Старый анекдот:
«К венерологу пришел мужик, вывалил на стол свой опухший причиндал и говорит:
- Доктор, пожалуйста, боль снимите, а опухоль оставьте...»

Мой давний друг - старый КГБшник Юрий Тарасович рассказал мне занятную историю из далеких 90-х.
Белорусско-польская граница.
Ранним утром таможенник вышел из своего поста на улицу, чтобы спокойно покурить, мечтая о скорой пересменке.
Машин немного, жить можно. Вдруг видит на дороге валяется какая-то железка странной формы размером с кулак. Пнул ногой, поднял, вернулся на пост, за полчаса с трудом раскурочил... А коробушка полна кокаина...
Завели уголовное дело и стали соображать – как эта бронзовая чушка попала на дорогу, прямо под ноги таможенникам. Отмотали пленку, тщательно отсмотрели камеры наблюдения и заметили: вот дорога пустая, а вот заднее колесико КАМАЗа проехало и на асфальте уже запрыгала веселая кокаиновая погремушка...

Быстро установили владельца машины и призадумались. Сыщики осознавали, что способ перевозки уж очень хорош своей беспроигрышностью: бесформенная на первый взгляд бронзовая чушка, вбивается в промежуток между задними колесами КАМАЗа и весело крутясь, спокойно едет через таможню. Собака не унюхает, уж очень хорошо запакован контейнер, ну а если найдут, то с водителя и взятки гладки, дескать: «Я не я, ничего не знаю, не мое. Может, наехал где-нибудь колесом на дороге, оно и застряло как камень. А что это? Откуда? Разбирайтесь без меня...»
Конечно же, потягают изрядно, но отпустят на первый раз, злой умысел ведь не докажешь...
Целую неделю, оперативники круглосуточно всматривались в даль, не едет ли «их» долгожданный КАМАЗ. Наконец является под утро голубчик.
Театральный захват с криками и стрельбой, дикий безрезультатный шмон и наконец предъявление водителю бронзового контейнера...(а вдруг прокатит и он сдуру признает свою вещицу...)
Неожиданно камазист вместо того чтобы наглухо все отрицать, искренне обрадовался и сказал:
- Ну слава Богу нашлось! Спасибо мужики! Так вот где я его посеял! Но Вы все равно ничего не докажете - это не мое...»
Далее началось совсем уж неожиданное, казалось, что камазист вот-вот полезет целоваться с группой захвата, которая еще недавно складывала его мордой в лужу, тут он и попросил «докторов», чтобы они боль сняли, а опухоль оставили:
- Хлопцы, я вас очень прошу, а вы постарайтесь довести это дело до суда, чтобы меня помурыжили-помурыжили, а я бы все отрицал и меня в конце концов отпустили бы...? Доказать же все равно вы ничего не сможете... А? Ну, пожалуйста, очень нужно...
Следователь немало удивился и подумал, что мужик решил закосить под дурочку, но зачем, ведь ему и так ничего особо не угрожает...?
И тут камазист расставил все на свои места:
- Мужики, вы поймите, я человек маленький, вожу овощи, а за каждый провоз вот этой дряни, хозяева мне платили по двадцать баксов всего, я не лез в их дела, они даже сами мне в колесо эту штуку забивали, сами за границей и вытаскивали... Но вот когда потерялся этот, мои хозяева, бандитские морды, решили что я его специально умыкнул. Сначала даже убить хотели, а потом разрешили мне продать квартиру, чтобы с ними расплатится.
А что, та железяка и вправду стоит как квартира или они меня дурят? Ну, Вы поможете мне с судом, чтобы они поняли, что это не я взял и чтобы на суде обязательно сказали сколько внутри было и на какую сумму...?
Конечно же, следователь ему помог, но и камазист в долгу не остался, даже несколько перестарался - дал такую кучу показаний, что хватило и на суд и даже на то чтобы взять с поличным и закрыть хозяев этого простодушного пациента. Опухоль оставили, а боль сняли, но не сразу... все таки пришлось мужику на годик задержаться у «венеролога» зато квартира цела осталась.

P.S.

Однажды камазист явился к следователю на очередной допрос сам не свой, злой как сторож с холостыми патронами...
Камазист:
- Вы представляете каких идиотов держат в наркомафии!!!?
- Следак:
- А что случилось?
- Этим уродам только бы простых людей зря мучить! Таких как я. Гоняют нас туда-сюда, а денежки себе...
- К чему Вы клоните?
- А к тому, гражданин следователь, что недавно в нашу хату кинули одного мужика, который тоже, как и я попался на кокаине... Так вот, я возил кокаин от нас в Польшу, а он из Польши к нам... Скоро 21-век на дворе! Я Вас спрашиваю: Где элементарная логистика!!?

---

из коментов про повышение пенсионного возраста еа Украине

Украина повысила пенсионный возраст, в Беларуси творится хз что с помощью амерских отделов пропаганды, в России русские в своих деревнях отстреливаются от азербайджанцев. Красота, свобода! То ли было дело в тоталитарном СССР?

@темы: Русские

---

Первый: Скука – это человеческое
Ни одно животное не способно испытывать скуку, когда его жизненные потребности удовлетворены. Животные вполне комфортно чувствуют себя в состоянии покоя.

Второй: Скука бывает нормальной и патологической
Нормальная скука – это естественная реакция на определенную ситуацию. Встречается также неситуативная и продолжительная скука: она может оказаться симптомом депрессии. Потому что начало депрессии, как правило, знаменуется не подавленным настроением, а как раз утратой интересов ко всему, что еще не так давно представлялось значимым. И, наконец, патологическая скука – это состояние, в котором человек скучает в течение всей своей жизни.


Третий: Скука не всегда существовала в человеческой культуре
Скука, например, у древних греков так и не выявлена. В средневековье ее называли accedia – нечто среднее между ленью, вялостью и отказом от душевной работы: за все это человек должен испытывать чувство вины перед Всевышним. В эпоху Возрождения появилась меланхолия, которую связывали скорее с телесными недугами, чем с душевными. Позднее появились синонимичные хандра и сплин – уже томительная скука. С тех пор скука не проходила.


Четвертый: Скука – это «неубиваемое» время
Согласно этому представлению, скука – неизбежный итог растерянности, которую испытывает человек, удовлетворивший свои базовые потребности и высвободивший немного свободного времени. Причем, эта закономерность работает как на частном уровне (например, скука пенсионера или безработного), так и на общесоциальном: неслучайно в индустриальную эпоху люди, работающие всего 8-9 часов в сутки, скучают гораздо отчаяннее, чем крестьяне, вынужденные работать постоянно, лишь с перерывами на сон. Психологи считают, что одна из возрастных задач, которую должен решить ребенок в 8-10 лет, – умение самостоятельно находить себе занятия и развлечения. Наверное, это идеалистическое представление: как показывает практика, многие люди не решают эту проблему и к 80 годам.


Пятый: Скука – это невостребованность
Скука (а вместе с ней подавленность и апатия) часто возникает, если способности человека гораздо выше, чем требует его окружение и конкретные ситуации. В результате – отсутствие поглощенности и захваченности процессом.


Шестой: Скука – это недостаток мотивации
Об этом так любят говорить все, кто имеет отношение к работе с персоналом. Согласно их представлениям, все очень просто: если человек мотивирован и видит перед собой цель, он просто не может заскучать. Все это здорово, но ситуации, в которых цели видны, а смысл не обнаружен, достаточно часты в нашей жизни (офисные работники знают). Поэтому скука как отсутствие мотивации является всего лишь проявлением большего: скуки как отсутствия смысла.


Седьмой: Скука – оборотная сторона стремления к цели
Скуку, все нарастающую в европейском обществе можно связать не только с высвобождением большего количества свободного времени, но и с отрывом от традиционного мировосприятия. Иначе говоря, пока человек жил традицией, вопрос поиска целей и смыслов перед ним даже не стоял: живи так, как жили твои предки, и да продлятся твои годы на земле. С исчезновением традиционного общества оказалось, что для каждого цели – индивидуальны, среди их множества надо непременно найти свою. А жить без цели — вроде бы как и не жить вовсе. Лучше уж плохонькая, чужая, неподходящая, зато цель.


Восьмой: Скука может быть осознанной и неосознанной
Ведь правда же можно жить в ежедневной рутине, просто не осознавая, что тебе скучно до скрежета зубовного? И так случается довольно часто, тем более что наготове куча оправданий: все так живут, ничего не поделать, надо же как-то существовать, все будет хорошо.
Для того, чтобы осознать свою скуку, нужна немалая смелость – наверное, это имел в виду Бродский, когда писал: «Скука — обнажение корней бытия: чистых, ничем не прикрытых. Требуется мужество, чтобы это выдержать, не убегать от этого. Когда вас одолевает скука, предайтесь ей. Скука – это ваше окно на бесконечность времени, то есть на вашу незначительность в нем. Это, конечно, не прозвучит музыкой для вашего слуха; однако ощущение тщетности, ограниченной значимости ваших даже самых высоких, самых пылких действий лучше, чем иллюзия их плодотворности и сопутствующее этому самомнение».


Девятый: Скуку можно компенсировать
Можно лечить болезнь, борясь с симптомами, а не с причиной. Точно так же можно попытаться компенсировать скуку, вместо нудных разбирательств в том, чем же она вызвана. К счастью, общество предлагает некоторый набор средств легальной компенсации: СМИ (следим за ужасами и катастрофами, и жизнь покажется ярче), алкоголь (освобождаем расхристанное подсознание), туризм (внимательно смотрим на оригинальненькое). Для общества важно одно: чтобы компенсация не стала деструктивной – а уж то, что она дает временное облегчение, дело десятое.


Десятый: Существует шкала склонности к скуке (boredom proneness)
Шкала на основе 28 пунктов позволяет получить самоописание, свидетельствующее о том, насколько часто и как глубоко человек предается скуке.

---

1. Гомеру – 36 лет, Мардж – 34 года, Барту – 10 лет, Лизе – 8, а Мэгги – год.







2. Производство одной серии обходится примерно в $1 800 000.
3. Вначале главным героем ситкома был Барт. Однако после первых двух сезонов выяснилось, что зрителям ближе Гомер, и сценаристы перевели свет рамп на него.







4. Одна серия делается от 6 до 8 месяцев. Параллельно в производстве обычно находится сразу 10 эпизодов.
5. Гомер – имя отца Мэтта Гроунинга (автор идеи), Мардж – вариация имени его матери (Маргарет), а Лиза и Мэгги – имена сестер.
6. Барт – не просто сокращение от полного имени Бартоломью, но и анаграмма слова brat, означающего «щенок» или «сопляк».
7. Пусть тебя не вводит в заблуждение то, что в титрах каждой серии значится всего один сценарист. В действительности над одним эпизодом работают 14-20 авторов. Иногда фамилия определенного сценариста появляется только потому, что подошла его очередь быть в титрах. Но чаще главным автором считается тот, кто написал первый вариант чернового сценария.
8. Каждый сценарий переписывается (коллективно) 12 раз.
9. Хотя больше всего (59) сценариев написал Джон Шварцвельдер, считается, что все лучшие шутки принадлежат Джорджу Мейеру. Многие авторы жаловались: стоит кому-нибудь процитировать шутку из их серии, как оказывается, что эту шутку придумал Мейер во время коллективной доработки сценария.
10. Это не сразу заметишь, но Симпсоны – идеальная американская семья. Они состоят в законном браке, регулярно посещают церковь, у них трое детей, а у главы семьи есть постоянная работа, которая позволяет содержать собственный дом.
11. Ничего удивительного в том, что у персонажей сериала по четыре пальца на руке, нет. Это старая практика в мультипликации. «Особой роли пятый палец не играет, а вот если не рисовать его каждый раз, можно сэкономить массу времени», – говорят старые практики мультипликации.В одной из серий Лиза показывает Барту журнал, где написано, что в будущем у человека будет пять пальцев.
12. А вот желтый цвет кожи у героев неспроста. Так как Лиза и Барт (не говоря уж о лысом Гомере) изначально были нарисованы Гроунингом без линии, отделяющей волосы ото лба, было решено сделать их (и всех остальных членов семьи) желтыми. Согласись, волосы телесного цвета смотрелись бы еще страннее. Когда же сериал стал развиваться и в нем начали появляться и другие персонажи, им тоже пришлось стать желтокожими.
13. Прическа Мардж заимствована у героини фильма «Невеста Франкенштейна».





14. До 1998 года шесть ведущих актеров, озвучивающих сериал, получали за серию $30 000. Эта сумма делилась между всеми артистами пропорционально затраченным усилиям. В настоящее время (в результате нескольких забастовок и бесчисленных переговоров) за одну серию актерам выплачивается $400 000, опять же на всех.
15. По последним данным, средний возраст зрителя «Симпсонов» – 30 лет.
16. Чтобы объяснить Дэнни Эльфману, какой должна быть музыкальная тема, Мэтт Гроунинг дал ему прослушать кассету, на которой были записаны: тема из мультипликационного сериала 60-х годов «Джетсоны»; отрывки из саундтрека к фильму «Джульетта и духи» с музыкой Нино Роты; джингл рекламы электробритвы, написанный Фрэнком Заппой; записи с пластинки «Учим говорить вашего попугая». Дэнни послушал эту мешанину и сразу понял, чего от него добивается Гроунинг. Через два дня музыка была готова.
17. Название города Спрингфилд было выбрано Гроунингом потому, что это один из самых распространенных американских топонимов. На карте США – 34 города, носящих редкое (для Китая) название Спрингфилд.
18. Хотя Гроунинг и создал «Симпсонов», исключительные права на них принадлежат телекомпании Fox.
19. Фамилия Симпсон однозначно переводится как «сын простака».
20. В первых короткометражках из «Шоу Трейси Ульман» Мэгги иногда говорила.
21. Опасаясь провала, Fox собиралась снять только два пробных получасовых эпизода. Но Джеймс Брукс уговорил телекомпанию снять облегченный сезон из 13 серий.
22. В первых сериях предполагалось, что Гомер родился в 1955-м, а Барт – в 1979-м.
23. В феврале 2009-го у «Симпсонов» наконец-то обновилась заставка. Например, Апу, гулявший с собакой, получил вместо нее восемь младенцев, успевших у него родиться за прошедшие сезоны; Мэгги пересадили с переднего кресла автомобиля на заднее (с 1989 года изменились ПДД), а в конце Симпсоны собираются перед современным телевизором с плоским экраном.
24. В старой заставке Мэгги стоила $847,63 – прожиточный минимум для ребенка в 1989 году. Теперь ее цена $243,26. И, видимо, это просто ее стоимость или тайное число, понятное лишь иллюминатам и Дэну Брауну.






25. Существует четыре основных (и 32 дополнительных) саксофонных соло Лизы из вступительных титров. Появление любого зависит только от настроения музыкального редактора в день окончательного монтажа серии.
26. Гомеровское междометие-паразит «D`oh!» получило такое широкое распространение, что попало в Оксфордский словарь английского языка.
27. «D`oh!» – это творчески переработанный фирменный вопль популярного в 30-е годы комического киноактера Джима Финлайсона. Дэн Кастелланета, озвучивающий Гомера, сократил крик Финлайсона «D`oooooooohhh!» до лаконичного «D`oh!».
28. Мод, жена Неда Фландерса, была убита сценаристами в 11-м сезоне, поскольку актриса, озвучивавшая ее, отказалась продлевать контракт на предложенных условиях. «Ха-ха!» – как уместно сказал бы Нельсон.


29. Никому не известный актер Джон Джей Смит, озвучивший в 1-й серии 3-го сезона сумасшедшего, считающего себя Майклом Джексоном, в действительности был сам Майкл Джексон, которому звукозаписывающая компания запретила использовать собственное имя. По той же причине Джексон в этом эпизоде только говорил, а петь за него пришлось другому артисту.


30. Полное имя Милхауса – Милхаус Муссолини Ван Хутен.


31. Мэр Квимби – шарж на Джона Фицджеральда Кеннеди.

32. Сценаристы утверждают, что они столько раз цитировали в сериале «Гражданина Кейна» и первые две части «Крестного отца», что из этих пародий можно составить полнометражные копии названных киношедевров.
33. В 1996 году одна из австралийских пивоварен попыталась было выпускать пиво Duff, но проиграла судебное разбирательство со студией Fox и была вынуждена завязать с алкоголем. Тысячи изъятых из продажи упаковок до сих пор распродаются через интернет-аукционы. Средняя цена за банку – $100.



34. «Симпсоны» – единственное шоу, в котором в качестве гостей побывали все «битлы». Ну, кроме Леннона, разумеется.
35. Не ясно, выйдут ли когда-нибудь в кинопрокат новые полнометражные «Симпсоны», но по контракту все актеры обязаны принять участие еще в двух «больших» фильмах.




36. Единственный персонаж с пятью пальцами в мире «Симпсонов» – Господь Бог.

37. Все названия веб-сайтов, упоминаемые в сериале, существуют на самом деле. Правда, ничего интересного (вряд ли тебя заинтересуют обои для десктопа) на них обычно нет.
38. Симпсоны побывали на всех континентах, кроме Антарктиды.
39. Если прокрутить назад звуковую дорожку заключительных титров 5-й серии 7-го сезона, можно услышать, как Пол Маккартни (гость этого эпизода) зачитывает рецепт супа из чечевицы, а потом говорит: «К слову, я еще жив».
40. Одним из условий появления в «Симпсонах» Пола и Линды Маккартни было превращение персонажа Лизы в вегетарианку.
41. Многие персонажи в ситкоме – левши (Барт, Нед Фландерс). Так же, как и Мэтт Гроунинг.


42. 1-й эпизод 9-го сезона, где действие происходит в Нью-Йорке, после теракта 11 сентября был запрещен к показу. Сейчас его снова показывают, но из серии удалена сцена, в которой работник одной из башен-близнецов кричит Гомеру, указывая на соседний небоскреб: «Все придурки собраны в башне номер один!».
43. Дэвид Бекхэм должен был стать гостем 4-й серии 15-го сезона, в которой Симпсоны отправляются в Англию. Но продюсеры решили, что в США его почти никто не знает. Гостями серии стали Тони Блэр и Дж. Роулинг.
44. В 2007-м году Мардж появилась на обложке американского журнала MAXIM, а в 2009-м попала и в Playboy.

45. В конце 6-й серии 10-го сезона звучит психоделическая версия симпсоновской темы и голос Гомера невнятно произносит: «Я похоронил Фландерса».
46. Последняя серия 9-го сезона первоначально была отклонена телекомпанией Fox, так как цензоры посчитали, что в эпизоде слишком много секса и обнаженной нарисованной плоти (серия была посвящена тому, как Гомер с Мардж пытаются возродить былую страсть, занимаясь сексом в людных местах). В итоге сценарий был хотя и не сильно, но смягчен.


47. Чтобы до эфира из-за утечки информации никто не узнал, кто стрелял в мистера Бернса в заключительном эпизоде 6-го сезона, для 1-й серии 7-го сезона было создано несколько альтернативных окончаний. В них Бернс получал пули от Апу, Мо, Смитерса и даже пса Симпсонов.
48. 1-й эпизод 6-го сезона должен был быть последним в 5-м, но закончить к сроку мультфильм помешало землетрясение, разрушившее здание студии.
49. 18-й эпизод 6-го сезона – единственная серия, в титрах которой нет фамилии Гроунинга. Он убрал свое имя, посчитав весь 30-минутный эпизод рекламой запускаемого студией Fox нового мультсериала «Критик» (The Critic). Главный персонаж этого ситкома, телекритик Джей Шерман, приезжает в качестве гостя на спрингфилдский кинофестиваль.
50. Синтезированный компьютерный голос величайшего современного астрофизика Стивена Хокинга, появлявшегося в 10-м и 16-м сезонах, был записан самим парализованным ученым.



51. Мэгги говорит только в сценах сна или фантазий персонажей.




52. В 10-м эпизоде 4-го сезона Мэгги произносит свое первое слово – «папа» (единственный случай, опровергающий предыдущий факт). Для записи этого слова была приглашена Элизабет Тейлор.
53. После того как во 2-м эпизоде 4-го сезона Мардж спела песню, в которой называла Новый Орлеан «домом для пьяниц, пиратов и шлюх, гнилым и вонючим местом», в следующей серии Барту пришлось писать на доске: «Я больше не буду оскорблять Новый Орлеан». Причиной извинения Барта послужила волна возмущенных писем от новоорлеанцев.
54. В реальном мире человек, занимающий должность Гомера (инспектор по безопасности на атомной электростанции), получает около $70 000 в год.
55. Когда герой Смитерса появился в сериале в первый раз, он был чернокожим. Это произошло из-за ошибки в раскраске.


56. Выбор вступительного гэга с диваном, на который садятся Симпсоны, зависит от того, насколько длиннее или короче получился эпизод. Если секунд не хватает, ставится чуть более продолжительная сценка с диваном. И наоборот.




57. Клоун Красти был вдохновлен реальным клоуном Расти, который вел детское шоу на чикагском телевидении в 60-х и 70-х.


58. Карта Спрингфилда, висящая в полицейском участке, – точная копия карты средневекового Константинополя.





59. Самая любимая серия Гроуминга – 8-я, 2-го сезона. Если что – в ней Барт собирается перепрыгнуть на скейте через Спрингфилдское ущелье.
60. Сцена падения Гомера на дно Спрингфилдского ущелья, по опросу, заняла первое место в списке самых смешных моментов сериала с участием Гомера.
61. Персонаж владельца магазина комиксов списан с Мэтта Гроунинга. «Но это не столько настоящий я, – поясняет создатель «Симпсонов», – сколько тот я, которым я кажусь окружающим».
62. За все время существования ситкома в качестве приглашенных гостей побывало более 500 известных личностей, которые озвучивали или мультипликационных себя, или специально придуманных под них персонажей.
63. У Барта на голове всегда ровно девять хохолков.

64. Прототип водителя школьного автобуса Отто – гитарист Guns N` Roses Слэш.





65. В мае 2009-го почта США выпустила пять марок с изображением членов семьи Симпсонов.


66. Если верить генеалогическому дереву, нарисованному Гроунингом, Гомер и мистер Бернс – дальние, но родственники.




67. Повторяющийся ляп: в одних сериях Ральф – одноклассник Лизы, в других – Барта.

68. Настоящее имя мафиози по прозвищу Жирный Тони в каждой серии меняется. То ли это ошибка сценаристов, то ли Тони, как преступник-профессионал, скрывает свою настоящую личность.
69. Самый высокий рейтинг на Imdb.com получил 2-й эпизод 8-го сезона. В нем Симпсоны переезжают из Спрингфилда в новое райское местечко, но в итоге оказывается, что новый шеф Гомера – злой гений, собирающийся поработить мир.
70. «Симпсоны» идут в 107 странах мира.
71. В Объединенных Арабских Эмиратах при дубляже пиво Duff превращают в газировку, а хот-доги – в говяжьи сосиски.
72. В 2002 году Гроунинг в одном из интервью сказал, что, скорее всего, в следующем году сериал уже не будет возобновлен. Позже он объяснил, что немного ошибся с прогнозом.
73. На вступительной заставке к «Симпсонам», снятой с живыми актерами (15-й эпизод 17-го сезона), Гомер едет домой на ВАЗ-2105.



74. На счету «Симпсонов» 21 статуэтка «Эмми».
75. В 2000 году звезда «Симпсонов» появилась на Аллее славы в Голливуде.


76. Департамент туризма Рио-де-Жанейро пытался подать в суд на Fox за то, что в 15-й серии 13-го сезона этот город был показан «в виде джунглей, по которым скачут обезьяны». Любимый город Остапа испугался, что эпизод снизит число туристов.
77. В обновленной заставке (см. № 23) вдобавок к старым меняющимся элементам (надписи, которые пишет Барт на доске, и шутки с диваном) добавился еще один. Это плакат на пути к школе, на котором каждый раз возникают новые объявления («Таверна Мо – теперь с электричеством», «Пропал ребенок. Нашедшему ничего не полагается»).
78. Сайдшоу Боб сейчас в каждой серии, в которой он появляется, наступает на грабли. Начало было положено в 7-м (из 19-ти существующих) эпизодов с его участием. В нем он наступил на девять граблей подряд. Сценаристы решили, что это в девять раз смешнее, чем наступить на одни грабли. Так и есть.
79. Постоянно смеющийся над своими шутками доктор Хибберт – пародия на чернокожего комика Билла Косби.


80. Если ты присмотришься, то поймешь, что Милхаус – один из немногочисленных обладателей бровей в Спрингфилде. Отсюда и его часто повторяемая фраза: «Мои брови! Мои прекрасные брови!» – когда он их каким-то новым образом лишается.
81. В «Симпсоны в кино» на стене одного из зданий можно заметить надпись на русском: «Учись говорить по-английски или убирайся».

82. В одной из серий «Футурамы» робот Бендер находит в куче мусора, оставшегося от XX века, игрушечного Барта. Сам Бендер уже трижды мельком появлялся в «Симпсонах».



83. Существует четыре официальных альбома с песнями из «Симпсонов»: The Simpsons Sing the Blues (1990), The Yellow Album (1992), Songs in the Key of Springfield (1997), Go Simpsonic With The Simpsons (1999).


84. В 14-м эпизоде 2-го сезона показаны фотографии сестер Мардж, сделанные при посещении ими мавзолея Ленина.
85. Когда в 10-й серии 8-го сезона Гомер дышит в трубочку, прибор показывает высшую степень алкогольного опьянения – уровень «Борис Ельцин».

86. В Спрингфилде есть русский квартал. В него Лиза попадает в 24-й серии 9-го сезона.

87. В 1998-м актер Фил Хартман, озвучивавший Троя Макклюра («Здравствуйте! Я Трой Макклюр! Вы можете помнить меня по таким фильмам…»), был убит своей женой, сбрендившей от наркотиков. С тех пор его персонаж хотя и появляется время от времени в «Симпсонах», но не произнес ни слова.
88. Из шести главных актеров, озвучивающих «Симпсонов», у пяти есть премии «Эмми» за выдающиеся достижения в этом искусстве. Премии нет только у Гарри Ширера.
89. Больше всего персонажей (более 200) озвучил Хэнк Азариа.
90. Ярдли Смит – единственная из актеров, кто озвучивает только одного персонажа. Ярдли ответственна за голос Лизы.
91. Над «Симпсонами» корпят 220 аниматоров: 100 – в Лос-Анджелесе и 120 – в Южной Корее.
92. После того как Барбара Буш в интервью журналу People назвала «Симпсонов» «самым глупым из того, что она видела», а Джордж Буш-старший в своей речи отметил, что правительство «сделает все возможное, чтобы американские семьи не походили на Симпсонов», создатели сериала отыгрались в одной из серий 7-го сезона. В ней чета Буш, поселившаяся в Спрингфилде, враждует с Гомером и Бартом. (К слову, в этой же серии появлялся и Михаил Горбачев.)


93. В сериале постоянно звучат издевательские шутки над родной компанией-производителем Fox. Например, руководство студии, если судить по «Симпсонам», состоит главным образом из некомпетентных идиотов.
94. Еще в 1997 году «Симпсоны» вошли в историю как самый долго идущий анимационный сериал в Америке.
95. В 2004-м «Симпсоны» обогнали по количеству серий мультфильм «Скуби Ду» и с тех пор держат первенство и в этой категории.
96. В «Симпсоны в кино» надпись Барта на школьной доске в заставке: «Я не буду скачивать пиратскую копию этого фильма».


97. Там же, президентом США является Арнольд Шварценеггер, хотя в настоящей жизни это невозможно, так как прeзидентом Америки может быть только человек, рожденный в США.
98. В ранних сериях мультсериала, в сцене, где Гомер убегает со станции после гудка, за ним стоял какой-то сотрудник, который откусывал бутерброд. Позднее его заменили на Бёрнса и Смитерса.
99. С 2009 года сериал стал показываться в High Definition (высоком разрешении).
100. Песня «Do the Bartman», которую исполнил Барт Симпсон, в 1990 году занимала первую строчку британского хит-парада аж целых две недели. В числе прочих в создании трека принимал участие Майкл Джексон. Альбом же «The Simpsons Sing the Blues» («Симпсоны поют блюз») в хит-параде «Биллборда» сумел добрсться до третьего места.
101. 46-е — такое место Барт Симпсон занимает в рейтинге «Сто самых вдохновляющих личностей XX века», который составил журнал Time. Он оказался единственным вымышленным персонажем в списке.
102. В иерархической схеме служащих мистера Бёрнса Гомер находится в самом низу, его опережает даже радиоактивный стержень.
103. Если посмотреть на Гомера в профиль, то можно увидеть, что волос над ухом и сама ушная раковина выглядят как аббревиатура MG(Matthew Groening). Об этом «случайном совпадении» Гомер сам говорит в 15 спецвыпуске, посвященном Хэллоуину.


104. В ранних сериях Гомер показан как обыкновенный мужчина и любящий отец, со среднестатистическим IQ, здраво рассуждающий о жизни и строящий порой сложные умозаключения. Образ инфантильного дурачка был привит к нему позже и стал более успешным в плане зрительских симпатий.
105. В 2010 году журналом Entertainment Weekly Гомер признан самым выдающимся персонажем кино за последние 20 лет.
106. Ученые из университета Эмори в американском штате Джорджия обнаружили у мышей ген, отвечающий за «глупость». При его «отключении» существенно улучшаются интеллектуальные способности мышей. Свою находку исследователи назвали «геном Гомера Симсона».
107. Доктор Марвин Монро был убран из сериала потому что он был не популярен. Но он появился в одном из последних эпизодов под названием «Diatribe of a Mad Housewife» (Он берет автограф у Мардж, и Мардж спрашивает его где он был. Монро отвечает что был очень больным)




108. — Кегельбан Барни сначала принадлежал Барни Гамблу. Но после первого сезона создатели решили что такой человек как Барни не может владеть кегельбаном. И отдали его(кегельбан) дяде Барни.
109. Ещё в 1959 году в американском научном журнале была высказана гипотеза, что возможно получение растения типа помидора с содержанием никотина. Его вырастил в мультсериале «Симпсоны» Гомер, назвав «томак». А в 2003 году фанат сериала фермер Роб Баур вырастил реальный томак, и пробы действительно показали наличие никотина в листьях.
110. Премьеру «Симпсонов» в Анголе прорекламировали при помощи образа «африканской» семьи Симпсонов. Местное рекламное агентство изменило внешний вид персонажей, чтобы они напоминали ангольскую семью.

---

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.
Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нах.. . Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п--р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия - вы ооооочень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем - мы ВСЕ понимаем - что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б...ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность - крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево - кранты. Поэтому ответственность - тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать - это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он - всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость - без неё ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость - это тоже очень, очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия - ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было двадцать - вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох...но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно - это осознание, что вот с этим человеком - и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом - вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.

И я вас уверяю - когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры "а куда мы движемся", потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь - она заранее не просчитывается. Никогда.

А все вот эти "сложные" отношения - ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

@темы: Взаимоотношения

---

ДД> хочу снять квартиру с молодым человеком. очень хотелось бы без агенства. цена по договоренности. с мебелью и бытовой техникой
Н> молодой человек ваш или наш?

она: Сломай мне почтовый ящик!
я: Ты опять пароль забыла?
она: Да как вы все надоели, Ключ я от почтового ящика потеряла, КЛЮЮЮЧ!

xxx: Мама, а тебе какие больше телефоны нравятся - раскладушки или моноблоки?
yyy: Мне "трансформеры" нравятся...
xxx: Это как?
yyy: Ну, они вот так(пасы руками в воздухе) сначала пополам складываются, а потом еще с боков поднимаются...
xxx: Где ты такие видела?
yyy: Да вон везде продаются. 11 тысяч стоят.
xxx: Не бывает таких телефонов!
yyy: Я тебе про диван говорю... Мне телефон не нужен.


Vyatich: Мастурбация ежедневно убивает миллиарды потенциальных налогоплательщиков, %username%.

IMA: Надо вести налог на мастурбацию!

ххх: не знаю, чего сегодня вечером хочу - то ли общения и секса, то ли одиночества и музыки.
ууу: А ты займись сексом под музыку... )
zzz: ... в одиночестве.


xxx: Я президент земли, мухаха!!!
yyy: замечательно, а соток сколько?

---

Можно ли зажечь спичку под водой?

---

10 фирм с мировым именем, работавших с нацистами...

Есть что-то жуткое в той эффективности, с которой нацисты управляли целой страной, включая её население и промышленность, реализуя свои зловещие замыслы. Все знают о большой тройке корпораций, сотрудничавших с нацистами. Hugo Boss создала дизайн устрашающей униформы СС (так же как и монотонных коричневых рубашек СА и Гитлерюгенда); Volkswagen по наказам Гитлера сконструировала «Жук» и штамповала его, используя принудительный труд; IBM разработала перфокарты, применявшиеся для упорядочения процесса истребления людей по расам и классам.

Однако, это были не единственные компании, которые действовали в тайном сговоре с нацистами – другие глобальные хозяйствующие субъекты, которых сегодня по-прежнему можно узнать, тоже продавали свои души дьяволу разными способами – и вы можете быть удивлены при виде некоторых имён, перечисленных ниже.

10. Chase Bank

Если подумать, сговор Chase Bank (теперь J.P. Morgan Chase) с нацистами не настолько уж и удивителен. Один из основных держателей его акций, Дж.Д.Рокфеллер, напрямую финансировал довоенные евгенические эксперименты нацистов.

Между 1936 и 1941 годами, Chase и другие банки США помогли немцам получить свыше 20 миллионов в долларовом выражении, заработав при этом более 1,2 миллиона долларов комиссионных – из которых Chase положил в карман круглые полмиллиона. По тем временам это были немалые деньги. Тот факт, что немецкие марки, направленные на финансирование операции, имели своим источником евреев, бежавших из нацистской Германии, по-видимому, не смущал Chase – по сути, банк поправил свои дела после Хрустальной ночи (ночь в 1938 году, во время которой евреи по всей нацистской Германии и Австрии подверглись целенаправленным погромам). Chase также заморозил счета французских евреев в оккупированной Франции до того, как нацисты вообще задумались его об этом попросить.

9. Ford

Генри Форд был сам по себе скандально известным антисемитом, издававшим подборку статей под чарующим названием «Международное еврейство. Исходная мировая проблема». Форд даже спонсировал свою собственную газету, которую он использовал как элемент пропаганды, обвиняя евреев в Первой мировой войне, а в 1938 году получил Орден заслуг германского орла, высший знак отличия нацистской Германии, которым награждались иностранные граждане.

Немецкое управление Ford выпустило треть военных грузовиков для нужд немецкой армии во время войны, с широким привлечением труда заключённых. Что шокирует даже ещё больше – возможно, подневольная рабочая сила использовалась на производстве Ford ещё в 1940 году, – когда американское подразделение компании ещё сохраняло над ним полный контроль.

8. Random House

Вы могли и не слышать о Bertelsmann A.G., но вы услышите о книгах, издаваемых многими её дочерними компаниями, включая Random House, Bantam Books и Doubleday. Во время нахождения у власти нацистов Bertelsmann публиковала нацистскую пропагандистскую литературу, как например, «Стерилизация и эфтаназия – вклад в прикладную христианскую этику». Она даже обнародовала работы Вилли Веспера, который выступал с восторженной речью при сожжении книг в 1933 году. В 1997 году Random House оказалась в центре очередной дискуссии о нацизме, когда прибавила «личность, фанатично преданная определённой деятельности, практике и т.п. или стремлению ими овладеть» к определению «наци» в словаре Вебстера, что побудило Антидиффамационную лигу сделать заявление, согласно которому издательство «преуменьшает и отрицает кровожадный умысел и действия нацистского режима».

7. Kodak

Когда думаешь о Kodak, перед глазами сразу встают идиллические семейные фотографии и пойманные на плёнку воспоминания, но что вы должны иметь в виду на самом деле – это принудительный труд, который применялся в немецком филиале фирмы во время Второй мировой войны. Дочерние компании Kodak в нейтральных европейских странах вели оживлённый бизнес с нацистами, предоставляя им как рынок для их товаров, так и ценную иностранную валюту. Португальское подразделение даже перечисляло свою прибыль подразделению в Гааге, которая находилась в то время под нацистской оккупацией. Более того, эта компания занималась не одним только изготовлением фотокамер – она освоила производство взрывателей, детонаторов и другой продукции военного назначения для немцев.

6. Coca-Cola

Фанта – ароматный напиток со вкусом апельсина, который изначально замышлялся для нацистов. Совершенно правильно, импорт ингредиентов для колы, дающей бренду своё имя, был затруднён, поэтому управляющий подразделением Coca-Cola в Германии Макс Кайт выдумал новый напиток, который можно было производить из доступных компонентов.

В 1941 году Фанта дебютировала на немецком рынке. Мак Кайт сам нацистом не был, но его усилия по поддержанию бесперебойной работы подразделения Coca-Cola на протяжении всей войны означали, что компания разжилась изрядными прибылями и с окончанием войны могла вернуться к распространению кока-колы среди дислоцировавшихся в Европе американских солдат.

5. Allianz

Allianz считается двенадцатой по величине компанией в мире, занимающейся оказанием финансовых услуг. Неудивительно, что, будучи основанной в 1890 году в Германии, она была в ней крупнейшим страховщиком, когда к власти пришли нацисты. Как таковая, она быстро оказалась повязанной делами с нацистским режимом. Её руководитель Курт Шмит был также министром экономики у Гитлера, а компания осуществляла страхование объектов и персонала Аушвица. Её генеральный директор отвечает за практику выплаты страховой компенсации уничтоженной в результате Хрустальной ночи еврейской собственности нацистскому государству вместо правомочных выгодоприобретателей. К тому же компания тесно сотрудничала с нацистским государством при отслеживании полисов страхования жизни немецких евреев, отправленных в лагеря смерти, а во время войны страховала в пользу нацистов имущество, отобранное у того же самого еврейского населения.

4. Novartis

Хотя Bayer и является печально известной благодаря тому, что начинала свой путь в качестве подразделения производителя газа Циклон Б, использовавшегося нацистами в газовых камерах, она не единственная фармацевтическая компания со скелетами в шкафу. Швейцарские химические компании Ciba и Sandoz в результате слияния образовали Novartis, прославившуюся прежде всего своим лекарством риталин (скандально известный психостимулятор, широко используемый в США для лечения детской гиперактивности; прим. mixednews). В 1933 году берлинское отделение Ciba прекратило полномочия всех членов своего совета директоров еврейской национальности и заменило их более «приемлемыми» арийскими кадрами; тем временем Sandoz была занята аналогичной деятельностью в отношении своего председателя. Во время войны компании производили для нацистов красители, лекарственные средства и химические вещества. Novartis откровенно призналась в своей вине и пыталась её загладить характерным для других фирм-подельников способом – пожертвовав 15 миллионов долларов швейцарскому фонду компенсаций жертвам нацизма.

3. Nestlé

В 2000 году Nestlé в связи с использованием ею в своё время рабского труда выплатила в соответствующий фонд более 14,5 миллионов долларов для урегулирования требований пострадавших от её действий и переживших Холокост лиц, а также еврейских организаций. Фирма сделала признание, что в 1947 году она приобрела компанию, которая в годы войны пользовалась принудительной рабочей силой, а также констатировала: «нет сомнений либо можно предположить, что некоторые корпорации из группы Nestlé, действовавшие в странах, контролировавшихся национал-социалистическим (нацистским) режимом, эксплуатировали подневольных чернорабочих». Nestlé в 1939 году в Швейцарии оказывала денежную помощь нацисткой партии, выиграв в результате прибыльный контракт на поставки шоколада для потребностей всей немецкой армии во время Второй мировой войны.

2. BMW

BMW созналась в использовании во время войны 30 тысяч подневольных неквалифицированных работников. Эти военнопленные, подневольные рабочие и заключённые концентрационных лагерей производили двигатели для люфтваффе и таким образом были принуждены помогать режиму в защите себя от тех, кто пытался их же спасти. В военное время BMW сконцентрировалась исключительно на производстве самолётов и мотоциклов, не претендуя на что-либо иное, кроме как быть поставщиком военных машин для нацистов.

1. General Electric (GE)

В 1946 году правительство США наложило на General Electric штраф в связи с её недостойным поведением в военное время. Совместно с Krupp, немецкой промышленной компанией, General Electric умышленно завысила цены на карбид вольфрама, который является жизненно важным материалом для механической обработки металлов, необходимой для нужд фронта. Однако, будучи оштрафованной в общей сложности на каких-то 36 тысяч долларов, General Electric только сама сделала на этом мошенничестве приблизительно полтора миллиона долларов, препятствуя тем самым мобилизации и повышая цену победы над нацизмом. GE, к тому же, до того, как разразилась война, купила долю в Siemens, чем сделала себя соучастницей в использовании рабского труда для строительства тех самых газовых камер, где нашли свой конец многие заболевшие рабочие.

---

Если бы кошки умели выходить в интернет - примерные темы кошачьих форумов

Делимся способами вытягивать пакет с мусором из ведра

Суперновость! Оказывается, некоторые домашние растения ядовиты! Надо допробовать остальные...

Копание ямок в линолеуме и паркете. Хоть кому-нибудь удалось?

На что лучше всего прилипает линяющая шерсть - новый свитер хозяина или новое платье хозяйки?

Модные тенденции - выбирайте для линьки контрастные цвета, например, белый пух на черных брюках.

Помогут ли памперсы и кляп избежать кастрации?

127 способов намекнуть хозяину, что тебя в этом году еще не кормили.

Для продвинутых котов: как настроить роутер, чтобы хозяева не смогли выйти в интернет и уделили внимание мне, любимому

Чёски и фурминаторы: мазохизм или удовольствие?

12 быстрых способов заклочиться так, чтобы тебя побрили наголо (только для длинношерстных кошек).

Сады камней, изменение рельефа пола, дизайн и архитектура - делимся! Каким наполнителем для этого пользуетесь вы?

28 позиций хвоста, выражающих «А мне по фиг!» Кто больше?

---

Под кат

*Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
*Куда убрать?
*В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.
*Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.
* Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.
*Зачем?!
*Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
*Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!
*Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.
*Молодой человек, вы издеваетесь?!
*Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.

*Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!
* Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.
* А другие тексты куда деваются?
* Исчезают.
* Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!
...*Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.
* Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!
* Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.
* Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?
* Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.
* Куда?
* Уффф…. На «карандаш» нажмите.
* Сейчас, секунду…. Нажал.
* Вошли в редактор?
* Я, наверное, сильно нажал…
* И?
* Что «и»? Сломал его.
*Кого?!!
* Карандаш.
* Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша?
* Ну, вижу.
* Кликните.
* Что?
* Что «что?»
* Что крикнуть-то?
* Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?
* Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!
*Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?
* Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.
* Вот и славненько! Открылось окошко?
* Да оно у меня с утра открыто!
* А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется.
* Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?
* Ещё раз и помедленнее.
* Я говорю: окно закрыть в комнате?
* Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.
* Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?
* Окно!!
* Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?
* Честное слово, вы – дурак.
* А вы – дура и мордовератор.
* Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?
* Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.
* О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки?
* Что, простите?
*Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?
* Где?
* Между крышечкой и сундучком.
* Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.
*Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?
* Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?
* Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.
* Нажал я, нажал…
*И что?
* Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.
*Нажмите на слово «ок».
* Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся?
* Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить».
* Ну, нажал. И что?
*И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!
* Да. Он – о собаках.
* А под кат??????????????
*Куда, простите?..

---

Странно всё-таки, что живём, как говорят, в патриархальном мире, а по факту выходит, что мужики нужны лишь для удовлетворения желаний женщины.

Вот, например, брак. Понятно, что мужчине лучше свежая женщина, да и совместное проживание тоже надоедает. Тут и их вечные ПМС, и поговори со мной, и где ты был до двенадцати. Ну, какому мужчине всё это в радость? Но приходится мириться, делать предложение, потому что общество давит да терять именно эту женщину ни разу не хочется. Хотя, после ЗАГСа она и испортит твою жизнь.

Дети туда же. Можно спорить, орать, но хочет их женщина. И мужчина опять должен и должен. И если в браке дети ещё не зло, то бывают ситуации, когда лично у меня глаза лезут на лоб.

Допустим, парень встречается с девушкой. Не Ромео и не Джульетта, друг другу нравятся, но никакой любви. И вдруг она залетает – всё, парень, иди женись на этой, кого ты не любишь, воспитывай от неё ребёнка и ставь на своей жизни крест. Лишь потому, что она не хочет аборт.

Представим, женщину изнасиловали. Маньяк какой, Чикатилло или Джек-потрошитель. И она залетела. У неё есть выбор: оставить или избавиться. И никто её не осудит, если она не захочет рожать. Тогда почему мужчина, который говорит, что ему ребёнок от этой женщины даром не нужен, вызывает бурление говн? Ну, жили вместе, ну, трахались, ну, было нормально, но теперь что – жениться?

Хуй с ним, пусть мир не принадлежит нам, пусть равноправие в конце-то концов. Но почему у мужика нет полномочий решать, если уж у женщины это право есть? Получается, что он должен или жениться, или платить алименты пару десятков лет. Тем, кто ему не нужен, кого он не любит. Это справедливо?

---

Тут послушал в очередной раз молодое поколение (тех, которым лет на 10 поменьше чем мне) с их дивными откровениями про голод конца 80-х, то есть последнего периода СССР.

Должен заметить, что, несмотря на тяжёлое экономическое положение страны при позднем Горбачёве, рассказы вьюношей и девушек, каковым на момент распада СССР было от 3 до 5 лет, изобилуют бредятиной, почерпнутой из маразматических откровений российских псевдожурналистов.

Так вот, несмотря на все трудности, не было в нашей самой обычной школе ни одного ребёнка с голодным блеском в глазах. А вот недоеденные тарелки со школьными завтраками в столовой наблюдались в изобилии. Даже тогда (обычно раз в неделю), когда давали на завтрак оладьи с джемом.

Да и дома, надо сказать, как-то у всех с продуктами был порядок. Ну, наверное, икры не наблюдалось, но если зашёл к приятелю в гости - можешь не сомневаться, будешь его родителями накормлен досыта.

Поэтому самой большой хохмой того периода стало поступление в школу зарубежной гуманитарной помощи.

Когда мы увидели эти коробки с сухим молоком, консервированной ветчиной, соком и галетами, то реакция наша была однозначной - дикая радость! Но не потому, что мы так изголодались, а потому, что мальчишек сняли с урока разгружать машину с этим добром.

Красивые надписи на коробках вроде "Помощь Европы детям Советского Союза" вызывала хохот и бурное веселье. Я сейчас думаю - если поглядели бы отправители этой помощи на то, какие вполне себе упитанные и довольные детские физиономии получали их снедь, то у них наверняка произошла бы полная переоценка ценностей.

Мы-то сначала думали, что еду эту будут раздавать только многодетным семьям, оказалось - всем.
Ветчину по большей части повыкидывали, ибо наши приученные к страшной советской колбасе желудки не желали принимать эту редкостную гадость. Сок, само собой выпили, а сухое молоко и галеты ещё долго валялись дома.

Никакого влияния на режим питания наших семей этот щедрый дар Европы не оказал вообще. Как питались нормально, так и продолжали.

А по-настоящему хреново стало в 1992 году, когда победившие демократы рукой Гайдара отпустили цены и заморозили вклады. Вот тогда, несмотря на появление товаров на полках магазинов, вдруг выяснилось, что денег на питание у родителей не хватает катастрофически. Именно тогда пенсионеры стали лазить по помойным бачкам и собирать бутылки, а в самых бедных семьях стали голодать дети.

И стало уже не до смеха.

Но во всём этом, конечно, виноват Советский Союз и лично товарищ Сталин, как нам расскажут Сванидзе, Радзинский и Пивоваров.

---

Оленька
13.03.2010 09:17:48
Здравствуйте!
Я купила новый ноутбук. Он пах пласмасой и я решила его помыть с малиновым мылом, а он перестал включаться. А я подумала что это из за системы охолождения и из за того что в нем вода и пропылесосила его пылесосом и высушила феном. Пылесос мне выдрал кнопки Й, А, П, Ю. Я их приклеила обратно, но они почемуто не нажимаются. Потом я его отнесла обратно в магазин и сказала чтобы они вернули мне деньги, а мне сказали что товар лишон гарантии из за физических повреждений и возврату и обмену не подлижит.
Скажите, почему они так говорят, ведь я его не разбирала!

Ирчег: В воскресенье в 7.05 утра какой-то козел врубил Раммштайн. Спать под эти крики вообще нереально! Прослушала 3 песни. Решила пойти поинтересоваться - это соседи, или с улицы. Прихожу на кухню, а это из моего центра орет. Кот спал сверху и включил случайно ))))

xxx: Продолжаю методично обходить врачей. Последний прописал мне чулки, каблуки и мужика...

<ххх> Я в последнее время всё больше убеждаюсь в мысли, что кофе в зёрнах выращивают только для того, чтобы сфоткать эту гору свежеобжаренных зёрен и прилепить на банку с растворимой дрянью.
<ххх> которую похоже действительно добывают в шахтах (((

sup: опиши, плз, твою последовательность действий, предшествующую появлению ошибки
us: Вскипятил чайник, положил в кружку пакетик, залил кипяточком. Подхожу к компу - а там эта хрень...

---

она: не смей мне больше звонить и писать.
он: что случилось?
она: ничего.
он: что я такого сделал?
она: ты мне не звонишь и не пишешь ...


eee: я сломала себе палец на ноге!
ннн: как это случилось?
еее: я хотела встать на голову... и ударилась об табуретку!!
ннн: ну ты даешь ) какой палец?
еее: указательный на правой ноге
ннн: указательный? на ноге? и на что он указывает? )
еее: на то, что я дуууураааа!!


плохой слух + хорошая фантазия = сильнейшее оружие

Макс: Алена, ты ангел
Алена: Падший?
Макс: Наебнувшийся...

@темы: Взаимоотношения, Цитаты

---

Это вам даже не гей-парад

Извините, что я опять про пидорасов. Но, видимо, берега, которые путать не следует, всей этой зондер-командой феминисток и пидоров, попутаны окончательно.
В Стокгольме, столице Швеции, городе, который лично я люблю за неповторимость и флер некой сказочности, открылся детский сад, в котором обращение к детям "он" и "она" отменены. Вместо них используют обращение, которое трактуется примерно как "оно", словом, не существующем в официальном шведском, но присутствующее в лексиконе местных активисток феминистского движа и адептов пидор- тусы.
Объясняют это тем, что ни у кого из детей не должно быть чувства превосходства своего пола, а также возможностью свободы выбора. То бишь, на вопрос сына: "Папа, кто я?", надо ответить"Хуй его знает, дружок, выбирай сам".
По-моему, это полная клиника с аптекой и пиздец, граничащий с апокалипсом. Это же дети!!

Вспомните, когда вам было четыре года, вы чувствовали превосходство своего пола над другим? Вы гордились тем, что у вас хуй и вы умеете писать стоя? Кроме того, как мне казалось до сих пор, выбор ребенка, касаемый его гендерной принадлежности делается на генетическом уровне.
Европа окончательно ебанулась и достойна того,ч то с ней происходит. Если толпы черножопых братьев ведут себя пока еще терпеливо (хотя события во Франции, например, ясно дают понять обратное), то еще совсем немного, европейцы превратятся в бесполых мутантов, которых сожрут негры и арабье, у которых с гендерным осознанием все в порядке.
В этом детском саду не приветствуются игры, присущие явно одной половой группе детей. То есть если ты пацан, то воспитателям не хотелось бы, чтобы ты демонстративно и с вызовом катал по песочнице машинку, а уж за игру в войнушку могут вообще поставить в угол на горох. Девочкам же не стоит выебываться и няньчить пупсиков в одно рыло, в конце концов, дамже мальчик может быть мамой, блядь.
На книжной полке детсадика нет места "Белоснежкам" и прекрасным принцам, сражающимся с драконом за руку красавицы, хуй. Вместо них приводят пример книжки про двух мальчиков жирафов, которые так сильно дружили, что не могли иметь детей, а потом счастливо решили эту проблему, отыскав яйцо крокодила. Это пиздец, друзья! Пидоры атакуют! И не просто атакуют, они побеждают.
Ну и что, скажете вы, хуй бы с ними со шведами. А вот и нет. На самом деле это прециндент. Вспомните, как мы раньше воспринимали информацию о первых гей-парадах. Мы пожимали плечами, ражли и относились к этому, как к неведомой экзотике, примерно как к танцам папуасов в далекой Гвинее, четко осозновая то, что пусть себе тешатся эти непонятные зарубежные психи, развращенные в своих ебенях, А теперь? А теперь мы вполне серьезно, без подвохов, следим за очередной попыткой пидорасов и прочих либерастов пройти по Красной Площади. И ведь они рано или поздно это сделают, будьте уверены.
Не знаю как вы, а мне бы хотелось бы сохранить хоть какое-то место на этой планете, чтобы мои потомки выросли девочками и мальчиками, а не бледнолицыми бесполыми уебищами с кнопкой вместо половых органов.

---

Действующие лица:
Путин – премьер-министр.
Сердюков – министр обороны.
Фурсенко – министр образования.
Скрынник – министр сельского хозяйства.
Голикова – министр здравоохранения
Мутко – министр спорта
Шойгу – министр ЧС
Нургалиев – министр МВД
Зубков – первый зам премьера, глава Газпрома, тесть министра обороны.
Сечин – зам премьера, глава Роснефти.
Сурков – зам главы администрации президента.
Министры, корреспонденты, кинооператоры и прочая сволочь.

Зал заседаний. В нём находится длинный стол, по обе стороны которого стоят актёры. Входит Путин. Другие актёры становятся по стойке смирно.
ПУТИН: Добрый день, уважаемые коллеги. Начинаем заседание правительства.
Садится во главе стола. Актёры замирают без движения, давая себя сфотографировать.

ПУТИН: садитесь.
Актёры садятся и опять замирают, давая себя сфотографировать.
ПУТИН: Здравоохраняется ли у нас здравоохранение?
ГОЛИКОВА: Охраняется, Владимир Владимирович.
ПУТИН: Здраво?
ГОЛИКОВА: Да, Владимир Владимирович.
ПУТИН: А нужно ещё здоровее.
Голикова пишет в блокнот. Фотокорреспонденты фотографируют.
ПУТИН: Доложите, что с автокатастрофой в Тюмени?
ГОЛИКОВА: Мальчик Ваня лежит в первой городской больнице. Температура 38 и перелом левой ключицы. Врач Николай Леонидович говорит, что будет завтра оперировать.
В течение нескольких минут все актёры сочувственно кивают, давая себя сфотографировать. По лицу Сердюкова течёт скупая мужская слеза.
ПУТИН: На каком боку лежит мальчик?
ГОЛИКОВА (неуверенно, после паузы): На левом, Владимир Владимирович.
ПУТИН: Может быть, рассмотреть вопрос, о том, чтобы переложить на правый?
Голикова пишет в блокнот. Фотокорреспонденты фотографируют.
ПУТИН: И проследите, чтобы мальчику сделали укол.
Голикова пишет в блокнот. Фотокорреспонденты фотографируют.
ПУТИН: И ещё. Деньги, предназначенные жертвам катастрофы, обязательно должны пойти по назначению.
Голикова тяжело разочарованно вздыхает и пишет в блокнот. Фотокорреспонденты фотографируют.
ПУТИН: А что у нас коровы? Их вовремя доят?
СКРЫННИК: Вовремя, Владимир Владимирович.
ПУТИН: Это очень хорошо. А куры несутся?
СКРЫННИК: Несутся, Владимир Владимирович.
ПУТИН: В садоводстве «Светлые горки» Ленинградской Области бабушке Вале не хватило молока в очереди. Что вы сделали для исправления ситуации?
СКРЫННИК (нервно): Наше министерство уже преступило к консультациям в связи с принятием мер по подготовке соответствующего пакета распоряжений. Пока перебрасываем молоко из соседней Новгородской области прямо на участок бабушке Варе.
ПУТИН: Бабушке Вале. Бабушку зовут Валя, будьте внимательны.
Скрынник краснеет, пишет в блокнот. Фотокорреспонденты фотографируют.
ПУТИН: Бабушка довольна?
СКРЫННИК: Довольна, Владимир Владимирович
Все актёры умилённо вздыхают в течение нескольких минут, давая себя сфотографировать. По лицу Сердюкова течёт скупая мужская слеза.
СКРЫННИК: Но переброска вертолётом затруднена и стоит дорого. Нужны дополнительные средства.
ПУТИН: Наладьте взаимодействие с МЧС. Сергей Кожугедович, займитесь.
Скрынник и Шойгу пишут в блокноты. Фотокорреспонденты фотографируют.
ПУТИН: Как там МВД? Реформируются?
НУРГАЛИЕВ: Реформируется, Владимир Владимирович.
ПУТИН: Это очень хорошо. Но нужно быстрее.
Нургалиев пишет в блокнот. Фотокорреспонденты фотографируют.
ПУТИН: И доложите о своих успехах. Чего вы добились?
НУРГАЛИЕВ: Я изучил позу чёрного лабрадора. Показываю.
Нургалиев вскакивает на стол заседаний, стоя на четвереньках, чешет ботинком ухо. Все актёры в течение нескольких минут смеются, давая себя сфотографировать. По лицу Сердюкова течёт скупая мужская слеза.
ПУТИН: Нет, ну это надо вырезать!
Фотокорреспонденты опускают камеры
СУРКОВ (из-за сцены): Да нет, нормально.
ПУТИН: Думаешь?
СУРКОВ (из-за сцены): Схавают.
ПУТИН: Ну, смотри. Погорим как с Дерипаской и авторучкой, поменяем вас с Рамзаном местами.
Все актёры смеются.
ПУТИН: Всё, собрались.
Фотокорреспонденты поднимают камеры, Сердюков утирает слезу.
ПУТИН: А что там у нас с призывниками?
СЕРДЮКОВ: Призываем, Владимир Владимирович.
ПУТИН: А какие меры принимаются для обеспечения безопасности призывников?
СЕРДЮКОВ: Объявили тендер на проведение конкурса по разработке программы по утилизации огнестрельного оружия.
ПУТИН: Что б не стрелялись? Разумно. Что ещё?
СЕРДЮКОВ: Думаем ещё штык-ножи отобрать. А то порежутся. Но тут у нас не хватает средств на разработку концепции по проведению конкурса на соответствующую адресную программу.
ПУТИН (алчно блестя глазами): Будут деньги.
СЕРДЮКОВ (глотая слезу радости): Спасибо, Владимир Владимирович.
ПУТИН (алчно блестя глазами): Но вы… Держите меня в курсе всех подробностей.
СЕРДЮКОВ (расстроено): понятно, Владимир Владимирович.
Сердюков пишет в блокнот. Фотокорреспонденты фотографируют.
ПУТИН: А что с конкурсом по охранным предприятиям?
СЕРДЮКОВ: Конкурс подошёл к концу. Отобрано 5 фирм, которые будут осуществлять охрану КПП воинских частей от посторонних проникновений.
ПУТИН: Интернет на все КПП провели?
СУРКОВ (из-за сцены): Это не из вашей роли.
ПУТИН: ничего, схавают. (Сердюкову): Так провели или нет?
СЕРДЮКОВ: на 95%, Владимир Владимирович.
ПУТИН: Чтоб к июлю было 96.
Сердюков пишет в блокнот. Фотокорреспонденты фотографируют.
ПУТИН: Дети ЕГЭ сдали?
ФУРСЕНКО: Сдали, Владимир Владимирович.
ПУТИН: Хорошо сдали?
ФУРСЕНКО: Хорошо, Владимир Владимирович.
ПУТИН: Дети довольны?
ФУРСЕНКО: Довольны, Владимир Владимирович.
ПУТИН (наставительно): Дети это наше будущее.
Фурсенко пишет в блокнот. Фотокорреспонденты фотографируют.
ПУТИН: Олимпиаду мы выиграем?
МУТКО: Ви вил хэв зе виктори, Владимир Владимирович.
ПУТИН: Как в прошлый раз?
МУТКО: Даже ещё лучше.
ПУТИН: А чемпионат мира выиграем? (в сторону): жаль, не утопил я тебя в Финском заливе в 94-м.
МУТКО: Конечно, выиграем. Я вас когда-нибудь обманывал? (в сторону): Хорошо, когда в швейцарском банке в ячейке лежит интересная видеокассета.
ПУТИН: А стадионов хватит?
МУТКО: Хватит.
ПУТИН: Проконтролируйте, чтобы точно хватило.
Мутко пишет в блокнот. Фотокорреспонденты фотографируют.
ПУТИН (режиссёрским голосом): Стоп. Пять минут перерыв, и ещё дубль.
СУРКОВ: И так отлично. С первого раза справились.
ПУТИН: Все вон!
В дверях столпотворение, давка. Все выбегают, Сердюкова прищемляют в дверях. На его лице выступает скупая мужская слеза.
Путин остаётся с Зубковым и Сечиным.
ПУТИН (снимая парик и расстёгивая пиджак): Душно что-то сегодня, а? Так, Нефть и Газ, слуги мои верные, жду вас в сауне через полчаса. Тут странная указивка пришла из Вашингтона, надо обмозговать.

---

ТОП - продуктов McDonalds, о которых вы вероятно никогда не слышали

Культура быстрого питания прочно обосновалась в современном мире, и практически нет такой страны, где бы не было ресторанов McDonalds. Однако в каждой из них меню составляется таким образом, чтобы учесть особенности той или иной национальной кухни.

Например, некоторые рестораны McDonalds в Новой Англии и Канаде готовят блюдо под названием McLobster эдакий бутерброд с мясом канадского омара.

А вот в Германии готовят Nürnburger – бургер с тремя жареными колбасками и горчицей.

Ах, да и, конечно же, только в Гемании в McDonalds-меню вы можете увидеть в пиво McBeer.

В Австралии и Новой Зеландии подают McPasta а в США и Индии McPizza.

Индонезийцы предпочитают McRice - традиционный гамбургер только с рисовой лепешкой.

В Израиле можно съесть самую настоящую шаурму или шашлык, который также завернут в лепешку, и называется McKebab.

На Гавайях большой популярностью пользуется завтрак под названием Spam & Eggs, в который входят яйца, картофельные лепешки или рис и диетическое мясо.

Ну а в Испанских ресторанах можно купить холодный томатный суп с оливковым маслом и уксусом под названием Mc-Gazpacho.

Что-нибудь из этого возможно покажется вкусным и вполне приемлемым русскому человеку, но в любом случае как говорится «о вкусах не спорят.

Тем не менее, самыми оригинальными оказались японцы, которые ввели практику проводить свадьбы, угощая своих гостей блюдами из McDonalds. Со временем в меню появился также свадебный пирог под названием McWedding.

---

Согласно иудейской вере, Иегова дал на Синае Моисею два вида законов: устные и письменные. Последние сохранились в 5 книгах Моисеевых (Пятикнижии или Торе). Они считаются не столь важными, как устные, и их имел право знать каждый еврей. Напротив, тайну более важных законов Иегова доверил только Моисею, который перед смертью передал ее Иисусу Навину. Тот в свою очередь устно передал эти закону своему преемнику и т.д. — из поколения в поколение переходили данные Иеговой на Синае словесные законы.

По учению иудеев, сам Иегова на Синае признал свои устные законы выше письменных и повелел хранить их в высочайшей тайне. За 5 веков до н. э. раввины стали записывать то, что раньше передавалось лишь из уст в уста. Из этих записей и сложился Талмуд. Его составление заняло около 1000 лет, и окончен он был в VI веке нашей эры.

Иудеи считают Талмуд религиозной книгой. Но напрасно мы будем искать в его 12 толстых томах большого формата (около 10000 страниц) того, что входит в обычное понятие о религии. Там собраны в изобилии различные законы, сказания, мудрствования, рассуждения, собеседования (иногда о самых ничтожных и незначительных вещах), описания полового сожительства, побуждения к разврату, порнография и т. п. Словом, Талмуд учит всему, только не религии, если под ней не подразумевать преступления, порок и блуд.

Самой выпуклой особенностью этой «священной» книги является ненависть к гоям, ко всему нееврейскому. Причем необходимо подчеркнуть, что ненависть эта вовсе не религиозного свойства, а носит ярко выраженный расовый характер: иудейская религия является лишь средством для достижения расового господства «Израиля» над остальными расами. Мировое владычество, захват всех земных богатств и господство над всеми народами — это и есть тайная мечта, составляющая альфу и омегу устремлений талмудистов.

Первое печатное издание Талмуда появилось в 1520 году в Венеции, второе — в 1550 году там же. Оба издания поставили раввинов в большое затруднение: стало невозможно больше скрывать подлинную сущность иудейской религии, морали, жизни и политики. Когда прежде христианские ученые или евреи, принявшие христианство, указывали на безнравственные или преступные учения Талмуда и приводили выписки из него, то можно было отделываться ссылкой на ошибки переводчика или же злой умысел переписчика, но потом уже больше нельзя было пользоваться подобными приемами.

В третьем издании Талмуда, напечатанном в 1581 году в Базеле, цензура вычеркнула наиболее злобные места против Христа, Марии и церкви. Но иудеи перепечатали отдельно вычеркнутые богохульства и вставляли их в соответствующие места принадлежащих им книг. Это вызвало протесты против подобного обхода закона. Раввины нашли более удобным не давать оружия для нападок на «избранный народ». Поэтому верховный совет раввинов в Кракове в 1631 году постановил удалять из всех последующих изданий Талмуда самые вызывающие нарекания места.

Вот текст этого постановления: «Под страхом высшего отлучения мы предписываем ничего не печатать в будущих изданиях Мишны и Гемары (названия двух частей Талмуда), что имеет отношение — хорошее или дурное — к деяниям Иисуса из Назарета. Мы приказываем, следовательно, оставлять белыми места, где вопрос касается Иисуса Назарянина. Кружок, подобный этому — О, — поставленный на этом месте, будет служить для раввинов и учителей предупреждением, что это место должно быть преподаваемо молодежи исключительно устно. При соблюдении этой предосторожности ученые назаряне (христиане) не будут иметь повода нападать на нас по этому вопросу». (Drach, Harmonie entre leglise et la synagoge, 1, 167).

Постановление это неукоснительно соблюдалось во всех дальнейших изданиях Талмуда. Весьма показательно, что исключенные богохульственные места не осуждены и не запрещены для преподавания, а, наоборот, их предписывается преподавать устно!

В настоящее время существуют полные переводы Талмуда на английском, немецком, французском и испанском языках. (Что касается издания на русском языке, которое было недавно переиздано у нас репринтным образом, то оно, по мнению специалистов, не заслуживает внимания, ибо переводчик опустил в своей работе все, что представлялось ему вредным для иудейства, а многое смягчил и даже изменил. Иными словами, издание это — обычная подтасовка, осуществленная специально для одурачивания гоев.) Однако для ознакомления широкой публики с содержанием Талмуда, на наш взгляд, можно вполне ограничиться цитатами и краткими пояснениями.

Все выдержки из этого «боговдохновенного» труда взяты из русского перевода изданной в Париже книги Флавиана Бренье «Евреи и Талмуд». Перевод осуществлен графом Дмитрием Михайловичем Граббе.

Как известно, верующие иудеи не признали Спасителя (мессию) в Иисусе Христе и продолжают по сию пору напряженно ждать его прихода. Мессия представляется в Талмуде как самый свирепый всемирный властелин, который раздавит гоев колесами своей колесницы, а оставшихся в живых обратит в рабство и отдаст их имущество иудеям.

«Как только придет мессия, все гои станут рабами евреев». (Erubin 43 b).

«В это время будет великая война, во время которой погибнет две трети народов. Победители-евреи затратят 7 лет на сожжение оружия побежденных. Последние подчинятся евреям и поднесут им богатые дары. Но Царь-мессия даже не примет христиан, которые все должны быть истреблены. Все богатства народов перейдут в руки евреев, и богатства их будут неисчислимы. Богатства же Царя-мессии будут столь велики, что одни ключи для запирания их составят груз для 300 вьючных животных. Что же касается простых евреев, то самый незначительный из них получит 2800 рабов. После истребления христиан глаза оставшихся просветятся: они попросят обрезания и одежду посвящения. Тогда мир будет населен исключительно евреями. Земля без обработки будет производить пироги на меду, шерстяную одежду и такую чудную пшеницу, что каждое зерно по размеру будет равно двум почкам самого большого быка». (Sanhedrin 88-99, Simeoni 56; Bachai 72 a, 168; Maschima Jeschua 49 a, 65 b; Pesachim 118 b, 119 a; Jebammot 24 b; Aboda Zarch 3 b и т. д.).

К гоям иудеи причисляют не только христиан, но и мусульман. Признавая происхождение евреев от Бога, а гоев от дьявола и обрезание непременным условием народа Божьего, Талмуд объявляет:

«Необрезанный есть чужестранец и язычник, а чужестранец и язычник одно и то же». (Berach 47 b; Gittin 70 a; Aboda Zorch 26 b).

«Евреи более приятны Богу, нежели ангелы, так что дающий пощечину еврею совершает столь же тяжелое преступление, как если бы он дал пощечину Божьему величию, поэтому гой, ударивший еврея, заслуживает смерть. (Теперь понимаете, почему столь жестоко осудили Александра Копцева! — Ю. Ш.)

Это постановление справедливо, ибо бесспорно существует различие между всеми вещами: растения и животные не могли бы существовать без попечения человека, и, подобно тому, как человек превосходит животных, так евреи превосходят все народы на земле. Эти последние не что иное, как семя скотское, так что, если бы евреев не существовало, не было бы благодати на земле, ни луча солнца, ни дождя, и люди не могли бы существовать». (Chullin 916; Sanhedrin 58 b; Sepher Zeron pa Mar 107 b; Jebamoth 98 a, 63 a; Kethub 3 b; Bachai 153 b и т. д.).

«Вы, все евреи, вы — люди, а прочие народы — не люди, потому что души их происходят от злых духов, тогда как души евреев происходят от Святого Духа Божьего». (Comment sur le Pentat. 14 a).

«Одни евреи достойны названия людей, а гои, происходящие от злых духов, имеют основание называться свиньями». (Jalkut Reubeni 10 b).

«Еврейский народ достоин вечной жизни, а другие народы подобны ослам». (Comment du Hos. 1V, 2306 Col. 4).

И подобных изречений очень много. Самое же поразительное, что после всего этого иудеи имеют наглость рассуждать о расизме и возмущаться против тех, кого они называют антисемитами! Поистине прав был мусульманский ученый XVII века Мирза Хасан Хан, заметивший в сердцах о талмудистах (но не евреях): «Можно лишь удивляться тому, что их до сих пор не истребили!»

Это искреннее восклицание мусульманина хорошо понятно тем, кто знают, что в исламе особенно порицается такой вид наживы как ростовщичество, а вот в Талмуде оно даже рекомендуется — за это занятие с иноземцами Иегова обещал благословение своему «избранному народу».

«Не отдавай в рост брату твоему ни серебра, ни хлеба, ни чего-либо другого, что можно отдавать в рост. Иноземцу отдавай в рост, а брату твоему не отдавай в рост, чтобы Иегова, Бог твой, благословил тебя во всем, что делается руками твоими на земле, на которую ты идешь, чтобы овладеть ею». (5 Моис. 23, 19 — 20).

Заметим и навсегда запомним, что для иудея «братом» или «ближним» является только другой иудей, но никогда не бывает таковым «иноземец», «иноплеменник», «иностранец», «чужестранец», «пришелец», «иноверец» («язычник»), «неверный», «нечестивый», «необрезанный» или «гой». Соответственно с этим и двойная мораль Талмуда: одна по отношению к еврею и другая — относительно всякого другого человека.

Запрещая евреям обирать своих соплеменников, Иегова повелевает им донага грабить иноверцев и поголовно истреблять их.

«Когда же введет тебя Иегова, Бог твой, в ту землю, которую Он клялся отцам твоим, Аврааму, Исааку и Иакову, дать тебе с большими и хорошими городами, которых ты не строил, и с домами, наполненными всяким добром, которых ты не наполнял, и с колодезями, высеченными из камня, которых ты не высекал, с виноградниками и маслинами, которых ты не садил, и будешь есть и насыщаться». (5 Моис. 6, 10 — 11).

«Когда Иегова, Бог твой, предаст его (город) в руки твои, порази в нем весь мужеский пол острием меча. Только жен и детей, и скот, и все, что в городе, всю добычу его возьми себе, и пользуйся добычею врагов твоих, которых предал тебе Иегова, Бог твой. Так поступай со всеми городами». (5 Моис. 20, 13 — 15).

«И истребишь все народы, которые Иегова, Бог твой, дает тебе, да не пощадит их глаз твой. Если скажешь в сердце твоем: «Народы сии многочисленнее меня, как я могу изгнать их?» Не бойся их: вспомни то, что сделал Иегова, Бог твой, с фараонами и всем Египтом... То же сделает Иегова, Бог твой, со всеми народами, которых ты боишься. И будет Иегова, Бог твой, изгонять пред тобою народы сии мало-помалу; не можешь ты истребить их скоро, чтобы не умножились против тебя полевые звери.

Но предаст их тебе Иегова, Бог твой, и приведет их в великое смятение, так что они погибнут. И предаст царей их в руки твои, и ты истребишь имя их из поднебесной: не устоит никто против тебя, доколе не искоренишь их». (5 Моис. 7, 16 — 24).

Именно на подобных бесчисленных изречениях и основано учение Талмуда о завладении добром гоев тем или иным способом. Как уже было упомянуто прежде, для достижения этой цели великолепным средством служит ростовщичество. Поэтому Талмуд пишет: «Бог приказал давать гоям деньги взаймы, но не иначе, как за проценты; следовательно, вместо оказания этим помощи, мы должны делать им вред, даже если этот человек может нам быть полезен, тогда как относительно еврея мы не должны поступать таким образом». (Maimonide, Sepher Mizv. 73, 4).

Талмуд так настаивает на необходимости ростовщичества, что советует иудеям уже в семьях приучать детей давать взаймы на проценты. (Baba Mezia 75 a). Были времена, когда еврейское ростовщичество достигало невероятных размеров. Например, в «Истории Реформации в Германии» Янсена находим постановление немецкого сейма, запрещающее евреям взимать более 43 процентов годовых, так как они, давая взаймы на месяцы, недели или дни, получали 300, 400 и даже 600 процентов в год!

Помимо ростовщичества, Талмуд предписывает «избранному народу» по отношению к гоям обман, подлог, ложь, мошенничество, клятвопреступление, лжесвидетельство, лицемерие и т. п.

@темы: Русские

---

«Отдать гою им утерянное значит ставить неверного на равную ногу с израильтянином, и следовательно, совершать грех». (Sanhedrin 1 c).

«Возвращающий неверному утерянную им вещь грешит, ибо этим он укрепляет мощь нечестивых». (Jad7 Chag. Hil. Gez.).

«Если гой владеет векселем еврея, доказывающим, что он одолжил деньги еврею, и гой утерял эту расписку, то еврей, нашедший ее, не обязан возвратить ее гою, так как обязательство его брата во Израиле прекратилось с того момента, когда расписка была найдена. Если же еврей, нашедший расписку, тем не менее, имеет намерение вернуть ее гою, то надо ему в этом помешать». (Nethib. 1V).

«Если, составляя счет, гой допускает ошибку в пользу еврея, то еврей должен сказать себе: «Я ничего не знаю». Но не следует вводить гоя в заблуждение, ибо он, быть может, сделал ошибку нарочно с целью испытать еврея». (Sepher Mizvot Gaddol).

«Разрешается обманывать гоя. Но если вы продаете чтолибо ближнему (т.е. еврею) или если вы чтолибо покупаете у него, то вам запрещается его обманывать». (Baba Mezia 61 a. Bechoroth 13 b).

«Если евреи разъезжали целую неделю направо и налево, обманывая христиан, то пусть они (евреи) соберутся вместе в субботу и восхвалят свою ловкость, говоря: «Нужно вырвать сердце у гоев и убить лучшего из христиан». (Juden babg 21).

«Правдивому (т. е. еврею) дозволено обманывать». (Megilla 13 b, Jalkut Rubeni 20, 2).

«Кто умен, тот занимается денежными делами, ибо по Торе это самое широкое поле деятельности и подобно не иссякающему источнику». (Baba Bathra 173 b).

«Нет ниже занятия, чем земледелие. Кто влагает 100 гульденов в торговлю, тот ежедневно ест мясо и пьет вино. Кто влагает их в земледелие, тот довольствуется крохами с солью». (Jebammoth 63 a).

«Если еврей имеет тяжбу с иноверцем, то вы дадите выиграть дело вашему брату и скажете чужестранцу: «Так требует наш закон». Но если никаких поводов к выигрышу дела евреем нет, то надо надоедать чужестранцу всякого рода интригами и этим добиться, чтобы еврей выиграл дело». (Baba Mezia 113 a).

«Кто желает, чтобы обещания его в течение года были недействительны, тот должен в начале года говорить: «Пусть будут недействительны все обещания, которые я сделаю». (Nedarin 23 b).

«Пусть все обеты, все обязательства, все обещания и все клятвы, которые мы произнесем и которые поклянемся соблюдать, с этого дня Великого Прощения до такового же дня будущего года будут отложены и уничтожены, пусть они не имеют силы и цены. Мы хотим, чтобы наши обеты не были обетами и наши клятвы — клятвами». (Молитва Кол Нидре — «Все Обеты»).

В праздник Великого Прощения или Судный день (Йом Кипур) во всякой синагоге весь приход торжественно читает и поет ее, и она освобождает иудеев от данных гоям клятв и обещаний.

Молитва Кол Нидре ясно показывает, насколько можно ли верить данным под присягой показаниям иудейских свидетелей.

Вся мораль Талмуда основывается на уже указанном выше взгляде раввинов-фарисеев о превосходстве человека-иудея над животным-гоем. Такое превосходство дает право Израилю распоряжаться не только имуществом, но как жизнью, так и смертью гоев.

«Заповедь «не убий» означает, что нельзя убивать сына Израиля, а гой и еретик — не сыны Израиля». (Jad Chag. Hilch Rozerch., Hilch Malachim).

«Лучшего из гоев убей». (Kidduschim 82 a; Sophrim 15; Mechlito C. Bechallam).

«Гой, который изучает Талмуд, и еврей, который знакомит его с Талмудом, заслуживают смерти. Еврей, который пишет перевод из Талмуда или из писаний раввинов, считается предателем и тайно убивается». (Sanhedrin 59 a, Schaar Teschub 78 b).

«Запрещается чувствовать сожаление к неверному, когда видишь его тонущим в реке или иначе погибающим. Если он близок к гибели, не должно его спасать». (Jad. Chag. Hilch Aboda Zerah). (Вот почему сионисты-талмудисты не подпускают машины «скорой помощи» к раненым палестинцам!)

«Есть заповедь, относящаяся к убийству чужестранцев, которые уподобляются скотам. Убийство это совершается по Закону, ибо не принадлежащие к еврейской религии приносятся в жертву Иегове. Проливающий кровь гоев приносит жертву Богу». (Jalkud Simeoni, Ad Pentat. 245, Col 3; Miederach Bamidebar Robba).

«Следует ненавидеть, презирать и уничтожать всякого, кто не принадлежит к синагоге или отпал от нее. Если еретик падает в ров, его не надо оттуда освобождать, и, если во рву имеется лестница, ее надо вытащить, говоря: «Я это делаю, чтобы моя скотина туда не попала». (Rosch Emmeunna 9, Aboda Zarch 26 b).

«Кто хочет убить животное и нечаянно убьет гоя, тот невиновен и не заслуживает наказания». (Sanhedrin 78 b).

«Гой же, сознательно убивший еврея, виновен так, как если бы он убил весь мир». (Sanhedrin 37 a).

«Гой, кощунствующий, обольщающий женщину или убивающий другого гоя, должен быть признан невинным, если он перейдет в еврейскую веру. Но если он убил еврея, то безразлично, будет ли он обрезан, или нет, он должен быть убит». (Sanhedrin 71 b).

«Написано, что наше пленение будет продолжаться до тех пор, пока с земли не будут стерты все народы, которые служат идолам. Но все народы идолопоклонники. О них написано: «Сотри их с лица земли и уничтожь всякую память о них, как об Амалеке». (Zohar 1, 25 a, 219 b).

Обвинения христиан в идолопоклонстве и именование их идолопоклонниками встречаются весьма часто в Талмуде, как и богохульства о Христе, св. деве Марии, святых и подвижниках церкви. Приведем лишь несколько извлечений из талмудической «мудрости».

«Христиане — не что иное, как идолопоклонники. Они даже более виновны, нежели другие идолопоклонники, ибо они поклоняются, как Богу, нечестивому иудею-вероотступнику, занимавшемуся колдовством, даже имя которого надо заменить при упоминании о нем словами: «Тот, чья память должна быть уничтожена». (Aboda Zorch 2 a).

«Приказывается убивать и бросать в ров погибели всех изменников Израилю, подобных Иисусу из Назарета, и его последователей». (Jad Chaz., Aboda Zorch, Perk. 10).

«Еврей всегда вправе нападать на христианина и убивать его вооруженной рукой». (Там же, Folio 4 b).

Раскрывая любую главу Талмуда, непременно наталкиваешься на выражения, не произносимые, как говорится, в приличном обществе. Эту книгу, называемую иногда «второй еврейской библией», писали, судя по всему те, кому абсолютно чужды чувства стыда и чести. Много места в ней уделяется изображению противоестественных и диких половых извращений: изнасилования, совокупления с детьми, скотоложества и т. п. Все это описывается откровенно порнографическим языком, какого в своих священных книгах не употребляет ни один народ в мире.

В Библии Моисей говорит: «Не пожелай жены ближнего твоего». Но жена ближнего для еврея только жена другого еврея, а не гоя. Самые известные сочинители Талмуда раввины Раши, Бакаи и Леви единогласно поучают «богоизбранный» народ, что прелюбодеяния нет там, где нет брака, и что брак может быть заключен только между людьми. Но гои лишь одна из разновидностей животных и, следовательно, не могут заключать законных браков, которые суть божественного происхождения.

«Орел Талмуда» Маймонид пишет: «Разрешается совращать женщину, если она не еврейка». (Jad Chaz. Hilch, Melachim). Действуя согласно морали Талмуда, его славные авторы — раввины Елизер, Нахман, Акиба, Меир, Тарфон и прочие — совершают с нееврейками такое, о чем постеснялся бы писать даже маркиз де Сад и все остальные знаменитые развратители. Описывая собственные омерзительные похождения, они поучают своих соплеменников тому, как нужно соблазнять «глупых гоек», чтобы позорить их и смешивать их кровь с еврейской. Приведем несколько выдержек, не содержащих неприличия, но дающих представление о том, что Талмуд пишет о целомудрии и прелюбодеянии.

«Женщина — клоака, полная нечистот». (Schabbat 152 a).

«Все иноверческие женщины — блудницы». (Jebbamoth 61 a).

«Иноверческие браки недействительны. Поэтому еврей не прелюбодействует, если он имеет сношение с женой иноверца. Моисей говорит: «Не пожелай жены ближнего твоего, и кто прелюбодействует с женой ближнего, тот заслуживает смерти». Так как иноверец — не ближний еврея, то еврей не заслуживает наказания, если он изнасилует его жену». (Sanhedrin 52, 2).

«Мужчина может делать со своей женой все, что ему нравится, как с куском мяса, которое можно есть жареным или вареным, смотря по вкусу». (Neddarin 20 b).

«Еврей может совокупляться с любой иноверкой, как ему угодно». (Maimonide, Jad hasaka 2, 2).

«Все согласны в том, что совокупление детей может начинаться тогда, когда им 9 лет и 1 день». (Sanhedrin 69 b).

«Наши мудрецы говорят, что женщина годна для сожительства, когда ей исполняется 3 года и 1 день». (Aboda Sara 37 a. Schaar Kirjath arba).

В связи с тем, что священное писание каждого народа неподдельно отражает его характер, облик и мировоззрение, то, очевидно, на основании Талмуда можно составить правильное представление о иудеях.

Свыше трех тысячелетий тому назад иудеи начали свою жизнь на историческом поприще. Почти все это время они жили в рассеянии (диаспоре) среди других народов. Но ни в анналах истории, ни в их священных книгах не засвидетельствован ни один случай верности иудеев коренному народу, гостеприимно приютившему их. Напротив, все их «боговдохновенное» св. писание полно измен, предательств, восстаний и революций Израиля против тех народов, среди которых он жил. Из древних времен припомним хотя бы жизнь «божьего» народа в Египте, Ханаане, Персии и Римской империи.

«И сказал Аман царю Артаксерксу: «Есть один народ, разбросанный и рассеянный между народами по всем областям царства твоего; и законы их отличны от законов всех народов, и законов царя они не выполняют; и царю не следует так оставлять их». (Есфирь 3, 8 — 9).

Увы, слова Амана не были услышаны. Иудеи жили и продолжают жить по своим собственным законам, не собираясь отказываться от того, чему учит их Талмуд.

«Когда ты отправляешься на войну, то иди не впереди, а позади армии, чтобы легче было ускользнуть от опасности». (Pessachim 113 a).

«Император сказал раввину Танхуму: «Приходите к нам: будем один народ». Раввин ответил: «Но мы, обрезанные, не можем уподобляться вам. Примите обрезание и становитесь подобными нам». (Sanhedrin 39 a).

«Тора, которая приносит Израилю жизнь, приносит гоям смерть». (Vaikra Raba C. 1).

«Ограбление гоев дозволено». (Baba Mezia 111 b).

«Бог заповедал евреям кровь иноверцев, ибо написано: «Не оставляй в живых ни одной души». (Vaikra Raba C. 3).

«Всякий еврей, проливающий кровь нечестивых, делает столько же, сколько он может делать, принося жертву Богу». (Rammidber Raba c. 21).

«Гои — животные в образе человека, созданные для служения Израилю, ибо царским детям неприлично принимать услуги от животных в образе животного, но они должны принимать услуги от животных в образе человека». (Midrasch Talpiolh 255 d).

«Гои сотворены, чтобы служить евреям. Они должны пахать, сеять, копать, косить. Молотить, просевать и молоть. Евреи сотворены, чтобы получать все готовое». (Berachot 58 a, b).

«Если еврейка вышла за иноверца, то ее дети считаются детьми блудницы». (Jebammoth 16 b).

Раввины и вместе с ними весь «избранный народ» утверждают, что их религия провозглашает человечеству самые высокие и самые гуманные принципы морали, цитируя соответствующие тексты из своего священного писания. Но они «забывают» сказать, что приводимые ими красивые цитаты относятся лишь к самим евреям. Особенно часто эти господа любят повторять: «Люби ближнего, как самого себя». Талмуд же разъясняет, что для еврея ближний или брат — только другой его соплеменник и единоверец. Все же остальные — гои, язычники, идолопоклонники, чужестранцы, враги Иеговы и иудеев. Они даже не люди, а лишь похожие на людей твари, созданные для обслуживания иудеев. Они подлежат истреблению или порабощению, причем все их имущество отбирается в пользу «божьего народа».

Путь иудейства к его заветной цели — мировому господству — с древних времен и по сей день проходит через ложь, обман, ростовщичество, подкуп, насилие, грабеж, разбой и многие другие подлости и мошенничества. Ставя своей целью образование всемирного иудейского царства, Талмуд является самой безнравственной книгой в мире, ибо в качестве божественных законов он признает наиболее возмутительные злодеяния своего народа. Иными словами, еврейская религия в том виде, в каком она выражена Талмудом, — не что иное, как полномочие, данное «избранным» для ограбления, использования и истребления всех прочих народов и для владения всем миром.

В связи с тем, что сегодня почти все тайны иудейства разоблачены и стали, как говорится, достоянием гласности, можно было бы ожидать, что они сами объявят: «Наш бог Иегова и наши священные книги — Талмуд и «Шулхан Арух» (конспект Талмуда для повседневного обихода) — учат нас морали, которая несовместима с универсальной, общечеловеческой. Ваши отношения к нам (евреям) совсем иные, чем наши к вам (иноверцам). Но теперь мы добровольно отказываемся от своей исключительности и присоединяемся к общечеловеческой морали!» Если бы это случилось, то, несомненно, они были бы с радостью приняты в общечеловеческую семью народов. Однако сомнительно, что такое может когданибудь произойти: Талмуд слишком дорог сердцу не только ортодоксальных или консервативных иудеев, но и атеистических, «прогрессивных» евреев — всем этим биржевых спекулянтов, дельцов революций и газетных прохвостов. В самом же деле, ведь не Талмуд родил иудея, а иудей породил Талмуд! Эта книга наилучшим образом отражает сущность иудейства, и про нее можно сказать, что она написана самой кровью «избранных».

Живя уже свыше 2000 лет по учению Талмуда, иудеи настолько срослись с его духом, что теперь они могут мыслить и действовать только по-талмудски, даже если бы самой этой книги больше не существовало! В Талмуде объявляется высший «божий» закон: «Природа создана для иудеев и отдана в их распоряжение вместе со всеми ее богатствами». Подобно многим другим полезным им живым существам, одним из таких богатств природы являются гои, предназначенные для личного обслуживания детей Израиля.

Талмуд в своих 12 томах огромных размеров содержит все самое важное не только из истории иудеев за последние два тысячелетия, но и законоположения, касающиеся их судебного, религиозного, хозяйственного и государственного быта, описания их нравов, обычаев и обыденной жизни, отношения к гоям, указания о приобретении мирового могущества и неумолимо-строгие учения о сохранении расовой чистоты. (Последние, между прочим, куда строже нацистских Нюрнбергских законов.) В силу всего этого Талмуд является не только религиозным учением, а конституцией и уложением законов всемирного, безграничного иудейского государства.

Талмуд («Вторая Библия») — для иудеев своего рода «Новый завет» лжи, обмана, ростовщичества, плутовства, мошенничества, воровства, насилия, грабежа, убийства, ненависти, вражды, прелюбодеяния, порнографии, разврата, вероломства, предательства и подкупа. Всем этим талмудическим «благовестиям» обучают в иудейских школах и семинариях. И это продолжается столетиями, из поколение в поколение, и к тому же в христианских странах! Свои основные чаяния и устремления «богоизбранный» народ осуществляет в соответствии с моралью, записанной в Талмуде: «Не убивай еврея, но убивай иноверца; не обманывай еврея, но обманывай иноверца; не обкрадывай еврея, но обкрадывай иноверца; не прелюбодействуй с еврейкой, но прелюбодействуй с иноверкой; не лги еврею, но лги иноверцу», и т. д., и т. п. Из такого особого, заповеданного национальным богом миросозерцания следует, что «народ божий» должен обособляться, жить замкнутой жизнью, строго хранить свои тайные замыслы и вести осторожную, но в то же время и беспощадную борьбу с миром гоев.

Остальные народы, проникнутые по своей природе общечеловеческой моралью и верою во всеобъемлющего Бога, Отца Небесного, святую волю Которого возвестили посланные им Сахадева и Яндра в Атлантиде, Гермес в Египте, Ману, Кришна и Будда в Индии, Зороастр и Митра в Персии, Лао-Цзы и Конфуций в Китае, Пифагор, Сократ, Платон и Аристотель в Греции, Христос в Римской империи, Мухаммед в Аравии и др., не могут постичь существования религии, основанной на совершенно противоположных нравственных устоях. Сколько бы ни было на свете религий, каждая из них имеет целью развивать добрые и искоренять дурные побуждения. Иудейство же — религия, полагающая в свою основу не добро, а зло: испортить, развратить, ограбить, поработить и истребить все человечество. Очевидно, что особая религия еврейства, как она излагается в Талмуде и «Шулхан Арухе», проповедует «собственному» народу не волю Бога, Отца Небесного, а волю его противоположности — сатаны.

В юридической практике европейских государств еще относительно недавно ставился вопрос, имеют ли и в настоящее время Талмуд и «Шулхан Арух» обязательную силу для иудеев как книги законодательные и нравоучительные. Например, еще в начале прошлого столетия вызванный в германский суд профессор-гебраист Кон показал: «Талмуд и теперь является источником нравоучения иудеям и служит основанием их религии и морали».

О том, как относятся к Талмуду евреи, и теперь можно судить по следующей выдержке из швейцарской газеты «Israelitisches Wochenblatt» от 18 октября 1935 года:

«Талмуд — подлинный кладезь открытий, в котором хранятся драгоценнейшие духовные сокровища: наука, культура и истинная человечность. Своей дальнозоркостью, остроумием, беспримерной ясностью, глубокой и взвешенной логикой, высочайшей моралью и нравоучением Талмуд был и остается самым великим произведением, когда-либо созданным миром».

Можно легко привести и великое множество других выдержек, подтверждающих, что иудейство всех времен и всех стран возносит Талмуд на самый почетный пьедестал и считает его учение обязательным.

Между тем каждый, кто в достаточной степени ознакомился со «священными» книгами иудейского народа, обязательно придет к единственному выводу: иудейская религия — с общечеловеческой точки зрения — преступна и аморальна, и следовать ей могут только законченные негодяи и преступники.

Действительно, иудеи верят, что Иегова создал нашу землю специально для своего «избранного» народа и отдал ее в исключительное владение только ему. Из этого логически вытекает, что все существующее на земле принадлежит иудейскому народу и что все живое должно подчиняться и служить ему. Это основное учение — ключ к разгадке иудейской религии и всей исторической деятельности иудейского народа.

Если пока не все еще на земле принадлежит евреям и не все служат им, то в Талмуде имеется следующее объяснение этому:

«Когда-то на земле был рай. Тогда все ценности и вся власть на земле принадлежала евреям. Потом Иегова, за непослушание ему, наказал «избранный» народ, отняв у него и имущество и власть до того времени, пока они собственными силами не вернут утраченное. Когда Иегова увидит, что евреи в должной мере выполнили эту задачу, то в знак примирения с ними он пошлет Израилю мессию. Мессия окончательно утвердит еврейское мировое государство и возродит рай на земле для Израиля — на вечные времена». (Sepher Haikarim 111, 25 a; Jebamoth 46 a; Baba Bathra 53 a).

В Талмуде приведен ряд указаний относительно коренного различия между иудеем-человеком и гоем-животным, дающих еврею право пользоваться по собственному усмотрению жизнью и имуществом гоя. Все раввины, авторы Талмуда, признают за иудеями человеческую, а за иноверцами (гоями) животную природу. Они постоянно сравнивают гоев то с собаками, то с ослами, то со свиньями, и не в виде оскорбления, но с научной целью и в ходе своих ученых рассуждений. Талмудисты приходят к заключению, что еврей имеет полное право поступать с гоем, как с любым другим животным: покупать, продавать, бить, убивать.

«Все земные блага даны человеку. Но человек только еврей. Следовательно, иноверец не может владеть собственностью законным образом, точно так же, как дикий зверь не обладает узаконенным правом на лес, в котором он укрывается. Подобно тому, как можно со спокойной совестью убить дикого зверя и завладеть его лесом, так же можно убить или изгнать гоя и завладеть его имуществом. Имущество гоя подобно покинутой вещи: его настоящий владелец — тот еврей, который первый ее захватит. И это справедливо, ибо Бог дал евреям власть над жизнью и имуществом других народов. Если гой украдет даже менее полушки, то и за это он подлежит смерти». Иудею же разрешается захватывать имущество гоя по желанию, ибо там, где написано: «Не делай вреда ближнему», не говорится: «Не делай вреда гою». Поэтому иудей не может быть обвинен в краже, если он не обокрал другого иудея. Если же он обокрал гоя, то он только взял свое собственное добро. «О, еврей, жизнь гоя в твоих руках, тем более его деньги!» (Baba Bathra 54 b; Sepher Haikarim 111, 25; Jalkut Simeoni 83, Col 3; Jebamoth 47 b; Sanhedrin 57 a; Explic. du Pentat. 213, 4).

Понятно, что овладеть всем имуществом гоев нельзя сразу, открыто и прямым путем. Поэтому Талмуд рекомендует Израилю «для лишения гоев во всем мире всего их имущества» идти к своей цели скрытыми, окольными путями, которых он указывает предостаточно: ростовщичество, обман, подлог, ложь, мошенничество, клятвопреступление, лжесвидетельство, подкуп, лицемерие, коварство, предательство, корыстолюбие и т. п.

Жизнь иудеев с колыбели и до могилы, осознают они то или нет, — непрерывная борьба за подчинение гоев «избранному народу». Они безостановочно строят «человеческий храм», и гои все время терпят от этой постройки.

@темы: Русские

---

9 ноября 2009. Глава йешивы «Од Йосеф Хай» («Еще жив Йосеф») раввин Ицхак Шапира вместе со своим коллегой раввином Йоси Элицуром написал книгу, название которой можно перевести так: «Закон Царя: уголовной право, касающееся отношений между Израилем и народами». В книге подробнейшим образом описываются случаи, когда еврей имеет право убить «гоя». Информацию о книге и ее содержании опубликовала газета «Маарив».

В частности, в статье «Маарива» приводятся следующие цитаты из книги:

«Если мы подойдем к гою, нарушающему семь заповедей (речь идет о семи заповедях, данных сыновьям Ноя – ред.), и убьем его из неравнодушия к исполнению семи заповедей, на то нет никакого запрета».

«Везде, где присутствие гоя создает опасность для жизни Израиля, его можно убивать, даже если речь идет о праведнике народов мира, который не виноват в создавшейся ситуации».

«Разрешение (убивать – ред.) распространяется также на случаи, когда преследователь угрожает убить (еврея – ред.) не прямо, а косвенно». В данной цитате речь идет о расширяющей трактовке так называемого «Дин родеф» («Суд преследователя евреев»).

Далее в книге раввинов говорится: «Гражданский человек, оказывающий помощь военным, также считается преследователем и его можно убивать. Всякий, кто помогает армии злодеев любым способом, придается силы убийцам и считается преследователем. Гражданин, поощряющий войну, дает силы царю и солдатам ее продолжать. Поэтому всякий гражданин царства, которое против нас, поощряющий бойцов или выражающий удовольствие от их дел, считается преследователем и его убийство разрешено. Также преследователем считается тот, кто словами или подобным образом ослабляет наше царство».

В книге разрешено также убийство детей, если они являются «препятствием к спасению». Описывается два случая, когда можно убивать детей. Во-первых, если их присутствие «помогает убийству», во-вторых, если «ясно, что они вырастут и станут нам вредить».

Йешива «Од Йосеф Хай» до 2002 года располагалась в Шхеме, у так называемой могилы Йосефа, а затем была перенесена в поселение Ицхар. Раввин Ицхак Шапира, возглавивший йешиву уже после ее переезда в Ицхар, в прошлом задерживался полицией и был допрошен по подозрению в подстрекательстве к расизму. Отметим, что в новой книге, распространяемой в поселении Ицхар, слова «арабы» и «палестинцы» не упоминаются.

news.israelinfo.ru/law/31176

Опрадываются кровавые наветы антисемитов

@темы: Русские