Было это лет 5-6 назад. Пошел я как-то на зимнюю рыбалку. А надо
сказать, что бухта куда я хожу довольно таки большая.
Ну так и вот, стою значит сопли морожу, рыба не ловится, и как на
зло погадить приспичило. до берега км 7 не меньше. поглядел по
сторонам. Глядь, торосик в 200 метрах. Бросаю удочки, бегу к нему.
Значит сделал свои дела, иду довольный обратно. Подошел к удочкам и
вдруг слышу из рядом стоящей машины мерзкий женский голос:
- Молодой человек, как вы смеете. Вокруг вас воспитанные люди, а вы
таким безобразием занимаетесь!
Не вехав в тему я:
- Ну я же в сторону отошел, с кем не бывает да и народу,кажись, по
барабану.
Следующая ее фраза, полный аут:
- Не скажите, я например все в бинокль видела!
Народ в лежку от хохота, Занавес!
Конец 60-х годов. Армия. Военный аэродром в Кировской области. Наша
рота охраняет вышеуказанный аэродром. Рота как обычно
многонациональная (русские, татары, немцы, киргизы, узбеки и т.д.).
Командир роты, прошу запомнить, капитан Таран, фамилия такая. Так
вот, один узбек, понятно рядовой, понятно, что по русски не очень,
стоит на КПП. Звонок по телефону (звонит жена капитана).
Узбек: - Ке-Пе- Пе.
Жена: - Здравствуйте! Капитан Таран там?
Узбек молчит, так как не въезжает в последнее предложение.
Жена опять: - Аллооо! Капитан Таран там?
Узбек не находит ничего лучшего, как тихонько положить трубку.
Через несколько секунд опять звонок.
Узбек: -Ке-Пе-Пе.
Жена капитана уже раздраженно:
- Солдат! Капитан Таран там? Чаво молчишь?
Узбек опять кладет трубку, думая, что ситуация разрешится сама
собой. Не тут то было. Опять звонок жены.
Узбек: -Ке-Пе-Пе.
- Солдат! Капитан Таран там? (жена уже орет в трубку так, как будто
ее режут, слышно аж на все КПП)
И тут узбек не выдерживает:
- Слющай, ти, там-тарарам, да пащлья ти на @уй!
На следующий день узбек сидел на «губе», а под глазом был огромный
фингал от кулака капитана Тарана.
Иду сегодня на работу. Вижу, стоит BMW-"семерка", навороченная по
полной программе - крыльев только не хватает...
На лобовом стекле, под дворником цветная бумажка:
"ПРИГЛАШАЕМ НА РАБОТУ В МАКДОНАЛЬДС..."
У меня есть мотоцикл. И вот я сегодня в "Байкленд" вечером заехала
за новыми перчатками... Прикол получился... Продавец меня
спрашивает:"Первый или второй?" А я смотрю на свои сиськи, и
задумчиво говорю:"Ну... В принципе второй"... И тут до меня
доходит, что он спрашивал: "Первым я номером или вторым езжу"?!!!
Выпускной в 23 средней школе г. Саратова. По коридору идет
пьяненькая выпускница Юля. Навстречу классный руководитель
параллельного класса. Зовут её Ольга Анатальевна. Оьга Анатольевна
зпомнила Юлю как хорошую и культурную девочку и соответственно
хочет дать ей напутствие в жизнь. Следующий диалог:
ОА (радоостно: ну что, Юля, аттестат получила?
Ю (растерянно соорбражая): ээ...да!
ОА (не менее радостно и заинтересованно): ну и куда теперь? (в
смысле поступать)
Ю (лихорадочно пьяно соображая): ээээ. в туалет!
Шёл както по не очень дружественному особенно по вечерам
микрорайону Москвы, привязались малолетки с явным намерением
попользовать мой бумажник итд. в руках у меня была метровая
металлическая линейка, завёрнутая в газету. вырвал я её из газеты,
с мыслью о том что комуто, хоть комуто перепадёт. Тк она
металическая, из нержавейки, в свете фонаря она очь даже неплохо
сверкнула. потом, у меня истерика и хохот до слёз.... малолетки
рассыпались в стороны со словами "АААА пилять Джиедай..."....
Заходит в приемную одна дама, ей мастер говорит: - Что-то мне лицо ваше знакомо...
От ее ответа все сползли пад столы: - Да, я недавно вам звонила...
Работаю я в одной строительной компании, в Финляндии. Приняли мы строителем одного паренька, на вид, вроде, класный парень. Прошло несколько месяцев, и паренек ушел в запой. Начальник уже говорит, что уволняем мы его за отсутствие на работе. А этот паренек появляется со больничным листом, в котором написано "лечение от алкоголизма". Начальник в бешенстве, начал звонить по инстанциям и получил однозначный ответ: увольнять и наказывать не имеете права, больничный должны оплатить. Вот так. А этот паренек через месяц опять ушел в запой. Ждем его с больничным листом.
Со слов одного сисАдмина работающего в одном из банков города Гомеля, банк называть не буду по известной причине...
Суть, вызывает нашего админа барышня и говорит:
- Я здесь файлы копировала, так они не все скопировались.
- Уважаемая, почему вы так решили?
- Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65.
ЗАНАВЕС, админ не мог работать до конца дня!
Не мое.
Итак, районная больница подмосковного города: работать некому, а работы много. Хирург дежурил уже третьи сутки подряд и спал везде. Договорился с приёмным: не зовите, если кровь фонтаном не хлещет, поднимайте ко мне в ординаторскую, чтобы мне не ходить лишнего - лучше вздремну.
Поступает женщина молодая с болями в животе. Ночью. Никому не охота вести её к хирургу. Переодели в халат и рубашку, рассказали куда идти и как. Дали историю и пошла.
Стучится - тишина, заходит в ординаторскую - темно, слабый свет из окна, на койке мужик храпит, больше ничего не видно. Кроме койки других мест для сидения не наблюдается. Присела на краешек, врача ждёт. Врача нет, боли прошли, третий час ночи. Сидела-сидела и прилегла.
Тут наш герой просыпается - рядом молодое женское тело спит. Он, не долго думая, спросонок, взгромоздился сверху и принялся за дело. Женщина тоже проснулась и вроде на возражает, но только говорит: "Больно".
- Где больно?
- Вот здесь, справа...
- Так у тебя аппендицит!