среда, 25 апреля 2007
воскресенье, 22 апреля 2007
18:56
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Продолжение к истории первой от 30.11.06 "Метатель гранаты" (название,
под которым она была перепечатана на других развлекательных порталах).
Честно говоря, мне кажется, что она скорее грустная, поэтому долго не
хотел ее писать. А впрочем, почему бы и нет.
История вторая. Из того же источника. Все то же время - конец 70-х 20-го
века. Та же танковая часть Советской Армии. Началось с того, что
отметившим какое-то знаменательное событие бойцам (точнее говоря,
упившимся до состояния "искателей приключений на свою задницу") из
состава части захотелось покататься. Ну, какое транспортное средство они
выбрали для прогулки, думаю, объяснять излишне. читать дальше
под которым она была перепечатана на других развлекательных порталах).
Честно говоря, мне кажется, что она скорее грустная, поэтому долго не
хотел ее писать. А впрочем, почему бы и нет.
История вторая. Из того же источника. Все то же время - конец 70-х 20-го
века. Та же танковая часть Советской Армии. Началось с того, что
отметившим какое-то знаменательное событие бойцам (точнее говоря,
упившимся до состояния "искателей приключений на свою задницу") из
состава части захотелось покататься. Ну, какое транспортное средство они
выбрали для прогулки, думаю, объяснять излишне. читать дальше
суббота, 21 апреля 2007
Подруга пригласила на свою свадьбу. Наступил ответственный момент кидать свадебный букет. Незамужних нас было всего четыре девушки. Мы стали небольшой кучкой. Невеста, стоя к нам спиной, кричит: Один, два, бросаю! В этот момент я получаю сильный удар под дых, загибаясь, боковым зрением замечаю, как две другие девушки, словно в жестоком боевике, разлетаются в разные стороны. Зато четвертая гордо стояла с пойманным букетом!
О тупости некоторых людей или Как возле звонка появился номер квартиры
Не люблю, когда меня будят. Особенно, когда я легла в 4 утра, предварительно отключив все телефоны - и домашний, и мобильный. Чтобы никто не посмел тревожить мой сон. И читать дальше
О тупости некоторых людей или Как возле звонка появился номер квартиры
Не люблю, когда меня будят. Особенно, когда я легла в 4 утра, предварительно отключив все телефоны - и домашний, и мобильный. Чтобы никто не посмел тревожить мой сон. И читать дальше
Сын друга рассказывал:
- Налил себе горячую ванну, развел там пену, в такую пластиковую банку положил сгущенку, туда ложку и запустил ее плавать по ванной, как кораблик. Банка мимо меня проплывает, а я из нее сгущенку ем. Лежу и думаю: вот оно, счастье!
Офигеть, я бы до такого в жизни не додумался.
А еще не могу не поделиться выдающимся суждением одного моего местного знакомого - "сомелье".
- Я - говорит - хорошее красное вино от плохого, как отличаю? -
- Как же?
- Если плохое, то утром у меня башка раскалывается... и всё... Ну а если хорошее, тогда другое дело... Тогда, знаешь, во рту такой вкус... как курица насрала!
- А башка?
- А башка конечно раскалывается!
Недавно смотрел фильм "Знакомьтесь, Джо Блэк".
Посмотрел. Сделал некоторые выводы. Основной такой: к богатым людям даже смерть приходит в образе Брэда Питта.
читать дальше
- Налил себе горячую ванну, развел там пену, в такую пластиковую банку положил сгущенку, туда ложку и запустил ее плавать по ванной, как кораблик. Банка мимо меня проплывает, а я из нее сгущенку ем. Лежу и думаю: вот оно, счастье!
Офигеть, я бы до такого в жизни не додумался.
А еще не могу не поделиться выдающимся суждением одного моего местного знакомого - "сомелье".
- Я - говорит - хорошее красное вино от плохого, как отличаю? -
- Как же?
- Если плохое, то утром у меня башка раскалывается... и всё... Ну а если хорошее, тогда другое дело... Тогда, знаешь, во рту такой вкус... как курица насрала!
- А башка?
- А башка конечно раскалывается!
Недавно смотрел фильм "Знакомьтесь, Джо Блэк".
Посмотрел. Сделал некоторые выводы. Основной такой: к богатым людям даже смерть приходит в образе Брэда Питта.
читать дальше
В любой уважающей себя компании медиков есть гинеколог. Обязательно. Вне
зависимости от того, мужчина это или женщина, гинеколог это придворный
клоун. Как правило, никто из участниц тусовки не пользуется его
услугами, однако настоятельно рекомендуют всем подружкам и знакомым,
авторитетно убеждая в его профессионализме.
Врачебная этика фигня, дорогие мои, в том смысле, что ее нет. А если бы
она была, то ее бы для гинекологов отменили, потому что нет ничего
смешнее, чем их байки.
Наша Ленка не такая, она никогда не начнет ни одну историю без водки и
преамбулы:
- Моя врачебная этика не позволяет об этом рассказывать, но ешкин кот,
вы такие офигенные, я вас так всех люблю, вы же поймете меня и никому
больше не расскажете?! Ну не могу я не рассказать!
- Ага!- дружно отвечают любимые и офигенные, доставая блокнотики и
ручки.
Самая “жатва” у Ленки начинается в сентябре,читать дальше
зависимости от того, мужчина это или женщина, гинеколог это придворный
клоун. Как правило, никто из участниц тусовки не пользуется его
услугами, однако настоятельно рекомендуют всем подружкам и знакомым,
авторитетно убеждая в его профессионализме.
Врачебная этика фигня, дорогие мои, в том смысле, что ее нет. А если бы
она была, то ее бы для гинекологов отменили, потому что нет ничего
смешнее, чем их байки.
Наша Ленка не такая, она никогда не начнет ни одну историю без водки и
преамбулы:
- Моя врачебная этика не позволяет об этом рассказывать, но ешкин кот,
вы такие офигенные, я вас так всех люблю, вы же поймете меня и никому
больше не расскажете?! Ну не могу я не рассказать!
- Ага!- дружно отвечают любимые и офигенные, доставая блокнотики и
ручки.
Самая “жатва” у Ленки начинается в сентябре,читать дальше
пятница, 20 апреля 2007
Есть такая загадка, которую шизофреники угадывают мигом, а нормальному человеку или необходимо хорошо подумать, или он не догадывается совсем...Собственно текст:
"Есть некая комната с дверью. В НЕЙ 2 лампочки. ЗА дверью - два выключателя. Если лампочки ВКЛЮЧЕНЫ, то дверь - закрыта (войти нельзя). При выключенных - соответственно - войти можно. Как узнать от какой лампочки какой выключатель?"
"Есть некая комната с дверью. В НЕЙ 2 лампочки. ЗА дверью - два выключателя. Если лампочки ВКЛЮЧЕНЫ, то дверь - закрыта (войти нельзя). При выключенных - соответственно - войти можно. Как узнать от какой лампочки какой выключатель?"
понедельник, 16 апреля 2007
Молодой человек на собеседовании у работодателя. После нескольких вопросов об образовании, опыте работы и т. д. следует вопрос:
— А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень думает, что бы ответить: «Скажу „да“ — подумает, что я алкоголик, ненадежный человек и все такое, скажу „нет“ — подумает, что я болен чем-нибудь, или, если он сам пьющий, рискую потерять с ним неформальный контакт..» Наконец отвечает:
— Пью — но с отвращением…
Секретарша:
— Иван Иванович, сразу в сауну?
— Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?
Директор большого завода говорит своему заместителю:
— Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через два месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через три месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через два месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
— Спасибо, папа!
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Финансовые воротилы — это кто?
— Кого уже воротит от денег.
В отделе кадров.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
Бизнесмен бизнесмену:
— Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
Журналист берет интервью у миллионера:
— Что вам помогло добиться успеха?
— Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это убеждение помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
— А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень думает, что бы ответить: «Скажу „да“ — подумает, что я алкоголик, ненадежный человек и все такое, скажу „нет“ — подумает, что я болен чем-нибудь, или, если он сам пьющий, рискую потерять с ним неформальный контакт..» Наконец отвечает:
— Пью — но с отвращением…
Секретарша:
— Иван Иванович, сразу в сауну?
— Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?
Директор большого завода говорит своему заместителю:
— Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через два месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через три месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через два месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
— Спасибо, папа!
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Финансовые воротилы — это кто?
— Кого уже воротит от денег.
В отделе кадров.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
Бизнесмен бизнесмену:
— Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
Журналист берет интервью у миллионера:
— Что вам помогло добиться успеха?
— Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это убеждение помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
Денщик у себя возится, все время кряхтит и стонет.
Офицер спрашивает: «Иван, что ты там кряхтишь?»
— «Пить очень хочется».
— «Поди, напейся».
— «Идти не хочется».
Прошло некоторое время.
Офицер служебным тоном говорит ему: «Иван!»
— «Слушаю, ваше благородие», — отвечает денщик.
«Поди, принеси стакан воды».
Бежит, приносит стакан воды.
Офицер говорит: «Пей».
Тот выпил и успокоился.
Офицер спрашивает: «Иван, что ты там кряхтишь?»
— «Пить очень хочется».
— «Поди, напейся».
— «Идти не хочется».
Прошло некоторое время.
Офицер служебным тоном говорит ему: «Иван!»
— «Слушаю, ваше благородие», — отвечает денщик.
«Поди, принеси стакан воды».
Бежит, приносит стакан воды.
Офицер говорит: «Пей».
Тот выпил и успокоился.
воскресенье, 15 апреля 2007
Ссукабля, бесит меня это! Злоба кипит. Горю, плавлюсь, сил нет, ничего нет, жить не хочется. Рвать! Рвать на куски и кровью захлёбываться!
Что я, последний лох, что надо мной можно так издеваться? А, лох? Я вас спрашиваю, уроды, я лох, да?
Нет, это вы лохи. Это вы, твари позорные, будете ползать передо мной на коленях и молить о прощении. Но только печальная новость у меня для вас: не прощаю я. Никого и никогда. Не про-ща-ю! Я не Иисус, я обидчивый, я мщу.
А тебя, сука гнойная, я убивать буду долго и медленно. Да, мразь, долго и медленно. И насрать мне, что ты мне сестра. Лучше б ножом в спину ударила, чем такое гадство. Мало того, что я сидел из-за тебя, из-за твоей сучности мерзкой, ты мне и сейчас палки в колёса вставляешь. Где я теперь жить буду, на какие шишы? Мне что, ложиться и умирать?
читать дальше
Что я, последний лох, что надо мной можно так издеваться? А, лох? Я вас спрашиваю, уроды, я лох, да?
Нет, это вы лохи. Это вы, твари позорные, будете ползать передо мной на коленях и молить о прощении. Но только печальная новость у меня для вас: не прощаю я. Никого и никогда. Не про-ща-ю! Я не Иисус, я обидчивый, я мщу.
А тебя, сука гнойная, я убивать буду долго и медленно. Да, мразь, долго и медленно. И насрать мне, что ты мне сестра. Лучше б ножом в спину ударила, чем такое гадство. Мало того, что я сидел из-за тебя, из-за твоей сучности мерзкой, ты мне и сейчас палки в колёса вставляешь. Где я теперь жить буду, на какие шишы? Мне что, ложиться и умирать?
читать дальше
ТАК СКАЗАТЬ - НА ТЕМУ ДНЯ =)
Олечка и Диплом
Запыхавшаяся, но сияющая ослепительной улыбкой Олечка – с прикольно завитой челкой, в самой короткой юбке с самым охерительным разрезом и в самой прозрачной кофточке влетела в аудиторию. Приемная комиссия встретила ее взглядами, в которых не было ничего человеческого.
- Здрасьте! Ой, извините, типа, пожалуйста, у меня каблук сломался, пришлось в ремонт отвезти. Я задержалась.
- Да. Вы задержались, и нехило, - злобно ответил профессор Мозгофак, выступавший в роли оппонента. В ожидании дипломницы он с девяти утра до половины второго дня оппонировал бутылке коньяка «Хенесси», полученной членами комиссии в качестве взятки еще на вчерашней защите. – Кстати, а почему вы только в одной туфле?
- Ой! Наверное, забыла ту, другую в мастерской забрать. Смешно, да? Зацените – бабки заплатила, а туфлю не взяла. Бывает же.
читать дальше
Олечка и Диплом
Запыхавшаяся, но сияющая ослепительной улыбкой Олечка – с прикольно завитой челкой, в самой короткой юбке с самым охерительным разрезом и в самой прозрачной кофточке влетела в аудиторию. Приемная комиссия встретила ее взглядами, в которых не было ничего человеческого.
- Здрасьте! Ой, извините, типа, пожалуйста, у меня каблук сломался, пришлось в ремонт отвезти. Я задержалась.
- Да. Вы задержались, и нехило, - злобно ответил профессор Мозгофак, выступавший в роли оппонента. В ожидании дипломницы он с девяти утра до половины второго дня оппонировал бутылке коньяка «Хенесси», полученной членами комиссии в качестве взятки еще на вчерашней защите. – Кстати, а почему вы только в одной туфле?
- Ой! Наверное, забыла ту, другую в мастерской забрать. Смешно, да? Зацените – бабки заплатила, а туфлю не взяла. Бывает же.
читать дальше
10 любовных побед в жизни настоящего мужчины
1. Секретарша босса.
Если вы уже босс - не считается
2. Стюардесса.
На высоте 10 тысяч метров. Упрощенный вариант - проводница поезда дальнего следования.
3. Медицинская сестра.
В больнице, где вы оказались пo поводу спортивной травмы.
4. Сестра приятеля.
Вариант для сильно взрослых: его дочь.
5. Иностранка.
Чтобы ни слова не понимала по-русски. Выходцев из Юго-Востс Азии не предлагать.
6. Учительница.
Необязательно ваша, тем боле первая.
7. Девушка, увлекающаяся пирсингом.
С колечком в пупке. Проверьте подлинность: кольцо в нижней губе Виктории Бекхэм (Пош Спайс) оказалось типичным “фальшивка” - клипса!
8. Моя морячка.
Скорострельное знакомство на морской набережной во время отпуска.
9. Леди Чаттерлей.
Жены миллионеров обычно очень скучают и томятся, когда их мужья на работе.
10.Балерина.
К этой категории относятся и стриптизерши. Но солистка Большого театра - это “конечно” куда эффектнее.
1. Секретарша босса.
Если вы уже босс - не считается
2. Стюардесса.
На высоте 10 тысяч метров. Упрощенный вариант - проводница поезда дальнего следования.
3. Медицинская сестра.
В больнице, где вы оказались пo поводу спортивной травмы.
4. Сестра приятеля.
Вариант для сильно взрослых: его дочь.
5. Иностранка.
Чтобы ни слова не понимала по-русски. Выходцев из Юго-Востс Азии не предлагать.
6. Учительница.
Необязательно ваша, тем боле первая.
7. Девушка, увлекающаяся пирсингом.
С колечком в пупке. Проверьте подлинность: кольцо в нижней губе Виктории Бекхэм (Пош Спайс) оказалось типичным “фальшивка” - клипса!
8. Моя морячка.
Скорострельное знакомство на морской набережной во время отпуска.
9. Леди Чаттерлей.
Жены миллионеров обычно очень скучают и томятся, когда их мужья на работе.
10.Балерина.
К этой категории относятся и стриптизерши. Но солистка Большого театра - это “конечно” куда эффектнее.
Как иметь идеальные отношения, 5 правил для женщин
1. Важно иметь мужчину который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга…
1. Важно иметь мужчину который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга…
Несун ))
Павел Харитонович Ситник был живой легендой завода. Он проработал в цеху 47 лет. Люди приходили, уходили, кто- то задерживался на несколько лет, кто-то увольнялся через 2-3 месяца, а Пал Харитоныч продолжал работать.. То ли за это, то ли за что-то другое, но к нему приклеилось прозвище Пауль Харрингтон - агент Антанты.. Харитоныч был человеком педантичным и принципиальным. За все 47 лет своей трудовой деятельности он ни разу не опоздал на работу и, ни разу не был замечен за изготовлением чего-нибудь, для дома, для семьи. Иными словами гвоздя домой с работы не унес. Но не этими своими качествами он был знаменит, а историей, которая приключилась с ним под новый год..
читать дальше
Павел Харитонович Ситник был живой легендой завода. Он проработал в цеху 47 лет. Люди приходили, уходили, кто- то задерживался на несколько лет, кто-то увольнялся через 2-3 месяца, а Пал Харитоныч продолжал работать.. То ли за это, то ли за что-то другое, но к нему приклеилось прозвище Пауль Харрингтон - агент Антанты.. Харитоныч был человеком педантичным и принципиальным. За все 47 лет своей трудовой деятельности он ни разу не опоздал на работу и, ни разу не был замечен за изготовлением чего-нибудь, для дома, для семьи. Иными словами гвоздя домой с работы не унес. Но не этими своими качествами он был знаменит, а историей, которая приключилась с ним под новый год..
читать дальше
Американский рейтинг дурацких ходов в бизнесе
Променять миллиард на копейку
Список величайших неудачников в бизнесе в этом году возглавил инженер Рон Уэйн. Он был одним из трех основателей компании Apple. Когда в 1976 году Apple выпустил один из первых в мире персональный компьютер, крупнейшая сеть магазинов, торгующих вычислительной техникой, готова была купить сразу 50 машин. Основателям Apple нужно было только закупить комплектующие, чтобы собрать компьютеры. Для этого нынешний глава Apple Стив Джобс предложил взять кредит, но Уэйн отказался рисковать и покинул компанию, уступив свою долю за 800 долларов. Что он потерял? Более 2, 5 млрд. долл., в которые сейчас оцениваются принадлежавшие ему акции.
Рекламные ляпы
читать дальше
Променять миллиард на копейку
Список величайших неудачников в бизнесе в этом году возглавил инженер Рон Уэйн. Он был одним из трех основателей компании Apple. Когда в 1976 году Apple выпустил один из первых в мире персональный компьютер, крупнейшая сеть магазинов, торгующих вычислительной техникой, готова была купить сразу 50 машин. Основателям Apple нужно было только закупить комплектующие, чтобы собрать компьютеры. Для этого нынешний глава Apple Стив Джобс предложил взять кредит, но Уэйн отказался рисковать и покинул компанию, уступив свою долю за 800 долларов. Что он потерял? Более 2, 5 млрд. долл., в которые сейчас оцениваются принадлежавшие ему акции.
Рекламные ляпы
читать дальше
Здесь и сейчас
- У вас есть пять минут. – предупредила секретарь.
- Теперь я знаю, кто тут на самом деле президент. – пробурчал он и вошел в главную дверь страны.
- Здравствуйте, господин президент. Меня предупредили. Я не отниму много времени.
- Уж пожалуйста. Того, что отняли у всех – предостаточно. – с полпинка завелось первое лицо государства – Десять лет. Десять! Десять лет в никуда. За раз. А сколько было таких разов? Где они? Я очень надеюсь, что у вас есть ответ.
читать дальше
- У вас есть пять минут. – предупредила секретарь.
- Теперь я знаю, кто тут на самом деле президент. – пробурчал он и вошел в главную дверь страны.
- Здравствуйте, господин президент. Меня предупредили. Я не отниму много времени.
- Уж пожалуйста. Того, что отняли у всех – предостаточно. – с полпинка завелось первое лицо государства – Десять лет. Десять! Десять лет в никуда. За раз. А сколько было таких разов? Где они? Я очень надеюсь, что у вас есть ответ.
читать дальше
суббота, 14 апреля 2007
Диалог христианина с атеистом
Анна (36 лет, Россия).
Я верю в Бога, потому что Он реально есть... И никуда от этого не деться...
Олег (40 лет, Россия).
Если не хотите - не отвечайте (если не ответите, обещаю не настаивать на продолжении беседы), но если есть возможность и желание, то опишите, как конкретно Вы представляете себе бога, в которого Вы верите?
Спасибо.
Анна.
читать дальше
Анна (36 лет, Россия).
Я верю в Бога, потому что Он реально есть... И никуда от этого не деться...
Олег (40 лет, Россия).
Если не хотите - не отвечайте (если не ответите, обещаю не настаивать на продолжении беседы), но если есть возможность и желание, то опишите, как конкретно Вы представляете себе бога, в которого Вы верите?
Спасибо.
Анна.
читать дальше
На вкус и цвет
Глотать или не глотать - вопрос сугубо философский и ответ на него, как и любая другая мыслительная активность женщин, зависит от множества факторов: наличия и глубины симпатии к партнёру, настроения, геомагнитной обстановки, розы ветров и курса йены на Нью-Йоркской бирже. Но в одном я убеждена твёрдо - плеваться крайне неэстетично! Ну мы же - девочки, в конце концов, и когда ты такая вся воздушная и окрылённая кайфом своего визави вдруг кривишь морду и так смачно делаешь "тьфуууу" в какой-нибудь цветочный горшок - это нифига не гламурно.
К тому же... Чё уж там... Между нами девочками, сперма - это вообще такая странная субстанция, обладающая, кроме свойства моментально засыхать, ещё и повышенной летучестью и прыгучестью. Поэтому как-то чем-то ловить её по-любому нужно. Иначе засохшее белое пятно рано или поздно обнаружится в самом неожиданном месте в самый неподходящий момент. Например, на подлокотнике кресла, в которое уселась твоя мама, пришедшая, наконец-то, проведать твою девичью светёлку; или на столе и как раз в тот момент, когда ты с новым кавалером, вся трепеща от предвкушения, расположилась за романтическим ужином при свечах. Ну, в общем, что тут говорить, чистота - залог здоровья как душевного так и физического.
Многих девушек отталкивает вкус спермы. Не знаю, по мне "Боржоми" - оно и в Африке "Боржоми". Единственное, что противно - это когда сперма застоявшаяся. На ум почему-то приходит детское ругательство - сгустки лягушечьей менструации, в принципе не имеющее отношения к мужинам, но мне вот так думается в эти моменты. Поэтому, дорогие мужчины и особенно трепетные юноши, имейте сострадание! Если у вас долгое время нет партнёрши для любовных утех, занимайтесь мастурбацией!
Женское "сарафанное радио" доносило до меня легенды о таких специалистках устной формы, которые по вкусу спермы способны определить что мужик ел и пил перед этим. А один из френдов рассказывал страшную историю о том, что его девушка отказывала ему в минете из-за того, что он слишком много пил кофе, и его сперма стала горькой на вкус. Героический юноша, чтобы облегчить участь своей подруги, перед следующим романтическим свиданием выпил литр ананасового сока. Не знаю, была ли довольна девушка, но с тех самых пор минет у него прочно ассоциируется с ананасом.
Так вот, на мой блондиночий взгляд, барство это всё и пижонство. Возможно, мои вкусовые рецепторы уже давно загублены алкоголем и табаком, но я всего лишь однажды почувствовала специфический вкус спермы. И то это был не совсем вкус, а... крепость. Зуб даю, девы мои, в ней было градусов 15! И после завершения процесса, непреодолимо захотелось немедленно закусить или хотя бы чем-нибудь занюхать. За неимением ничего подходящего под рукой, пришлось лишь зажмуриться и глубоко выдохнуть.
Глотать или не глотать - вопрос сугубо философский и ответ на него, как и любая другая мыслительная активность женщин, зависит от множества факторов: наличия и глубины симпатии к партнёру, настроения, геомагнитной обстановки, розы ветров и курса йены на Нью-Йоркской бирже. Но в одном я убеждена твёрдо - плеваться крайне неэстетично! Ну мы же - девочки, в конце концов, и когда ты такая вся воздушная и окрылённая кайфом своего визави вдруг кривишь морду и так смачно делаешь "тьфуууу" в какой-нибудь цветочный горшок - это нифига не гламурно.
К тому же... Чё уж там... Между нами девочками, сперма - это вообще такая странная субстанция, обладающая, кроме свойства моментально засыхать, ещё и повышенной летучестью и прыгучестью. Поэтому как-то чем-то ловить её по-любому нужно. Иначе засохшее белое пятно рано или поздно обнаружится в самом неожиданном месте в самый неподходящий момент. Например, на подлокотнике кресла, в которое уселась твоя мама, пришедшая, наконец-то, проведать твою девичью светёлку; или на столе и как раз в тот момент, когда ты с новым кавалером, вся трепеща от предвкушения, расположилась за романтическим ужином при свечах. Ну, в общем, что тут говорить, чистота - залог здоровья как душевного так и физического.
Многих девушек отталкивает вкус спермы. Не знаю, по мне "Боржоми" - оно и в Африке "Боржоми". Единственное, что противно - это когда сперма застоявшаяся. На ум почему-то приходит детское ругательство - сгустки лягушечьей менструации, в принципе не имеющее отношения к мужинам, но мне вот так думается в эти моменты. Поэтому, дорогие мужчины и особенно трепетные юноши, имейте сострадание! Если у вас долгое время нет партнёрши для любовных утех, занимайтесь мастурбацией!
Женское "сарафанное радио" доносило до меня легенды о таких специалистках устной формы, которые по вкусу спермы способны определить что мужик ел и пил перед этим. А один из френдов рассказывал страшную историю о том, что его девушка отказывала ему в минете из-за того, что он слишком много пил кофе, и его сперма стала горькой на вкус. Героический юноша, чтобы облегчить участь своей подруги, перед следующим романтическим свиданием выпил литр ананасового сока. Не знаю, была ли довольна девушка, но с тех самых пор минет у него прочно ассоциируется с ананасом.
Так вот, на мой блондиночий взгляд, барство это всё и пижонство. Возможно, мои вкусовые рецепторы уже давно загублены алкоголем и табаком, но я всего лишь однажды почувствовала специфический вкус спермы. И то это был не совсем вкус, а... крепость. Зуб даю, девы мои, в ней было градусов 15! И после завершения процесса, непреодолимо захотелось немедленно закусить или хотя бы чем-нибудь занюхать. За неимением ничего подходящего под рукой, пришлось лишь зажмуриться и глубоко выдохнуть.
43 Правил ЭМО
1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захчитать дальше
1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захчитать дальше