[chuh]

Продолжение к истории первой от 30.11.06 "Метатель гранаты" (название,

под которым она была перепечатана на других развлекательных порталах).

Честно говоря, мне кажется, что она скорее грустная, поэтому долго не

хотел ее писать. А впрочем, почему бы и нет.

История вторая. Из того же источника. Все то же время - конец 70-х 20-го

века. Та же танковая часть Советской Армии. Началось с того, что

отметившим какое-то знаменательное событие бойцам (точнее говоря,

упившимся до состояния "искателей приключений на свою задницу") из

состава части захотелось покататься. Ну, какое транспортное средство они

выбрали для прогулки, думаю, объяснять излишне. Тревога в части

поднялась, когда мирный советский танк вылетел из ангара, проломил

внешнее ограждение и умчался в неизвестном направлении. На розыски

угнанной техники отправили всех, кого могли. Танк был обнаружен

буквально через час, далеко он не уехал. Ребята-шумахеры немного пришли

в себя и сообразили, что им пришел полный п..ц. Танк остановили, на

связь никто не выходил. Силы части окружили захваченную машину. Пригнали

еще несколько танков, которые взяли на прицел машину. Сложилась патовая

ситуация: угонщики хранили молчание, командиры не решались отдавать

приказ на уничтожение танка, и никому не хотелось приближаться к нему и

подвергать свою жизнь прямой опасности. Наконец, капитан, командовавший

операцией, отдает приказ подчиненному, чтобы он подобрался к враждебной

машине, и начал переговоры. Солдат (деваться-то некуда) начинает,

пригибаясь, подходить к танку. Наконец, добирается в целости и стучит по

корпусу машины. В ответ - ни звука. Солдат стучит еще пару раз - реакция

та же. Лезть в танк для установления контакта, понятное дело, желания у

бойца не возникало, потому как совсем непонятно чего можно ожидать от

затаившихся диверсантов. Приказ командира по установлению контакта не

выполнен, но умирать из-за нескольких идиотов не очень-то и хочется, тем

более не в военное время, и солдат пробирается от танка в обратном

направлении. У оцепления его встречает капитан с вопросом:

- Ну, что они сказали?

Солдат, неплохо соображающий, находит правильный ответ, после которого

никто не сможет сказать, что он не выполнил приказ:

- Товарищ, капитан! Требуют для переговоров лично вас.

Капитан побледнел, потом посерел. Но, тем не менее, нашел в себе силы, и

переползками направился к танку. В общем, угонщики пошли на переговоры с

капитаном, запросили принести сколько-то водки, которая вскоре была им

доставлена. Через пару часов, когда водка была выпита, группа угонщиков

покинула танк, и сдалась. Парней арестовали, после чего они были отданы

под трибунал.





Из серии "ТАК ШУТИТЬ НЕ НАДО"

Было ето в мохнатых годах, когда партия посылала научных сотрудников из

НИИ в колхозы на всякие работы. Послали и меня с целой толпой, благо

июль и сенокос 86 года, жили в небольшой деревне в глухомане в старой

школе. Как то с приятелем пошли в соседнюю деревню на предмет аптеки за

аспирином. Дорога где полем, где лесом, так километров пять. Вдруг нас

догоняет бортовой зилок где сидят штук 6-7 местных бабок и едет в

параллель. Слово за слово и стали они нас доставать на предмет нашего

морального облика (орали песни до утра) и внешнего вида (оба с бородами

и в толстовских рубахах). Но подвезти они нас ну никак не хотели. Ну и

спрашивают зачем ето мы туда идем. Мой приятель им и говорит, с полной

серьезной миной, что идем в правление за авансом, деньги нужны, по

причине того что в деревню нашу привезли "наборы для сельхозрабочих,

3 кг сахара, кило дрожжей и два кило конфет". А денег нет, вот нас и

послали. Продавать будут после обеда.

Бабки на нас как то странно посмотрели, что то пошушукались и уехали.

Не доходя до деревни с пол километра, мы увидели странную картину, нам

на встречу ехала целая толпа местных на велосипедах.... , спустя

короткое время также навстречу пролетел знакомый газон с битком набитым

кузовом... далее несколько тракторов проползло в том же направлении...

МЫ НЕ ПРИДАЛИ ЕТОМУ НИКАКОГО ЗНАЧЕНИЯ....

Купили лекарства, добавили газет и собрались обратно. К нам подьехал

председательский уазик и предложил подвезти, благо ехал к нам же.

По приезду к нашему местообитания, увидели возбужденную толпу

сотрудников, лихорадочно считающих деньги. В чем дело?

Как? Вы разве не знаете? Да там же наборы привезли, сейчас приедет

продавщица и будет продавать.... Наши уже там, в первых рядах стоят.

У нас как то нехорошо зажурчало в желудках.

Пошли к магазину, там стояла толпа человек в 50 и все смотрели на

дорогу, откуда должна подьехать продавщица. А вот и она, тетка пудов в

десять. Она ошалело смотрит на толпу, столько покупателей тут не было со

дня победы в 70г.

Далее, диалог:

- давай продавай!

- что????

- аааа, зажала, под прилавком прячешь!!!

- что????

- а вот мы проверим!!!

Толпа из самых активных пролезла за прилавок.... и нашла там два бруска

дрожжей и пачку сахара. Вопль был (до сих пор в ушах) а куда остальное

дела? Она оправдывалась, что ето привезла из города куда вчера ездила

(ето была правда), что никаких никаких наборов не было, нет и не будет

никогда. Тут ей народ припомнил все за 15 лет работы, и потравленные

ейным козлом луга..... и все-все. Как ее тогда не линчевали не знаю. Но

далее, толпа стала искать, а кто же собственно дал такую информацию?

После допроса (человек 20) в финале остались мы. Пришлось спасатьса

бегством в болото, туда тетки не полезли, но мы узнали много

подробностей про себя, своих родственников и вообще наш НИИ. Толпа

побрела обратно.



За время путешествия по дорогам нашей, несомненно, Великой Родины я

насмотрелся всякого. Не секрет, что управляют транспортными средствами у

нас абы как. Но такого бреда....

Не давеча, чем вчера перемещаюсь себе вторым рядом, никого не трогаю,

Музычку слушаю и попыхиваю трубкой. Вдруг, следовавшая первым рядом

КИА-Пиканто с боевой литерой "У" на фюзеляже, резко прыгает на мою

полосу. Бью по тормозам, не имея возможности увернуться. Стоим. Выхожу.



- Что же это вас, уважаемая Барышня (а за рулем была именно барышня с

зимним камуфляжем на волосах), столь стремительно увлекло влево? –

интересуюсь я.

Далее главное:

- Водитель маршрутки выбросил окурок, мне, чтобы не наехать на него и не

прожечь колесо, пришлось резко повернуть влево....

Как добрался домой не помню, но из транса вышел только после алкоголя.





История похожа на анекдот, но жизнь она смешнее, согласитесь. Работаю в

гос. учереждении, городишко наш не большой, учереждение бюджетное, так

что ремонта наше место работы давно не видело. Это, как тут принято,

предисловие, а вот сама история.

Перегорела в нашем, пардон, туалете лампочка. Ответственную операцию

замены возглавила наша начальница, а сам процесс был доверен сотруднице

Лене, молодой симпатичной женщине, разведенной. Встав на стул, Лена

взялась за плафон, собираясь его откручивать, но этого не понадобилось -

тяжелый стеклянный колпак прикручен не был, держался на честном слове, и

как только к нему прикоснулись, сорвался и ударил Лену по лицу. Сочный

натуральный фингал расплылся под левым глазом, бровь была рассечена. Все

возможные меры были немедленно приняты, но эффекта особого не дали. На

следующий день Лена шла по улице в самом живописном виде и, как нарочно,

встретила бывшую одноклассницу, с которой давно не виделась.

- Ой, Леночка,- воскликнула та вместо приветствия,-а я и не знала, что

ты замуж вышла?!





История произошла НЕ с моим знакомым, который работает в лесничестве. В

их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и,

естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.

Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку

лесоматериала...

Мужики с борта складывают на кузов сосновые бревнышки, и попалось им

одно уж очень упитанное, так сказать... мучаются они с ним и так, и сяк,

уже и священник помогать пытается все никак не получается...

Тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с

торца:

Бриг: - Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!

На х.. й себе его поставь иуда!!! - последовала реплика священника.

...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками

на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...





Как принято - приамбула.

Одна моя знакомая учится в институте на заочке. В один из дней (как раз

была сессия

и экзамен по английскому языку) она позвонила одногрупнику, сказала, что

не придет или опоздает - ждет МЧС.



Теперь амбула. (с ее слов и от ее имени)

У меня живет кот домашний. Ну то есть АБСОЛЮТНО домашний. Птиц видит с

балкона или через окно и сопровождает увиденное кратким переодическим

мявом с некоторыми нотками блеяния.

Утро, часов шесть, слышится характерный мяв. Странно, на подоконнике

кота нет, а сидит он в коридорчике, обмявкивая шкафчик со счетчиком.

Первая мысль - кот умом тронулся, принял счетчик за птичку. Беру кота на

руки и со словами - Смотри там никого нет - открываю крышку счетчика, а

там ГЛАЗА. Закрываю крышку, понимаю, что видела, падаю в обморок.

Блин, раннее утро в коридорчике валяется дама - впечатление - с вечера

не дошла!

Прихожу в себя, понимаю КРЫСА!!!! Открываю счетчик - ГЛАЗА!!! Закрываю

счетчик, звоню отцу. Прибегает отец. Открывает счетчик - ГЛАЗА.

Оказалось - хомяк, но очень большой. Отец говорит, что надо МЧС

вызывать, а то провода погрызет а там и до пожара недалеко. Ждем МЧС,

изредка проверяя наличие зверя. Приезжает МЧС. Спрашивает -Что у вас.

Открываю дверку, показываю ГЛАЗА. МЧС в полном составе удаляется на

площадку, с площадки взрыв... хохота. Сминая лыбу МЧС спрашивает -Вам

его ЦЕЛИКОМ достать или можно частями. Живо представляю себе хомяка

частями. Обморок. Нашатырь. Здравствуйте снова. МЧС просит морковку,

прикормить хомяка. Хомяк в неравном бою выходит победителем и убегает

доедать морковку за провода. МЧС берет электроизоляционную перчатку,

деревянную ложку и наконец спасает хомяка от поражения изобретениями

Вольта, Ампера и Чубайса. Думаю, раз зверь пришел ко мне, то пусть у

меня и живет. Клетки нет, террариум занят тритоном - остается -

правильно - трехлитровая банка. Добрый МЧС говорит, что хомяки неплохо

прыгают и полиэтиленовая крышка для них не проблема. Беру металическую

крышку и закатываю хомяка в банке, делаю отверстия. -Это по-женски,

говорит МЧС и дружно отправляется на площадку ржать. На последок

доблесные сотрудники на своей машине отвозят в институт, спасая от

пересдачи английского. Договариваемся, что если у меня еще что нибудь

случится, вызываю только ЭТУ бригаду, ну чисто поржать, а то работа у

них в общем непростая и нервная, так что лучше уж хомяков из щитков

доставать!





Сейчас рекламу видел по зомбоящику:



"Дедушка говорит что дуб - настоящий лесной великан. Я хочу стать таким же".



Непонятно, как ребенок от употребления зубной пасты станет дубом. От нее

тупеют, что ли?





История еще советских времен, рассказала наша врач П.

Приезжают они в "Интурист", заплохело какому-то мордатому и весьма

солидному немцу из ГДР. В составе бригады фельдшером был Андрюша Г. -

хохол в пятом поколении, по сию пору не избавившийся от акцента и

от "хвакания". Все у него "хвармацевт", "хвазепам" (фенозапам, т. е.),

"хвелшер" и т.п.

Заходят в номер. Время вечернее. Немец лежит на кровати и демонстративно

стонет, не глядя на бригаду и глядя в потолок. Рядом суетятся жена и

дочка, а также администратор. Вызвал бригаду он. П. присела рядом,

попыталась собрать анамнез - бесполезно, немец лишь раздраженно вставлял

"нихт ферштейн" промеж стонами и в контакт не шел.

- Нам нужен переводчик, - наконец, отступившись, сказала П.

- Он уже ушел домой, - развел руками администратор.

- Так верните! - вспылила врач. - Я как жалобы его понимать должна?

Администратор вышел, бабахнув дверью и бормоча что-то нелестное во

врачебный адрес. Немец утроил стоны, начал что-то ругательно выдавать на

родном языке.

- Андрюш, сними ему ЭКГ пока, что ли, - устало попросила П.,

присаживаясь. - Может, заткнется?

Г. расчехлил кардиограф, отогнал насупившуюся родню, облепил немца

электродами. После, оторвав ленту, дабы придать себе значимости, подошел

к окну и стал деловито разглядывать ее на свет.

- Ты там чего?

- Дывлюся.

- И что надывился?

- Шо, шо... от побачь, пи***ц хвашисту!

Немец резко оборвал стон, отпихнул руку поправляющей подушку жены и

срывающимся голосом спросил:

- Што, токтор, мои теля так плехи?





Позвонил друг, поделился восторгом...

Он себе секретаршу искал...

По объявлению явилось чудное мгновение.

На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:

- А как у вас обстоят дела с экселем?

- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.





Телефонный звонок:

я: добрый день!..

Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....

Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...

Д: (после 15с паузы) что зачем?

Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)

Д: В смысле?

Я: Ладно проехали....... Что вы хотели?

Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...

Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой

организации?

Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...





Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего

колобка...





Детская логика.

Сыну 2 года 10 месяцев. Смотрит какой-то старый советский фильм. Сюжет

такой - два пацана и маленькая девочка остались на даче одни. Пацаны

должны сварить кашу, чтобы накормить девчонку. С кашей у них

не заладилось, на полную кастрюлю крупы, которую они пытаются сварить,

не хватает воды. Один дает другому ведро - сходи набери воды в колодце.

Не прошло и минуты, как ведро с веревкой утоплено в колодце. Находчивые

пацаны решают набрать воды из колодца, привязав чайник к удочке.

Благополучно тонет и эта конструкция. Еще какие-то манипуляции с

кружками, добыть воду получилось на этот раз успешно. К ночи доварили

кашу. Собираются накормить ей девчонку, а она уже спит за столом.

Картина на экране - два пацана берут спящую девчонку "за руки, за ноги",

что-то невнятно говорят, что надо уложить спать на кровать. Зато сына

внятно комментирует - "В колодец".

Дальше смотреть эту то ли комедию, то ли триллер мы не смогли.









в эту пасху....

сижу в машине возле церкви. подходит работник славного ГИБДД и просит

убрать машину подальше. убрал и вышел поговорить с гаишником, т.к. жена

в церкви и выходить не собирается. разговорились с гайцом и тут он

спрашивает что это все сегодня в церкви собрались... объясняю, что

праздник пасха... вообщем суть праздника в том что Христос воскрес)))

тут гаец и выдал: так его ж распяли... ну пояснил ему что да распяли и

он потом воскрес))) и тут фраза от гайца: разве такое бывает?))

p.s. думал что сам помру от смеха





Поправка к правилам дорожного движения:

а. В случае дорожно-транспортного проишествия виновком ДТП признается

водитель маршрутного такси.

б. В случе если среди участников ДТП нет маршрутных такси, считать что

виновник скрылся с места проишествия, принять все меры для его поиска.





- Почему столько лесбиянок развелось?

- Потому что перевелись настоящие мужчины.

- А почему столько геев?

- Я же сказал: перевелись настоящие мужчины.





То, что труд создал из обезьяны человека совсем не отменяет

существования Бога. Не исключено, что это был Его труд.





Процедура ликвидации юридического лица:

1. Ликвидация директора.

2. Ликвидация бухгалтера.

3. Ликвидация остальных работников.

4. Ликвидация имущества бульдозером.

5. Ликвидация свидетелей и участников ликвидации.





Историю эту поведала женщина, которая лично была знакома со

всеми ее участниками.



Жили себе в Канаде две сестры. Дамы уже зрелые, жизнь повидавшие, и цену

себе знавшие.

И вот одна из них захандрила и решила завести себе мужика. С этой целью

она позвонила

свахе. Та сообщила, что есть у нее на примете неплохой экземпляр.

В назначенный день сестры с утра заняли вахту у окна, гадая, какая из

проезжающих

мимо машин остановится, и оттуда выйдет Принц.

Разочарование было велико - напротив их дома остановился видавший виды

драндулет -

Форд пикап, и оттуда вышел соответствующего вида мужичок.

Еще до того, как претендент на ее руку и сердце поднялся и позвонил,

искательница счастья определила, что к ней направляется неудачник; один

из тех

ремесленников, кто прожив долгое время в Канаде даже не выучил

английского языка.

Едва мужичок вошел, Принцесса сразу объявила, что он ей не годится, да и

вообще

ее звонок к свахе был не более, чем плод плохого настроения; никакой

мужик ей

сто лет не нужен.

Вторая сестра оказалась более гостеприимной, и предложила гостю войти

выпить чаю.

Посидев за столом и поняв, что ловить ему тут нечего, гость расспросил

сестер, нет ли

у них какой-нибудь неплохой знакомой одинокой женщины, которой он

все-таки может

подойти. Оказалось, что есть. (Правда, у нее двое детей, но ты на себя

посмотри; кому

ты вообще такой нужен. Женщина эта недавно потеряла работу, и теперь

ютится с детьми у

знакомых. Возьми ее к себе. У тебя хоть жить есть где?)

Оказалось, что есть. Был у мужичка какой-то домишко, содержание которого

он более-менее

вытягивал, и выселение ему пока не грозило. На том и порешили.

Через некоторое время эта безработная знакомая позвонила сестрам и

сообщила, что их

общий знакомый оказался мужиком неплохим, заботливым; что он даже

однажды напрягся,

оделся поприличнее и сводил ее в ресторан. После этого парочка на время

из виду исчезла,

и безработная знакомая позвонила опять уже довольно нескоро.

Она сообщила, что-таки вышла за того мужичка замуж, и теперь они

приглашают сестер в гости.

Сестры записали адрес на бумажку, и отправились на поиски их дома.

Попав на нужную улицу, сестрички начали глазами искать самую гаденькую

развалюху, в которой

по их мнению, просто обязан был обитать их незадачливый посетитель. Но

развалюх поблизости не было -

район был ухоженный. Пришлось свериться с бумажкой и поискать номер

дома. Увидев нужный номер,

сверились с бумажкой еще раза четыре - по указанному адресу стоял

особняк.

Делать нечего. Осторожно, гуськом, сестры направились к двери, ожидая,

что

их сейчас выгонят. Но случилось обратное - их в этом доме ждали. Их

ждал

Принц и его повеселевшая и похорошевшая жена.

Оба ее ребенка были устроены и отправлены в частную школу.

Принц, ко всему прочему, оказался еще и ценителем музыки, поэтому одному

только

белому роялю в его доме была отведена отдельная комната.

В гараже красовались несколько сверкающих машин, различных,

в том числе и спортивных, марок.

А куда же подевался драндулет? А он был возвращен законному владельцу.

Как и одежда, в которую гость был тогда облачен. Ну не годились ни

один из автомобилей или костюмов для того такого важного визита.

- Поэтому я и взял их взаймы у знакомого фермера,- объяснил хозяин.

- Какая же ты дура! - подвела итог одна сестра, обращаясь к другой.





Мысль - это оргазм мозга. Способные к ней - получают удовольствие.

Неспособные - вынуждены имитировать





Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:

- Наташ, выходи за меня замуж!

- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..





Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он

вернется домой.



Очень хотелось бы прожить хотя бы лет до 80ти. Многое нужно успеть

сделать.

А после 80ти, ок, это уже бонус. Пьянки, сауна, девки!



Недавно видел в метро.

Подъезжаю к станции, стою уже около двери и вижу, как на другом пути

поезд уже закрыл двери и собирается уезжать. И тут к поезду подходит

девушка-блондинка с явным проявлением того, чтобы сесть в этот поезд.

Как вы думаете, что она предприняла для того, чтобы машинист открыл ей

двери? Она в них постучала!!! Вот так, товарищи. Господам с завода по

производству вагонов нужно задуматься об установки звонков с внешней

стороны





Есть женщины, которые хотят выйти замуж по любви. Есть женщины, желающие

выйти замуж за хорошего человека. Есть женщины, стремящиеся просто выйти

замуж. И, наконец, есть женщины, которые хотят.





Предпасхальное.

Суббота, Ташкент, Юнусабадский рынок.

Молодые узбечки торгуют куличами(!). Впереди идет женщина, и слышу

диалог

- Бисквитмэ? /(Бисквит?)

- Йок, кулич, урусча. /Нет, кулич, русский.



Прикольно мы живем.





Геолог вышел к реке, нужно на тот берег. Тут по реке чукча в лодке

плывет. Геолог:

– Эй, перевези на ту сторону.

– Зима был – о чем твоя думала?!



Мужчина, после проведенной с девушкой ночи, встает и одевается.

Девушка:

- Дорогой, сколько знакомы, ни разу не получала от тебя в подарок

конфеты

Мужчина:

- Какие конфеты тебе подарить и сколько?

Девушка:

- Подари мне столько "Рафаэлок", сколько раз ночью у нас было это...

Мужчина одевается и уходит. Заходит в магазин и говорит продавцу:

- Дайте мне, пожалуйста 6 "Рафаэлок"

... потом задумался и уточнил:

- Нет, 3 "Рафаэлки", 2 "Чупа-чупса" и 1-ну шоколадку.





Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше

вывеска:

"Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.

Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:

- Че бля пришел?

- Да вот, эта.. погадать хочу!

- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.

Мужик отхлебнул и кричит:

- БЛЯ это же говно!

Голос:

- Угадал сцуко, дальше гадать будем?