробелов и на английском языке

ОН - хорошо…………..аааа……..а если я не знаю английского языка

Я - да не нужно знать языка просто напишите что в голову прийдёт до 16 символов

ОН - хорошо

Я - будут вопросы спрашивайте

…..прошло 15 минут !

ОН - я придумал логин, но дальше там написано ввести пароль два раза ,а я даже одного не знаю

Я - (задумался) ……..так вы и не должны их знать вы его придумать должны и написать два раза любое что в голову прийдёт без пробелов и на русском языке

ОН - (уверено) ааа как логин ?!

Я - ДА !

…..прошло еще 15 минут

ОН - у меня там проблема

Я - (подумал) помоему у вас не только там проблема……

ОН - там несколько вопросов : про то где я родился про мать собаку…… хочу узнать , зачем им это всё, да и у меня нет собаки !

Я - (поняв что это просто так не кончится подхожу сам к компу и диктую что писать)….

Я - выберете тут вопрос “место рождения” пишите одесса !

ОН - а я не в одессе родился

Я - да я и так вижу что не в одессе родилисьОДЕССА ПИШИИИ !!!!!!!!

ОН - понял.

Я - регион , украина, город одесса, пол м возраст ненада всё не нада “регистрацияСТОП !!!!!!!!!

………тут мои глаза поднимаются выше и я вижу что написано в строке “логин” и “пароль”

логин : 1234567890

пароль *****

пароль ********

………………..

Я - это что вы тут написали ?, логин нормальный должен быть ну там имя плюс цифры, что то такое

ОН - звать меня Серж

Я - я думаю Сержей там уже киллограм, нужно что то добавить ……..

ОН - фамилию ?

Я - давайте год рождения

ОН - 1976, да мне 27 лет

…..я пишу serg1976

…..такой уже существует

…..я пишу serg_27

ЕСТЬ !

Я - а что это у вас за пароль ?

ОН - ну пароль себе такой

Я - какой ?

ОН - я не знаю, вы сказали что угодно написать вот я что то и написал….

Я - да не что угодно а то что вы запомните, и почему в повторе другое количество символов … повторить нужно тот же пароль что и в первом случае

ОН - ну откуда я знаю ? я ниразу не делал такое

Я - короче пароль на первое время будет такойто, потом в настройках измените

ОН - ок

……я захожу на почтовый ящик “написать письмо”

Я - вот вам форма, сюда адрес сюда текст письма, будут проблемы спрашивайте

ОН - хорошо

ОН - (в догонку) а письмо на русском или на английском писать?

Я - вы же не знаете английского !!!!!

ОН - ну я так спросил…

Я - да хоть на китайском

……….

……..как не странно ушло на написание письма всего примерно минут 30 !

Я - (слышу кто то дышит в спину….повернулся , стоит он)

ОН - я закончил писать письмо но что то У НИХ там не так ! они что то пишут про адрес, но скорее всего они его просто не знаю, этот адрес засекреченый !

Я - (подумал - засекреченый адрес ???? ё блин) идём посмотрим

………….идём к заветной 17 машине подходят

…….и тут , то что увидел я на экране компьютера привело меня в полное прозрение !

…………..после кратковременного шока ………….

Я - вы не правильно ввели адрес ! такого не может быть адреса !

ОН - как ? почему ? этоя в штаты , это в пентагон ! они наверно не знают их адрес !

Я - в адресе должна быть сабака и всё такое логин домен

ОН - что? какая сабака ? причём тут сабака , я вам про адрес, или вы про ту сабаку про которую спрашивали при регистрации, я же сказал , что нет у мена сабаки, неужели из за этого я не смогу отправить теперь письмо ?

Я - (оценив ситуацию и собак !)

Я - да вы правы , они просто не знают такого адреса

ОН - ладно, тогда я уточню У НИХ точный адрес и прийду и мы напишем письмо

Я - да, хорошо, заходите, обязательно , напишем………

ОН - до свидания

Я - счастливо.





Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:

- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, всё как положенно. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гадёныш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть.



Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передёрнуло! Я его догоняю, и палкой по башке как ё@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что-ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"







Вот ведь.. Всю неделю был занят, как носовой платок во время насморка. За что и извиняюсь очень.

А сегодня глянул на календарь, а там уже 5-е февраля. А мы не готовы. А между тем:



У нас на пороге День Святого Валентина.



В этот день по традиции влюбленные друг другу пытаются всякую ерунду всучить в подарок и выдать его за непросто копеечную безделушку, а за знак Внимания.

«Милая, ты самая лучшая в мире женщина! Я дарю тебе эту вонючку для автомобиля с запахом елки, для того чтоб ты повесила ее в спальной и запах Соснового Бора напоминал тебе о том, как мы с тобой пили пиво около елки на Новый год.».



Кстати, господа, внимание - палю контору. Ну так вот, если в тексте поздравления нет вашего имени, не исключено, что любимый человек писал под копирку пятнадцать сопроводительных поздравлений к пятнадцати купленным вонючкам для автомобиля.



А теперь коллекция честных поздравлений.



«Дорогая Лена, я дарю тебе этот комплект нижнего белья на два размера больше, для того чтоб ты поняла, что мои стандарты женской красоты немного отличаются от твоих.»



«Уважаемый Олег, я дарю тебе это зеркальце. Теперь ты поймешь почему я так часто ржу в голос.»



«Милая Соня, я дарю тебе этот секундомер и калькулятор, чтоб ты поняла наконец, что, в моем возрасте, почасовая оплата – это грабеж.»



«Дорогой Саша, я тебе дарю этот пустой кошелек. Мне кажется этот подарок очень точно тебя охарактеризовывает.»



«Милая Наташа, в день святого Валентина, я дарю тебе эту табличку с надписью «Прада». Носи ее на здоровье.»



«Дорогая Маша! Я дарю тебе этот паспорт на твое имя. Теперь знакомство с тобой больше не будет грозить мне статьей.»



«Дорогой Семен, я дарю тебе эту резиновую женщину, чтоб ты сравнил и понял, что не такая уж я и пустышка.»



«Милая Оля, я дарю тебе эту таблицу умножения. Займись математикой и оставь меня в покое.»



«Вася, я дарю тебе эту капельницу. Теперь ты сможешь капать на мозги более качественно и профессионально.»



«Дорогая Света, я дарю тебе эту коробку высококалорийных шоколадных конфет с орешками, которые намереваюсь съесть сам, потому что ты на диете уже второй год.»



«Дорогой Алик, я дарю тебе эту линейку, чтоб ты смог привести свое самомнение в сексуальном плане в соответствие с грустной реальностью»



«Дорогой Саша, я дарю тебе это женское платье на случай, если тебе нужно будет срочно покинуть Зимний. Твой Ленин.»



«Милая Агриппина, от меня тебе в день Святого Валентина горячий привет! Остальное ты получишь 8-го марта.»



День Влюбленных... Да у влюбленных 365 дней в не високосном году. А тут календарное событие. Ай-ай-ай.. Как не стыдно-то? Каждый день ведь надо.



Дисклеймер:

Автор ничего не имеет против празднования дня Святого Валентина.

Как впрочим и против празднования дней всех остальных святых.







Секретарские по4ему4ки.





Вся правда о жизни секретаря или вопросы, на которые никто никогда не ответит:

1. Почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через 10 минут попросит еще?



2. Зачем начальник просит соединить его с Элеонорой Львовной, директором супер-пупер-зае@ись-какой-крутой фирмы, и уходит неизвестно куда?

3. Почему все думают, что я знаю, куда пошел Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?

4. На фига вам так срочно нужен этот Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?

5. В каком отделе работает и чем занимается Иван Петрович Самоделкин?

6. Куда за сутки девается месячный запас бумаги, в том числе и туалетной, когда берешь отгул на один день?

7. Почему каждые пять минут кто-нибудь спрашивает, когда же, наконец, привезут бумагу, в том числе и туалетную? И куда вы все-таки дели ее месячный запас, пока меня не было?!

8. Почему большие шишки всегда приезжают к обеду?

9. Почему вам очень срочно нужно подписать какую-нибудь бумажку, когда в кабинете начальника сидит большая шишка? И что вы делали все утро до обеда, мать вашу?!

10. Мне дадут, наконец, пожрать или нет?!

11. Почему начальник не мог сказать, что ему нужно в магазине, до того, как я ушла в магазин?

12. Почему начальник спрашивает, где меня носило целых 10 минут, хотя сам послал меня в магазин?

13. Почему большие шишки звонят именно тогда, когда начальник сидит с газетой в туалете?

14. Почему наступает конец света, если я ухожу в туалет даже без газеты?

15. Почему за 10 минут до конца рабочего дня я должна срочно сотворить документы, которая не успела сделать бухгалтерия за весь день?

16. Почему все думают, что я за 5 минут успею зарегистрировать, отксерить и завернуть в конверты 28 срочных писем?

17. Почему все думают, что у меня под столом есть вакуумная труба, которая соединяет приемную с отделением почтовой связи?

18. Как меня угораздило пойти работать секретарем?

19. Почему я не могу послать всех на х@й?

20. Какая падла придумала деловой этикет?





Везунчик



Это было еще в те времена, когда при нарушении ПДД милиционеры ставили

дырку в талоне, а три дырки (или сколько, я уж и не помню) в течение

года приводили к преждевременной утрате столь дорогого документа и новой

встрече с экзаменатором в ГАИ.

Так вот мужик, пусть Вася, имел большой водительский стаж, что

подтверждал его неповторимый талон с неимоверным количеством дырок.

Просто Вася знал, что после второй дырки до конца года надо ездить очень

аккуратно и объезжать всех постовых за три версты. А может просто был он

находчивым мужиком.

Так вот, ехал он как-то в один из годовых праздников (вроде 7 ноября)

домой, очень спешил (километров на 30 больше положенного), и надо же,

попался ему на пути неправильный милиционер, который не радовался

очередной годовщине Великой Октябрьской, а обреченно дежурил на

перекрестке.

- Ага, Вы превысили скорость, платите штраф!

- Да что Вы, товарищ милмционер (ТМ), у меня денег нет вообще,

отпустите Вы меня, праздник же...

- Ну раз нет денег, поставлю дырку в талоне, - грозится ТМ.

- Да ставьте, не жалко! - говорит Вася и протягивает ТМ свой

многострадальный талон.

Увидев талон, ТМ офигел, запутался, пока считал количество дырок, и

понял, что поставить дырку просто некуда.

- Надо отбирать права, заодно и талон Вам поменяют, - решил ТМ.

Вася понял, что надо выкручиваться, но денег то и вправду не было, но

выход был найден:

- Слушай, начальник, я вот сейчас к другу метнусь, а потом буду

возвращаться, и тебя здесь подберу, домой подброшу, ты во сколько

дежурство заканчиваешь? Где живешь? Не мерзнуть же тебе на улице, да на

остановках.

Время Васю устраивало, место жительсва, правда, оказалось на другом

конце города. Ммилиционеру хотелось побыстрее домой, отмечать святую

годовщину, и немного поломавшись для вида, ТМ согласился на такое

развитие событий.

- До 18-00 мне здесь колбасить, живу на Рокоссовского 23-12.

Вася отчалил. Приехав домой, он рассказал все жене и сокрушеннно

заметил:

- Блин, придется в праздник вечером еще мента возить.

- А он что, права у тебя забрал? - спросила жена.

- Да нет, вот права, вот талон, вот дырки...

- Ну так чего ты поедешь, дурак, сиди дома!

Так Вася не выполнил своего обещания и остался с правами.



Но это еще не все. Через какое-то время, останавливает Васю милиционер,

смотрит Вася - а это тот самый ТМ. Ну, думает Вася, сейчас оттянет по

полной меня. Но у милиционера видно память на лица плохая была - не

признал он Васю.

- Ваши права, пожалуйста.

Вася понимает, что его дырявый талон станет тем нежелательным

катализатором, который оживит память ТМ, поэтому сразу бросается в бой:

- Да ты что, кореша своего не припоминаешь? Да мы ж с тобой у тебя дома

водку вместе пили! Я Вася!

- Вася? Что-то я тебя не припомню! (И не мудрено, с такой-то

памятью)

- Ну ваащще! Я даже адрес твой знаю!

ТМ понимает, что его либо разводят, либо ему пора обратиться к врачу,

чтобы тот прописал витамины, укрепляющие память. Есть только один способ

все проверить, поэтому он ехидно спрашивает:

- Ну и где я проживаю?

- Рокоссовского 23-12, - бодро чеканит Вася.

- Хм... А Вася! Не узнал, не узнал... Ну ты езжай, смотри правил только

не нарушай, там впереди сержант с радаром стоит. Счастливого пути!

Вася уезжает, оставляя милиционера в раздумьи, сколько же он тогда

водки выпил, чтоб не помнить, кого домой приглашает. Хотя лицо Васи

показалось ему немного знакомым. "Где-то все же я его видел," - решил

ТМ, - "правильно, что отпустил".

---

женско мужской словарь

http://www.lingvo.ru/valentine/

---

Челночная дипломатия



Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию".

На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:

Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю:

-Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке?

-Нафиг мне это нужно?

-Она дочь Форда.

-Это меняет дело.

Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.

-Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?

-Нафиг нам это надо?

-Он зять Форда.

-Это меняет дело.

Лечу в США, имею митинг с Фордом.

-Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?

-Нафиг мне это нужно?

-Но он президент Национального швейцарского банка.

-Это меняет дело.

Иду к его дочери.

-Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?

-Нафиг мне это надо?

-Но он настоящий русский сибирский мужик.

-О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!





Ошибочка



Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне.

- Да?

- Андрей?

- Нет, одну секундочку, я его позову.

Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!).

Говорю:

- Андрей! Там тебя к телефону. У меня.

Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью:

- Скажи - я сейчас, пусть подождут.

Я иду к себе, беру трубку. Говорю:

- Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного?

- Да, хорошо.

Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей все еще ждет сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладет трубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом - значит, что его еще ждут. Поднимает:

- Але?

Короткие гудки. Кладет трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости.

- Это не ты только что был?

- Где?

- По телефону.

Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным дебилом? А чтобы одновременно с кем-нибудь вдвоем?





Игра на радио



Приехал знакомый из Израиля. Расказал такую историю. Не могу не поделиться. Мож анекдот. А может и правда. Так что, если что, извиняйте!



ПРЕАМБУЛА

Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки FM-радиостанций. В Израиле их всего штук пять или шесть. И в определенное время на одной из радиостанций идет довольно забавная радиоигра. О ней, естесственно, знают очень многие и из-за небольшого выбора большинство слушателей внимательно за ней следят. Суть этой игры состоит в следующем (аналог, кстати, есть и на одной из московских радиостанций). Пара, лучше семейная, подает заявку на игру. В один из дней раздается звонок мужу и ему задают три вопроса на любую тему. Далее идет звонок жене и те же три вопроса. Причем, два вопроса - совершенно явные. Третий же вопрос в этой игре всегда выбирается таким, что дать на него однозначный ответ очень трудно. Именно здесь и проверяется взаимопонимание супругов. Если ответы совпадают, то семья получает денежный приз. Если нет - то сумма переходит в джек-пот.

Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000 шекелей (300 000 долларов США).





СОБСТВЕННО САМА ИСТОРИЯ. (от имени знакомого)

Едем мы с женой на машине в супермаркет. Впереди образовалась небольшая пробка, едем медленно, иногда останавливаемся. Радио играет.

Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу.

Ведущий: Здравствуйте! Как вас зовут?

Муж: Мойша.

Ведущий: Где вы живете?

Муж: Там то, там.

Ведущий: Готовы ли вы играть? Знаете ли, какой Джек-Пот?

Муж: Да готов. 1 500 000 шекелей.

Ведущий: Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы?

Муж: За 1 500 000 шекелей готов ответить на любой интимный вопрос.

Ведущий: Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с женой?

Муж: (Без теня смущения в голосе) Сегодня утром.

Ведущий: Значит ответ на первый вопрос: сегодня утром. Второй вопрос: Где это было?

Муж: На кухне.

Ведущий: (бодро) Ответ на второй вопрос: На кухне. И третий вопрос: Как это было?

Муж: Это было хорошо. (подумав секунду) Нет это было прекрасно!!!!!

Ведущий: Спасибо вам за ответы . Звоним вашей жене.

Звонок жене. Муж в это время висит на проводе на линии.

Ведущий: Здравствуйте! Как вас зовут?

Жена: (С явной радостью в голосе) Сара

Ведущий: Где вы живете?

Жена: Там то, там.

Ведущий: Готовы ли вы играть? Знаете ли, какой Джек-Пот?

Жена: Да готова. 1 500 000 шекелей.

Ведущий: Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы?

Жена: (Слегка помрачнев) Ну вы знаете мне не удобно...

Муж: Сарочка, родная, там 1500 000 шекелей!

Жена: (Отбросив сомнения) Хорошо я буду отвечать!

Ведущий: Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с мужем?

Жена: (Явно не ожидав такого вопроса) Ну вы знаете я... не знаю как Вам сказать...

Муж: Сарочка, родная, 1500 000 шекелей. Ответь пожалуйста. Счастье мое, ответь!

Жена: Ну это было... было... утром.

Фанфары: Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу

Ведущий: Ура! Первый ответ совпал. Вы на 30% приблизились к джек-поту.

А теперь второй вопрос: Где это было?

Жена: (В голосе все меньше и меньше энтузиазма) Ну вы знаете... неудобно..

Муж: (с гневными нотами в голосе) Сарочка это же 1 500 000 шекелей. Это куча денег. Знаешь, как можно жить с такими деньгами? Отвечай.

Жена: Ну мне не удобно.

Муж: Отвечай говорю.

Жена: Ну... ну... ну... это было... на кухне

Фанфары: Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу Ура-ааааааааааааааааааааааааааааа

Ведущий: Ура-аааааааааааааа! Второй ответ совпал. Вы на 60% приблизились к джек-поту.

Муж: (Довольный) Сара я тебя люблю. Молодец.

Небольшое отступление.

Машины едут медленно. Есть возможность осмотреться по сторонам. Я смотрю, в соседних машинах все молчат и никто друг с другом не разговаривает. По видимому, все внимательно следят за разворачивающимися в радиоэфире событиями.

Далее.

Ведущий: И вот наступает самый кульминационный момент. Вы на пороге громадного выигрыша. Один шаг - и у вас 1 500 000 шекелей. Готовы ли ответить на третий вопрос и забрать деньги?

Муж: (Довольный) Сара, давай!

Жена: (скромно так) Готова...

Ведущий: Третий вопрос такой: Как это было?

Жена молчит.

Ведущий: Алло? вы слышали вопрос?

Жена молчит.

Муж: (явно не понимая происходящего) Сара, ты что молчишь? Отвечай быстрее.

Жена молчит.

Муж: (раздраженно) Сара, если ты сейчас не ответишь, я разведусь с тобой. Я брошу тебя с твоей собакой. (и так далее в таком духе)

Жена: (Совсем поникнув) Ну мне право неудобно...

Муж: Какое тут неудобно? Отвечай давай! 1500000 шекелей. Отвечай.

Все машины замерли. Ждут развязки.

Ведущий: Сара вы будете отвечать на вопрос? Итак, как это было?

Жена: (тихим, дрожащим голосом) Ну это было... Это было.. Ну как вам сказать... Это было в жопу...

Муж: (Осознав ситуацию) Сука-аааааааааааааааааааааааа........

ЗАНАВЕС.



P.S. Радио молчало 10 минут.

Машины встали на 20.









Буратино. Лучший момент



Читал детям книжку про Буратино. Толстой ее писал или под наркотой или он совсем больной на всю голову...

Далее лучший момент авторского текста...

Наших бьют! — опять закричал Буратино. — На помощь ни в чём не виноватым деревянным человечкам!

Первыми на помощь прилетели стрижи, — бреющим полётом начали стричь воздух перед носом у бульдогов.

Псы напрасно щёлкали зубами, — стриж не муха: как серая молния — ж-жик мимо носа!

Из облака, похожего на кошачью голову, упал чёрный коршун — тот, что обыкновенно приносил Мальвине дичь; он вонзил когти в спину полицейской собаки, взмыл на великолепных крыльях, поднял пса и выпустил его...

Пёс, визжа, шлёпнулся кверху лапами.

Артемон сбоку налетел на другого пса, ударил его грудью, повалил, укусил, отскочил...

И опять помчались по полю вокруг одинокой сосны Артемон и за ним помятые и покусанные полицейские псы.

На помощь Артемону шли жабы. Они тащили двух ужей, ослепших от старости. Ужам всё равно нужно было помирать — либо под гнилым пнём, либо в желудке у цапли.

Жабы уговорили их погибнуть геройской смертью.

Благородный Артемон решил теперь вступить в открытый бой.

Сел на хвост, оскалил клыки.

Бульдоги налетели на него, и все втроём покатились клубком.

Артемон щёлкал челюстями, драл когтями. Бульдоги, не обращая внимания на укусы и царапины, ждали одного: добраться до Артемонова горла — мёртвой хваткой. Визг и вой стояли по всему полю.

На помощь Артемону шло семейство ежей: сам ёж, ежиха, ежова тёща, две ежовы незамужние тётки и маленькие еженята.

Летели, гудели толстые чёрно-бархатные шмели в золотых плащах, шипели крыльями свирепые шершни. Ползли жужелицы и кусачие жуки с длинными усами.

Все звери, птицы и насекомые самоотверженно накинулись на ненавистных полицейских собак.

Ёж, ежиха, ежова тёща, две ежовы незамужние тётки и маленькие еженята сворачивались клубком и со скоростью крокетного шара ударяли иголками бульдогов в морду.

Шмели, шершни с налёта жалили их отравленными жалами. Серьёзные муравьи не спеша залезали в ноздри и там пускали ядовитую муравьиную кислоту.

Жужелицы и жуки кусали за пупок.

Коршун клевал то одного пса, то другого кривым клювом в череп.

Бабочки и мухи плотным облачком толклись перед их глазами, застилая свет.

Жабы держали наготове двух ужей, готовых умереть геройской смертью.

И вот, когда один из бульдогов широко разинул пасть, чтобы вычихнуть ядовитую муравьиную кислоту, старый слепой уж бросился головой вперёд ему в глотку и винтом пролез в пищевод. То же случилось и с другим бульдогом: второй слепой уж кинулся ему в пасть. Оба пса, исколотые, изжаленные, исцарапанные, задыхаясь, начали беспомощно кататься по земле. Благородный Артемон вышел из боя победителем.







Заморские клозеты



В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.

Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.

Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.

Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?

Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.

Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.

Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.

Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.

Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"

Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.

Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"

От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.

Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.

Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...

В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.

Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!

Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...

Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.

Так что я ещё легко отделался.

---

прячьте ведра

Не спалось



Когда жена уже заснула я негромко пукнув под одеялом, пошел покурить на балкон. Не могу уснуть и все. Бывает. Выхожу на балкон. Живем мы кстати на 3 этаже. И не высоко и не низко.

Стою, курю, смотрю на свежесозревшую луну, и в полном ее облике она предстала ко мне своей как бы нарисованой кратерами улыбкой, и зловещими и хитрыми глазами. Возле подьезда стояла парочка, которая страсно целовалась. Парень схавтил свою пассию за полупопие и сжимал. Сразу видно - сосунок. Вот раньше времена были. Я такого себе позволить не мог. Я свою жену, а тогда еще свою девушку, поцеловал в первый раз на свидание на девятом наверное, а что бы за жопу трогать, такого и в мыслях не было. А этот сосунок уже таки вещи творит. Куда молодежь катиться? Ни романтики, нихрена.

Докуривая сигарету и смотря то на луну, то на парочку, я вспоминал о прошлом, как со своей женой познакомился. Так все непринужденно было, спокойно, как по маслу шло. Были времена. Секс был табу. И даже разговаривать о нем я не смел. Я джентельмен, был им и буду.

Тут парень ложит девушку на лавочку, и снимает с нее брюки. Ах ты извращенец малолетний! Прямо на лавочке. Даю пари, что у нее это в первый раз, потому что она как бревно. Вспомнил свою жену - в первый раз она такая же была. А лицо какое испуганое было. Ой умора. Жаль очки на кухне лежат. Я бы посмотрел на лицо той малолетки, которая будет сношаться. На кухню не пойду, не хочу жену будить.

Сосунок эдакий, даже презерватив не одел, а вдруг у тебя трихоманоза, пижон блять. Родители как будут довольны девочки-то, когда узнают, что у нее трипер блять. Я ухмыльнулся.



Внезапно открылась балконная дверь, и жена закутывавшись в халат, с сонными глазами спросила:

- Милый, наша дочь еще не вернулась со свидания? Ее вон уже нет сколько...





О простом человеческом счастье, какого все друг другу желают, но мало кто испытал, а не я испытал



Как-то утром забросил младшего в садик и скольжу по свежему снегу к метро. В голове утренняя прострация, с которой не борюсь, т.к. день предстоит, скорее всего скучный и интересная работа может быть появится только через неделю, а сейчас одна отрада - 40 мин. порешать сканворды по дороге на работу и по дороге домой тож.

Навстречу идёт какой-то парень в пуховке, на руках у него какой-то ребёнок. Место узкое. А как москвичи расходятся в узком месте? Они прут до последнего по центру дороги лоб-в-лоб; незадолго до один принимает чуть-чуть в одну сторону (чаще вправо), а другой - в другую. Это чуть не замерить никаким прибором, это на уровне интуиции. Сблизившись до предела, они синхронно поворачивают торсы и... проходят друг сквозь друга (с точки зрения стороннего наблюдателя). На самом деле - расходимся в миллиметре - ветерком обдувает - но при этом, даже сильно сблизившись, не касаемся друг друга. Так вот в момент такой "близости" услышал как ребёнок прошептал мужчине (про меня): "А это - Мишин Папа." Оказалось, одноклассник младшего.

З.Ы. Весь день я расспрашивал коллег: Кто Я???

Ответов было масса: усач, бородач, очкарик, специалист, трудоголик, лентяй, чмо, друг, коллега, ...

Причём все находили мне целые связки прилагательных и эпитетов (ленивый-неценный-коллега-очкарик).

А тот маленький (4 года) ребёнок и мои дети знают меня как ПАПА! Вот простое человеческое счастье!















Эх, сколько мы с напарником моим проработали! Лет десять, наверно. Чудило и приколист, а вообще отличный мужик. Я вам уже рассказывал про Славика. М-да, а теперь, значит, последнюю историю - как Славика уволили.

Был у нас в смене один фрезер. Туповат малость, но как-то по-своему. По работе - более-менее, а вот по жизни - чего-то у него заедало в башке. Но при этом он считал себя правее всех правых и святее Папы Римского. Он окончил институт, его поставили сменным мастером, а затем начальником цеховой смены. Юра его зовут. Задрал Юра шнобель неописуемо как. Все у него тупые, все алкаши, все живут вчерашним днем, все... (сами вставьте). При этом он приходил советоваться по животрепещущему вопросу: "Вот раньше у меня была двойка и я ездил во второй полосе, а теперь у меня фольксваген и ездить по второй западло, а из левой меня гонят, потому что я больше 80 не езжу. Где мне ездить?"

У меня нашелся только один ответ "В пизде, Юра! На дороге таких мудил и без тебя хватает!"

Так вот однажды темной ноченькой двое пошли за водовкой через забор, на обратном пути попались на глаза охране, немножко от них побегали, но были изловлены, скручены, препровождены куда надо, изьяты и запротоколированы. Наутро Юре вставили скипидарную клизму. За них. Юра прилетел в следующую ночь, слетел из своей будки в цех и залепил тихому безответному Мише оплеуху. Миша забился в угол. В цеху, несмотря на рев станков и механизмов, стало на мгновение тихо. Юра гордо развернулся и ушел в будку.

Миша перевелся в другую вахту.

- А знаешь, почему он Мишку побил, а Димона нет? - спросил Славик, следя как моя рука льет в его кружку пиво.

- Тоже мне бином Ньютона. Димон его так отоварит, что всем ЗУ уши заебутся приклеивать.

(ЗУ -заводоуправление)

- И кто он после этого?

Риторический вопрос - понятный ответ.

- Ну кто, - вздохнул я, - Пидарас помойный, кто ж еще.

Ну сказал и сказал, и забыл об этом разговоре. В общем-то мы НСЦ не подчинены, у них свой цех, у нас свой. Но работаем по тем же сменам, вместе.

Гром грянул через несколько дней. Славик, будучи вызван чинить пресс, в полный голос обсудил с прессовщиком последние события. И передал ему мое определение Юры. Кто ж знал, что Юра вылезет из-за пресса! Он, сука такая, проверял шхеры, где могли скрывать и скрываться. Вот и за этим агрегатом такая есть.

- Ты как о начальнике отзываешся, сопляк?! - Мгновенно вышел на режим Юра. - Да как ты смеешь, сволочь! Да я начальнику твоему скажу! Пинком под жопу! Под забор! Бутылки собирать!

Господин начальник стоял на полу, Славик на станине, у ног Славки - ведро, в которую слили масло из гидросистемы. Так, на треть ведра. Славка, не говоря худого слова, взял ведро, надел на прилизаную шевелюру Юрика и звонко пристукнул по донышку газовой тройкой. Это ключик такой разводной, господа хорошие. Килограмма два весит. Да и рука привыкла тяжелое таскать-крутить, а не пальчиками по клавишам гонять. Ведро налезло плотно. Юрик сел на жопу и отчетливо пернул.

Прессовщик выпучил глаза. Славик, насвистывая "Юность в сапогах", как ни в чем ни бывало крутил накидную гайку в нутре пресса. К месту событий потянулся народ. По плечам фирменной отглаженой синей спецухи Юры текли темные потоки масла. Я подошел одним из последних.

Переглянулся со Славиком. Затем демонстративно неторопливо (да, сознаюсь, работал на публику, но не предавать же напарника!) натянул уборочные резиновые перчатки, с помощью еще пары ребят поднял Юру и отвел к монтерам, с которыми он вечно корешился.

- Вот. Довыебывался ваш дружок. Теперь выебывайтесь сами.

Юрик глухо выл из-под ведра.

Надо отдать должное монтерам: они орать не стали - просто приняли пса-рыцаря у меня, посадили на стул и приступили к работам. Я ушел.

Через 10 минут пришел младший электрик и попросил ножовку. Уважительно взглянул на Славку, к тому времени уже сидящему в наладочной, и исчез. Еще через час в наладку ворвался разъяренный шакал - Юра, с красными щеками и ушами - и завыл стаей гиен, заухал филином, зарычал медведем, завизжал несмазаной сиреной. Орал он на меня. Не успел я открыть рот и послать его на хуй, как Славик вылез из старого кресла, неторопливо прошел в угол у двери, оказавшись за спиной этого козла, взял наше помойное ведро, надел на башку Юрика и грохнул сверху своей верной тройкой. Как гвоздь забил. После чего, удовлетворенно кивнув, вернулся досматривать столь грубо оборваный сон.

Меня пробил смехач. Трясясь от хохота, я повел Юрика через весь цех, обратно к электрикам. Вирус смеха оказался заразительным. Народ откровенно ржал, бросив работу. Особо впечатлительные катались по полу и не успевали стирать слезы. На пороге монтерской мы столкнулись с тем же мл. электриком. Он собирался вернуть ножовку. Дикий регот потряс монтерскую. Народ полез под стол. Старшой электриков стоял посреди комнаты на коленях, прижав руки к животу и мелко трясся.

Я сам посадил Юрика на стул.

- С-с-сла-а-а-авик? - выдавил из себя монтер.

- Славик, - подтвердил я.

- Мужикиииии! - заорал по матюгальнику один из элетриков. - Прячьте на хуй ведраааа!

Цех ответил новым взрывом поросячьего визга.

Из-под ведра доносились всхлипы.

Посоветовав монтеру пилить осторожно - там мусор все-таки, я убрался вон.

На следующий день вышел приказ об увольнении Славки. Провожали мы его всем цехом.

---

много всего - оборжался =) или обожрался?

Импотент Призошло это в уже далеких 80-х годах, во времена бурной студенческой юности, точнее уже на ее закате, так как военная кафедра уже закончилась и многие обзавелись растительностью на лицах. В качестве основного развлечения тогда у нас было писание пули в разнообразных местах, где сокурсники работали сторожами.

В преферанс мы играли по ночам в детских садах, поликлиниках, разнообразных организациях и даже в морге. Как-то в нашу устоявшуюся компанию затесался медик, в тот раз мы играли в поликлинике, особого пиетета у сотрудников к бланкам и печатям не было, и этот недоучившийся врач развлекался как мог, навыдавав всем кучи всяческих справок. История так бы и забылась, но продолжение получилось неожиданным. Спустя некоторое время мы провожали в командировку одного из пайщиков тогдашней концессии, расстались уже на вокзале, когда узнали, что поезд задерживается. Костя, прикорнул на лавочке в ожидании поезда и был немало удивлен, когда его разбудили злые милиционеры и с заламыванием рук отвели в околоток. В околотке сидела заплаканная девчонка, которую только что изнасиловал какой-то бомж, из всех примет она запомнила только наличие бороды, Костя на вокзале один такой оказался. И немедленно поменял свой статус из пассажира в подозреваемого.

Сидит горюет, во-первых побили, во-вторых, никаких тогда адвокатов и телефонных звонков не было и перспектива провести ночь, а то и не одну, в обезьяннике маячила в полный рост. При этом наблюдает как милиционеры сортируют добро из его карманов. Вдруг ситуация кардинально поменялась, воцарилась тишина и Костя стал понимать, что смотрят на него стражи порядка уже не по злому, а по доброму, даже как-то с жалостью.

Наконец один из них подошел к решетке и отомкнув ее участливо спросил, типа, ты чего раньше-то не сказал. Костя в непонятках. Далее вообще странно, ему отдают все вещи, желают счастливого пути, удачи и много другого, более того того звучат фразы типа держись мужик, хоть живой остался. Только сев в поезд, среди возвращенных документов, Костя обнаружил выписанную тогда еще в поликлинике справку о том, что после ДТП он оказался импотентом.





Перевод из газеты "Маарив" ("Вечёрка") Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.

Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:

- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.

- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?

- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.

- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?

Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.

- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.

Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.

По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.





Мороз (скорее уж мразь)



Эта история сегодня вошла в тридцадку самых популярных постов Яндекса: "Мужик обосрался посреди улицы. В мороз. И что было дальше". Валялись под столом всем отделом.

Я вчера обосралсо прямо в центре города.

И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, ямастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседейконфорки гаснут от давления воздуха.





Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамносамо лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, наx... моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самыйцентр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц п....

- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она

- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.

И б... п..., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.

- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.

- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хотьглаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.

- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю.

- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п...,но выдаю другое:

- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.

А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.

- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.

- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. б... как воняет гомно, когдаусираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы ужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил.

- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.

- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.

Девка па моемому ат запаха е... окончательно.

- Вы ,вы ……мямлет она

- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.

Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.

Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.

Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит как корова.

Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться. И тут полный п... подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, п... снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура в лифте нахватало.

Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этогодома.

Тока одного понять не могу, какого x... она так испугалась?

Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот если бы ваняло x..., эта да тут можна испугатсо, е... будут, хотяи тут ни чего страшного я не вижу.

Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...







"Титаник"-муви. Сценарий кровавого боевика Наброски вариантов сценария фильма "Титаник". Режиссер - Джеймс Кэмерон.



Эти наброски были найдены журналистом газеты "Evening Roar" в студийной корзине режиссера. Интересно, что, судя по черновикам, на роль главного героя изначально планировался вовсе не Ди Каприо, поскольку фильм задумывался, как martial arts боевик с большим количеством экшна. Все наброски были пронумерованы, против имен актеров проставлены карандашом суммы, которые редакция не разглашает, чтобы избежать обвинений в клевете.

1. Арнольд Шварцнеггер

"Титаник" выходит из порта. На его борту волей судьбы оказывается Датч Бриггс, бывший авантюрист и наемник, покончивший с прежней жизнью. Он разоблачает корабельную мафию и вступает с ней в смертельное единоборство, опустошив арсенал корабля и запасы сигар. Айсберг в данном варианте не рассматривается, так как "Титаник" получает пробоину от взрыва динамита. Двадцатиминутная схватка в котельной "Титаника". Датч протыкает босса мафии корабельной трубой, под фразу "И я опять говорю тебе - спусти пар!" В конце Датч Бриггс, спасая женщин и детей, распределяет шлюпки так, что всем хватает, но сам остается на палубе, вступая в схватку с Хищником (подробнее прописать историю появления Хищника!). В последних кадрах Шварцнеггер медленно уходит под воду с трупом врага, вытянув вверх руку с выставленным большим пальцем. Он говорит: "I'll be back!"



2. Стивен Сигал

Бывший полицейский Нико Джелли едет домой, отойдя от дел и мимоходом пролежав семь лет в коме после выстрела в упор. На "Титанике" он знакомится с красивой женщиной - искусствоведом, которая влюбляется в сурового полицейского в отставке. Посреди океана корабль захватывает банда якудзы, таившаяся в трюме. В это время Нико, надев фартук, демонстрирует на кухне "Титаника" свое искусство кока. Банда убивает всю команду и наводит на корабль управляемый со спутника айсберг, но Джелли начеку. Смертельными приемами айкидо он расправляется с бандитами, в последний миг отводит айсберг и затыкает пробоину телом главаря. При этом его прическа, прилизанная бриолином, остается безукоризненной, лицо не меняется. "Титаник" приходит в порт, Джелли со спутницей сходит по трапу под рукоплескания толпы и со словами "На кухне я непобедим". 3. Джеки Чан

Здесь Джеки играет вора-неудачника, проникшего на "Титаник", чтобы похитить уникальные собачьи "Доспехи дога", принадлежавшие любимому боевому псу Ричарда III. Однако на его пути встает главный злодей - бывший нацист и коллекционер ценностей, который нанимает головорезов, чтоб похитить доспехи. Головоломные трюки и акробатические боевые сцены в течение всего фильма. Злодей взрывает корабль, но Джеки с комплектом доспехов спасается, перепрыгивая с обломка на обломок и ловко пробегая по тонущим. При этом он тащит за руку свою подругу - китайскую певичку, которая едет в Америку за славой. Другой рукой он спасает приятеля-неудачника (очкарика и нытика). Все трое спасаются на воздушном шаре, который Джеки делает из парусинового чехла для спасательной шлюпки, причем девушка выбирает не Джеки, а его друга.



4. Чак Норрис

Фильм очень неторопливый, с обилием плавных переходов и панорам. Герой Чака Норриса, чемпион по уличному боксу "сават", едет в Америку, чтобы отыскать своего старого друга, отправившегося за лучшей долей и пропавшего. Когда "Титаник" отплывает из Саутгемптона, Чак Норрис замечает, что на борт проник его старый враг - Черный Ниндзя (в роли Ниндзя - Шо Косуги). Его цель - не дать главному герою открыть тайну друга. Когда ниндзя убивают любимую женщину Чака Норриса (в ее роли - Синтия Ротрок), он идет мстить, раздевшись до пояса и сняв обувь. Финальная полуторачасовая схватка происходит на мостике лайнера, откуда Ниндзя, истратив весь запас сюрикенов, падает вниз. Чак Норрис перепрыгивает на айсберг и медленно скрывается из виду, умело направляя его в сторону Америки.



5. Жан-Клод Ван Дамм

Сюжет фильма страшно прост. Молодой человек, зарабатывающий на жизнь хлопаньем ковров, решает переехать в Голливуд, чтобы обрести там счастье. Попав на "Титаник" он, к несчастью, невольно обижает зловещего содержателя арены для подпольных боев в трюме. Этот злодей (его играет Хироюки-Тагава) посылает своих бандитов, и они жестоко избивают юношу. В бессознательном состоянии его подбирает пассажир третьего класса - старый китаец, мастер кунг-фу. Он учит его тайным приемам. Изучив их, юноша ломает ногой одну из труб парохода и вызывает на бой злодея и его банду (банду играет Боло Енг). Бой долгий и кровавый. Наконец, персонаж Ван Дамма пробивает кулаком грудную клетку злодею и нечаянно протыкает борт "Титаника". Общая паника, герой спасает всех красивых девушек и сражается на плотике с Боло Енгом, то и дело красиво садясь на шпагат.



6. Дольф Лундгрен

Главный герой фильма - сильно пьющий бывший спецназовец, по ложному обвинению уволенный со службы в Англии. Он пытается перебраться в Америку, куда его позвал старый друг. Из всех вещей у него - только старый рюкзак и фляга виски, от которой он не отрывается, пока не встречает в лабиринтах третьего класса "Титаника" девушку, ввязавшуюся в азартную игру с шулерами-картежниками. Лундгрен избивает их, ломает стол и спасает девушку от угрозы рабства. Но шулера жестоко мстят, оказывается, что девушка - беглая принцесса из одного азатского марионеточного государства. Они нападают на героя и оставляют его при смерти. Девушка выхаживает его. Очнувшись, он узнает, что на самом деле был убит во Вьетнаме 30 лет назад, и искусственно оживлен, чтобы выполнять бесчеловечные приказы. Не смирившись с этим, герой начинает битву. Внезапно оказывается, что главный злодей - его старый друг. Долг побеждает дружбу, и персонаж Лундгрена побеждает в неравном бою, получив кучу ранений. После этого по старой памяти он отрезает всей банде уши и нанизывает их на шпагат, который вешает на шею. "Они повсюду!" - с удивлением говорит он девушке, и плывет карать зло в Америку.



7. Дэнни Де Вито

(часть текста неразборчива)... и вообще он плывет не на том корабле не в ту сторону. Больше всего на свете он хочет вернуться домой в Британию, но почему-то плывет в Америку. Здесь же, на "Титанике" он случайно расстраивает зловещие планы целой толпе негодяев, но так об этом и не узнает. При этом в саквояже он везет бриллиант весом в четыреста карат, о котором не имеет представления, потому что перепутал багаж еще на берегу. За саквояжем охотится сицилийская и русская мафия которая... Господи, что за бред! (дальше неразборчиво)



Из черновиков также видно, что Кэмерон намеревался снять боевик в духе Джона Ву, но отказался от этой мысли, окончательно утвердив кастинг, так как получасовая пистолетная дуэль между Ди Каприо и Кейт Уинслет не очень вписывалась в готовый сценарий фильма.





Дом-2 против спецподразделения



Рассказал мой коллега. В вверенное его сыну подразделение приехала съемочная группа из Дома-2, дабы снять праздничный выпуск программы к 23-му февраля. Захотелось режиссеру показать сцену рукопашного боя между "звездами" и десантниками. Подразделение было построено, мол сам назначать не буду, выбирайте любого. Выбрали двоих. Первой "звезде" дали шлем, перчатки. Он долго прыгал и разминался перед камерой. Команда начинать. Выбранный десантник видимо волновался, ибо камеры, в телевизоре покажут, и действовал как его учили. Когда "звезда" открылась провел удар снизу в подбородок, а затем прямой в голову. Нокаут. В сознание не пришел. Увезли на скорой. Второй "звездун" драться не захотел. Режиссер долго бегал кругами и ругался, в результате был послан нахуй вместе со своими "звездами" и всей приехавшей группой.

Праздничной программы в эфире не было, насколько мне известно.







Андрюша



Но самым выдающимся, о ком впоследствии слагались легенды, был тихий, щупленький и неприметный паренек из Орловской области Андрюша Торопов. Пожалуй, ему пришлось в карантине тяжелее всех. Пять часов ежедневных индивидуальных строевых занятий способны из кого угодно сделать идиота с оловянными глазами, четко и тупо, на одних рефлексах, выполняющего получаемые команды. Но только не Андрюшу Торопова. Применительно к нему поговорка про зайца, которого можно научить курить, давала сбой. Для понятий "лево", "право" в его голове места не находилось. Текст присяги дальше слов "вступая в ряды" объем его памяти усвоить не позволял. Сержанты работали с ним испытанным, казалось бы, ежовско-бериевским методом - конвейером, сменяя друг друга каждый час. Капитан Щеглов приказал любым способом подготовить бойца к присяге.

Зуб фломастером нарисовал Андрюше на кистях рук буквы "Л" и "П". Этакие "сено-солома" на современный лад. При команде, например, "Нале-во!" предполагалось, что боец посмотрит на свои руки, увидит, на какой из них буква"Л", соответствующая понятию "лево" и повернется в требуемую сторону. Андрюша же угрюмо рассматривал свои руки и затравленно двигал губами. Потом поворачивался кругом.

Роман на второй уже день отказался его бить, сославшись на бесполезность метода и полученную травму руки.

Последним сдалась даже такая глыба, как сержант Рыцк. Занимаясь как-то с Андрюшей поворотами на месте в ленинской комнате (снаружи шел сильный дождь), Рыцк заявил, что у него поседели на заднице волосы, сплюнул на пол, и уже выходя, в сердцах бросил, указывая на огромный гипсовый бюст Ленина в углу:

- Если ты, Торопов, такой мудак, подойди и стукнись головой о Лысого! Может, поумнеешь хоть чуть-чуть после этого.

И, собираясь хлопнуть дверью, в ужасе обернулся. Чеканным строевым шагом рядовой Торопов подошел к гипсовой голове вождя, отклонился чуть назад...

Два лба - мирового вождя и орловского паренька, соединились. Удар был такой силы, что вождь развалился на две половины, каждая из которых разбилась потом об пол на более мелкие части.

Рыцк перепугался тогда не на шутку. Замполит полка, подполковник Алексеев, долго выискивал подоплеку антисоветского поступка солдата. Вел с ним задушевные разговоры. Угощал чаем. Потом кричал и даже замахивался.

Андрюша хлопал глазами. Обещал, что больше не повторится. Самые нехорошие слова замполит уже произносил не в его адрес, а врачей призывной комиссии.

На стрельбище, зная успехи Андрюши в изучении матчасти, народ ждал зрелища. Андрюша не подвел.

Автомат ему зарядил лично начальник полигона, заявив, что до пенсии ему год, и поэтому "ну его на уй! ". Бойца под белы рученьки уложили на позицию, и с опаской подали оружие. С двух сторон над ним нависли Щеглов и Цейс. Помогли справиться с предохранителем.

Тах! Тах! Тах!

Тремя одиночными Торопов отстрелялся успешно, запулив их куда-то в сторону пулеулавливающих холмов. Дитя даже улыбнулось счастливо. Следующее упражнение - стрельба очередью по три патрона. Всего их в магазине оставалось девять. Три по три. Все просто.

Потом Щеглов и Цейс долго еще спорили до хрипоты, кто из них прозевал.

Андрюша решил не размениваться. Выпустил одну длинную. Все девять. Причем при стрельбе он умудрился задрать приклад к уху, а ствол, соответственно, почти упереть в землю. Земля перед ним вздыбилась пылью. Народ оторопел. Упасть догадался лишь начальник полигона. Остальные тоже потом попадали, но когда все уже закончилось. Чудом рикошет не задел никого. Визгливо так, истерично посмеивались. Сдержанный ариец Цейс оттаскивал от Андрюши капитана Щеглова. Тот страшно разевал зубастый рот и выкрикивал разные слова. Слово "уй" звучало особенно часто.

Где бы еще, как не в армии, благодаря рядовому Андрюше Торопову я понял истинное значение глагола "оторопеть"?

Когда на присягу к Андрюше приехал отец, совершенно нормальный, кстати, мужик, к нему сбежалось чуть ли не все командование части. Главныйвопрос задал наслышанный о новом подчиненном командир части - полковник Павлов. Что же нам, блин, теперь делать. "Подлянку вы нам сделали, уважаемый папаша, большую", - добавил Щелкунчик.

Андрюшин отец виновато вздохнул и изрек:

- Я с ним 18 лет мучился. Теперь вы два года помучьтесь. А я отдохнуть имею право.

И уехал.





Военное



Июль 2000 года. В одной из войсковых частей подмосковья проходит военные сборы группа студентов-шестикурсников МГТУ им. Н.Э.Баумана. В группе был студент Тарасов, очень тихий и довольно забитый человек.

Вечерняя поверка. Проводит младший сержант Алиев. По списку называет фамилии студентов. Мы были приравнены к военнослужащим, а по уставу военнослужащий, услышав свою фамилию, должен громко, четко и молодцевато ответить: "Я". Ну так вот проходит вечерняя поверка:

- Рядовой Иванов!

- Я!

- Рядовой Петров!

- Я!

- Рядовой Тарасов!

- Я, - отвечает Тарасов, но как-то тихо, невнятно и с грустью в голосе. Младший сержант, пытаясь его как-то взбодрить, говорит: "Тарасов, ну что же ты так тихо. Скажи мне, бл*дь, как мужчина..." Он хотел продолжить эту фразу, но не успел, так как в этот момент раздался пронзительный вопль или крик или вообще не пойми что рядового Тарасова.

- Б*Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-ДЬ!!!!!

Вся рота просто полегла.





Российско-американские военные учения. Русский генерал присутствует на учебном полигоне в США. Проходит высадка десанта. После приземления десантники быстро рассредотачиваются на местности и приступают к выполнению поставленных задач. Наш генерал подзывает одного к себе.

- Рядовой Рэй Джонс, сэр.

- А доложите-ка, Джонс, вашу основную задачу.

Солдат снимает с пояса ноутбук, разворачивает портативную спутниковую антену и выводит на монитор карту местности:

- Моя задача после высадки соединится со своей группой, выйти в заданный райнон (тыкает в карту) и уничтожить базу противника.

- Отлично, рядовой!

В то же время где-то в российских лесах производится высадка нашего десанта, за которой наблюдает амриканский генерал. В воздухе воняет перегаром, некуда деться от льющейся с неба мочи и стоит трехэтажный мат.

Генерал подзывает одного из десантников, только что выползшего из кустов с волочащимся по земле парашютом:

- А скажите-ка, господин солдат, какая ваша основная задача?

Солдат смотрит на него тупым взглядом, мотает головой и в ответ лишь мычит что-то невразумительное.

- Но вы же должны знать, что делать после высадки, не унимается генерал.

Но и на это десантник лишь утирает рукавом выступившие сопли.

- Ну хорошо, вы хоть помните, что сказал вам перед прыжком ваш командир?

- Ага! "НЕ ПРОЕ@И ПУЛЕМЕТ, УЕ@ИЩЕ"!!!





Образное мышление



Как-то перед Днем Победы руководство решило пригласить в нашу контору ветерана - летчика-истребителя. В назначенное время ветеран прибыл. Им оказался невысокий сухощавый старичок, пиджак которого был густо увешан БОЕВЫМИ орденами. Однако перед аудиторией ветеран выступать стеснялся. Тогда мы зазвали его к себе на кафедру и, грешным делом, налили ему 100 граммов. Старец неожиданно лихо употребил стакан, содрогнулся и заявил, что к встрече с народом готов.

Для встречи выбрали большую аудиторию амфитеатром человек на 150. В первом ряду расположился личный состав кафедры политической истории, в основном, дамы, достигшие пенсионного возраста еще тогда, когда их кафедра называлась "История КПСС".

Все пошло как по маслу. Ветерану задавали заранее подготовленные вопросы, он что-то отвечал, завкафедрой политистории в полудреме привычно вежливо улыбалась, словом, "Дело уверенно шло на рационализацию" (бр. Стругацкие, "Сказка о тройке"). Вдруг кто-то задал внеплановый вопрос:

- Скажите, а "Мессершмитт" трудно сбить?

Ветеран на секунду прикрыл глаза, как бы обращаясь в прошлое, затем оглядел орлиным взором аудиторию и отчеканил:

- Вот что я вам скажу, сынки. "Мессер" завалить - это все равно, что тигрицу в жопу вы@#ать! А я их три сбил!!





Кто такой Вася?



Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:

- Вась! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Вася ему отвечает:

- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:

- Вася, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Вася говорит:

- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:

- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?

- Я и не таких знаю!

- А папу римского ты знаешь?

- Ну, знаю.

Новый русский подумал и говорит:

- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.

Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Вася садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Вася видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Васяспрашивает:

- Почему ты потерял сознание?

- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Василием стоит?"





Ностальгия



Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП - Авиазагранпоставка (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним. В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке.

Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии - бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем - оно и понятно.

Был найден выход, вполне стандартный для того времени - на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона: короче 4 дня ушло. В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности - ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен - в трехлитровой банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч у.е. тюбик в несколько миллиграмм. Эх, господа, какую мы однако державу просрали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил...

---

Эй, толстый, доктор Какащенко предупреждает!

Эй, толстый, доктор Какащенко предупреждает!



Человек! Тебя устраивает твой образ жизни? В смысле, ты нажираешься на ночь всякими вкусными котлетаморожнопирожными , шлифуя это все чем - нибудь остреньким?

- И еще кусочек отбивной и запьем пивком! От пивка так хорошо спится…И картошечки…и еще отбивнушку…ну и снова пивка, ну капельку, уф! Теперь- на дивандром: тренируем перистальтику. Нет обратным позывам! Могучий рык, исторгаемый забитым под завязку желудком …сладостная дремота…попукиванье( если вокруг ящика собралось семейство) и моно попердыванье в одиночном плаваньи.

Кайф! Каждый день, без выходных- кайф! По праздникам - тройная нагрузка по жрачке ,плюс алкоголь. Купечество гуляет!

Так вот, дружище, при таком режиме эксплуатации твоего могучего организма у тебя , со временем, появятся несколько проблем. Ты мирно похрапываешь перед теликом, а у тебя на груди скрутилась клубком и расположилась уютно она, твоя Первая Проблема.





Знакомьтесь, Одышка.

Одышку, дорогой мой человек, ты начинаешь замечать, когда становится лень нагибаться .А нагибаться приходится, в поисках оброненного ключа, ну и шнурки нужно иногда завязывать. И вот как-то лень.

Нет, даже не лень, а просто неудобно. Брюшко, живущее своей отдельной животной жизнью начинает мило напоминать о себе:



-Ээ-ээ, ты че? Меня же пережало! Купи себе туфлю на липучке и отгребись от меня!



И что , ты откажешь в такой малости своему любимцу? Этому гладенькому горбатому уродцу? Ну конечно, нет!

Ты покупаешь туфли на липах и ( о чудо!) вопрос отпал! Вот только по лестнице…Сломанный лифт - уже нешуточная проблема. Квартира без него родимого на пятом этаже- трагедия.

Пот , зайчики в глазенках , невнятное трепыханье "пламенного мотора"- вот твои верные спутники. И о-дыш-ка. Уфф…



Надо это дело перекусить. Жареная яичница с сальцем и картошечкой. Бон аппетит!



А на горизонте, в туманной дымке будущего, уже маячит белыми парусами проблема вторая.



Твое Давление.



Подумаешь давление! Это какая-то абстрактная фигня , которую очень любят замерять медсестрички в белых халатиках. Им , наверно, это надо.



Только прикинь. Вызвал тебя твой шеф и совершенно невинно и по делу оттянул тебя в рабочем порядке. Оттянул , в смысле , отчитал. Не вяжись к словам, дурачог! Вот шеф изрекает:

- Тут у нас запарка на работе, а Вы , мне так кажется, позволили себе уйти на полчаса раньше…

-Ну дык..

- Я надеюсь, что больше подобного не повторится…



И вот от такой ерунды , тебя, дорогой мой хорошо кушающий мальчик, реально начинает плющить, т.е., тебе становится плохо. Как-то вращательно становится. Пот такой холодный на лобике и сердечко выбивает нехитрый вальсок: " прыг-скок-скок, прыыыыыг-скок-скок".Ага! Ну так это ж ничего страшного…это твоя новая подружка Гипертония- дама очень сентиментальная и привязчивая.

В виде бонуса ты получаешь чудесное, волшебное ощущение проваливающегося лифта .ИИИИ-ЭЭЭЭХХХ!!!! Но ты же мужик! Ты берешь себя в руки, мужественно сжираешь пару валидола или этих, как их там, ну которые всегда теперь у тебя в нагрудном кармане. И все! Норма.

А стресс зажри парой -тройкой беляшей из столовой, и кокаколки сверху. Гут!



Вечером -секс с женой. Позиция классическая: она сверху. В любой другой позе, тебе уже не до секса. Чувствуешь волны? Это твой любимец -животан ловит ритм любви, и ему это не нравится.

Кончил? Бегом в холодильник. Хлебушка и колбаски , и горчички, и огурчик солененький и еще один, и еще колбаски…Ик. Ой , кто это?



Нет , это не дед Пихто. Это ты сам, под ручку со своей третьей проблемой:



Тебя перестали узнавать!



Вот уроды! Каждая падла при встрече считает своим долгом задать тебе вопрос:

-Братан! Ты что комбикорм жрешь? Ни фига себе ты ряху наел!



Мама: Сынок, ты опять поправился, тебе не тяжело?



Жена: Хватит просить добавки. А вот это -не для тебя!



Коллеги: Я знаю классного диетолога, один мой товарищ похудел на целых…



Ты: Идите вы все нахер. Я прекрасно себя чувствую.

И ,тайком, батон с кефиром, пополам со скупой мужской слезой.

Приготовься, человек! Теперь жрать придется украдкой, озираясь на проклятых доброжелателей.

Одежда покупается любая, которая подойдет по размеру. Эти кретины , оказывается не шьют на больших людей. Эти пидарасы- производственники , видите ли, экономят на материале. Хуле, уроды…

Шоколад очень хорошо помогает при снятии стресса. Плитка -две, не больше… И… Нормально!



Блин! ОЙ! Вот это реально ОЙ!

Что больно? Где ? В боку? Так это ж четвертая проблема:



Время собирать камни.



Камни бывают разные. Любимое место их обитания - почки. Ты не знаешь , что такое почки? Это такие штуки , где теперь ОЧЕНЬ больно. Не правда ли , похоже что какой-то малолетний засранец засунул тебе в бочину отвертку и добросовестно ковыряет там по - живому. ООО…Вот это твое "ООО!!!" называется почечной коликой. Успокойся ! От этого не умирают…ну если только иногда, когда камень большой, или нету квалифицированной помощи.

Бегом сдаваться в нефрологию! Не рассосется! Без обезбаливающего можешь склеить свои жирные ласты. Нормальная перспективка? Как тебе?

И вечные ноющие боли в коленях и спине показались мелочью? Ты размазываешь скупые мужские сопли, рожая свой первый камушек в горячей ванне ? Да брось ты!

Всего делов-то: помучаться два-три-четыре денька , или недельку. Недельку малолетний садюга поковыряет тебе в боку своей тупой заточкой. Ты же мужик! Терпи, дорогой…



А долгожданный выход камня можно отпраздновать тортиком, горкой картофеля-фри, острым украинским борщиком с пампушками, жареного, пареного, печеного мясца, котлеточек. Тяжко, да? Полкило мороженого- и в теле приятная легкость и истома.



ОП!



И где это ты?



Поздравляю тебя, дорогой друг! Наконец-то ты избавился от всех проблем! Ну , если быть точным , это они избавились от тебя…Ты еще не понял? Как это сказать… В общем , ты помер. Крякнул. Отдуплился. Сыграл в жмурки. Задвинул лапти за икону.

Андерстенд?



Твоя невесомая , чистая душа скорбно провожает необъятных габаритов гроб , срочно переделанный из-под коробки от рояля( бедные родственники, чего им это стоило! И за нестандартную могилку тоже пришлось приплатить.Это жизнь… )

Впрочем, тебя это уже не касается.

И если твоя проницательная душа умеет читать мысли, ты узнаешь много интересного.



-Ушел от нас наш дорогой друг… ( жирный толстяк) . Перестало биться сердце …( отказали почки, ожирела печень, сдохла поджелудочная, забились сосуды) этого замечательного, чуткого человека …( обжоры, урода и пердуна) Но в каждом из нас навсегда …( это точно!) останутся в памяти его добрые …( отрыжки, икания и метеоризм от постоянного пережора) …ээээ?...Дела ! Помним. Любим ( брррр…) Скорбим…( ну где-то так…)

Спи спокойно , наш дорогой друг! ХРЮУУУУУУУУ!!!!!!!

---

игры в которые играют люди - люди которые играют в игры нах

- А давай наперегонки до горки? - предложил он ей, предвкушая победу.

- Неа. - отказалась она - Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.

- Струсила? Сдаешься? - подначил он ее и засмеялся обидно.

- Вот еще. - фыркнула она и рванула с места к горке.

Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.

- Говорила тебе - попадет. - бурчала она.

- Я бы тебя перегнал обязательно - дулся он - Ты нечестно побежала. Я не приготовился...





- А спорим я быстрей тебя читаю? - предложил он ей.

- Хахаха. - приняла она пари - Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее - будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.

- А если я - отдаешь мне свои яблоки всю неделю! - согласился он.

Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:

- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...



- А давай поиграем. - предложил он - Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.

- Дурак. - почему-то обиделась она.

- Слабо? - засмеялся он - Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.

- И ничего не слабо. - повелась она - Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.

- Само собой - кивнул он - А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.

- А ты мне сочинения пишешь. - хихикнула она - Врать и сочинять - как раз рыцарское дело.

А потом он оправдывался в телефон:

- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...



- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? - спросила она

- С трудом. - ехидно ответил он - Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?

- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.

- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.

- Слабо? - подначила она.

- И ничего не слабо. - принял он предложение - С тебя пачка сигар, кстати.

- За что? - не поняла она.

- Эскорт нынче дорог. - развел руками он.

А по дороге домой он бурчал:

- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно:



- Что это? - спросила она.

- Кольцо. Не очевидно разве? - промямлил он.

- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?

- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. - выпалил он

- Надо подумать. - кивнула она.

- Слабо? - подначил он.

- И ничего не слабо. - протянула она - А мы не заигрываемся?

- Да разведемся если что. Делов-то. - хмыкнул он.

А потом он оправдывался:

- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.



- Сыграем в родителей? - предложила она.

- Давай. В моих или в твоих? - согласился он.

- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?

- Ого как. - задумался он - Не слабо, конечно, но трудно небось..

- Сдаешься? - огорчилась она

- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. - решился он.



- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.

- Правда? - не поверила она.

- 3900. - кивнул он - Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?

- А ты в данном случае во что играешь?

- В мужа бабушки. - засмеялся он - Глупо мне в бабушку играть.

- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. - засмеялась она - Или слабо?

- Куда я денусь-то...



Она сидела у его кровати и плакала:

- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?

- Угу. Похоже что так. - ответил он - Неплохо поиграли, да?

- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.

- Спорное утверждение. - улыбнулся он и умер.

---

Детская психоделическая книжка про слона (11 фото)

???



http://www.fishki.net/comment.php?id=18821

Вопрос: это нормально?

1. да		1	(50%)
2. нет		0	(0%)
3. местами		1	(50%)
4. полезно		0	(0%)
5. ужасно		0	(0%)
6. об чем речь?		0	(0%)
7. сам/а в шоке		0	(0%)
Всего:		2

---

Весна

Весна



Весна-а-а-а…. этот ветер, это солнце, это настроение… как обычно пробуждаются инстинкты… Тем более, что девушки уже облачаются в юбочки, коротенькие курточки со смелыми блузками и кофточками с глубоким декольте под ними… С самого утра по дороге на работу появляется настойчивое желание знакомиться, знакомиться и знакомиться! Вот и она… боже, какая походка, какие формы… как же я раньше-то не замечал, что обтягивающие джинсы и черные сапожки до колен так сексуально смотрятся! Быстрее…быстрее… догнать… сознание уже рисует образ великолепной девушки с ослепительной улыбкой…

-Девушка, привет! - Ожидания оправдались: какое милое ангельское личико!!!

-Гыыыыыы

-Вы ослепительно прекрасны!

-Гыыыыыы,- и улыбка… желтыми от сигарет зубами.



-Извините….

Ну ладно, первое разочарование, но девушки, как же вы все прекрасны! Каждая по-своему. В каждой есть что-то манящее… что-то, что вызывает такое приятное чувство в нас. И вот! Вот теперь точно ОНА. Господи!!! Сердце вот-вот выпрыгнет из груди! Опять быстрее… быстрее… догнать…

- Девушка, здравствуйте!

- Пошел на х@й!!! - не смотря в мою сторону

- Гыыыыыы

Мда…. Может, я что-то делаю неправильно? Может надо по-другому? Ну хорошо - покупаю великолепную красную розу в палатке цветы. Иду с ней в руке и вот! За первым поворотом сталкиваюсь с ней лоб в лоб. На лице улыбка, а в голове быстро крутятся шестеренки… что бы такое сказать, как бы привлечь ее внимание, заинтересовать. Но она опережает мои мысли с огромным отрывом:

- Под ноги смотри, козел! - и наступает на выпавшую от удивления розу своей маленькой ножкой. И, как мне кажется, с каким-то жутким садизмом.

Думаю: "Да и ну вас на фиг!"… Достаю плеер… в наушниках играет песенка "relax… take it easy…"… и я снова начинаю радоваться солнцу, весне и свежему ветру. Скоро настроение уже зашкаливает за отметку "отличное" и мир снова наполняется ангельскими созданиями вокруг. Справа - восхитительная блондинка в строгих обтягивающих брюках и короткой темной куртке. Слева брюнетка в джинсовой юбке и ТАКИМИ ножками. А вон еще и еще… шатенки, блондинки, рыженькие… как же вы великолепны!!!!

Сажусь в троллейбус… еду… моя следующая - продвигаюсь к выходу, двери открываются - выхожу, перепрыгивая через лужу. За мной красивая девочка. Решаюсь на попытку, возвращаюсь и подаю ей руку, как истинный джентльмен. Я хочу сказать ей: "Девушка, держитесь!", а она почему-то демонстративно отворачивается и смело шагает в лужу в своих "Columbia", окатывая мои брюки до колен.

Поэтому вслух у меня вырывается незамысловатое:

- Девуйб@я! - и я снова в замешательстве.

Но ненадолго…замешательство прерывает басовитое "О! СПАСИБО", долетающее сверху слева, и в тот же миг мою руку сжимает, как в тисках, и я, стараясь избавиться от такой боли, дергаю что есть силы. И бонус - здоровенная тетка выпадает на меня из трамвая.

"За@бись, ВЕСНА, б@я",- думаю я, сидя с ней на пару в луже.



П.С. Девушки, специально для вас сообщаю - пришла весна! В это время надо быть хоть немного снисходительнее к нам.

---

Сергея можно? =)

Цитата

Прислал Сергей:

Уважаемый администратор сайта!

Прошу Вас и весь рунет помочь мне.

У меня какая история, 3-ри месяца назад в Нагатинском ЗАГСЕ поменяли номер телефона и во всех справочниках ЗАГС указал номер моего телефона, разница только в наборе. И теперь все страждующие закрепить свои узы брака звонят мне, надоело. Звонил в ЗАГС там там Директриса вообще нахамила и послала меня куда подальше, и посоветовала за свой счет сменить номер. Так вот что я хочу предложить:

Все пользователи рунета наберут номер [phone] (только москва) именно с кодом (499) И спросят "Сергея" или еще что нибудь.

Просто хочу что бы ЗАГС достали так же как и он меня.



С уважением Сергей.

---

Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с

целью побухать на свежем воздухе. Родители не возражали, однако

поставили условие – удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни

согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием

картошки.

Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело - взяли две

лопаты, и пошли корчевать пень - на картошке ведь ничего, кроме лопат,

не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор

с пилой, было некому... В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор,

пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой... а корней было

много!

К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были

перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только

находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже

двоим здоровым мужикам было не под силу... Пилить, рубить или взрывать

разлапистое чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания (на

момент окончания работы самой мягкой характеристикой их состояния было

"заколебались"). Поэтому один из них и подал первую за два дня

правильную идею:

- Звони еврею!

"Евреем" в их кругу звали Колю Федорова – здоровенного светло-русого

парня, с лицом плакатного стахановца и большой, добрейшей души человека.

Было точно известно, что вся его родословная состояла сплошь из казаков,

дворян и попов (он сам ее всем показывал, с целью избавиться от

прозвища, которое считал обидным). Но прозвище не отлипало...

А еще у Коли был УАЗик. О нем и пошла речь.

Коля был рад помочь. Вскоре он приехал, и, скинув куртку, помог ребятам

обмотать пень тросом. Далее, без каких-либо приключений, он вытянул его

своим УАЗиком прямо на асфальт дороги. После короткого совещания было

решено, что Коля утащит пень дальше - на окраину поселка, а по пути еще

и купит пивка для отмечания этого дела...

...Выезд получился – что надо! Издалека казалось, что УАЗик убегает от

настигающего его гибрида паука с осьминогом, который еще и громко рычал

(скрежет пня по асфальту и правда был чудовищным). "Погоня" прекратилась

у местного магазинчика. Коля вышел, и, не обращая внимания на начавшую

собираться толпу зевак, зашел внутрь. Отстояв небольшую очередь, он

попросил пивка и полез в карман за деньгами... Упс! А деньги-то – в

куртке! А куртка – на даче... Коля на всякий случай перезвонил корешам, и

те подтвердили – да, мол, здесь. Возвращайся...

...Через некоторое время Коля подъехал к воротам. Кореша подошли к нему,

неся в руках куртку.

- Ну что, выбросил пень? – спросил один из них.

- Не-а! – весело ответил Коля, подавая ему ящик пива.

И, не дожидаясь, пока парни придут в себя, подал второму еще один.

- Я его ТАКИ-ПРОДАЛ!!!



З.Ы. Через некоторое время пень был замечен на одном из соседних

участков – его вкопали в землю корнями вверх, покрасили чем-то

облагораживающим, и прикрепили к каждому корню цветочные горшочки.

Смотрелось очень оригинально! А уж когда цветы распустились!!!



З.З.Ы. Колю все так же называют "евреем". И он все так же недоумевает

– "ПОЧЕМУ?!!!".





Знакомый из Украины рассказал. Там учредители одной компании чуть не

уволили своего Генерального Директора, когда тот принес грамоту из

налоговой инспекции "Лучший налогоплательщик"...





Окрестности Храма Христа Спасителя, период Собора.

На тротуаре перекуривает охранник. Обычный такой охранник - черная

форма, на спине куртки название охранной организации ("Аллигатор" в

данном случае). Эту надпись читает проходящая младшешкольница:

- Ал-ли-га-тор... А так на человека похож...

Охранник дымом поперхнулся





Про Дашеньку..

Рассказала моя девушка. У ее сестры Насти есть дочка Дашенька – ребенок

очень непосредственный. А еще у Дашеньки есть бабушка (Настина мама) –

заслуженный учитель одной из школ с углубленным изучением английского.

Дашенька – следствие большой любви Насти и неизвестного темпераментного

мужчины. Ребенок ходит в первый класс в ту самую школу, где и работает

бабушка. Бабушка преподает английский в старших классах и по окончании

уроков ведет домой Дашеньку. Частенько дожидаясь бабушку, Дашенька сидит

на задней парте, пока бабушка ведет урок старшеклассникам.

Дело было перед Новым Годом. С утра первоклашкам раздали подарки –

небольшие картонные коробки в виде корзинки с разными конфетами.

Деловито пересчитав все конфеты и взяв несколько штук себе, Дашенька

пошла с первоклашками на праздник, оставив тяжелый портфель у бабушки.

Здесь надо сказать, что наша бабушка – большая сладкоежка. Школа очень

не бедная: репетиторство, внеклассные занятия, благодарные родители и

ученики в итоге у бабушки водились регулярно коробки с дорогими

конфетами. Иногда набегавшись на работе и приходя поздно вечером домой,

бабушка не утруждала себя приготовлением ужина. Коробка "Рафаэлло" - ну

и сыта вроде.

После утренника Дашенька зашла в класс, где бабушка вела урок и привычно

уселась на заднюю парту. Старшеклассники к ней давно уже привыкли и не

обращали особо внимание. Уставившись по привычке в окно, и немного

загрустив, Дашенька начала думать о предстоящих праздниках. И вдруг ее

мозг пронзила мысль - КОНФЕТЫ!. Достав быстренько портфель и нащупав

заветную коробку Дашенька почувствовала себя заметно лучше. Но что-то

было не так... Коробка заметно полегчала. Заподозрив неладное Дашенька

принялась тщательно пересчитывать конфеты. Конфет стало значительно

меньше. Подумав, что могла ошибиться, Дашенька принялась считать заново.

Конфет естественно не прибавилось. И тут посмотрев на довольную бабушку,

она все поняла.. Сложив остатки подарка обратно в коробку и еще больше

разозлившись, она произнесла громко и четко на весь класс:

- Бабушка, а у тебя ПОПА не слипнется?!



P. S. Бабушка, педагог со стажем, обычно в легкую разруливающая любые

ситуации и не нашлась что ответить..





Случайно подслушанный телефоный разговор.

Молодая девушка (примерно, 19 лет):

- Алло, дорогой, мне в последнее часто снится льющаяся вода. Я

посмотрела по книгам – это к ссоре. Давай не будем никогда ругаться? А,

милый?

- ...

- Сам ты занимаешся херней. А я в это верю!

- ...

- Причем тут мои подружки!?! У меня НОРМАЛЬНЫЕ подружки!

- ...

- Если ты думаешь, что мои подружки все идиотки не надо об этом говорить

мне!

- ...

- Ты думаешь, что я тоже идиотка? Да ты сам идиот!

- ...

- Мудак!

- ...

- Придурок!



И положила трубку.







Еду вчера вечером в метро, поздно уже, двенадцатый час.



Тишина, народу –ноль, в моем вагоне я и еще два человека.



На кольцевой, по-моему, это станция Серпуховская была, пролетают мимо

вагона два веселых и жизнерадостных парня, лет больше двадцати, точно не

скажу и запрыгивают в первый вагон(я ехал во втором).



Стекла меж вагонами прозрачные, все видно. Поезд трогается, взгляд

зацепился за этих парней.... Вечер, все едут уставшие, а эти оба остались

стоять, сняли рюкзаки и начали какую –то бурную деятельность, один

помогает, второй залез ногами на сидение и возится в районе потолка... Что

думаю за нафиг?! Я не один смотрю на парней, всем интересно что там

происходит, и через некоторое время тот что сверху подает, а помощник

бережно укладывает в приготовленный рюкзак –плод их труда...... ПОРУЧНИ за

которые люди держатся.... И не столько меня смутил факт воровства, а то с

каким задором мальчики смотрели сквозь прозрачные стекла на меня, на

остальных людей.



Смотрю женщина напротив заскучала, а я так испугался что потом мне дома

придется долго искать для себя отмазки, почему мне не надо было

вмешиваться... И рассуждать "ну когда же мы станем жить нормально? ". И

так мне стало тоскливо, и как подумал я что потом, не сразу, через время

такие вот будут скручивать с памятников таблички медные...



Бля, думаю, -пипец! в этот момент я был сплавом Зои Космодемьянской и

Александра Матросова, время остановилось.



Я встал и пошел к выходу с решимостью бронепоезда, у которого высохла

тормозная жидкость.... Поезд стал тормозить, а эти уроды не переставая

улыбаться свернулись и встали у двери. Стоял у двери я. И думал –только

бы не побежали, тогда всей затее конец... Остановят в лучшем случае

наверху, а паровоз уедет покалеченный....



Мне повезло, на станции "Парк культуры" невозможно пройти к эскалатору

из первого вагона, надо идти к центру зала, то есть в мою сторону



Я скрутил кофту на груди у самого улыбавшегося и вмазал..... промах,

отпрыгнув он разорвал и кофту и майку под ней, второй раз он не отскочил

–смачный прямой прямо в щи, так что очки мятым комком полетели на

платформу, а он ласточкой в вагон....



Люди как я на них орал, господи прости!



- Чтоб мигом все починили!



- Мои очки!



- Я сейчас тебе зрение вправлю! Орал я...



Второго схватил и говорю, тебе тоже въебать, или так работать сможешь?



Бля, как они шустро все ставили назад! Циркачи отдыхают, и это при том,

что электрошуруповерт был оди на двоих, пока один как по волшебству

мастырил поручни назад, второй как Вуди Вудспикер нарезал круги вокруг

подельника, не зная чем себя занять.....



Я сел, меня телепало. Я только тихо рычал –БЕГОМ! БЛЯ!



Поезд подозрительно долго стоял.



Заглянул из своей каморки машинист.



Я поднял ладонь, он улыбнулся



Объявили задержку, видимо кто то сказал охране о драке на перроне....



Я уже успокоился, сижу, ребята почти родные, заканчивают монтаж...



Уверен, докупить хорошего инструмента и можно рвать всех на конкурсе

"Лучший монтажник стальных конструкций"... Я горд, такие таланты открыл!



Топот, человек пять Ментов и мужчина в зеленой офицерской форме.



Давай крутить ребят....



Я говорю, люди –не мешайте парням, они уже заканчивают!



Менты в ауте, а вы кто –Меня спрашивают....



Еду я, в метро....



А эти парни, -что тут делают?! Явно с подковыркой вопрос



- Заканчивают ставить все на свое место!



- А до этого, в каком состоянии все было?!



- А кто его знает, товарищ сержант как оно было? Не мешайте вы им лучше,

они уже заканчивают



Короче не устроил я Ментов, как свидетель.



Забрали с собой севших минуту назад двух наркопедов, один нормальный

–мог смотреть по сторонам, а второй был вагончиком, головку совсем не

держал....



Чего их брать было, они думали наверняка, что мы вместе монтажом

занимаемся, они монтируют, а я руковожу...



Обидно конечно, но как я ни настаивал, закончить монтаж парням не дали.

А жаль.



Я так не планировал.... Не вышел из меня Макаренко, процесс прервали.



Такие дела.







Из мирной беседы двух переводчиков:

А (не раз ездивший работать за границу):

- Там, на Западе, клептомания считается болезнью.

Б (ездивший пока только в турпоездки) спрашивает с живейшим интересом:

- А бюллетень дают?















Группа узбеков работала на сезонных работах в моем поселке. У парня

одного – не то, чтобы нового русского, так – оборзевший средний класс.

В перечень их задач входило выложить плиткой дорожку. Битой плиткой – на

манер мозаики. Для этой работы они привлекли земляка – сгорбленного

старичка, который принялся за работу медлительно, но очень прилежно –

кусочки плитки ложились не просто гармонично, но даже с каким-то

художественным решением. Старичку работа была в радость – он

задерживался допоздна.

И вот, в выходной, когда остальные работники уже ушли, к дому подъехал

хозяин. Он приехал не один – из его иномарки выпорхнуло некое белокурое

создание. Вместе они направились к дому. Старичок оторвался от работы и

отошел в сторонку, надеясь в тайне, что хозяин оценит его работу. Как бы

не так.

- Слышь, цунареф, че долго-то так?! – рявкнул, проходя мимо, молодой

хозяин жизни. И, сочтя, что демонстрация власти была недостаточно

убедительной для дамы, добавил: - Сложи-ка дрова в поленницу! А то уже

неделю валяются!

- Хозяин, но я – каменщик... - с характерным тягучим акцентом попробовал

возразить старичок.

- Слышь, цунареф, я тебе бабки плачу!!! Какой ты каменщик, если неделю

копаешься – дорожку замостить не можешь?!!

И, смачно сплюнув под ноги старику, парень увлек восхищенную барышню в

дом... Старик перевел взгляд на груду дров, потом – на свою тропинку,

потом – снова на дрова... Вздохнув, он принялся за работу.



Утром, весьма довольный собой хозяин вышел на крыльцо. Он сладко

потянулся, одновременно зевая и... застыл в растопыренной позе с открытым

ртом! Прямо посреди участка стояло НЕЧТО. Это был бурого цвета

правильный КВАДРАТ два-на-два метра. Обалдевший парень сделал два шага

вперед, и осознал, что перед ним – ПОЛЕННИЦА! Стоящая сама по себе, без

единой опоры! Мало того – ее верхний край был идеально ровным – гладкие

края поленьев были подогнаны заподлицо. Левая и правая стороны не были

такими идеальными, но, тем не менее, также были очень ровными.

- Цу... Цунареф!!! Ты... Ты... - Хозяин быстрыми шагами направился к сидящему

у стены сарая с опущенной головой старику. – Ты охренел?!!!

С этими словами он толкнул поленницу, намериваясь устранить сие

новообразование... Не тут то было! Поленница даже не покачнулась! Парень

замер и снова удивленно уставился на нее.

- Ты ее склеил, что ли? – то ли спросил, то ли просто подумал он вслух.

Тут он увидел рядом с поленицей колоду, на которую, судя по всему,

забирался старик, чтобы положить верхние ряды. Хозяин вскочил на нее и

дернул полено из верхнего ряда... Полено легко снялось. С обратной (не

гладкой) стороны оно оказалось увенчанным двумя выпирающими сучками.

Парень посмотрел на то место, где оно лежало. Нижний ряд был уложен так,

что его поленья образовывали две малюсенькие ниши, в которые эти самые

сучки вставлялись, как штепсель в розетку...

Парень положил полено на место и перевел взгляд на старика.

- Ну ты... Ты даешь цу... Эй! – Парень спрыгнул с колоды и приблизился. –

Ты... Вам плохо?

Старику не было плохо. Он умер. Уставшим, но довольным.

Парень оплатил похороны. Плитки из тропинки и поленья из поленницы

пронумеровали, сфотографировали и перенесли на кладбище. Там из них

сделали собственно тропинку и ограду вокруг могильного камня. На этом

камне высекли имя, годы жизни, и рельефную Звезду Героя

Социалистического Труда, которую "цунареф", оказывается, получил в

далеком 1955-ом. За "Байконур".

---