- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что блять, докурился?!!

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Поверь мне, мальчик. Вкуснее коробки могут быть конфеты!

Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь..

Великая русская поэзия в хокку:

ПУШКИН
Я за решёткой. Сыро в неволе, темно - Ну не орёл ли?

Честный мой дядя В шутку решил занемочь. Нет уваженья!

ЛЕРМОНТОВ
Дядя мне скажет: Даром пожары в Москве, Или не даром?

НЕКРАСОВ
В зимнюю пору Вышел я из лесу, но Лошадь увидел.

ФЕТ
Сладко ей спится, Но на заре не буди. В ямках ланиты.

ТЮТЧЕВ
Нет, не понятна Эта Россия умом. Где же аршин мой?

БЛОК
Кто впереди там? В венчике белом из роз Будда шагает.

БАРТО
Мяч уронила В реку Татьяна, но он Что-то не тонет.

МИХАЛКОВ (старший)
Стала Россия Нашей великой державой. Снова здорово!

---

@темы: Финансы

---

Ичера в аптеку зашел, жидкость мне для линз купить
расплачиваюсь уже, тут парочка заходит лет 20-21.
встали возле витрины с гандонами, идавай ржать
типа: - смотри, клубничные... гыы)), - ооо, с пупурышками, ха-ха-ха..., - ух ты, смазка какаято, бугагааа, а вон еще с банановым вкусом...
ну думаю, Славик и Димон (из нашей Раши) отдыхают..
тут подходят они к окошку, я в предвкушении че и как они покупать будут...
тут все их веселье улетучивается, и парень хмурым голосом говорит:
- здравствуйте, дайте пожалуйста ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ!!!!

История как говорится смех сквозь слезы.
Пару дней назад ехал в метро. Стою, прислонившись на надпись «Не прислоняться», никого не трогаю и думаю о жизни. Рядом сидит дядя с большой такой черной сумкой на ножках. Дядя не местный – или иностранец, или на всю голову двинутый (скорее второе). Вдруг он начинает расстегивать сумку с одной стороны, потом передумал и расстегивает с другой. Несколько человек заинтересовываются процессом. Видя это, Дядя показывает руками процесс открывания сумки, а затем жест, напоминающий взрыв. Рядом стояли два мужика один из которых прокомментировал: «Ща открою сумку и взорву всех нах@й». Думаю, что за границей народ помешал открыть сумку и вызвал бы полицию. НО не в России. Все с интересом наблюдали за Дядей террористом. А вы говорите паника.
А в сумке была всего на всего бутылочка с водой.

В универе.Как всегда в учебное время,в магазине.Скинулись на 4 литра пива.В притык.Очередь подходит,в магазин врывается наш одногрупник.Увидев нас он с умоляющим выажением на лице просит бумагу.У нас нет.Так как на пары никто и не собирался(знаем что все равно не дойдем,а есле и дойдем то все равно писать не будем).Тогда он просит немедлен купирь ему тетрадь.А сам на месте не стоит.Очень уж приспичело.И очередь как раз подошла.Я стою с одной стороны продовщица и тобиш пиво с другой одногрупник,а у него уже слезы из глаз.Но пиво для студента 3 курса это святое и покупаю пиво.Поварачиваюсь к одногрупнику и говоры что поздно и не чем помочь не могу.Он в панике хватает жалобную книгу и выбегает с ней из магазина.Посторонние покупатели вежливо давятся от сиеха мы непрелично ржом,только прадовщица гдето "далеко"наверно представляет что произойдет с книгой жалоб.

Недавно на работе произошла милая история. Сижу, работаю, никого не трогаю, контора живёт нормальной жизнью, все при деле. Время от времени заходит генеральный, иногда ненавязчиво стреляет сигаретку - мне не жалко. Конец рабочего дня. В очередной раз генеральный заходит, берёт мою пачку (обычно валяется на столе) и жалуясь, что так сегодня и не успел дойти в столовую за сигаретами говорит:
-Дима, я возьму у тебя ещё одну сигарету, но больше ты мне не давай (достаёт сигарету из пачки).
Я отвечаю:
- Конечно не дам! Рабочий день десять минут назад закончился, я щас ухожу.
Мгновенная реакция директора, ещё не выпустившего пачку из рук:
-Я тогда две возьму!
Я валялся!

Это было давно, моя подруга работала тогда на Скорой помощи. Была там на СМП столовка, в которой и произошла эта история. Был у них старший фельдшер такой Сократ Амбарцумович. Старый уже, как зараза, но не мог пройти равнодушно мимо любой особы женского полу, очень их любил. И вот сидит он в столовке, ест борщ, а мимо с подносом чешет молодая докторица. Он одной рукой наворачивает борщ, а другой рукой просто машинально хватает ее за задницу. Та от испуга подпрыгивает и роняет поднос с едой на пол. Шум, гром, звон... а поскольку Сократ Амбарцумович ел в это время борщ - Ах! - этим самым борщом он от неожиданности давится. И начинает быстро синеть. Народ: ха-ха! но потом видят, дело-то серьезное, С.А. делается все синее и синее. Реаниматолог из-за соседнего столика говорит: Сейчас трахеотомию сделаем и делает характерный жест рукой по горлу. Сократ Амбарцумович говорить не может, но руками энергично машет: Нет, мол, не надо! Тогда другие доктора говорят: Надо взять его за ноги и потрясти вниз головой. А третьи говорят, надо надавить на область желудка. Сказано - сделано, из-за соседнего столика поднимаются двое здоровенных санитаров из психбригады, берут С. А. за ноги переворачивают вниз головой и трясут, а один маленький щуплый докторишка разбегается и со всей дури кулаком несчастному в живот хрясь! Весь борщ моментально покидает желудок и дыхательные пути страдальца и все заканчивается благополучно

Работал я одно (достаточно долгое) время в сети супермаркетов системным администратором. Также в мои обязанности входило проводить собеседования с людьми, которые хотят устроиться на работу за компьютером, по причине того чтобы потом время с ними экономить а не учить всему.
В общем заходит как-то ко мне парень, хочет устроиться на работу оператором (кто не знает - вносить накладные в учетную программу). На вопрос о том насколько хорошо знает комп ответил что продвинутый пользователь. Ну, продвинутый, значит хорошо. Я звоню операторам и говорю чтобы они показали ему что к чему, вроде парень нормальный и т.д., а заодно и посмотрели как он с этим зверем (компом) общается.
Звонок через 7 минут. Поднимаю трубку, слышу дикий смех и жалобный голос сквозь него же:
-Дима, извини, но я его выгнала.
-А в чем дело? Сейчас приду.
Спускаюсь. Рассказывает:
-Посадила его за комп, запустила программу, объяснила что к чему и говорю:
- "Открывай документ".
- "Это где?"
- "Наверху слева нажми на кнопку"
- "А как?"
- "Подними мышку вверх"
После чего он берет мышь рукой и поднимает ее на сантиметров 30 и спрашивает:
- "Столько хватит или выше?..."
Я смог нормально дышать минут через 20.

Картина в магазине, два мужика режуться в демонстрационный Рlауstаtiоn, подходит малчик:
Мальчик:
- А сколько стоит поиграть?
Мужик:
- Бесплатно...
Мальчик:
- А по времени сколько можно?
Мужик:
- Пока жена не придет...

---

Школьники всех времён - одинаковы! :-)

Школьники всех времён - одинаковы! :-)
Прикольные замечания из дневников.

У меня было что-то вроде "Гонялась за мальчиками по коридору со шваброй" :-))))

два за поведение. ударила мальчика по голове двумя конструкторами

"Устроил гонку в классе" у меня за 5 класс

даша и оксана нарисовали карты и играли в них
примите меры

"Не явилась на диктант, каталась на горке"

"Ломал вилку в столовой!" - ну, способный мальчик...

"Дрался на прогулке" - ну это святое

сюрреалистическое: "Выкрикивает!"

Однокласснику в дневнике как-то после урока физкультуры записали: "Сидел без формы в радевалке у девочек!"

Физручка мне однажды написала: "Не принесла лыжцжы!"
А ещё: "На уроке математики толкала в проход соседа по парте."
В какой такой проход?...

"лазила по стульям с мальчиками на уроке ритмики"
и
"вашу бы энергию, танечка, да в мирное русло"

"Дралась тряпкой с мальчиками"

В первом классе я видела как одному моему знакомому написали в дневник: "Хрюкает на уроке"
А шестью годами позже, на уроке естествознания, отличница из нашего класса получила в дневник следующую фразу:
"Веселится на уроке. Требует купить ей ручку самописку"
Чем та самая отличница была очень горда.

"поливал изо рта водой ребят на перемене"

"Разбил плафон валенком".

одному мальчику написали в дневнике "Плохо вел себя на уроке".
Его мама приписала внизу "И не вынес мусорное ведро".

"Отвратительно вел себя на уроке. Кидался ручкой"

"Прыгал без мата"

"Уронил горшок с цветком на завуча. Завуч."

моей подруге как-то написали в начальных классах: "опаздывает на уроки - сидит в туалете"

Мне еще родители напомнили: "Подралась с одноклассником в женском туалете"
Самое прикольное, что я совершенно не помню, что это было.

"Ела на уроке"
"Подделала подпись! Родителей в школу!" Я нарисовала в дневнике после оценки такую же закорючку, что и рисовала учительница. Я тогда и не знала, что это такое...подпись, оказывается.
"Мешает в столовой!" Чему мешала, уже не помню.
"Родители! Смотрите, во что одевается ваша дочь!" По-моему, в мини-юбке пришла... Но точно не помню.
"Ногти не красить!" В девятом классе это было (уже по новой системе).

У моего дедушки сохранился дневник за 6-й класс. Если не ошибаюсь, это 1938/39 у.г. В нём есть гениальная запись: "Выходил на улицу через окно".
:-)

У брата в дневнике была шикарная запись: "Лаял на уроке!"

"Ваш сын разговаривал на уроке русского языка"

У моего отчима была запись "Трогал Ленина за нос". Он классе в первом потрогал статую Ленина за нос, и поскольку все это было намного раньше 80-х, это было очень серьезное преступление.

У меня во втором классе было замечание "Крутил подставку на верёвочке!" за то, что во время урока вертел на веревке подставку для книг

"Купите вашей дочери юбку!" (классе в шестом-седьмом, когда я не вылезала из любимых джинс)

"Не знает где левая нога"

"Стрелялся картошкой." (брали картошку или яблоко и заряжали в "толстый стержень", делали поршень из проволочки - стреляло далеко и больно)

"Приехал в школу на роликовой доске. Катался по коридорам."

пару раз было в 1 классе "поведение 2", но это не страшно.
Вот в 7 классе была запись похлеще - "низкий уровень культуры поведения!". А все почему? Тогда у нас в Латвии уже вовсю политика независимости продвигалась. И училка по латышскому на какой-то латвийский праздник решила сделать что-то типа урок-посиделки: на каждую парту поставила подсвечник такой в виде звезды латвийской "аусеклис", свечечки в них зажгла и стала распространяться на тему Латвии. Я тогда сидела на 1 парте - у нее под носом. Мне было откровенно скучно слушать, поэтому я ничего умней не придумала как обжигать в свечке кончик карандаша.:=) Вобщем когда училка произносила что-то типа "и пускай огонек этой маленькой свечки согреет ......" (не помню что согреет) - в этот момент карандаш у меня в руках вспыхнул довольно таки нехило (грифель наверно). Училка в гневе выставила меня из класса забрав дневник , куда впоследствии написала что она думает о моем поведении:=) Вот ведь какая недогадливая - я же можно сказать хорошее дело сделала - она говорила про пламя маленькой свечки, а ей такой факел соорудила:=))) Все на свете согрел бы:=)))

Цитата, 4 класс:
Товарищи родитили!
Обратите внимание!
Ваша дочь очень рано приходит в школу. ))))))
Черезчур прилежная видимо была, как не хорошо-то.....

В пятом классе. Запись в дневнике у меня была такая:
"Сломал стену в 309 кабинете". ))
Это было на уроке русского языка. Мы на перемене с друзьями бегали-бегали и долбанули партой дверной косяк. Обвалилась штукатурка.

"Свистит на уроках труда".

"Мешала вести урок. Сидела под столом."

"Дралась во дворе школы. Били с девочками Ларису Жабину".
"Жуется на уроке"

"раскртутил и бросил девочку"

С урока труда: "Кидался киянкой в классе". Кто не знает, киянка -- это такой большой деревянный молоток

"весь урок тихо кричала "мясо! мясо! накормите, наконец, ребенка!!"
а я всего навсего подсказывала перевод слова с английского
"родители, пришейте ребенку шапку к голове, бегает на перемене без нее"
вот этот перл я не помню кто написал, но было дело в шестом классе

школа в Финляндии. 2005 год. Сын. 4 класс. Замечание.
"Оставлен после уроков на полчаса. Причина: играл на переменке в снежки."
(по правилам школы в снежки нельзя)
Домой пришел, все рассказал - Да я и от земли не успел снежок оторвать, а она уже...
Заставили написать в дневнике пару предложений самому, почему нельзя играть во дворе школы на переменке в снежки - т.к. можно попасть в глаз другому человеку.

у сестры вызвали в школу родителей, а в дневнике написали "ваша дочь съела парту"
бабушку чуть удар не хватил =)
как выясилось она просто соскабливала и ела краску с парты
маму заставили перекрашивать парту

"Играл в шахматы на деньги во время продленного дня"

"Грубил преподавателю во время сбора моркови"

У моего друга был такой перл:
"Кидался тараканами в соседку по парте".

Была еще надпись зеленой ручкой в дневнике: "Поведение ЗЕЛЕНОЕ! До школы не дорос!"... а ниже было приписано красной - "Молодец! Исправился!"

"отдыхал на перемене с риском для здоровья окружающих!"

кусает детей
валялся на полу
бегал по трубам без разрешения учителя
бросил котлету в чай Боровкова

Мне писали:
"Жует пионерский галстук", "Товарищи родители, убедительная просьба купить ребенку кеды! Утверждает, что Вы ее кеды пропили!", "Ела в зоне радиоактивного заражения!", "Разорила гербарий", "Товарищ ****, купите дочери уши и хвост, мы делаем из нее зайчика" (до Папы не сразу дошло, что это на утренник).

"Картина "Последний день Помпеи"" (вместо оценки за ведение дневника).

"Кидался маслом в потолок столовой"

"на уроке труда расписала ручкой парту"
"в группе продленного дня укусила руку Ане Кузнецовой"
а еще очаровательны были собственные заметки первоклассницы внизу странички дневника: "принести САЛАфановый пакет" и "принести анализ кала" )) (мама потом долго объясняла, почему не надо было записывать в дневник про кал)

Товарищи родители! Убедительная просьба не давать ребенку в школу пакет с водкой!!!
Это было во втором классе и у меня был пакет из магазина Березка с изображением то ли Столичной, то ли Московской с одной стороны и Матрешки с другой.

у меня
"принес в школу газовый баллон и распылял его на занятиях"... )

"пряталась пол-урока на подоконнике за доской" (это в нашей подгруппе по англ.яз. было любимым развлечением - при перекличке: "Шлыкова?" - "Здесь!" - "Вечерина?" - "Здесь!" - "Ковалева?" - "... нет ее, она там-то, там-то". к середине урока мне надоедало одиночество и я торжественно появлялась из-за отворачивающейся доски - прямо за спиной учительницы - после такого были и замеччания типа "сорвала урок"
"пела на уроке английского языка" (учительница у нас хорошая была - молодая и добрая)
и вообще почему-то выгоняли из класса и отводили за ухо к директору чаще других, хотя училась хорошо. а директор у нас классный был, мы с ним дружили

На переменке мы играли в питнашки (вот, кстати, я правильно написал?) зашла учительница, я не успел спрыгнуть с парты и получил замечание в дневник "Ходил по партам". Но так как с литературой я дружил, то после урока в графе оценок появилась 5-ка. Мама очень удивлялась: "Ходил по партам - 5".

У моёй племянницы был просто потрясающий дневник - только 5 и 4, и куча замечаний по поведению. Запомнились почему-то "Просидела с Петровой в антресоли шкафа весь урок пения!" и "Мама, обратите внимание - ваша дочь пришла на занятия в вашем бюзгалтере!"

"Постоянные опоздания, прошу родителей мимо школы не проходить".

---

Узбекско-албанский словарик

Узбекско-албанский словарик
Шайтан-маршал – аццкий сотона
Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
Арык-трепло – радиовещательный канал
Листва-урюк – гербарий
Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба – машина с мигалкой
Кальян-арба – паровоз
Билайн-летун – пчела

Кишлак-билайн-летун – пасека
Ишак-базар – политические прения
Кирдык-арба – катафалк
Кошелёк-басмач – налоговый инспектор
Бигмак-чайхана – «Макдональдс»
Арык-кишка – пожарный шланг
Юрта-бабай – домовой
Кирдык-кино – боевик

Арык-лохань - ванная
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум – манекенщица
Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода – кока-кола
Албан-базар – албанский язык
Нах-Пох-базар – сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба – гранатомет
Шайтан-башмак – кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы – ресторан
Гуталин-малай – негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Шайтан-батыр - назгул
Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
Бабай-баши – Саурон
Арматур-акын - музыкант-металлист
Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"
Кизяк-арык – канализационный отстойник
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья
Шайтан-окно – ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Колотун-айран - мороженое
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба – метро или маршрутка

---

---

---

---

Мазай по...

Мазай по...
По-русски...

Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая: : с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...

За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски...

Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтому он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...

Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски...

Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

По-украински...

Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит
немного неестественно.

По-белорусски...

Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

По-японски...

Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.

По-французски...

Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...

Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.

По-голландски...

Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений".

По-немецки...

Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п.
Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.

---

У нас был преподаватель по праву. Просит старосту написать на

перерыве список группы. Она пишет и кладет на стол. После перерыва

преп возвращается и продолжает читать лекцию. По ходу дела, не

глядя, берет со стола листочек, складывает вдвое, втрое,

сворачивает в трубочку, наматывает вокруг пальца, роняет на пол, мы

за этим действом наблюдаем, и тут он спрашивает:
- А вы написали мне список группы?
– Да, он под столом.
–М… А можете еще написать?

Преподаватель с самого начала предупредил, что посещаемость лекций

проверит только один раз за семестр, но всем присутствующим

поставит +5 баллов. И вот однажды, когда вместо 110 человек в

аудитории сидело человек 50, препа и решила проверить посещаемость.

Делала она это так: быстро читает список групп, кто успевает

отозваться на свою фамилию – ставит плюсик. Ну мы вдвоем и

отозвались раз десять – что нам, жалко? И все бы хорошо, но один

парень приносит ей на следующее занятие справку на то число и

говорит: понимаете, я не мог придти, у меня температура была 38.5…

вы меня отметьте. Она начинает отмечать, и видит, что напротив него

стоит плюсик. Удивленно поднимает глаза.
– А… так я был,- говорит он, забирает справку и уходит.
– Да, видно действительна высокая была у парня температура,-

констатирует она.

Было это давно , во времена моего детства . У моей бабушки было два

сына , старшего звали Иван , младьшего - Николай . Праздновала моя

бабуля своё 80-тилетие , все дети , внуки в сборе , стол ломится ,

водочка льётся . Весело . После очередной стопочки начал дядя Ваня

свою жену нахваливать , и хорошая она , и добрая , и всю жизнь она

его и холит , и лелеет . Дядя Коля , по доброте душевной , решил

дяди Ваниной жене комплимент сделать :"Она , -говорит ,- у тебя как

звезда в ночи". Дядя Ваня немного глуховат был , не расслышал , и

отвечает : "Не , братишка , не звезда в моче , а камни в моче

бывают". Мы , естественно , начинаем ржать , но тут всех добила моя

бабуля , которая , тоже недослышав , выдала такую фразу : "Да ,

кричи не кричи , кругом тут степи". После этого мы все сползли под

стол .

Как известно, иностранных студентов патронирует иностранный

деканат, помогает с учебой и вообще по всем вопросам. Ну вот,

приезжает к нам учиться китаец, назовем его Вен. С русским плохо.

Очень плохо. И знакомят его в деканате с преподавателями.

«Запоминай, вот это Ирина Николаевна, она ведет русский язык. А это

Татьяна Николаевна, будет преподавать тебе культурологию, а это

Алла Николаевна, преподаватель высшей математики…» И тут его

спрашивают: А тебя-то как звать? Китаец помолчал и выдал «Наверно,

Вен Николаевна».

2 дня назад мою подругу положили в больницу с пневмонией. Во всем

терапевтическом отделении, где она лежит, одни старухи. И она уже

привлекла внимание молодого врача - уролога... Вчера мы приходили

её проведать принесли букет красных роз, чтобы быстрее

выздоравливала...
Сегодня получаю от неё смс-ку: "Цветы стоят, все завидуют, уролог

ревнует. СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ!"

Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей

забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями

как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл -

он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь

разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду

своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести

инструкцию с корявого китайско-английского...
Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute

the installer by tray icon and insert ms windows binaries or

another os with custom mouse driver support in current boot drive."
Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух

предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой

водителя мыши в текущем двигателе ботинка."
Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."
Весь офис просто лёг.

Был я как-то на военных сборах. Место - хуже некуда, арабская

тюрьма на КПП Эрез, вечные разборки с публикой из сектора Газа. А

тут - какие-то проблемы в Иерусалиме, и эхом - мордобой у нас. Днем

- снайперы на крышах, бронемашины, все бурлит... Ночью, однако,

было тихо. Накануне приехала машина для разгона демонстраций. На

манер трейлера, куда могут поместиться человек двадцать и хобот

водомета над кабиной водилы. Три часа ночи, сижу на вышке. По рации

неспешно переговаривается народ из окрестных районов... Дежурный по

КПП вызывает моего командира, сразу в крик: мол, буди своих

резервистов, грузи их в машину и жди дальнейших распоряжений...

Командир был молодой парень, адвокат, только после универа. Он

дослушал, не споря, и вежливо спросил:
- А может быть тебе еще и отсосать?.
После долгой паузы последовал ответ:
- Ладно, пусть спят.

Появился в мужском коллективе новый сотрудник симпатичный молодой

человек. В ходе знакомства более "старый сотрудник" спрашивает у

нового:
с.с.- ты женат
н.с. - нет
с.с. - может у тебя девушка есть?
н.с. - нет
с.с. - один что ли?
н.с. - нет
с.с. - ????
н.с. - бл%дую, я бл%дую

Cидели вчера с мужиками, культурно отдыхали.
Пошли баню навели, попарились.
И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?"
Минута молчания, а потом дикий ржач...
Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок...

Прочёл в новостях об урагане "Феликс" двигающимся на Амарику.

Странное совпадение..... моего шефа зовут Феликс и именно в эти дни

он полетел в штаты в коммандировку. При его характере масштаб

разрушений думаю будет катастрофическим !

Кто сказал, что одесский юмор - прерогатива исключительно Одессы?
И в нашем Волгограде встречаются неадекватно мыслящие индивиды.
Еду, значит, сегодня в трамвае на работу. Прямо передо мной стоит

мужичонка. Плюгавенький такой, мятый. Причем явно с бодуна. Трамвай

достаточно наполнен, поэтому время от времени дама, которая стоит

лицом к лицу этим мужичонкой свой грудью пятого размера упирается

ему прямо в нос. Нечасто, но основательно. Мужик с бодуна и так-то

продышаться толком не может, а тут еще такой вот специфический

"сеанс массажа".
Не стерпел он похоже, недостатка кислорода и после очередной

"стыковки" вежливо так ей замечает: "Мадам, наладьте в конце концов

свою семейную жизнь..."
Надо было видеть пунцовое лицо этой женщины, когда она продиралась

к выходу, сшибая как кегли пассажиров.

Пошла кинотеатр. Как Вы знаете всегда перед фильмом включают

рекламу. Но эту полностью "обрезали", взяв из сериала "Счастливы

вместе". Итак, представьте:
Выключается свет. Темнота в зале. Тихо. Раздается Дашин голос с

экрана: "Я хочу секса!". Дальше реклама обрывается. В зале

воцаряется тишина. Наконец, чей-то голос справа: "И я!". Затем,

слева: "И я!" И вразброс: "И я!", "И я!", "И я!".....

Нет, не понимаю я этих женщин, хотя сама являюсь особой женского

пола... Вот как это можно:
Прыгнуть в бассейн с бортика, подняв фонтан брызг, проплыть через

ВЕСЬ бассейн ПОД ВОДОЙ, вынырнуть и спросить:
- Посмотри, у меня ТУШЬ НЕ ПОТЕКЛА?
%-)))

Отхлебнули мы с Колей в его оффисе по махонькой да и решили домой

подаваться. Выходим на парковку. Это горочка такая небольшая.

Колина машина на самом верху. Садимся. Коля дает задний ход, затем

включает 1 передачу, газует слегка, выворачивает руль ДО УПОРА

ВЛЕВО, и машина подчиняясь закону всемирного тяготения плавно

трогается вниз под горку. Метров через 5 попадается под колеса

Волга. Коля пытается затормозить, но.... БЭМЦ. Бьемся в задний

бампер Волги. Слегка. Из кабины неторопясь выходит мужик и идет

смотреть. Коля включает заднюю скорость и корректно отъезжает метра

на полтора назад (и, естественно, вверх по горке). РУЛЬ ВЫВЕРНУТ ДО

УПОРА ВЛЕВО. Мужик смотрит на Волгин бампер, на Колину машину и

вяло машет рукой "Ничо, ехай...". Коля включает 1 передачу и плавно

трогается. РУЛЬ ВЫВЕРНУТ ВЛЕВО ДА УПОРА. Мужик успел сесть в кабину

Волги, но дверь еще не закрыл. Колина машина повинуясь закону

всемирного тяготения (а его никто не отменял) скользит вниз по

знакомой траектории. И снова втыкается в Волгин бампер. Это потому,

что затормозить Коля не успел. Выпимши так как. БЭМЦ.
Коля корректно сдает назад и вверх на привычные полтора метра. РУЛЬ

ВЫВЕРНУТ ВЛЕВО ДО УПОРА. Мужик матерясь подходит посмотреть на

ущерб. Ущерба нет. Мужик еще матерится, делает неприличные жесты

руками, но все-же машет рукой : "Ехай, *** твою ***!!!". РУЛЬ

ВЫВЕРНУТ ВЛЕВО ДО УПОРА. Коля включает первую передачу и снова его

машина плавно движется вниз. НО РУЛЬ ВЫВЕРНУТ ВЛЕВО ДО УПОРА !!! И

машина снова плавно въезжает в бампер Волги. Затормозить Коля

ес-с-но не смог. Мужик не садился в кабину, только он сделать

ничего не успел. Видели бы вы его лицо . Сначала свирепейший мат,

потом недоумение в глазах (ну за что, Господи, мне мука такая ?).

На шквале собственных матюгов он подлетел к нам и умоляюще выдохнул

выстраданное : " Ты выйди, я выведу машину со стоянки, дальше сам

поедешь, а..??"
На это Коля филисофски (по его определению ФИЛОСОФИЧЕСКИ) ответил

мужику:
- Слышь, ты или водить научись, или сиди спокойно !!

Дело было в 1998 году, я временно проживал в г. Солнечногорск и по

служебным делам часто ездил в Нижний Новгород, где у меня была

"любимая подруга" с которой нас связывали уже несколько лет тесных

и теплых взаимоотношений у меня даже появилась мысль о женитьбе.

Обычно я предупреждал о своем приезде, а в этот раз решил сделать

сюрприз т. к. у неё был день рождения. Приехав в Н.Н. пока она на

работе я провел подготовку смазал замок и петли двери и т.п. и ушел

по служебным делам. Возвращался поздно, около часа ночи, с огромным

букетом роз, шампанским и иже с ним и... с обручальным кольцом,

собирался сделать предложение. План был такой, она спит, я тихо

вхожу, включаю свет и швыряю кипу роз на кровать, падаю на колени и

прошу её руки. Первая часть плана удалась, вошел, включил,

швырнул... а на кровати лицом к дверям в позе " собачек " моя

подруга, а сзади неизвестный мне гражданин подозрительной

наружности. Розы были очень колючие, я расчитывал на одеяло, а на

моё появление не расчитывал ни кто. Жаль, что их лица видел только

я. После минуты молчания, вспомнив старый анекдот, я произнёс: -

Продолжайте я подожду на кухне.
А после этого меня свалил с ног приступ дикого смеха я так не

смеялся раньше никогда. Кольцо я ей подарил, но без предложения. С

этой женщиной я поддерживаю дружеские отношения до сих пор,

перезваниваемся и только, но и сейчас, вспомнив выражения их лиц и

ширину глаз, меня разбирает смех. О том, что хотел сделать ей

предложение так и не сказал.

Итак, на одном предприятии трудится некий человек (назовем его

Васей).
Обычный, в общем-то, человек, но с несколько неординарной манерой

мышления и поведения. Короче - чудит со вкусом!
И вот однажды, после рабочей смены, народ, как обычно, принимает

душ.
В душевой царит атмосфера полной расслабухи, пара и мыльной пены.

Душевые кабинки расположены вдоль двух противоположных стен

помещения и разделены перегородками, что не дает возможности видеть

моющегося по соседству, но зато видно все, что происходит в

кабинках напротив. И вот, в одну кабинку заходит Вася, а в соседнюю

- его коллега (пусть будет Миша).
Оба начинают мыться одновременно, но затем возникает некоторый

сдвиг по фазе в их действиях: когда Миша уже смывал с себя пену

Вася только намыливал голову. И вот, Миша выходит из кабинки, а на

его место становится другой человек (по комплекции напоминающий

Мишу) и тоже начинает намыливать голову. В этот момент Вася

сполоснул башку и в ней возникло лукавое озарение. Высунувшись

из-за перегородки и заглянув в соседнюю кабинку, Вася узрел, что

"Миша" стоит спиной к нему с полностью намыленной головой.
То что надо! Далее все происходит быстро. Вася намыливает ладонь и

с улыбкой свихнувшейся Моны Лизы делает уверенное движение рукой

между ягодиц "Миши" снизу вверх. В следующее же мгновение мышцы

потревоженной попы с силой слесарных тисков и со скоростью нервного

импульса сжимаются, едва не сломав Васины пальцы. Напуганный мужик

отскакивает, разворачивается и начинает лихорадочно промывать

глаза. Через пару секунд Вася понимает КАК он ошибся. К его улыбке

добавляется выражение типа "кто сказал мяу?" и он с искренним

недоумение выдает финальную фразу: "А где Миша?!!"
Кто смог, тот домылся.

Есть у меня пара друзей: Леха (невысокого роста крепыш) и Бэбэ

(добряк метра 2 на 2). Леха парень нормальный, но так получилось,

что два раза получил условный срок: 1 по малолетке водку вместе со

мной взяли с витрины, предварительно разбив витрину работающего

ларька, ну, и соответственно получили статьи 145/2 и 149 (позже

поймете); 2 защищая от 4 негодяев, ворвавшихся к ним домой, свою

девушку, пырнул слегка в пах главного (тому 1 шов и все), но

получил 4 года условно. Так вот сама история:
Бухали как-то у друзей и они оба пошли за добавкой, но по пути к

ним пристали 4 омоновца, отделали по полной программе, все отобрали

и послали на... На следующий день они пошли заявлять в ментуру, и

после их рассказа с опером происходит следующий диалог, а нужно

помнить, что Бэбэ крупный чел:
Опер:
- А вы ребята сами-то судимы?
Бэбэ:
- Нет!
Леха:
- Да!
Опер:
- А вот ради интереса какие статьи?
Леха:
- Групповой грабеж, нанесение материального ущерба, превышение

самообороны, нанесение тяжких телесных повреждений. После минутного

обдумывания опер изрек:
- А может вы как-нибудь сами разберетесь по понятиям?

На новой работе, на перерыве.
Один чел спрашивает, женат ли я.
С набитым ртом мычу типа угу и показываю два пальца, пытаясь

обьяснить, что два сына.
- Две жены? Круто! Молодец!!!
Чуть не подавился...

---

Для того, чтобы лучше понимать женскую психологию, можно открыть любой женский форум,

Для того, чтобы лучше понимать женскую психологию, можно открыть любой женский форум, и посмотреть названия тем.

задолбали комплексы » 80
быстро кончает. что делать? » 15
для тех кто встречается с таджиками! » 24
мужчины-рыбы, кто встречался? подскажите! » 76
мой парень постоянно контролирует моё питание и этим доводит меня до обжорства »
он меня предал. больно. » 34
кто для москвички лучший жених? » 22
а у вас мужчины просят это? » 205
моногамные отношения.наши мнения. » 41
можно ли делать чистку лица во время кд? » 10
мой мч мало получает » 153
у меня булимия » 0
я переспала с парнем своей подруги! » 109
как избавиться от зависимости пудрить лицо? » 27
секс во время месячных » 33

где модные магазинчики для полненьких девочек? » 2

вывести с одежды пятна, которые полиняли » 8
ицеллюлитная серия флорессан (фитнес боди) » 176
мой парень постоянно говорит, что я толстая » 67
сколько длится половой акт? » 29
я купила обруч, но не знаю на сколько он эффективен » 5
целлюлит! ужас! » 62
кто пробовал худеть с помощью “морозника“? » 20
плюс в пользу женатых мужчин! » 300
где в москве купить одежду 54-56 размера » 13
а кто-нибудь тут считает калории? » 19 0
секс с бывшим? » 24
диета ( читается быстро ) » 118
как приучить мужа быть более ответственным? » 4
а нужен ли тебе другой? » 6
боязнь еды » 49
проколоть презерватив » 79
мне надоели эти вечные диеты и срывы! » 32
последствия после потери девственности, » 35
я у него первая? » 24
девчёнки, у кого рост 165 см., а вес от 53 до 57 кг. » 19
идеальный вес женщины. какой он? » 110
яблочный уксус для похудения! » 70
самые красивые мужчины-звёзды » 125
дискриминация полных? » 48
сахар на пороге. порча? » 12 07.09
как вы думаете может всё-таки есть беременность? » 10
секс в период беременности » 23
как ускорить метаболизм? » 10
женские правила, чтобы свести мужчину с ума » 31
может я беременна? тошнит » 45
умные фразы, которые помогают чувствовать себя сильнее 33
стонать или не стонать во время секса? » 73
от секса что, реально худеют? » 82
секс в кустах » 15
что лучше выбрать: пиво или коктейль? » 13
минет! как относитесь? это для вас что то личное? » 262
как очистить строку поиска? »

---

Вечер, Москва, спальный район. По тротуару шустро рассекает туда-сюда
на самокате девочка старшего дошкольного возраста. В очередной раз
разогнавшись летит на ограждающий газон заборчик, но, в последний момент
слегка отвернув, врезается в стоящего рядом мужика. Тот ей устало
говорит:

- Дочка, я же тебе объяснял где тормоз. Чего же ты по-прежнему об меня
тормозишь?


Дите (3 года) сегодня выдало.
Смотрит мультик про Крокодила Гену, эпизод про пионеров. Я, дабы поднять
рэйтинг, говорю:
- А между прочим, я тоже пионером была, носила красный галстук, собирала
металлолом...
В глазах дитя стррашный инерес, с любопытством меня спрашивает:
- Мама, а чебурашкой ты не была?

Случилась данная история во времена моей бурной и противоречивой
молодости.
Как-то зависли мы с моей подругой, пусть звали ее Алена, у меня.
После вкусного ужина захотелось нам необузданной любви. Ну и как же без
прелюдий? Обуревала ее жажда сделать мне великолепный минет. А что я,
конечно согласился )). Пока она с рвением производила действия, я
попытался сосредоточиться на происходящем, в общем процесс не
контролировал. И вот когда до счастья оставалось чуть-чуть, послышался
какой-то хрустящий звук и мычание моей подруги.
Предварительный осмотр показал, что у нее произошел вывих нижней
челюсти. Она, не ожидав такого поворота, сразу в панику плавно
переходящую в истерику. Я в то время еще не имел опыта восстановления
работоспособности данного органа, поэтому предложил вызвать скорую.
Аленка же, будучи очень скромным человеком, немного застремалась. После
получасовых уговоров (надо отметить для тех кто не сталкивался с вывихом
нижней челюсти - это выглядит так - рот открыт, слюна течет, человек в
состоянии только мычать) она согласилась. Скорая приехала минут через
сорок, к этому времени Аленка уже кипела как самовар, а я скромно
сказать - расстроился, кроме матов у меня в словарном запасе уже ничего
не оставалось. При этом своим мычанием она была со мной полностью
солидарна, только маты у нее были, в отличие от меня, направлены на меня
и мой детородный орган.
Надо отметить, когда приехала скорая, на часах уже было половина второго
ночи...
Медсестра, также в связи с неопытностью, решила не связываться с этой
ситуацией и предложила проехать до пан-хирурга. Мы с радостью
согласились.
Дверь в больнице открыла старушка лет под семьдесят и, пока мы ждали
опытного бойца, она с неуемным любопытством интересовалась происшедшим.
Я соврал про твердую грушу, но она не успокаивалась и все причитала, как
же вас, детоньки, угораздило-то.
После минут пятнадцати показался заспанный хирург двухметрового роста и
с присущей хладнокровностью увел мою даму в кабинет.
Я же остался слушать старушку, которая уже мне вещала о том, что мне
очень трудно придется с такой женой в семейной жизни. Вот они какие,
старушки, все-то они знают.
Через пять минут Аленка вышла из кабинета со стиснутыми зубами и мы
убрались восвояси.
Надо отметить, что больничный городок находился в часе ходьбы от места
моего проживания, такси уже не ездили, тем более там, а мобильников
не было еще как класса.
И где-то на середине пути Аленка отошла от происходящего и начала
потихоньку общаться со мной. Я спросил как происходит вправка, и она
решила слегка показать... Вот здесь начинается самое интересное.
Потихоньку вставив два пальца в рот, она продемонстрировала каким
движением происходит излечение и.... в это время ее челюсть вылетает с
замков и фиксируется в исходном положении. У нас просто случилась
истерика. Через почаса мы снова стояли у дверей лечебницы и с виноватым
видом пытались, через дверь, объяснить старушке, что мы уже здесь были и
что у нас опять та же проблема. Теперь уже у старушки была истерика,
походу она не подумала, что выйдя из их сказочного заведения, мы решили
продолжить начатое.
Снова был с неубиваемым хладнокровием заспанный хирург, кабинет,
причитания старушки...
Через пять минут Аленка вышла чуть не рыдая с перемотанной напрочь
бинтами головой, как при черепно-мозговой травме. Хирург объяснил, что
ему еще хочется поспать, а так ей рот открыть не удастся, и отправил нас
восвояси...
... в шестом часу мы, приятно уставшие и измотанные, засыпали под восход
солнца...


Пьем пиво с приятелем, расположившись на лавочке. Подходит к нам
приятная девушка, хорошо одетая, с большим синяком в пол-лица.
"А можно я вашего пива попробую?" Попробовала.
"А это что такое у вас? Кальмары? Я хочу кальмаров". Угостили.
"Какие у вас часы красивые, они мне нравятся. Можно, я их надену?
Померить?" девушку послали на хуй.
Кстати, стало примерно ясно и происхождение синячищи.









25 первых раз у мужчины Прикольные истории



Даже самые приятные вещи после нескольких повторений становятся скучными, запоминаются только первые разы. Первая машина+

+первая женщина, первое похмелье. Они расставлены по твоей жизни, как верстовые столбы. Чтобы тебе было легче ориентироваться в твоих воспоминаниях, мы разложили на шкале времени типичные мужские первые разы. Годы можешь вписать самостоятельно.

Первое рождение

Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и уютно. И вдруг - трах-бах! свет в конце тоннеля, тебя куда-то толкают, тянут; спасибо, если не щипцами. Вместо "здравствуйте" удар по заднице. Здесь так принято, добро пожаловать в дивный новый мир! Приключения начинаются. Малоприятный опыт, мы не любим о нем вспоминать, поэтому ничего не помним.

Первый коллектив

Это детский сад с его жестокими законами стаи. Постигнутые здесь впервые, они останутся неизменными в любом последующем коллективе в школе, в армии, на работе, в доме престарелых. Есть иерархия, и есть твое место в ней. Чтобы выжить и иметь успех у женщин, ты должен быть либо сильным, либо умным, либо уметь мастерски завязывать шнурки.

Первая драка

Обязательная мужская программа. Хорошо уметь разрешать конфликт словами, особенно если знаешь, что у тебя в запасе есть такой аргумент, как удар по уху. Любопытное открытие: после хорошей драки начинаешь испытывать симпатию к оппоненту. Будь готов, что он станет твоим лучшим другом. Если, конечно, тебя не отправят в колонию для несовершеннолетних.

Первый оргазм

Что это было? Откуда эти странные субстанции на белье? Тут надо разобраться, очень тщательно разобраться. В общем и целом ощущения скорее положительные. А сейчас, в три часа ночи, самое время постирать простыню. В момент этого сакраментального гигиенического порыва мальчик становится юношей и включается во всемирную погоню за оргазмом. Это лучше, чем мультфильмы, солдатики и мороженое, вместе взятые. Цель жизни на ближайшие пятьдесят лет определена.

Первое бритье

Отрокам свойственны параноидальные сомнения: действительно я стану мужчиной? Не случится ли генетический сбой? Вдруг у меня что-то не вырастет и я превращусь не в мужчину, а в женщину или утконоса? И вот ура! ура! долгожданный пух на щеках. Никогда ты еще не зависал перед зеркалом так надолго, как во время этого первого сеанса бритья. Следующие три-четыре раза еще будут событиями, дальше начнется ритуал. Отныне и навсегда ты объект охоты производителей средств для бритья.

Первая любовь

Девочка с косичками в клетчатом платье. Она тебе нравится, что странно. От нее никакого толку, ее нельзя съесть, в нее нельзя поиграть, ты даже толком не разговариваешь с ней. Но тебе все равно приятно, когда она рядом, хочется сделать что-то, чтобы она обратила на тебя внимание. Например, выбить ей зуб. Радуйся своему неведенью, скоро ты слишком хорошо будешь знать, зачем мальчику нужны девочки. Настолько хорошо, что даже скучно.

Первая женщина

В теории ты знал о сексе все. Ожидание практики было фоном последних трех-четырех лет жизни. Ты даже делал вид, что уже давно не девственник, кривил губу в циничной усмешке, когда опытные приятели обсуждали свою сексуальную жизнь, мол, это мы проходили. А сам завидовал, хотя сознаваться в этом неприятно. Вообще бремя девственности было тяжелее, чем все экзамены и учебные нагрузки. И вот это случилось. Да, это длилось секунд десять, да, ты ничего не успел понять, но разве это главное? В душе сутки напролет рвутся салюты, гормоны ликуют. Я мужчина! Я мужчина! Добро пожаловать в большой секс. Эта форма груди и эти духи навсегда останутся твоими фетишами.

Первое опьянение, первое похмелье

А вместе с ними и понимание закона компенсации чем лучше сегодня, тем хуже будет завтра. За все удовольствия, оказывается, надо платить. Здоровьем, угрызениями совести или вот этим треском в голове. Только не говори себе "больше никогда" в минуты похмелья любого рода. Разберись со своими ощущениями, когда придешь в норму, и никогда больше не пей вина после водки. Особенно такого вина и после такой водки. И все-таки интересно, сколько же мы выпили вчера?..

Первая эректильная дисфункция

Эй, там, внизу! Вы что, с ума там посходили? Вот же в наличии все ингредиенты голая женщина+ Собственно, какие еще ингредиенты вам нужны? Почему забастовка? Удивление от первой неудачи бывает даже сильнее разочарования. Как будто рука отказалась взять вилку или мозг забыл, сколько будет трижды шесть. Это уже потом ты поймешь, что можно переволноваться или просто устать. А сейчас ты в панике и депрессии. Я не мужчина! Оставим тебя в этом классическом конфузе, который все мужчины переживают раньше, чем ждут, а годы спустя вспоминают с умилением.

Первая машина, первая авария

В первый раз открывая водительскую дверцу убитой (скорее, даже мертворожденной) шестерки, ты чувствуешь себя безмерно, нечеловечески крутым. Ты садишься медленно, успевая покрасоваться перед всеми прохожими. До сих пор твое имущество можно было взять в руки или, как минимум, передвинуть в другую комнату. Но этот предмет не влезает ни в сумку, ни даже в квартиру, и тем не менее он твой! Где-то до твоих 10 000 пробега машина кажется огромной, ты боишься зацепить дома на разных сторонах улицы одновременно. Потом ты начинаешь легко протискиваться в переулки, арки. Машина становится все меньше, и после 10 000 км приходит уверенность, что задеть что-либо машиной в принципе невозможно. Потом это случается. Странно, ведь между троллейбусом и бетономешалкой был ясно виден просвет. Как же некруто стоять на проспекте рядом с помятой недвижимой железкой!

Первая работа

Поначалу это кажется игрой, и ты хихикаешь про себя: неужели этот дядя в костюме всерьез поручил тебе отвезти папку с бумажками на другой конец города? Но и тот дядя на другом конце города тоже сохраняет серьезное выражение лица - похоже, они сговорились. Первые несколько раз работа еще будет игрой, потом превратится в проклятие. Есть только два выхода: напоминать себе, что все это понарошку, либо найти любимое дело. Впрочем, любимое дело есть у каждого у кого биржевые махинации, у кого стрельба из лука. Первым повезло больше, чем вторым, две тысячи лет назад было бы наоборот.

Первая женитьба

Не та ли это девочка с косичками? Ведь тебе хочется не только заниматься с ней сексом, но и постоянно радовать ее. Для эгоиста со стажем это новое и приятное ощущение. Ты уже отдал все, что у тебя было (а было, надо признаться, не так много). Тебе показалось, что она обрадуется, если вы устроите свадьбу. Да пожалуйста, нам не жалко! Забирайте мою свободу, все равно я ею не пользуюсь. Если повезет, ты никогда не узнаешь, что свободу начинаешь ценить, когда ее нет, и проживешь в браке счастливо, пока смерть или квартирный вопрос не разлучат вас.

Первый ребенок

Непостижимо, откуда в животе твоей жены взялось это существо. Также непонятно, как оно там вообще помещалось. Впрочем, от философских вопросов очень эффективно отвлекают трехчасовые укачивания младенца и поездки в семь утра на молочную кухню. Ты испытаешь несколько сильных эмоций. Удивление: какое же оно маленькое! При этом даже на пальцах кукольных ножек есть настоящие ногти, размером вот с эту букву "о". Страх: какое же оно беспомощное! Оставь его лежать, оно помрет от голода и холода, не сможет прогнать муху и заказать пиццу. Ответственность: прежней жизни конец. Теперь ты принадлежишь не только себе, решения уехать на годик в Таиланд или на спор залезть на крышу по трубе даются уже не так легко. Не бойся, года через три обнаружишь в ребенке отличного товарища по недоигранным в детстве играм.

Первые признаки облысения

Самое гнусное, что облысение невозможно поймать за руку. Оно наступает так постепенно, что ты чувствуешь себя тихо помешанным. Кажется, вот здесь раньше росли волосы! Или не росли? Или это просто лоб такой странной формы? Если бы можно было смотреться в зеркало не чаще раза в год, поставить диагноз было бы проще. Хотя не очень понятно, что с этим диагнозом потом делать. Проще делать вид, что с волосами ничего не происходит, а когда старый шрам на затылке переедет на лоб, подстричься очень коротко. Забыть, смириться и продолжать жадно читать новости о клонировании запчастей для человека.

Первый развод

Даже интересно, как это вы ухитрились не чаять друг в друге души, лет десять подстраиваться друг под друга, смотреть одни и те же фильмы, читать одни и те же книжки, иногда даже заниматься сексом и в итоге вырасти в двух совершенно разных людей. Боже, и с этой женщиной я жил! Давно пора было это сделать, думаешь ты, поднимаясь в лифте с шампанским и очередной хохочущей жертвой твоего постразводного секс-загула. Что я наделал, думаешь ты, с отвращением ковыряя очередную сгоревшую яичницу на своей убогой кухне оперативно снятой однушки. Это она во всем виновата! Это я во всем виноват! Сынок, я обязательно приеду в воскресенье+ Дорогая, объясни мне, кто такой дядя Боря и почему он покупает нашему ребенку ролики? Тебе не хватает денег? Можешь себе представить, мне тоже! Я обязательно заберу из гостиной свои удочки, палатку, рюкзак и зимнюю резину, когда мне будет куда их сложить.

Первый секс с женщиной вдвое моложе

Тебе еще только 34, ей уже 17. Это значит, что, когда она родилась, тебе было столько же, сколько ей сейчас. Главное, не слишком вдумываться в этот хронологический курьез, иначе твое трепетное либидо может почувствовать себя пенсионером и пассивно сесть с газеткой на лавочке. Первый раз ты удивляешься пропасти между мужской и женской природой. Существо, не знающее жизни, веселый ребенок с бюстом заставляет тебя чувствовать себя глупым и неопытным. Врожденная женская мудрость работает даже в таком мезальянсе. Раньше ты не понимал женщин просто потому, что они женщины, теперь вас начинает разделять разница поколений. Ты впервые ощущаешь, что твои вкусы отдают нафталином. Что, впрочем, не мешает наслаждаться ситуацией.

Первая седина

Этот альбинос-предатель, выросший среди твоих пусть поредевших, но молодых душою волос, значит только одно: ты окончательно и бесповоротно достиг среднего возраста. Потаенные надежды, что именно ты останешься вечно молодым, кажется, не сбываются. Вначале ты с ненавистью вырываешь белые волоски, потом шутки ради покупаешь краску для седых волос и прячешь ее так далеко от постороннего взгляда, как в юности не прятал заветную страничку из порножурнала, выменянную на фонарик с компасом. А ведь лет двадцать назад ты считал седину импозантной и завидовал приятелю, который случайно обесцветил челку, опрокинув на себя пузырек с жидким азотом+

Первый дом

Тебя потянуло к земле. В голову приходят ужасные мысли: не посадить ли какое-нибудь растение, не занять ли досуг ручной работой. И вообще у человека должен быть свой дом. Да, хватит штурмовать чужие крепости, пора строить свою. Она станет домом с большой буквы. Тем, в который можно приезжать после битвы для отдыха и пиршеств. Не в ночную дискотеку, не в бар с бильярдом, а в свой дом. Неужели я старею? Нет! В новом доме будут 200-ваттные колонки и бильярдная на чердаке.

Первый миллион

Ты часто мечтал, на что бы ты его потратил, если бы он у тебя был. И вот он есть, подкрался незаметно. И дался такими трудами, что тратить его как-то не хочется. К тому же миллион оказался не чемоданом с долларами, а вещью куда более умозрительной акции, недвижимость. Поди собери его в чемодан бизнес тут же рухнет. "Ну как оно, быть миллионером?" - спрашивает тебя твой внутренний корреспондент журнала "Форбс". "Хлопотно", отвечаешь ты. И самое смешное, что миллиона явно не хватает на одну страховку уходит твой годовой бюджет 20-летней давности. И пожаловаться некому, на вершине, в том числе и на финансовой, всегда бывает одиноко.

Первая яхта

Большие деньги требуют вещественных доказательств своего наличия. Машина, дом, вторая машина+ Что еще? Вряд ли у тебя хватит мужества не купить хотя бы одну яхту, имея возможность купить авианосец. На ближайшие пару лет у тебя снова есть к чему стремиться обставить каюты резной мебелью, провести Интернет, научиться курить трубку, обнаружить, что твоя яхта не самая крутая на Адриатике, купить яхту побольше, заказать паркет для вертолетной площадки. Жаль, что тебя укачивает, а то можно было бы иногда получать удовольствие от морских прогулок, а не переезжать из порта в порт по суше на машине.

Первый секс с женщиной втрое моложе

При здравом размышлении ты бы даже не посмотрел в ее сторону тридцать лет назад. Тогда все они были примерно одного возраста того же, что и ты, и выбор основывался на местоположении кандидатки на шкале "красивая - некрасивая". Став немолодым, ты с отвращением понимаешь, что значит культ молодости. Все больше и больше сил уходит на попытки остановить время, задержаться в обществе полноценных людей. И теперь главным достоинством партнерши является ее молодость. Ее молодая кожа, гладкое лицо. Будем считать, что ее не интересуют твои деньги. В зрелом возрасте можно прощать людям их маленькие слабости.

Первая Нобелевская премия

Нельзя так волноваться в твоем возрасте. Но теперь они все поймут и пожалеют. Твоя первая жена, что не простила гения. Твоя вторая жена, что бросила гения. Твоя третья жена, что до сих пор сих пор не научилась жарить для гения картошку по рецепту его мамы. Как жмет этот фрак! Раз я все равно его купил, придется бороться за премию в следующем году. Стокгольм, трибуна, микрофон, надо что-то говорить. "Дамы и господа, спасибо, лучше поздно, чем никогда! Я всегда уважал все шведское - шведские спички и шведские семьи! Да здравствуют ИКЕА и АББА!"

Первый внук

Где нервотрепка, недосыпы и флотилии переполненных памперсов? Фигушки, пусть болит голова у твоих неблагодарных детей. Теперь ты можешь наслаждаться только приятной стороной общения с младенцем. Ладушки, ладушки, а кто у нас непослушный, кто совал гвоздик в розетку+ Что? Писать на дедушку?! Так, заберите вот это от меня. Я зайду вечером пожелать ребенку спокойной ночи. Желательно, чтобы к моему приходу он был сухой и веселый. Не забудьте порепетировать фразу "Дорогой дедушка, мы тебя очень любим!".

Первый остров

Вначале ураганный ветер и наводнение кажутся трогательным аттракционом. Потом начинают раздражать, особенно когда укусы скорпионов сопровождаются пропажей электричества. Через год ты начинаешь догадываться, почему этот остров стоил так дешево. Через два ты начинаешь с интересом изучать каталоги островной недвижимости просто так, тебе вовсе не интересно, за сколько твой остров можно продать. Через три года ты готов уступить райский уголок за полцены. Через пять отдаешь его за бесценок, и твой риэлтер открывает тебе глаза: только лохи покупают острова в Тихом океане. А вот в Атлантическом другое дело+ Кстати, есть одно интересное предложение+

Первая книга мемуаров

Сомерсет Моэм написал книгу мемуаров "Подводя итоги", когда ему было 60. После чего прожил еще 30 лет. Когда тебе 60, кажется, что земной путь пройден, мужчина должен уйти на пенсию и заняться инвентаризацией прожитого. Ты обнаружишь, что это очень приятно вспоминать свою жизнь в подробностях, особенно имея под рукой халтурщика-журналиста, который за большие деньги записывает и приукрашивает твои похождения. Почти так же приятно, как на приеме у психоаналитика, стоит примерно столько же, но после психоаналитика не остается страничек с буквами.

Первая передозировка виагры

Головокружение, нарушения зрения, заложен нос. Что это весна и первая любовь? Нет, это значит, что надо было принимать 50 мг виагры, как велел доктор, а не 200, как велело сердце. Конечно, хочется блеснуть, конечно, хочется отвлечь от мрачных мыслей эту юную 43-летнюю партнершу из районной бригады социального обеспечения пенсионеров. Она ведь зашла помочь тебе заполнить бланки за свет и газ. Ты всего лишь хотел ее развлечь+ Но во всем нужна мера. С дозой алкоголя ты определился пятьдесят лет назад, с виагрой все примерно так же последняя таблетка обычно бывает лишней.

Первая вставная челюсть

Наконец-то ты сможешь спокойно чистить зубы так, как советует доктор, от корней к кончикам, уделяя достаточно внимания как внешним, так и внутренним поверхностям зубов. Ты больше не испытаешь проблем с досягаемостью труднодоступных мест - добро пожаловать в мир "обыкновенных" щеток! Тебе больше не придется строить страшные рожи, орудуя зубной нитью в межзубных промежутках, ты проделаешь все манипуляции, беззаботно улыбаясь беззубыми, идеально чистыми деснами. Да, ты больше не стесняешься своей улыбки, даже ночью она с тобой, плавает в стаканчике на тумбочке. И как это ты раньше не догадался так упростить себе жизнь!

Первое завещание

В старости начинаешь плохо думать о людях. За простыми человеческими порывами тебе мерещится корысть и издевательство. Зачем это внучек сейчас разглядывает обои? Наверное, уже планирует перепланировку, после того как я сдохну. Противно, конечно, но врожденная интеллигентность (или врожденная вредность) заставляет задумываться о таких вещах, как завещание. Но после второго-третьего черновика тобой овладевает первоапрельский азарт. Надо преподносить людям сюрпризы, даже если нет возможности стать их свидетелем. Итак: находясь в здравом уме и твердой памяти, все мое движимое и недвижимое имущество я завещаю Самарскому отделению фан-клуба Depeche Mode!

Первая криозаморозка

Пора признать: твоя физическая оболочка износилась. Печень отваливается, сердце забывает стучать, глаза, уши и нос уже не те. Капитальный ремонт с помощью нанороботов все еще стоит дорого, так что самое время подождать сезона скидок в холодильнике. Кто знает, когда тебя разморозят? Ученые говорят, что не раньше чем через 50-100 лет плюс несколько месяцев на восстановление и омолаживание. На всякий случай возьми с собой пару десятков CD с любимой музыкой, фильмами и книжками. Неизвестно, какие вкусы будут через сто лет, а вероятность того, что "Аншлаг" и тогда будет самой популярной передачей, все еще очень велика.

---

Начался перерыв. Я встал из-за компьютера и побежал в столовую. Там царила паника: утром уволился повар. Хотелось очень есть, и я быстро написал заявление и оформился поваром. Через десять минут харчо и судак по-польски были готовы. Я поел и тут же написал заявление на увольнение. Получив расчёт, помчался в сапожную мастерскую. Надо было срочно починить ботинки сына. На дверях мастерской висело объявление: «Требуется сапожник». Заведующий развёл руками:
- А где сейчас брать кадры? Сегодня все хотят
быть дилерами, килерами… Вот вы пойдёте работать сапожником?
- Пойду – ответил я и написал заявление.
Через несколько минут я уже сидел за верстаком. Починив ботинки, я тут же уволился. Надо было
спешить. Дома третий день не работал кран. В ЖЭКе я оформился слесарем, но так как слесарь не мог выполнять заявки жильцов без указания начальства, я ещё оформился на полставки старшим инженером.
Дав сам себе распоряжение, я помчался к себе домой, в пять минут починил кран и вернулся в ЖЭК за расчётом. При начислении мне отпускных возникли некоторые осложнения, связанные с совместительством, и поэтому я с перерыва немного опоздал. Вбежав в бюро, я увидел за своим компьютером незнакомого человека.
- Кто это? - спросил я у коллег.
- Да взяли тут одного, пока тебя не было. Но ты
Не волнуйся. Он сейчас быстро сделает для своей организации все расчёты, которые ты должен был сделать в прошлом месяце, и сразу уволится.
- А что же я? – обратился я к начальнику.
- А тебя мы можем на ближайшие полчаса
оформить истопником, - ответил начальник, - а то что-то стало холодать!

---

---

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)…
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: “Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?”

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

---

У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом, не хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин умнейший и милый, но страдает эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по-привычке оставшейся еще с до-эпилептических времен спит на самой верхней грани лестницы. Любой собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего мешает.
Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с женой одновременно припекло исполнить супружеские обязанности, чем и занялись. На почти самом интересном месте наших обязанностей, за дверью спальни начался стук когтей о перила - собачий припадок. Зная что собака спит на краю лестничного обрыва, жена говорит:
- “Пойди глянь чтоб он с лестницы не навернулся.”
Я и пошел. Пришел вовремя т. к. его башка уже тряслась над ступеньками, а передними лапами пес загребал перила в направлении куда не надо. Плохо ориентируясь в темноте, я тихо матерюсь и пытаюсь предовратить собачье падение вниз. Только я ухватил его хорошенько, включается свет. Из своей спальни на шум вышла дочь и включила лампу. В тот момент мне было неудобно что я абсолютно голый, остальное повергло меня в ужас потом, когда я представил все глазами дочки.
Мы скрывали от нее факт болезни собаки и припадков она никогда раньше не видела. Так вот, что по-вашему должна она подумать, когда услышав возьню на лестнице, встала, включила свет и увидела... На самом краю лестничной площадки стоит полностью голый папа со всеми признаками еще крепкой эрекции. Со всей дури он тянет к себе за левую заднюю лапу и хвост, трясущуюся, с пеной у пасти и хрипящую собаку. Папа при этом еще и приговаривает 'ну-ну спокойно, щас все пройдет'. На шум и свет вышла жена, моментально оценив идиотизм ситуации, усугубила его, сказав:
“Танечка иди спать, у него припадок”. 10 к одному, я уверен что для дочи тогда “у него” ассоциировалось не с собакой.


Лежат двое супругов в постели.
- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- Я просто скоро с нее свалюсь!
- Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть...

---

В бытность не мою студентом пил как-то пиво с друзьями у метро

Юго-западная после занятий. Кто был на южке - представляет выход из

метро в сторону мирэа. Если кто не был - поясню: это с горки и

вниз.
Аккуратные такие пешеходные дорожки, одна в сторону мирэа, другая к

макдональдсу. что за месяц был не помню, получилось что после дождя

ударил небольшой морозец. обе эти дорожки представляли собой

прикольные такие ледяные горки. Причем та, которая к маку -

идеальную горку на всем протяжении.
Стоим стало быть. Тут из метро выруливает девушка, обвешанная

легкими и весьма объемными пакетами. Бодро так цокает шпильками к

началу спуска в сторону фастфуда. Штанишки у нее такие обтягивающие

и из чего-то синтетического сделаны. Со спины налетает на нее порыв

свежего такого ветерка и сбиватет с ног и она шлепается на ледовую

трассу центром масс.
Проехав метров 10 и поравнявшись с нами (настоящий БАБСЛЕЙ), она

тормозит, упираясь в лед каблучком и, не вставая, спрашивает:

"ребят, а как к такому-то общежитию пройти?".
Среди нас был некий Женя - чел ни в каких ситуациях за словом в

карман не лазил: "Да вы напрасно остановились, девушка - вам тут

метров 150 проехать и чуть правее взять на развилке"

Было это лет 5-6 назад. Пошел я как-то на зимнюю рыбалку. А надо

сказать, что бухта куда я хожу довольно таки большая.
Ну так и вот, стою значит сопли морожу, рыба не ловится, и как на

зло погадить приспичило. до берега км 7 не меньше. поглядел по

сторонам. Глядь, торосик в 200 метрах. Бросаю удочки, бегу к нему.

Значит сделал свои дела, иду довольный обратно. Подошел к удочкам и

вдруг слышу из рядом стоящей машины мерзкий женский голос:
- Молодой человек, как вы смеете. Вокруг вас воспитанные люди, а вы

таким безобразием занимаетесь!
Не вехав в тему я:
- Ну я же в сторону отошел, с кем не бывает да и народу,кажись, по

барабану.
Следующая ее фраза, полный аут:
- Не скажите, я например все в бинокль видела!
Народ в лежку от хохота, Занавес!

Конец 60-х годов. Армия. Военный аэродром в Кировской области. Наша

рота охраняет вышеуказанный аэродром. Рота как обычно

многонациональная (русские, татары, немцы, киргизы, узбеки и т.д.).

Командир роты, прошу запомнить, капитан Таран, фамилия такая. Так

вот, один узбек, понятно рядовой, понятно, что по русски не очень,

стоит на КПП. Звонок по телефону (звонит жена капитана).
Узбек: - Ке-Пе- Пе.
Жена: - Здравствуйте! Капитан Таран там?
Узбек молчит, так как не въезжает в последнее предложение.
Жена опять: - Аллооо! Капитан Таран там?
Узбек не находит ничего лучшего, как тихонько положить трубку.
Через несколько секунд опять звонок.
Узбек: -Ке-Пе-Пе.
Жена капитана уже раздраженно:
- Солдат! Капитан Таран там? Чаво молчишь?
Узбек опять кладет трубку, думая, что ситуация разрешится сама

собой. Не тут то было. Опять звонок жены.
Узбек: -Ке-Пе-Пе.
- Солдат! Капитан Таран там? (жена уже орет в трубку так, как будто

ее режут, слышно аж на все КПП)
И тут узбек не выдерживает:
- Слющай, ти, там-тарарам, да пащлья ти на @уй!
На следующий день узбек сидел на «губе», а под глазом был огромный

фингал от кулака капитана Тарана.

Иду сегодня на работу. Вижу, стоит BMW-"семерка", навороченная по

полной программе - крыльев только не хватает...
На лобовом стекле, под дворником цветная бумажка:
"ПРИГЛАШАЕМ НА РАБОТУ В МАКДОНАЛЬДС..."

У меня есть мотоцикл. И вот я сегодня в "Байкленд" вечером заехала

за новыми перчатками... Прикол получился... Продавец меня

спрашивает:"Первый или второй?" А я смотрю на свои сиськи, и

задумчиво говорю:"Ну... В принципе второй"... И тут до меня

доходит, что он спрашивал: "Первым я номером или вторым езжу"?!!!

Выпускной в 23 средней школе г. Саратова. По коридору идет

пьяненькая выпускница Юля. Навстречу классный руководитель

параллельного класса. Зовут её Ольга Анатальевна. Оьга Анатольевна

зпомнила Юлю как хорошую и культурную девочку и соответственно

хочет дать ей напутствие в жизнь. Следующий диалог:
ОА (радоостно: ну что, Юля, аттестат получила?
Ю (растерянно соорбражая): ээ...да!
ОА (не менее радостно и заинтересованно): ну и куда теперь? (в

смысле поступать)
Ю (лихорадочно пьяно соображая): ээээ. в туалет!

Шёл както по не очень дружественному особенно по вечерам

микрорайону Москвы, привязались малолетки с явным намерением

попользовать мой бумажник итд. в руках у меня была метровая

металлическая линейка, завёрнутая в газету. вырвал я её из газеты,

с мыслью о том что комуто, хоть комуто перепадёт. Тк она

металическая, из нержавейки, в свете фонаря она очь даже неплохо

сверкнула. потом, у меня истерика и хохот до слёз.... малолетки

рассыпались в стороны со словами "АААА пилять Джиедай..."....

Заходит в приемную одна дама, ей мастер говорит: - Что-то мне лицо ваше знакомо...
От ее ответа все сползли пад столы: - Да, я недавно вам звонила...

Работаю я в одной строительной компании, в Финляндии. Приняли мы строителем одного паренька, на вид, вроде, класный парень. Прошло несколько месяцев, и паренек ушел в запой. Начальник уже говорит, что уволняем мы его за отсутствие на работе. А этот паренек появляется со больничным листом, в котором написано "лечение от алкоголизма". Начальник в бешенстве, начал звонить по инстанциям и получил однозначный ответ: увольнять и наказывать не имеете права, больничный должны оплатить. Вот так. А этот паренек через месяц опять ушел в запой. Ждем его с больничным листом.

Со слов одного сисАдмина работающего в одном из банков города Гомеля, банк называть не буду по известной причине...
Суть, вызывает нашего админа барышня и говорит:
- Я здесь файлы копировала, так они не все скопировались.
- Уважаемая, почему вы так решили?
- Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65.
ЗАНАВЕС, админ не мог работать до конца дня!

Не мое.
Итак, районная больница подмосковного города: работать некому, а работы много. Хирург дежурил уже третьи сутки подряд и спал везде. Договорился с приёмным: не зовите, если кровь фонтаном не хлещет, поднимайте ко мне в ординаторскую, чтобы мне не ходить лишнего - лучше вздремну.
Поступает женщина молодая с болями в животе. Ночью. Никому не охота вести её к хирургу. Переодели в халат и рубашку, рассказали куда идти и как. Дали историю и пошла.
Стучится - тишина, заходит в ординаторскую - темно, слабый свет из окна, на койке мужик храпит, больше ничего не видно. Кроме койки других мест для сидения не наблюдается. Присела на краешек, врача ждёт. Врача нет, боли прошли, третий час ночи. Сидела-сидела и прилегла.
Тут наш герой просыпается - рядом молодое женское тело спит. Он, не долго думая, спросонок, взгромоздился сверху и принялся за дело. Женщина тоже проснулась и вроде на возражает, но только говорит: "Больно".
- Где больно?
- Вот здесь, справа...
- Так у тебя аппендицит!

---

Вы правда спасли мир?

Вы правда спасли мир?
– По большей части я спасал собственную задницу. Так уж случилось, что мир тогда был примерно в том же месте.



Стою в очереди в магазине продуктов. Передо мной парень, разговаривая с кем то по мобиле, спрашивает у продавца:
- У вас молоко свежее?
- Сегодняшнее.
- Дайте дату посмотреть.
Смотрит.
- Сань, седня реально 18-ое+

В чате:
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата

Работал я тогда на мясокомбинате подсобником в убойном цехе, и привезли к нам однажды быка, который в самый раз сгодился бы для корриды. Смотрит он из скотовоза налитыми кровью глазами и готовится жизнь свою продать подороже, а среди полупьяных забойщиков не нашлось храбрых торреодоров. Я вызвался в герои, взял кусок стального троса с петлями на двух концах и бычару на нём повесил, подняв к потолку на кран-балке. На такое невиданное зрелище весь коллектив предприятия сбежался посмотреть, а скотина эта в процессе удушения обоссалась и обосралась. По нестчасливой случайности всё это попало на начальство, и меня за это уволили.

Оформляем с женой карточку для прохода в магазин "МЕТРО" на свою организацию: интернет-магазин. Для этого надо заполнить без помарок несколько анкет печатными буквами, ответить на массу вопросов... в общем, постепенно начинает раздражать. Тем более, что занимается всем этим крайне педантичная тетя в больших очках с видом старой училки. Тетя задает вопросы и медленно забивает данные:
- Ваш род деятельности?"
- Интернет-магазин
- Адрес?
- Такой то
- Юридический адрес?
- Тот же...
- Е-мэйл есть?
Меня тетка уже бесит, я отвечаю издевательски - Где ж его взять, у нас же интернет-магазин!
Тетя с важным видом:
- Ничего страшного, если появится - скажите, мы исправим анкету - и поставила аккуратный прочерк.

Рассказал бывший студент. Сдавали они государственные экзамены. Как раз на них-то и приехала комиссия из Киева.
Ребята решили скинутся и прикупить газеток с кроссвордами и минералочки, для тех, кто будет принимать экзамены и для тех, кто данный процесс будет контролировать... Староста дала деньги парню и отправила его за газетами. Он оказался человеком довольно экономным, вспомнил, что в переходах видел уцененные газеты и решил там их и прикупить. На 9 гривен, которые ему были выданы, получилась солидная пачка толстых газеток - каждому члену комиссии должно хватить!
Довольный собой принес и отдал старосте. Начался экзамен. Через несколько минут из аудитории вышел директор, лицо багровое, а под мышкой газетка зажата и бегом к себе в кабинет.
За ним красная вся вышла староста и спрашивает: "Где ты взял эти газеты?
Сейчас же пойди и обменяй!"
Оказалось, кроссворды в них были только по краям, а в середине полноценные постеры на стену... ну те, где трудно понять эротика это ещё или уже порнография...

Соискатель защищает диссертацию на тему "Почему уменьшается поголовье лошадей в России". Первый тезис: уменьшаются угодья, негде пастись.
Второй тезис: пестициды, лошади травятся. Третий тезис: лошадей пиZдят.
Оппонет возражает: как же так, если в одном месте пиZдят, значит в другом месте лошади должны появиться.
Соискатель, подумав, отвечает: а их везде пиZдят!

Навеяно историей про экономию грифелей и древесины в производстве карандашей.
Это было очень давно на предприятии по производству магнитных лент. Процесс происходит таким образом: в огромной машине, занимающей целое здание движется широкая лента, которая называется основой, а на нее наносится магнитный лак.
Как-то светлая голова одного из начальников сообразила, что если увеличить скорость машины, можно выпускать за смену больше продукции. Предложение внедрили, автор идеи получил солидную премию, скорость увеличили. И пошел брак. Грубое нарушение технологии, а в результате качество этой магнитной ленты стало совсем никаким.
И тогда та же светлая голова предложила уменьшить скорость машины. Предложение внедрили. Машина стала работать, как прежде, лента пошла более-менее нормальная по качеству. А светлая голова получила солидную премию за резкое повышение выхода годной продукции.

Как-то, прочитав историю про моряков, намалевавших на крыдьях альбатроса немецкие кресты, вышел покурить из конторы и уронил взгляд на воробьёв. Тут же загорелся идеей прикормить-приручить их, потом переловить и намалевать им красные звёздочки - и самому ржачно, да и пусть бабушки-дедушки-ветераны, завидев краснозвёздных "Истребков", вспомнят военную молодость и улыбнутся. Да и фашикам назло, ибо живу в Эстонии.
Воробьи оказались капризными и остановили свой выбор на пряниках. К норме питания я подошёл по-научному - перелопатил инет, узнал средний вес воробья, сделал все необходимые расчёты с учётом бОльших потерь тепла у мелких животных, калорийности пряников, соотнёс с весом тела человека, перемножил на кол-во голов в стайке... Приучил ко времени...
Прошёл месяц, воробьи прилетали по расписанию, исправно жрали, но близко не подходили, да и я поостыл с идеей. Просто приятно было утром приехав в контору до работников, видеть беснующихся от радости при моём появлении пташек... Как-то приехл раньше обычного, кодла ещё нет. Пешком потопал к знакомому в офис на соседней улице. Иду и вдруг замечаю улыбчивые взгляды встречных ласкающие меня в области пояса. Рука рефлексивно тянется к гульфику (в просторечье ширинка) - всё ОК! Не останавливаясь оглядываю-ощупываю себя - ОК!... ???... Оборачиваюсь и... - вижу прыгая-перепархивая-лавируя среди прохожих преследующую меня шоблу моих пернатых дармоедов в кол-ве 30-35 клювов... Перехватили по пути!...
А ещё через месяц они "вычислили" и мой дом в паре километров от работы... Соседи к "эскорту" уже привыкли...

Недавно вызывает мой подвыпивший муж такси. Через 15 минут девушка-оператор перезванивает и говолит,что такси подъехало,выходите.Муж выходит,нет машины.Звонит оператору,объясняет ,что машины нет,та говорит, как нет?Машина стоит. Начинают ругаться:
Д/-Машина стоит
м/-На повышенных тонах,Нету тут никакой машины
Д/-Как нет?Ул.Иванникова,8
М/-Да
Д/-Стоит машина
М/-Уже орет,Хоть убейте нет тут никакой машины
Д/-Как нет,водитель говорит,что стоит возле реки
М/-Возле какой реки?Я стою возле ОКЕАНА!!!!!!(имеется ввиду магазин)
ПАУЗА!ТИШИНА!
Д/-Возле какого ОКЕАНА?Вы в каком городе живете?
М/-В Калининграде
Д/-A это Иркутск
Занавес.
Как он умудрился позвонить в Иркутск?

История произошла в Питере в начале 90-х, тогда как раз размыло Кировско-Выборгскую ветку на перегоне Лесная - пл. Мужества. Метро тогда ходило из центра только до пл. Ленина, а дальше люди добирались на автобусах, разумеется все автобусы были в часы пик переполнены так, что не продохнуть. Да, и в те года была крайне популярна игруха Doom (ещё первый). Это была преамбула, а теперь собсно сама история.
Едем мы с приятелем (Димой) в автобусе, и помимо прочего у нас происходит следующий диалог:
Я: Ну как, Думается дома нормально ща? (вопрос был в связи с недавним апгрейдом товарища с 286 ХТхи до 386 DX 33, и собсно заключался в том, как у него идет игра Doom)
Д: Да ну, какое там поDoom'ать, (и тут на повышенно сожалеющей ноте) ВОТ ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ БЫЛО 4 МЕТРА МОЗГОВ, ВОТ ТОГДА БЫ Я ПОЖАЛУЙ СМОГ НАКОНЕЦ НОРМАЛЬНО ПОDOOM'АТЬ.
Надо ли говорить, что в те года 95% населения (а ездящих в автобусах так и 99,9%) не то, что компьютерного сленга, а самого понятия о компах были никакого?! Соответственно на нас посмотрели как на зачумленных, и дальше мы ехали с очень свободным расстоянием вокруг нас, совершенно спокойно... Жаль только места ещё до кучи "инвалидам" не уступили

Сам проживаю в Германии.
В субботу, тихо-мирно пью пиво на балконе. Слышу крики и перебранку детей где-то за углом дома. Шум не напрягает, т.к. нахожусь уже в благостном настроении духа и просто созерцаю мир.
И тут ухо улавливает реплику девочки на русском с ОЧЕНЬ заметным акцентом:
- Ты понимаешь по-русски?
На что мальчишеский голос ответил:
- Еще получше тебя!
- Тогда пошел в ж@@у!!!
Дальше перебранку уже слушать не мог...

Дело было в начале 90-х. Один знакомый (назовем его Сашей) во время учебы в Питере познакомился с америконской девушкой Ребекой,завязалась любовь-морковь, и Саша повез ее в родной Псков показать родителям. Молодые люди весело проводили время,не обходя вниманием дешевый местный портвешок, и вот однажды подпившая Ребека спросила у Саши :
- Саша,а почему у вас на рынке столько вьетнамцев?
На что Саша (тоже подгулявший) с задумчивым видом ответил:
-А это потому,что ваши солдаты плохо стреляли.....

Реальная история произошедшая со мной в 90-х годах, когда и со спиртным и с зарплатой и с о всем остальным кроме интузиазма и здоровья туго было.
Отправили значит нас в соседний городок на удаленный объект энергетики с плановой проверкой. Отправили как пологается на служебном транспорте и мы как пологается в дорогу взяли и там перекусить с людьми познакомиться, а перед этим нас предупредили работают там люди крайне гостеприимные. Дорога недолгая нескучная к обеду на место прибыли и действительно люди гостеприимные оказались полсе дороги сразу к столу пригласили предупредив чем богаты тем и рады. После непродолжительного обеда с лучшими сортами домашней водочкики с малосольными огурчиками картошечкой и сальцом работу произвели быстро и чинно чтоб и хозяев не обидеть и в отчет показать что было бы. И как оказалось все работники этого объекта родственниками друг другу приходились, династия тобиш. Время подходило им смену передавать, а нам домой собираться. И в ожидании транспорта с хозяевами решили и наши запасы скушать. Сели разговоры задушевные пошли и дежурная смена из старших представителей их династии подтянулась еще с бутылочкой. Долго коротко ли время сидели не помню вечереть стало (смеркалось) а транспорта за нами нет (мобилок в помине не было и телефоны тоже недозвониться никуда). Остались мы со старшим ихним- дедушка он им (хозяевам) они по домам разошлись закуска была съедена и взгрустнулось нам. Но дедушка благородным человеком оказался, найдя заначку спирта он нас утешить взялся, и вправду после нескольких чарок настроение поднялось и так нам закушать этот напиток захотелось а нечем. Но и тут дед не растерялся вспомнил про кулек семечек узретый им давиче на холодильнике ( в котором спецовку хранили). Сказано сделано все съели все допили хозяина поблагодарири тут и машина пришла. Едем с песнями домой, хорошо ночь лунная. Но не долго длилось наше веселье остановки делать пришлось, через каждые километров 10. Все от ухудшения здоровья желудочного и причем у всех по разному. Домой доехали под утро синии и трезвые жены нас не признали. Кто по крепче оказался на работу на след день к обеду вышел. Но я не из крепких к вечеру подтянулся , остальные сидят зло глядят.
И узнал я истину семечки те ядом пропитанны от грызунов вредоносных были,а дед не знал так как за застольем нашим не передали сменщики, что отраву принесли и на холодильнике оставили.....

Мне было где-то 16 - 17 лет. Не помню цель поездки, но осуществлял ее с помощью метро. Стою никого не трогаю. Эскалатор не спеша, уносит под землю. В конце тоннеля стоит тетя и раздает листовки. Причем, пристально всматриваясь в лица людей, которым вручает цветные бумажки. Посмотрев на меня, протягивает руку. Ну... думаю, коль так меня изучила, значит чего полезное написано. Беру листовку, читаю и всю дорогу еду расстроенный своим внешним видом: ну не выспался, но не до такой же степени. А там большими буквами написано: лечение геморроя и анальных трещин.

Рассказал тоарищ, склонен ему верить.
Прихожу домой накуреный, жрать хочется АБАЛДЕТЬ, накладываю поный поднос хавки, иду в зал, где родители TV смотрят, сажусь принимаю пищу, думаю как бы не запалили, придумывю отмазки на всякий случай...
Тут папик говорит: - а не вредно ли столько есть на ночь?
Автоматически выдыю ту отмазку, что в данный момент в голове крутится
- Кто накуренный, я накуренный, да ты еще накуренным меня не видел!!!!!!!!
мать была в шоке, а папик понимающе на меня посмотрел... (служил в Казахстане)

История не моя.
Был у моего парня друг. Я его лично не знала, но по рассказам человек он без комплексов и стиснений.
Так вот как-то зашел он в парфюмерный магазин. На вежливый вопрос:"Вам помочь", он ответил, что у его девушки скоро день рождения и он хотел бы прикупить ей подарочек. Продавец выбрал на своё усмотрение какие-то духи и предложил оценить их аромат. Этот чел глубоко вдыхает предложенное (видимо чтоб лучше почуствовать) и, вдруг, падает на пол с явными признаками приступа астмы. Он дергается и извивается. Продавец в ШОКЕ!!!! Поднялись крики! Вызовите скорую..и т.д. Прибегает менеджер (скорая вызвана) и наклоняется над телом парня, как тот,внезапно, прекращает истерику открывает глаза и говорит
- Ааааабалденный запах!!!! Я беру этот парфюм!
Стоит ли говорить,что убегал он наверняка быстро, а его однокурсники, которые стояли за окном этого магазина, смеялись долго?

У меня две дочки: Валя (В) и Маша (М). Валя старше, разница в возрасте - полтора года. Как-то раз, когда они были еще маленькими (соответственно где-то 5 и 4 года), заглядываю к ним в комнату. Дети сидят на ковре среди разбросанных карандашей, листов бумаги и т.п. и рисуют. Диалог:
В. - Маша, дай мне ручку.
М. - Ты неправильно говоришь. Надо сказать: Маша, дорогая, любимая, дай мне, пожалуйста, ручку.
В. - Маша, дорогая, любимая, дай мне, пожалуйста, ручку.
М. - Не дам.
Через секудну я от хохота валялся на ковре рядом с ними.

Со слов друга.
Были у нас в общаги товарищи, которых звали:
Камаз - за комплекцию, Трамвай - его как-то трамваем сбило, и мопед - тоже видно было за что. Жили они все в одной комнате и называли её все остальные обитатели общаги - ДЕПО.

indie:? ты можешь прислать мне фотку?
MALINK@: Шлю
MALINK@: Ловиш?
indie: угу
MALINK@: ?Ну как?
indie: ой, бл#ть, да иди ты фпе#день...
MALINK@: Почему ты так?
indie: Патамушта я, блеать, смарю кино и знаю, как выглядит Кэмерон Диаз.

Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских летчиков из Египта раздается крик: « Вы шлете нам неисправные бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!» У нас, естественно, возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и заводского испытателя.
Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: « Да что же вы несете да у нас же любой летчик на МиГе Да что у вас за летчики Да я вам сейчас класс покажу». Подходит к самолету, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: « Беру свои слова о ваших летчиках обратно Летать на самолете в заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо уметь»
Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры - все оставили как было. И ведь летали!!!: -)

Дело было совсем недавно. Решила я свою сестру (ей 16 лет) "прокатить" на машине, то есть к её удивлению сказала: "Садись за руль". Естественно, в ответ крики "Я не знаю", "Я не умею". Я говорю: "Ничего страшного, я тебе всё объясню". Завезла её подальше от народа, где машин практически не бывает, объяснила, показала, вобщем, села она. К моему удивлению, тронулась она сразу, даже легко. Но что было потом! По встречной полосе едет машина, естественно сестренка теряется. Вы бы видели лицо мужчины за рулем той машины! Мужчины и так боятся женщин за рулём, еще больше они боятся, когда лве женщины в машине, но когда одна девочка за рулем, а другая на пассажирском сиденье РУЛИТ!!! Бедный дяденька!

Листал истории про зверей и вот что-то напомнило...
Елку на новый год не ставим много лет уже из-за кошки. По началу-то не знали, что хвостатая скотина и дерево в доме - вещи не совместимые. Были и побитые игрушки, и елка, привязанная к батарее (т.к. кошка одурело пыталась на нее влезть - дерево все-таки), были попытки схомячить вату (типа, снег ), много чего еще интересного было на новогодние праздники...
Самое, что запомнилось - это, пардон, "новогодние какашки", красиво обмотанные мишурой. Почему кошка обожала жрать тоненькие ленты фольги, до сих пор не пойму

Это случилось во времена моего совкого детства. Было мне тогда лет пять, и моя бабуля решила свозить меня к родственникам в Белоруссию. Вернее, в какой то поселок городского типа под Брестом. Бабушкина сестра работала директором местного «типа» ресторана. В один из погожих деньков мы и отправились с бабулей в эту чудо-забегаловку, навестить ее сестру. Не смотря на то, что одета я была в крутой вельветовый комбинезон, сшитый накануне поездки моей мамой, на меня почему-то напялили калоши, которые были впору "дяде Степе". Пришли мы к пункту назначения, пока бабули лобызались и сплетничали, я решила осмотреть прилегающую к ресторану территорию. Прошлась, прогулялась. На задворках я обнаружила интересные строения, стоящие в ряд, именуемые в народе сортирами, со всеми атрибутами: покосившиеся двери, с сердечками, огромные зияющие дыры для отхода так сказать и т.д.). Не помню то ли так меня приспичило, то ли праздное любопытство ребенка, ну, короче решила я вроде как отлить. Взгромоздилась кое как на толчок, расставила ножки по краям гигантской дырки и стала расстегивать комбинезон... В этот момент я поскальзываюсь, и одна калоша исчезает в бездне фекалий, а я вслед за ней. Но то ли боженька тогда уберег от такой гибели, то ли еще что, но я своими пухленькими локотками успела зацепиться за края отхожего места и огромными усилиями пыталась не даться объятиям Голгометянина. Опять же, Слава Богу, что бабушки-старушки во время очухались и начали меня искать и орать во все горло и на всю округу мое имя. Я кое-как что-то пролепетала, и мой не совсем еще труп был обнаружен, правда вместо того, чтобы меня спасать, бабуля, при виде полтела из дырки заголосила благим матом, приложив руки к груди. В конце концов, меня извлекли,
появились даже зеваки поглазеть на енто чудо из бездны, и мы отправились восвояси, отмываться и очищаться. Мы шли по поселку, я, в прямом смысле, в дерьме и в одной калоше, и бабушка, которая не переставала причитать, и вслух рассуждать сквозь слезы, что бы она сказала моей маме в том случае, если б я погибла смертью храбрых.
Когда вернулись домой, всем конечно попало. Бабушка больше никогда не отходила от меня ни на шаг.
Мы всегда вспоминаем эту историю, представляя, как мама бы после моей смерти принимала соболезнования, и при вопросе: как погибла ваша дочь, мама бы заливалась слезами и говорила: утонула... в дерьме

Как-то стоим мы с другом на ж/д платформе. Нам по 16, мы металлисты, выглядим соответственно, ессно стоим на самом краю. Идет бабушка с внуком лет 5-ти не больше. Друг смотрит на мальчика, герой же нашей истории, задрюченный всякими "не стой на краю", изрекает: "Эти дяди сейчас упадут!?". Причем непонятно, воскличательно или вопросительно. И тут друг ревет на всю платформу: "Ты что сказал?"
PS. я чуть реально с платформы не упал ))

---

---

Стою в очереди в магазине продуктов. Передо мной парень,

разговаривая с кем то по мобиле, спрашивает у продавца:
- У вас молоко свежее?
- Сегодняшнее.
- Дайте дату посмотреть.
Смотрит.
- Сань, седня реально 18-ое+

В чате:
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата

Работал я тогда на мясокомбинате подсобником в убойном цехе, и

привезли к нам однажды быка, который в самый раз сгодился бы для

корриды. Смотрит он из скотовоза налитыми кровью глазами и

готовится жизнь свою продать подороже, а среди полупьяных

забойщиков не нашлось храбрых торреодоров. Я вызвался в герои, взял

кусок стального троса с петлями на двух концах и бычару на нём

повесил, подняв к потолку на кран-балке. На такое невиданное

зрелище весь коллектив предприятия сбежался посмотреть, а скотина

эта в процессе удушения обоссалась и обосралась. По нестчасливой

случайности всё это попало на начальство, и меня за это уволили.

Оформляем с женой карточку для прохода в магазин "МЕТРО" на свою

организацию: интернет-магазин. Для этого надо заполнить без помарок

несколько анкет печатными буквами, ответить на массу вопросов... в

общем, постепенно начинает раздражать. Тем более, что занимается

всем этим крайне педантичная тетя в больших очках с видом старой

училки. Тетя задает вопросы и медленно забивает данные:
- Ваш род деятельности?"
- Интернет-магазин
- Адрес?
- Такой то
- Юридический адрес?
- Тот же...
- Е-мэйл есть?
Меня тетка уже бесит, я отвечаю издевательски - Где ж его взять, у

нас же интернет-магазин!
Тетя с важным видом:
- Ничего страшного, если появится - скажите, мы исправим анкету - и

поставила аккуратный прочерк.

Рассказал бывший студент. Сдавали они государственные экзамены. Как

раз на них-то и приехала комиссия из Киева.
Ребята решили скинутся и прикупить газеток с кроссвордами и

минералочки, для тех, кто будет принимать экзамены и для тех, кто

данный процесс будет контролировать... Староста дала деньги парню и

отправила его за газетами. Он оказался человеком довольно

экономным, вспомнил, что в переходах видел уцененные газеты и решил

там их и прикупить. На 9 гривен, которые ему были выданы,

получилась солидная пачка толстых газеток - каждому члену комиссии

должно хватить!
Довольный собой принес и отдал старосте. Начался экзамен. Через

несколько минут из аудитории вышел директор, лицо багровое, а под

мышкой газетка зажата и бегом к себе в кабинет.
За ним красная вся вышла староста и спрашивает: "Где ты взял эти

газеты?
Сейчас же пойди и обменяй!"
Оказалось, кроссворды в них были только по краям, а в середине

полноценные постеры на стену... ну те, где трудно понять эротика

это ещё или уже порнография...

Соискатель защищает диссертацию на тему "Почему уменьшается

поголовье лошадей в России". Первый тезис: уменьшаются угодья,

негде пастись.
Второй тезис: пестициды, лошади травятся. Третий тезис: лошадей

пиZдят.
Оппонет возражает: как же так, если в одном месте пиZдят, значит в

другом месте лошади должны появиться.
Соискатель, подумав, отвечает: а их везде пиZдят!

Навеяно историей про экономию грифелей и древесины в производстве

карандашей.
Это было очень давно на предприятии по производству магнитных лент.

Процесс происходит таким образом: в огромной машине, занимающей

целое здание движется широкая лента, которая называется основой, а

на нее наносится магнитный лак.
Как-то светлая голова одного из начальников сообразила, что если

увеличить скорость машины, можно выпускать за смену больше

продукции. Предложение внедрили, автор идеи получил солидную

премию, скорость увеличили. И пошел брак. Грубое нарушение

технологии, а в результате качество этой магнитной ленты стало

совсем никаким.
И тогда та же светлая голова предложила уменьшить скорость машины.

Предложение внедрили. Машина стала работать, как прежде, лента

пошла более-менее нормальная по качеству. А светлая голова получила

солидную премию за резкое повышение выхода годной продукции.

Как-то, прочитав историю про моряков, намалевавших на крыдьях

альбатроса немецкие кресты, вышел покурить из конторы и уронил

взгляд на воробьёв. Тут же загорелся идеей прикормить-приручить их,

потом переловить и намалевать им красные звёздочки - и самому

ржачно, да и пусть бабушки-дедушки-ветераны, завидев краснозвёздных

"Истребков", вспомнят военную молодость и улыбнутся. Да и фашикам

назло, ибо живу в Эстонии.
Воробьи оказались капризными и остановили свой выбор на пряниках. К

норме питания я подошёл по-научному - перелопатил инет, узнал

средний вес воробья, сделал все необходимые расчёты с учётом

бОльших потерь тепла у мелких животных, калорийности пряников,

соотнёс с весом тела человека, перемножил на кол-во голов в

стайке... Приучил ко времени...
Прошёл месяц, воробьи прилетали по расписанию, исправно жрали, но

близко не подходили, да и я поостыл с идеей. Просто приятно было

утром приехав в контору до работников, видеть беснующихся от

радости при моём появлении пташек... Как-то приехл раньше обычного,

кодла ещё нет. Пешком потопал к знакомому в офис на соседней улице.

Иду и вдруг замечаю улыбчивые взгляды встречных ласкающие меня в

области пояса. Рука рефлексивно тянется к гульфику (в просторечье

ширинка) - всё ОК! Не останавливаясь оглядываю-ощупываю себя -

ОК!... ???... Оборачиваюсь и... - вижу прыгая-перепархивая-лавируя

среди прохожих преследующую меня шоблу моих пернатых дармоедов в

кол-ве 30-35 клювов... Перехватили по пути!...
А ещё через месяц они "вычислили" и мой дом в паре километров от

работы... Соседи к "эскорту" уже привыкли...

Недавно вызывает мой подвыпивший муж такси. Через 15 минут

девушка-оператор перезванивает и говолит,что такси

подъехало,выходите.Муж выходит,нет машины.Звонит

оператору,объясняет ,что машины нет,та говорит, как нет?Машина

стоит. Начинают ругаться:
Д/-Машина стоит
м/-На повышенных тонах,Нету тут никакой машины
Д/-Как нет?Ул.Иванникова,8
М/-Да
Д/-Стоит машина
М/-Уже орет,Хоть убейте нет тут никакой машины
Д/-Как нет,водитель говорит,что стоит возле реки
М/-Возле какой реки?Я стою возле ОКЕАНА!!!!!!(имеется ввиду

магазин)
ПАУЗА!ТИШИНА!
Д/-Возле какого ОКЕАНА?Вы в каком городе живете?
М/-В Калининграде
Д/-A это Иркутск
Занавес.
Как он умудрился позвонить в Иркутск?

История произошла в Питере в начале 90-х, тогда как раз размыло

Кировско-Выборгскую ветку на перегоне Лесная - пл. Мужества. Метро

тогда ходило из центра только до пл. Ленина, а дальше люди

добирались на автобусах, разумеется все автобусы были в часы пик

переполнены так, что не продохнуть. Да, и в те года была крайне

популярна игруха Doom (ещё первый). Это была преамбула, а теперь

собсно сама история.
Едем мы с приятелем (Димой) в автобусе, и помимо прочего у нас

происходит следующий диалог:
Я: Ну как, Думается дома нормально ща? (вопрос был в связи с

недавним апгрейдом товарища с 286 ХТхи до 386 DX 33, и собсно

заключался в том, как у него идет игра Doom)
Д: Да ну, какое там поDoom'ать, (и тут на повышенно сожалеющей

ноте) ВОТ ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ БЫЛО 4 МЕТРА МОЗГОВ, ВОТ ТОГДА БЫ Я

ПОЖАЛУЙ СМОГ НАКОНЕЦ НОРМАЛЬНО ПОDOOM'АТЬ.
Надо ли говорить, что в те года 95% населения (а ездящих в

автобусах так и 99,9%) не то, что компьютерного сленга, а самого

понятия о компах были никакого?! Соответственно на нас посмотрели

как на зачумленных, и дальше мы ехали с очень свободным расстоянием

вокруг нас, совершенно спокойно... Жаль только места ещё до кучи

"инвалидам" не уступили

Сам проживаю в Германии.
В субботу, тихо-мирно пью пиво на балконе. Слышу крики и перебранку

детей где-то за углом дома. Шум не напрягает, т.к. нахожусь уже в

благостном настроении духа и просто созерцаю мир.
И тут ухо улавливает реплику девочки на русском с ОЧЕНЬ заметным

акцентом:
- Ты понимаешь по-русски?
На что мальчишеский голос ответил:
- Еще получше тебя!
- Тогда пошел в ж@@у!!!
Дальше перебранку уже слушать не мог...

Дело было в начале 90-х. Один знакомый (назовем его Сашей) во время

учебы в Питере познакомился с америконской девушкой

Ребекой,завязалась любовь-морковь, и Саша повез ее в родной Псков

показать родителям. Молодые люди весело проводили время,не обходя

вниманием дешевый местный портвешок, и вот однажды подпившая Ребека

спросила у Саши :
- Саша,а почему у вас на рынке столько вьетнамцев?
На что Саша (тоже подгулявший) с задумчивым видом ответил:
-А это потому,что ваши солдаты плохо стреляли.....

Реальная история произошедшая со мной в 90-х годах, когда и со

спиртным и с зарплатой и с о всем остальным кроме интузиазма и

здоровья туго было.
Отправили значит нас в соседний городок на удаленный объект

энергетики с плановой проверкой. Отправили как пологается на

служебном транспорте и мы как пологается в дорогу взяли и там

перекусить с людьми познакомиться, а перед этим нас предупредили

работают там люди крайне гостеприимные. Дорога недолгая нескучная к

обеду на место прибыли и действительно люди гостеприимные оказались

полсе дороги сразу к столу пригласили предупредив чем богаты тем и

рады. После непродолжительного обеда с лучшими сортами домашней

водочкики с малосольными огурчиками картошечкой и сальцом работу

произвели быстро и чинно чтоб и хозяев не обидеть и в отчет

показать что было бы. И как оказалось все работники этого объекта

родственниками друг другу приходились, династия тобиш. Время

подходило им смену передавать, а нам домой собираться. И в ожидании

транспорта с хозяевами решили и наши запасы скушать. Сели разговоры

задушевные пошли и дежурная смена из старших представителей их

династии подтянулась еще с бутылочкой. Долго коротко ли время

сидели не помню вечереть стало (смеркалось) а транспорта за нами

нет (мобилок в помине не было и телефоны тоже недозвониться

никуда). Остались мы со старшим ихним- дедушка он им (хозяевам) они

по домам разошлись закуска была съедена и взгрустнулось нам. Но

дедушка благородным человеком оказался, найдя заначку спирта он нас

утешить взялся, и вправду после нескольких чарок настроение

поднялось и так нам закушать этот напиток захотелось а нечем. Но и

тут дед не растерялся вспомнил про кулек семечек узретый им давиче

на холодильнике ( в котором спецовку хранили). Сказано сделано все

съели все допили хозяина поблагодарири тут и машина пришла. Едем с

песнями домой, хорошо ночь лунная. Но не долго длилось наше веселье

остановки делать пришлось, через каждые километров 10. Все от

ухудшения здоровья желудочного и причем у всех по разному. Домой

доехали под утро синии и трезвые жены нас не признали. Кто по

крепче оказался на работу на след день к обеду вышел. Но я не из

крепких к вечеру подтянулся , остальные сидят зло глядят.
И узнал я истину семечки те ядом пропитанны от грызунов вредоносных

были,а дед не знал так как за застольем нашим не передали сменщики,

что отраву принесли и на холодильнике оставили.....

Мне было где-то 16 - 17 лет. Не помню цель поездки, но осуществлял

ее с помощью метро. Стою никого не трогаю. Эскалатор не спеша,

уносит под землю. В конце тоннеля стоит тетя и раздает листовки.

Причем, пристально всматриваясь в лица людей, которым вручает

цветные бумажки. Посмотрев на меня, протягивает руку. Ну... думаю,

коль так меня изучила, значит чего полезное написано. Беру

листовку, читаю и всю дорогу еду расстроенный своим внешним видом:

ну не выспался, но не до такой же степени. А там большими буквами

написано: лечение геморроя и анальных трещин.

Рассказал тоарищ, склонен ему верить.
Прихожу домой накуреный, жрать хочется АБАЛДЕТЬ, накладываю поный

поднос хавки, иду в зал, где родители TV смотрят, сажусь принимаю

пищу, думаю как бы не запалили, придумывю отмазки на всякий

случай...
Тут папик говорит: - а не вредно ли столько есть на ночь?
Автоматически выдыю ту отмазку, что в данный момент в голове

крутится
- Кто накуренный, я накуренный, да ты еще накуренным меня не

видел!!!!!!!!
мать была в шоке, а папик понимающе на меня посмотрел... (служил в

Казахстане)

История не моя.
Был у моего парня друг. Я его лично не знала, но по рассказам

человек он без комплексов и стиснений.
Так вот как-то зашел он в парфюмерный магазин. На вежливый

вопрос:"Вам помочь", он ответил, что у его девушки скоро день

рождения и он хотел бы прикупить ей подарочек. Продавец выбрал на

своё усмотрение какие-то духи и предложил оценить их аромат. Этот

чел глубоко вдыхает предложенное (видимо чтоб лучше почуствовать)

и, вдруг, падает на пол с явными признаками приступа астмы. Он

дергается и извивается. Продавец в ШОКЕ!!!! Поднялись крики!

Вызовите скорую..и т.д. Прибегает менеджер (скорая вызвана) и

наклоняется над телом парня, как тот,внезапно, прекращает истерику

открывает глаза и говорит
- Ааааабалденный запах!!!! Я беру этот парфюм!
Стоит ли говорить,что убегал он наверняка быстро, а его

однокурсники, которые стояли за окном этого магазина, смеялись

долго?

У меня две дочки: Валя (В) и Маша (М). Валя старше, разница в

возрасте - полтора года. Как-то раз, когда они были еще маленькими

(соответственно где-то 5 и 4 года), заглядываю к ним в комнату.

Дети сидят на ковре среди разбросанных карандашей, листов бумаги и

т.п. и рисуют. Диалог:
В. - Маша, дай мне ручку.
М. - Ты неправильно говоришь. Надо сказать: Маша, дорогая, любимая,

дай мне, пожалуйста, ручку.
В. - Маша, дорогая, любимая, дай мне, пожалуйста, ручку.
М. - Не дам.
Через секудну я от хохота валялся на ковре рядом с ними.

Со слов друга.
Были у нас в общаги товарищи, которых звали:
Камаз - за комплекцию, Трамвай - его как-то трамваем сбило, и мопед

- тоже видно было за что. Жили они все в одной комнате и называли

её все остальные обитатели общаги - ДЕПО.

indie:‎ ты можешь прислать мне фотку?
MALINK@: Шлю
MALINK@: Ловиш?
indie: угу
MALINK@: ‎Ну как?
indie: ой, бл#ть, да иди ты фпе#день...
MALINK@: Почему ты так?
indie: Патамушта я, блеать, смарю кино и знаю, как выглядит Кэмерон

Диаз.

Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового

империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов

СССР решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной

техникой и высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое

время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы

натренированных в СССР египетских летчиков из Египта раздается

крик: « Вы шлете нам неисправные бракованные МиГи! Летчики с трудом

на них летают!» У нас, естественно, возбуждение, требования снять к

чертям собачим директора Комсомольского авиазавода, но охладевают и

решают послать в Египет специалистов и заводского испытателя.
Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: « Да

что же вы несете да у нас же любой летчик на МиГе Да что у вас за

летчики Да я вам сейчас класс покажу». Подходит к самолету,

запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не

происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат

от радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета,

садится прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: «

Беру свои слова о ваших летчиках обратно Летать на самолете в

заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное

положение, это надо уметь»
Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно

бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту,

стопоры - все оставили как было. И ведь летали!!!: -)

Дело было совсем недавно. Решила я свою сестру (ей 16 лет)

"прокатить" на машине, то есть к её удивлению сказала: "Садись за

руль". Естественно, в ответ крики "Я не знаю", "Я не умею". Я

говорю: "Ничего страшного, я тебе всё объясню". Завезла её подальше

от народа, где машин практически не бывает, объяснила, показала,

вобщем, села она. К моему удивлению, тронулась она сразу, даже

легко. Но что было потом! По встречной полосе едет машина,

естественно сестренка теряется. Вы бы видели лицо мужчины за рулем

той машины! Мужчины и так боятся женщин за рулём, еще больше они

боятся, когда лве женщины в машине, но когда одна девочка за рулем,

а другая на пассажирском сиденье РУЛИТ!!! Бедный дяденька!

Листал истории про зверей и вот что-то напомнило...
Елку на новый год не ставим много лет уже из-за кошки. По началу-то

не знали, что хвостатая скотина и дерево в доме - вещи не

совместимые. Были и побитые игрушки, и елка, привязанная к батарее

(т.к. кошка одурело пыталась на нее влезть - дерево все-таки), были

попытки схомячить вату (типа, снег ), много чего еще интересного

было на новогодние праздники...
Самое, что запомнилось - это, пардон, "новогодние какашки", красиво

обмотанные мишурой. Почему кошка обожала жрать тоненькие ленты

фольги, до сих пор не пойму

Это случилось во времена моего совкого детства. Было мне тогда лет

пять, и моя бабуля решила свозить меня к родственникам в

Белоруссию. Вернее, в какой то поселок городского типа под Брестом.

Бабушкина сестра работала директором местного «типа» ресторана. В

один из погожих деньков мы и отправились с бабулей в эту

чудо-забегаловку, навестить ее сестру. Не смотря на то, что одета я

была в крутой вельветовый комбинезон, сшитый накануне поездки моей

мамой, на меня почему-то напялили калоши, которые были впору "дяде

Степе". Пришли мы к пункту назначения, пока бабули лобызались и

сплетничали, я решила осмотреть прилегающую к ресторану территорию.

Прошлась, прогулялась. На задворках я обнаружила интересные

строения, стоящие в ряд, именуемые в народе сортирами, со всеми

атрибутами: покосившиеся двери, с сердечками, огромные зияющие дыры

для отхода так сказать и т.д.). Не помню то ли так меня приспичило,

то ли праздное любопытство ребенка, ну, короче решила я вроде как

отлить. Взгромоздилась кое как на толчок, расставила ножки по краям

гигантской дырки и стала расстегивать комбинезон... В этот момент я

поскальзываюсь, и одна калоша исчезает в бездне фекалий, а я вслед

за ней. Но то ли боженька тогда уберег от такой гибели, то ли еще

что, но я своими пухленькими локотками успела зацепиться за края

отхожего места и огромными усилиями пыталась не даться объятиям

Голгометянина. Опять же, Слава Богу, что бабушки-старушки во время

очухались и начали меня искать и орать во все горло и на всю округу

мое имя. Я кое-как что-то пролепетала, и мой не совсем еще труп был

обнаружен, правда вместо того, чтобы меня спасать, бабуля, при виде

полтела из дырки заголосила благим матом, приложив руки к груди. В

конце концов, меня извлекли,
появились даже зеваки поглазеть на енто чудо из бездны, и мы

отправились восвояси, отмываться и очищаться. Мы шли по поселку, я,

в прямом смысле, в дерьме и в одной калоше, и бабушка, которая не

переставала причитать, и вслух рассуждать сквозь слезы, что бы она

сказала моей маме в том случае, если б я погибла смертью храбрых.
Когда вернулись домой, всем конечно попало. Бабушка больше никогда

не отходила от меня ни на шаг.
Мы всегда вспоминаем эту историю, представляя, как мама бы после

моей смерти принимала соболезнования, и при вопросе: как погибла

ваша дочь, мама бы заливалась слезами и говорила: утонула... в

дерьме

Как-то стоим мы с другом на ж/д платформе. Нам по 16, мы металлисты, выглядим соответственно, ессно стоим на самом краю. Идет бабушка с внуком лет 5-ти не больше. Друг смотрит на мальчика, герой же нашей истории, задрюченный всякими "не стой на краю", изрекает: "Эти дяди сейчас упадут!?". Причем непонятно, воскличательно или вопросительно. И тут друг ревет на всю платформу: "Ты что сказал?"
PS. я чуть реально с платформы не упал ))