ВЕРЮ!

Есть мнение, что, несмотря на заключения многочисленных комиссий и экспертов, реальной причиной катастрофы стала диверсия. Но это слово разными людьми интерпретируется по-разному. Был ли подослан иностранный агент или имело место преступное предательство и глупость государства, которая обернулась катастрофой?

Диверсия — разрушение, выведение из строя объектов военного, государственного, народнохозяйственного значения агентами иностранного государства, преступными элементами.


ЧАЭС взорвал иностранный агент!!!
К такой неожиданной, на первый взгляд, аварии не были готовы ни Минатомэнерго, ни Академия наук со своими научно-исследовательскими и проектными институтами, ни само государство — с развитой системой гражданской обороны. Катастрофа на ЧАЭС — не случайность, а закономерность. Атомные реакторы имеют высокую степень надежности. Эта надежность подтверждалась экспериментальными методами. Одновременно НЕ МОГЛИ выйти из строя основные и запасные насосы водяного охлаждения работающего реактора. СЛИШКОМ СВОЕВРЕМЕННО был сфотографирован взорванный 4-й блок ЧАЭС с космического спутника США, оказавшегося на расчетной орбите над ЧАЭС. Логический анализ фактов и событий «холодной войны» бывшего СССР с вероятным противником с 50-х годов и по настоящее время показывает, что это была НЕ АВАРИЯ, а крупномасштабная ДИВЕРСИЯ века, подорвавшая экономическую основу СССР и с «внешней помощью» — всю социалистическую систему в целом. Противники в своих целях умело использовали халатность и бездарность высшего политического руководства страны во главе с Горбачевым и отсутствие надлежащего контроля работы режимных объектов со стороны государственных органов.

В. Подсвиров,
бывший зам. начальника штаба войск Особой зоны,
работавших непосредственно на ЧАЭС,
полковник в отставке

Преступная политика государства привела к трагедии
Бывший зам. министра энергетики Шашарин Г. А., не подписавший первичный акт Правительственной комиссии и впоследствии из-за этого снятый с работы и исключенный из партии (ныне председатель Интератомэнерго), одним из первых на всех уровнях неутомимо доказывал с документами в руках, что первопричиной были неудовлетворительно обоснованные наукой физические процессы в реакторе при переходных режимах, отвратительная конструкция органов аварийной защиты, несущей, образно говоря, вместо спасительной брони роковой запал, наличие опасных всплесков парового и мощностного коэффициентов реактивности (мощности), отсутствие в проекте четких обоснований какие режимы являются аварийными и почему. И как следствие — несовершенный технологический регламент, способствовавший операторам проявить недостатки в проектировании установки в определенных условиях.

Автобиографические наброски
Владимира Фролова.

Николай Рыжков, спустя два месяца после аварии, сказал, что авария на ЧАЭС не была случайной, что атомная энергетика с неизбежностью шла к такому тяжелому событию. Чернобыльская авария — это апофеоз, вершина того неправильного ведения хозяйства, которое осуществлялось в нашей стране в течение многих десятков лет.

Мария Василь «ФАКТЫ»,
(Москва — Киев)

@темы: прочее, Русские

---

---

@темы: Юмор, прочее

---

---

Я решил

Буду покупать землю.
Здесь оказывается как и везде, чем больше берешь, тем дешевле цена!
Заинтересовавшиеся - мыльте и присоединяйтесь!

@темы: Финансы

---

А мне нравится езить в гости
Почему я так редко в гости езжу?

@темы: прочее, Взаимоотношения

---

Кому принадлежит земля в Московской области - обзор СМИ

Кому принадлежит земля в Московской области - обзор СМИ
Земельный рынок Московской области - одна из самых закрытых сфер российского бизнеса`, - таким громким предложением начинается статья под названием `Золотая сотка` в журнале `Коммерсант-Деньги` номер от 21 мая. `По различным оценкам, от 60 до 80% земель экс-сельхозназначения в Московской области принадлежит частным компаниям. Однако их земельные активы вопреки распространенному мнению ничтожны по сравнению с сотнями тысяч гектаров, принадлежащих, например, РАО ЕЭС или РЖД. Или же с землями, которые в 2008 году будут переданы в собственность Русской православной церкви`, - продолжает издание. Сейчас `голые` земли перестали быть инвестиционно привлекательными. Свободных земель в Московской области почти не осталось, объем сделок на вторичном рынке земли невелик, а цены в пределах 50 км от МКАД достигли предела. Теперь, чтобы извлечь из земельных активов прибыль, лендлордам приходится заниматься их освоением. Журнал приводит рейтинг самых крупных землевладельцев - юридических лиц в Подмосковье:

`Промсвязьнедвижимость`: 70 тыс Га. Под управлением компании - 650 тыс. кв. м логистических и бизнес-центров,складов, торговых площадей и гостиничных комплексов. Первый опыт компании с жилой недвижимостью оказался вполне удачным. Поселок Ильичевка на Калужском шоссе площадью 21 га распродали за два года без всякой рекламы. Сейчас `Промсвязьнедвижимость` занимается пред-проектной подготовкой документации для строительства сразу шести мегапоселков разных классов на Пятницком шоссе за Зеленоградом. Предполагается построить более 0,5 млн кв. м жилой и коммерческой недвижимости, объекты инфраструктуры, дороги. Пока же компания продает земли без подряда в поселке Большакове (12-й км Пятницкого шоссе).

`Ист-Лайн`: 64 тыс Га. Компании принадлежит 64 тыс. га вблизи аэропортов Домодедово и Шереметьево- 1. Представленные проекты освоения этих земель строго соответствуют специфике каждого из них.

`Вашъ финансовый поручитель`: 63,5 тыс Га. Все земли группы компаний `Вашъ финансовый поручитель` расположены в Рузском районе Московской области. Председатель совета директоров Василий Бойко находится под арестом. Ему предъявлены обвинения по статьям `Мошенничество в особо крупном размере` и `Легализация денежных средств или иного имущества, приобретенных в результате совершения преступления`. По мнению адвоката обвиняемого, инициировали уголовное дело структуры, заинтересованные в получении подрядов при строительстве Центральной кольцевой автодороги и `связанные с правительством Мособласти`.

Инвестиционная компания `Визави`: 40 тыс Га. Известный на рынке недвижимости рейдер - банк `Визави` - недавно провел ребрэндинг. Вероятно, для того, чтобы новый банк `Развитие столица` и инвестиционная компания `Визави` больше не ассоциировались с деятельностью компании в 90-е годы. Тогда совладелец банка Рустем Терегулов занимался скупкой московских предприятий и перестраивал их в бизнес-центры. По оценке экспертов, ему принадлежат 500 тыс. кв. м коммерческой недвижимости. Несколько лет азартный автогонщик мечтал построить в Подмосковье трассу для автогонок. Затем о проекте забыли. Назначение земельных активов компании непонятно. Тем более что они находятся на значительном удалении (80-100 км) от Москвы - в Волоколамском, Орехово-Зуевском, Егорьевском и Воскресенском районах.

Инвестиционная группа `Абсолют`: 20 тыс Га. Девелоперское направление инвестиционной группы `Абсолют` по коттеджному строительству выросло из первого организованного поселка на Рублево-Успенском шоссе `Горки-21`. Все 29 домов поселка, по словам гендиректора `Терра-недвижимость` Тимура Сайфутдинова, были проданы за год. Причем их стоимость за время продаж менялась семь раз: начинали с $900 тыс., а финишировали на $1,950 млн.

Корпорация `Знак`: 20 тыс. Га. Корпорация `Знак` - девелоперский проект владельца `Уралсиба` Николая Цветкова. По мнению участников рынка, ей принадлежит один из самых ликвидных и юридически защищенных портфелей земельных угодий. Большинство из них находятся в Красногорском, Дмитровском, Солнечногорском, Волоколамском, Рузском и Раменском районах Подмосковья.

`Вимм-Билль-Данн`: 20 тыс Га. Земли, принадлежащие акционерам `Вимм-Билль-Данн` Гавриилу Юшваеву и Давиду Якобашвили, к самой компании отношения не имеют. Совхозы и колхозы, поставляющие сырье для компании, большей частью находятся в аренде, а не в собственности, сообщили в пресс-службе `Вимм-Билль-Данн`.

Управляющая компания `Масштаб`: 13 тыс Га. В конце 2006 года о планах освоения своих земель объявила УК `Масштаб` (учредители - девелоперская компания `Авгур Эстейт` и аффилированная с Собинбанком `Инвестбилдинг Групп`). Речь идет о 13 тыс. га в Ленинском районе Московской области.

Инвестиционная компания `Нерль`: 13 тыс Га. Компания развивает сельское хозяйство в совхозах `Бужарово`, `Знамя Октября`, `Семеновский` и `Фряново`. В общей сложности `Нерли` принадлежат 13 тыс. га в Истринском, Подольском и Одинцовском районах.

Группа компаний Coalco: 6 тыс Га. Владельцы Coalco - известные в металлургии Василий Анисимов и Алишер Усманов - пришли в девелоперский бизнес еще в 2002 году. Любопытно, что чуть позже (в 2005 году) строительством заинтересовались и другие металлурги - Виктор Вексельберг и Владимир Потанин. Крупнейший девелоперский проект Coalco - `Большое Домодедово` площадью 3046 га, рассчитанное на 450 тыс. жителей. Для сравнения: микрорайон Куркино рассчитан на 30 тыс. жителей. Coalco собирается построить 12 млн кв. м площадей. Из них 10,83 млн кв. м займет жилая недвижимость. Инвестиции оцениваются в $11 млрд.

Millhouse Capital: 5 тыс Га. Роман Абрамович еще шесть лет назад собрал свои активы в компанию Millhouse Capital, которая управляет активами бывших акционеров `Сибнефти`. В ее планах строительство второй очереди бизнес-парка `Крылатские холмы-2` на улице Крылатской. Millhouse Capital принадлежит сельхозпредприятие `Матвеевское`, в собственности которого около 5 тыс. га в Одинцовском и Можайском районах.

Инвестиционная группа `Открытые инвестиции`: 3 тыс. Га. Инвестиционная группа в сфере недвижимости `Открытые инвестиции` (ОПИН), принадлежащая группе компаний `Интеррос`, по словам участников рынка, единственная среди лендлордов официально регистрирует сделки с землей`.

Продолжая тему застройки дальнего Подмосковья, `Ведомости` в номере от 21 мая пишут о новой категории недвижимости, которая скоро появится на рынке - жилье комфорт-класса: `Компания `РСТ` в марте заявила о старте сетевых проектов коттеджного строительства комфорт-класса. В традиционной классификации такой категории нет.... Эвфемизм понадобился потому, объясняет источник в компании, что по максимальной наполненности контракта это уже больше чем экономкласс, но и по удаленности от Москвы (примерно от 30 до 60 км от МКАД), и по цене до бизнес-класса данное предложение недотягивает. Различаться поселки одной сети будут по направлению от Москвы, площади участка и количеству домовладений. Ориентировочная площадь жилой части поселка - от 15 000 до 45 000 кв. м (в зависимости от `точки локализации` проекта), количество домов - от 70 до 270 в каждом`.

`В течение ближайших пяти лет планируется осуществить застройку на основных рекреационных направлениях, каковыми считаются Дмитровское, Новорижское шоссе и трассы, ведущие на юг от столицы, а затем проецировать аналогичный проект на регионы - в города-миллионники. За первую пятилетку (до 2012 г.) планируется сделать три сети по 2-3 поселка в каждой, инвестиции в строительство каждого поселка - от $20 млн до $40 млн. Общий объем инвестиций в первый этап, по оценке РСТ, составит $270 млн`, - заключает издание.

@темы: Финансы

---

Пусть будет прихоть

Пусть будет прихоть нечиста
Или невинна.
Порок иль скромная мечта, -
Мне все едино.
Я воплощу любой твой бред.
Скажи в чем дело?
О дьявол, я ему в ответ
Все надоело
Поль Верлен «Разочарование»

@темы: Стихи

---

Про мужчин и женщин...

Про мужчин и женщин


Сейчас женщины – взрослые. Они следят за домом, хозяйством, расходом финансов, детьми – а заодно за тем, чтобы муж вовремя вернулся домой и поменьше пил.

Мужчины – дети. Они послушно едят все, что приготовит женщина, иногда работают, сидят в компании друзей с пивом, иногда выгуливают детей, не следят за финансами, не готовят – и при этом хотят, чтобы их любили.

О, многие на меня обидятся. Пусть. Я же пока углублюсь в подробности.

Не знаю, с чем это связано. Просто современные женщины ощущают себя ответственными за дом, детей и мужа. Вначале они ищут образ отца, того большого-теплого-сильного, который защитит-обогреет-наставит-полюбит – и даже иногда находят. Но выясняется, что за внешними признаками отца – от которого почти все женщины недополучали любви в детстве – скрывается ребенок. Наглый, драчливый, непослушный, эгоистичный. И что этот ребенок твердо уверен – его просто обязаны кормить, поить, обстирывать... а он за это просто будет.

Мужчины не чувствуют ответственности за дом, за семью, за детей. Ремонтирую что-то только тогда, когда жена прожужжит все уши. Знаете – женщине гораздо проще самой взять и отремонтировать. Она это может. Только «заставлять мужчину ремонтировать все в доме» входит в ее ГВПВД (Глобальную Внутреннюю Программу Воспитания Детей). Мужчины не следят за финансами. Их совершенно не волнует, на что покупается еда. Они уверенны в том, что обеспечить всех кормежкой является обязанностью жены... и уверенны в своем праве на заначку.

Для мужчин быть взрослым означает приходить, когда хочешь – и делать, что хочешь.
Для женщин быть взрослой ничего не означает. Их не волнует, взрослые они или нет. У них много других проблем. Дом, дети и муж, которые нуждаются в присмотре, работа, магазины...

***

Иногда женщине удается почувствовать себя маленькой девочкой – будто солнце выглянет среди серой рутины дней.

Чаще всего женщина чувствует себя маленькой девочкой в магазине. Все помнят визиты с родителями в магазин игрушек, когда можно было ткнуть пальцем – «Хочу это!» – и получить желаемое. Теперь походы в магазин (не за продуктами, нет!) оказываются ключем к тому состоянию комфорта и защищенности, которое было в детстве и которого женщине так не хватает. Одна или с мужем, она идет между полок с чем-то большим и волшебным и тыкает пальцем – «Хочу это!» – зачастую получая желаемое.

Мужчине не понять эту радость возвращения в детство, это желание похвастаться тем большим и волшебным, что по мановению пальца – «Хочу!» – стало собственностью маленькой девочки. Он не поймет, что кружевной пеньюар – или что-там-еще-она-купила-в-магазине – куплено не ради красоты, не ради прямой цели. Оно куплено для того, чтобы почувствовать себя маленькой девочкой, которая ни за что не ответственна, но желания которой исполняются.

Еще женщина чувствует себя маленькой девочкой в руках любовника. Ну и... в предшествующие этому моменты. Ее любят, ей дарят цветы, ей доставляют удовольствие. Ее даже кормят иногда!!! Можно просто валяться на диване, чувствуя себя довольной – и не ответственной ни за что...

***

Иногда мужчина ведет себя, как взрослый.

О нет, не тогда, когда работает, чтобы гордо сказать – «Я обеспечил семью!». Это лишь игра во взрослого, как дети на улице играют в войнушку. Это лишь игра, в которую приходится играть, чтобы не выглядеть в своих – и чужих – глазах альфонсом.

О нет, не тогда, когда ремонтирует что-то дома. Это лишь игра в ремонтника, игра, в которую играют под давлением жены... и потому, что считается, что тот, кто не умеет ремонтировать, тот «не мужик».

И не тогда, и не тогда, и не тогда.

В общем – иногда мужчина ведет себя, как взрослый. Примите это, как аксиому – и поехали дальше.

***

И у мужчин и у женщин от такой жизни возникает громадный внутренний конфликт.

Женщина, выходя замуж, внутренне надеется, что нашла себе замену отцу. Мужчину, большого-теплого-сильного, который обогреет-защитит-покатает-на-шее... и рядом с которым не надо будет ни о чем заботиться. Так обычно происходит до свадьбы. Потом муж меняется, становится каким-то чужим, отрешенным... женщине это знакомо. Папа всегда становился чужим и отрешенным, когда она себя плохо вела. И женщина решает «вести себя хорошо», чтобы заслужить одобрение, ласку и любовь: готовить, стирать убирать... Так отношения папа-дочка становятся отношениями мама-сын.

Женщина зачастую этого не осознает... зато прекрасно понимает, что делает очень много и что «заслужила» всем тем, что делает, ласку любовь и одобрение. И чем дальше, тем сильней женщина это понимает, тем сильней и наглей на эти ласку-любовь-одобрение напрашивается. Притом, если это не доходит до мужа, женщина начинает напрашиваться на ласку-любовь-одобрение повсеместно. На работе. На дружеских посиделках. Многие женщины заводят анкеты на сайтах, чтобы получить капельку если не любви, то хотя-бы внимания.

(Мое мнение: Слово «заслужила» я взял в кавычки так как не согласен, что любовь-ласку-внимание надо заслужить. Главная причина любви к человеку не то, сколько он убрал или приготовил. Главная причина любви к человеку – его(ее) внутренний мир. По моему скромному мнению любовь либо присутствует – независимо от количества вымытой посуды – либо отсутствует. И бесчеловечно, когда один человек выполняет какую-то работу только для того, чтобы получить то, что должен получать и так – любовь, ласку и понимание).

У мужчины внутренний конфликт заключается в первую очередь в том, что он так и не стал взрослым. Я говорю не о физическом взрослении. И не о взрослости по меркам общества. Мужчина на бессознательном уровне четко и ясно понимает, что, несмотря на работу, ремонты дома и большую волосатую письку, он взрослым не является. Он понимает, что не стал взрослым, хоть и отстоял право делать, что хочет, и ходить, куда хочет. Он понимает, что не стал взрослым, хотя пьет как рыба, курит как паровоз, – и матерится, как сотня портовых грузчиков. Понимает – чтобы стать взрослым, нужно что-то еще. Но что?

Его не приучили видеть суть за формальными признаками.

Ему никто не объяснял, что ставать взрослым надо изнутри.

Что взрослый отличается от ребенка в первую очередь чувством ответственности за что-то. Или за кого-то.

Мужчина понимает, что свое неявное обещание заботиться о жене он не выполняет. И о детях тоже. И о доме. Крики дражайшей супруги раздражают, выводят из себя, но она права – он не чувствует ответственности за дом, за жену, за детей. Не говоря уже о том, чтобы заботиться с любовью.

Этот внутренний конфликт сжигает мужчину изнутри. Рвет на части. Вынуждает пускаться на рискованные предприятия – спорт, экстрим, длительные походы в горы, пьяные поиски приключений, занятия рукопашкой – чтобы шок или усталость на время вернули в обезьянье состояние, чтобы отключилась та часть «Я», которая говорит – «ты не мужчина!».

Мужчина пьет. Спирт позволяет на время забыться, заглушает голос души. Потихоньку увлечение алкоголем перерастает в зависимость и мужчина пьет уже просто ради того, чтобы выпить. Все это – алкоголь и риск – убивают мужчину. В прямом смысле этого слова. Увлечения экстремальными видами спорта убивают если не сразу, то годам к 40, изнашивая сердце постоянными стрессами. Алкоголь убивает весь организм в целом, разрушая каждую клетку, уничтожая мозг, сжигая печень, лишая сердце его выносливости.

***

Мужчины умирают раньше. Больше. Чаще. Говорят, что в этом виноваты женщины. Дескать довели. Думаю, женщины сами были бы рады помереть раньше... больше... чаще... Но они не могут себе этого позволить. На них дом, дети, спивающийся безответственный муж. Иногда не спивающийся. Иногда ответственный. Очень редко – действительно взрослый.

Но мужчины умирают больше и чаще не потому, что их довели жены. Их убивает затянувшееся детство и внутренний конфликт.

***

А бывает так, что мужчина оказывается взрослым и ответственным. Тогда все происходит с точностью до наоборот. Он получает в свое распоряжение дочку, которая наплодит ему еще детей – и за всеми надо будет смотреть. Не верите?

Если вам так уж хочется, то не верьте. С моей точки зрения поведение женщины, когда она ответственна за дом, детей и мужа, происходит не от ее взрослости. Оно является вынужденным. Все получается как-то само собой – вначале беременность, потом надо за ребенком присматривать, а муж на работе, потом, пока дитя спит, приготовить поесть, ведь муж придет злой и уставший... Если жена будет твердо уверена, что муж придет и на всех приготовит еды, а утром встанет пораньше и накроет на стол, попутно закинув в стиралку пеленки, то не пошевельнет и пальцем. Ни сейчас, ни через год. Я видел такие семьи, в них муж приходит вечером домой, а жена после работы идет в гости к подружке-подружкам-неизвестно-кому и возвращается к полуночи.

Хотя разное бывает...

***

Вместо послесловия. Вы сами знаете, что пол у меня мужской... и можете предположить, насколько неприятно мне было все это писать. Только... во-первых правда важней. А во-вторых... я постоянно вижу семьи, в которых жена смотрит за детьми, а муж после работы идет с друзьями на пиво, да на такое, что сам идти не может. Постоянно вижу семьи, в которых муж не делает ни хрена, приносит мизерную зарплату и при этом позволяет себе повышать на жену голос или поднимать руку.
О, я полностью согласен с тем, чтоб были времена, когда мужчина обеспечивал семью, а жена смотрела за хозяйством. Но сейчас иные времена. Несколько кризисов привели к тому, что и муж и жена должны работать, чтобы можно было есть хлеб с колбасой и оплачивать интернет. И все вопли о том, что кто-то там в доме мужчина...

Поймите, что МУЖЧИН НАДО СПАСАТЬ! Наша культура медленно и упорно убивает мужское начало в каждом мужчине, превращая их в придаток станка-компьютера на работе и телевизора-комп.игр дома. И, думаю, миссия спасения будет возложена на вас, женщины. Конечно, я понимаю, что на вас и так очень много висит... но эта спивающаяся безответственная орда себя спасти не в состоянии.

Отбросьте иллюзии сейчас. Один хрен на третьем году супружеской жизни их у вас не останется.

Ищите образ не папы, а человека. Понимающего, самодостаточного. Умеющего видеть суть. Гармоничного.

Хм... да, такого найти будет сложновато. Согласен.

Тогда попробуйте воспитать такого из ребенка. Из какого? Из того, на котором женитесь. Если этот оказался невосприимчив, хрен с ним, ищите следующего. И не бойтесь решительных действий. Смело претворяйте в жизнь лозунги типа «Еще раз запах пива унюхаю – палец сломаю!» Ломайте смелей! Один хрен, если не перестанет пить, намного больше себе сломает.

Ладно, до связи. Если вы согласны со всем вышесказанным и считаете, что это принесет пользу – продублируйте у себя. Хуже от этого не станет.

@темы: Взаимоотношения

---

Замените деревню на чурок

У меня тут родилась потрясающая идея насчет уменьшения количества дорожно-транспортных происшествий: надо всем пешеходам выдать по портативному гранатомету. Представь, переходишь ты мирно улицу на зеленый свет, никого не трогаешь, а тут вдруг какой-нибудь пончик на джипе со свистом пролетает мимо тебя на красный, причем хорошенько обдав грязью из подходящей лужи. Ты же, не говоря ни одного матерного слова, преспокойненько опускаешься на одно колено, достаешь из-за спины гранатомет, прицеливаешься хорошенько и ухреначиваешь этого мерзкого ублюдка в кровавую запеканку. По-моему, красотища! Ну и о водителях, конечно, не надо забывать: им следует раздать станковые пулеметы. Бабушка может зазевается улицу переходя, или снежок пацан какой-нибудь в лобовое стекло бросит - короткая очередь, и у водителя снова прекрасное настроение. А уж как уверенно и агрументированно люди будут объясняться с сотрудниками ГИБДД - это просто не ходи купаться.
Также у меня есть пара рационализаторских предложений насчет введения генетического контроля рождаемости. Тут какой случай был: стою я у входа в метро, на солнышке греюсь, улыбаюсь вовсю - жду в общем кого-то. Подходят два парня весьма сомнительной наружности из цикла "Пацаны без мазы" и "Пятница - столица веселится", долго меня оглядывают и, наконец, задают потрясающий по своей значимости вопрос: "Ты чего тут стоишь?".
- Человека, - говорю я, - жду хорошего. Видимо подобный ответ ребят потряс до глубины души, во всяком случае они открыли рты и минут 10 стояли молча, переваривая сказанное. Наконец, паренек посообразительнее опомнился и задал новый, еще более интеллектуальный вопрос:
- А чего лыбишься тогда?
- Ну как же, - гворю, - солнышко вот, ласточка опять же летит, может даже травка скоро под снегом зазеленеет, красотища в общем. Как же тут не улыбаться? Новая пауза, теперь уже на 15 минут. На челе обоих отражается мощная мозговая активность. И снова крайне оригинальный вопрос:
- Ты вообще против нас что-нибудь имеешь? Тут я, наконец, понимаю чего от меня хотят:
- Нет, ребята, я вас уважаю больше чем Гагарина, да я за вас жизнь отдам. Вы реальные пацаны! Все люди братья! Миру мир! Возлюби ближнего своего! Верните наших ребят из Вьетнама! Внезапно из-за угла появляется троица парней еще более сомнительного вида, хватают меня за плечи и орут: "Ты чего до пацанов докопался? Жить надоело?"
Так я про что говорил-то? А, генетический контроль рождаемости. Придурков и извращенцев в общем сразу на удобрения пускать. Чтобы таких как я поменьше было. Или даже радикальнее можно подойти: убивать всех, кто младше 14 и старше 50. Хотя нет - тех, кто страше 50 можно еще на урановых рудниках использовать или на лесоповале где-нибудь. А младшеньких на органы пускать - молодые они ж еще, здоровые. В общем, пусть хотя бы одно поколение поживет в нормальном мире: без перенаселения, без старческого маразма, со здоровой печенью....
Однако, что-то я увлекся, тема у нас сегодня абсолютно другая. Тут поступила информация, что кто-то распускает слухи обо мне, Величайшем из Величайших. Дескать, Даня Шеповалов лишился девственности в 11 лет и никогда не мастурбировал. Абсолютнейшая чушь и клевета, это я официально завляю. Еще вчера вечером, например, мастурбировал. В гостях дело было: все по разным комнатам трахаться разошлись, ну и я к одной парочке присоединился, лег с ними на кровать (на разные ее половины). Лежу в общем, удовольствие получаю, воображаю будто я - Бритни Спирс. Ну и молодежь по-соседству тоже не теряется, увлеченно друг друга тискает. В общем, не знаю как все произошло, может резонанс какой, частотное наложение колебаний, однако кровать подо мной сломалась. Выгнали меня с того праздника...и деньги на починку кровати еще отобрали. Фашисты.
А тема, еще раз повторю, у нас сегодня совершенно другая. Необычная, можно сказать, тема. А именно: как получить удовольствие от секса с женщиной. Да-да, вы не ослышались: не с мертвым маленьким осликом, не с Visual C++ и даже не с надувным резиновым Микки Маусом, а именно с женщиной. Думаете, тема несколько надумана и не заслуживает особого внимания? Ошибаетесь! Практически каждый парень, даже с предельной концентрацией мужских гормонов в крови, не получает полноценного удовольствия от самого процесса совокупления с самкой человека. Да самый убогий дельфин испытывает в такие моменты гораздо более яркие чувства, чем среднестатистический мучачос. Во время мастурбации, например, мы попадаем в идеальный мир нашего воображения и получаем максимальное удовольствие. При сексе же с женщиной....ну вы сами помните: странные движения с неясной целью, поворот к стенке и размеренный храп после окончания процесса, а также полное отвращение к самому себе, тетке и самой человеческой природе на утро. Все может, конечно, варьироваться в зависимости от влюбленности, степени алкогольного или наркотического опьянения и других факторов, однако в целом общая картина выглядит именно так.
Но Даня Шеповалов, Отец Оргазма и Кладезь Порочной Мудрости, думает 24 часа в день, а потому знает, как быть и что делать. И как всегда, делится своим знанием с тобой! Итак, способы получения кайфа от секса с тетками:

---

Разговоры о сексе

Разговоры о сексе


О сексе в приличном обществе говорить не принято. Позволительно вести беседу о чём угодно, о политике, о спорте, об искусстве, но только не о том, что действительно волнует большинство, в чём мы все так похожи, но почти всегда немного различаемся. Меня такое ханжество угнетает. У меня с этим проблем нет. Проблемы возникают, как я уже сказал, у общества, а потому приходится каждый раз себя одёргивать.

Такое впечатление, что все вокруг пытаются сохранить в тайне секрет, который давно известен. Это ведь так просто. У мужчин есть член, он встаёт, когда мужчина возбуждён. У женщин члена нет, но есть грудь, которую часто не скрывают, а чаще выставляют напоказ, если, конечно, есть, что показать. Ещё у женщин есть вагина, в которую вставляют возбуждённый член для получения удовольствия и потомства.

Ещё член вставляют в рот и в задницу, но это уже исключительно для удовольствия и по желанию. Вариантов процесса уйма, но в конечном итоге всё сводится именно к подобному незатейливому членовставлению в нужные места, пусть и описанному в столь грубой форме. Оставлю "огненных красноголовых всадников" и "влажные врата рая желания" женской текстовой малогабаритной порнографии.

Девушке принято задавать вопрос о любимых цветах, но не принято спрашивать, в какой позе она предпочитает делать это. А ведь цветы ей дарят заведомо реже, чем делают с ней это в разных позах, иначе это какая-то неправильная девушка. Опять же, девушка может свободно рассказать парню о том, что ей нравятся японские мультфильмы, но при этом она никогда не признается, что любит анальный секс, хотя это одно и то же по сути. Все подобные признания делаются исключительно в постели, если, конечно, делаются вообще. Да какой там анальный секс, если иногда даже самые невинные шутки на сексуальную тему вызывают обиду и непонимание. Я всегда чувствую себя не в своей тарелке, когда осознаю, что тему постельных отношений между мужчиной и женщиной поднимать с собеседницей нельзя.

При этом меня удивляет, как женщины меняются, оставшись без одежды. Не все, но многие. Спокойные, скромные, сдержанные, они вдруг преображаются, раскрываются, меняются внешне и внутренне. И ты уже слышишь фразы, которые раньше не мог и мысленно вложить в уста этой милой девушки, от "укуси меня за сосок" и "схвати меня за волосы и возьми сзади" до "я хочу, чтобы ты кончил мне на лицо" и "я хочу вычистить своим языком твою задницу". А утром вы будете сидеть и пить кофе в какой-нибудь кафешке, и она как ни в чём не бывало станет журить тебя за шутки ниже пояса.

Из этой же серии варианты предложения занятся сексом. Пары, которые вместе уже какое-то время, обычно имеют несколько простых кодовых фраз или даже понимают друг друга совсем без слов. Но если речь идёт о людях, которые ещё не съели пуд соли вместе, часто возникает непонимание, потому что просто так сказать "пойдём потрахаемся" нельзя, так не принято. Вот и получается, что ты либо черезчур сильно маскируешь суть, рискуя остаться непонятым, либо предлагаешь слишком прямо. Мой любимый вариант — это "давай полежим голенькими", но и такая невинная фраза даже вкупе со взаимным интересом не гарантируют результата. Слишком прямолинейно.

Вот и приходится пользоваться всякими "я тебя хочу", "поехали ко мне, я утром приготовлю завтрак" и прочей ерундой. И вроде как не проговорился о своём коварном плане, но вместе с тем и без того всё понятно. Секрет в очередной раз остался нераскрытым.

Кстати, в одном журнале некогда прочитал, что существует масса способов заманить девушку к себе домой, от предложения почитать Шекспира по ролям в оригинале, до демонстрации коллекции компакт-дисков. Но если девушка действительно хочет оказаться в твоей квартире, то сгодятся и компакт-диски. Так вот, это правда. Но жаль что они часто хотят подняться совсем не с той целью, на которую обычно вся надежда в конце вечера.

Безусловно, если всё будет черезчур просто, если исчезнет элемент игры и соблазнения, станет скучно. Вспоминая банальную фразу, в женщине всё же должна быть загадка, пусть даже эта загадка останется в простом вопросе — Am I going to get lucky tonight? Но иногда хочется, чтобы не было лишних и зачастую ненужных барьеров в общении, чтобы можно было говорить на любые темы, не боясь остаться непонятым.

@темы: Психология, Взаимоотношения

---

:))))))))

- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.

Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!»
- Чо офигели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете?
- Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!
- Капец какой, а... – прошептал Вася...

- Мы всех перетерли!!!! – радовались в среду керлингисты. – Вперед, Россия!!!

- Крутим педали!!! – радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. – Впе-ред!!!

- Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! – скандировали в пятницу лучники. – Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова – крутая! Россия – вперед!!

- Закинет молот за стенку метательница Лысенко! – бесновались субботней ночью фанаты метания молота.
- Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте поспать!
- Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили издевательски – Россия – вперед!

---

Эволюция немецкой школы с 1973 по 2008 год - ЗАМЕНИТЕ РОБЕРТА НА ВАНЮ

Эволюция немецкой школы с 1973 по 2008 год


1. Роберт с гордостью принес свой новый карманный ножик в класс

1973:
Учитель биологии достает свой швейцарский нож, и они вместе с одноклассниками сравнивают характеристики обоих ножей.

2008:
Полиция получает сигнал о нападении маньяка-психопата на школу. Школа блокирована спецподразделениями полиции, Роберта обстреливают усыпляющими патронами и в бессознательном состоянии перевозят в закрытое медучреждение. Группа психологов проводит терапию с шокированными школьниками и учителями. Школьное здание закрывается, и через полгода, полностью перестроенное с большой помпой заново открывается в присутствии министра внутренних дел.

2. Роберт и Маркус подрались после школы

1973:
Соученики делятся на две группы, болельщиков. Маркус победил, у Роберта идет кровь из носа. Оба пожимают друг другу руки и проблема решена.

2008:
Вызывается полиция и арестовывает обоих. Мать Роберта делает заявление о возбуждении уголовного дела по поводу нанесения телесных повреждений. Оба школьника искючаются из школы, не получают аттестата и не могут продолжить свое образование.
Роберт идет работать грузчиком, Маркус становится продавцом в Макдональдсе

3. Роберт не сидит спокойно на уроках и мешает другим своей болтовней

1973:
Роберта оставляют после уроков, в следующий раз ему приходится вне очереди делать уборку в классе. Теперь он сидит спокойно, и не отвлекает одноклассников.

2008:
Группа врачей диагностирует Роберту тяжелый случай "синдрома ослабленного внимания". Роберту вводят по утрам и вечерам высокие дозы затормаживающих препаратов, он становится препаратозависимым. На уроках он сидит апатично, зато никому больше не мешает. Школа получает дополнительную вакансию школьного психолога и повышенное финансирование за обучение подростков, страдающих психическими отклонениями.

4. Роберт во время игры в футбол разбивает мячом окно, и получает за это от отца подзатыльник.

1973:
Страховка оплачивает хозяину окна ущерб, Роберту приходится расстаться с половиной карманных денег. В следующий раз он играет более внимательно.

2008:
Соседка заявляет на отца Роберта по поводу жестокого обращения с детьми. Мать Роберта свидетельствует, что мальчик уже подвергался аналогичному насилию со стороны отца около года назад.
Отцу Роберта запрещено в течение 10 дней появляться в квартире. Психолог обследует младшую сестру Роберта и приходит к выводу, что она также подвергалась насилию со стороны отца. Мать Роберта разводится с мужем, Роберт в течение нескольких следующих лет находится под наблюдением психологов.

5. Ахмед плохо знает немецкий язык, из-за чего он не сдает экзамены и остается в 8 классе на второй год.

1973:
Ахмед летом берет дополнительные занятия с репетитором, проводит время в основном с немецкоговорящими друзьями, и без проблем получает аттестат годом позже.

2008:
Дело Ахмеда направляется в комиссию по соблюдению равноправия. Пресса возмущена поведением администрации школы, "немецкий язык не является Верховным Языком в мире, и не все обязаны его знать". Дело Ахмеда - характерный пример растущей национальной нетерпимости и расовой дискриминации. Под давлением общественности школа проводит переэкзаменовку Ахмеда по тестам уровня 3 класса, которые Ахмед кое-как сдает.
Сдать выпускные экзамены Ахмед не может, он не получает аттестата, по-прежнему не знает немецкого и живет на пособие.

6. Роберт в мае достает ракету для фейерверка, которую он купил на Новый Год, и запускает ее в муравейник

1973:
Несколько десятков из 4.376.295 обитателей муравейника погибли

2008:
Об этом узнает активистка Гринписа. Привлекаются местное общество защиты животных, отделение партии зеленых, ведомство по делам несовершеннолетних и уголовная полиция. Роберту диагностицируются тяжкое антисоциальное поведение, пиромантические наклонности и склонность к насилию. Родители, брат и сестра Роберта должны пройти курс семейной психотерапии. В квартире родителей Роберта проводится обыск на предмет поиска материалов, пропагандирующих насилие. Компьютер Роберта арестовывается, т.к. на нем инсталлирована игра Counter Strike. Дело переходит в отдел по берьбе с терроризмом, и отцу Роберта, летчику по профессии, до конца жизни запрещается летать.

7. Во время игры в воллейбол Роберт падает и обдирает кожу на коленке. Учитель подбегает к мальчику, поднимает и вытирает ему слезы. Потом он ведет его в секретариат, заклеивает ранку пластырем, и некоторое время сидит рядом с ним, успокаивая его.

1973:
Через несколько минут Роберт успокаивается, и бежит на перемену доигрывать игру.

2008:
Молодого учителя немедленно отстраняют от работы за сексуальное домогательство по отношеннию к несовершеннолетним. Открывается угоовное дело, которое закрывают через 3 года. В течение этих 3 лет учитель не имеет права заниматься преподавательской деятельностью, и работает таксистом.

@темы: Юмор, прочее, Русские, Психология

---

Mеткие высказывания Фаины Раневской:

Mеткие высказывания Фаины Раневской:


Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ? повидло.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

О режиссере З.: Перпетум кобеле.

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"

Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

Спутник славы - одиночество.

Он умрет от расширения фантазии.

Критикессы - амазонки в климаксе.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Я себя чувствую, но плохо.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

У меня хватило ума глупа прожить жизнь.

Понятна мысль моя неглубокая?

Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "жопа", она ответила - странно, слова нет, а жопа есть...

Как-то раз группа детишек из соседней школы пришла навестить Фаину Георгиевну. А у неё, бедняжки, разыгралась мигрень ( кто хоть раз испытал - поймет). Звонок . С трудом добравшись до двери ФГР открывает ее, видит сияющие лица школьников, которые задорно сразу верещят какие-то "речевки" и понимает, что надо сказать что-то детям в ответ... но, голова так раскалывается, что перебрав несколько вариантов Раневская останавливается на самом коротком и произносит: "Пионэры!... Идите в жопу!"... и захлопывает дверь...

Как-то, после спектакля, уже обнажившаяся для переодевания в гримерной, Раневская курила... Вошел режисер или ... ну вообщем мужчина.... Раневская, после очередной затяжки: Вас не смущает, что я курю?!...

@темы: Цитаты

---

СССР - РФ: где лучше?

СССР - РФ: где лучше?


СССР скончался 15 лет назад. Однако споры о том, лучше или хуже жилось в покойном государстве, до сих пор не кончились, и долго еще не прекратятся. В этой связи я хотел бы выстроить небольшую сравнительную схему: сопоставить по основным социальным позициям классический поздний СССР 20-летней давности, который мы все хоть немного помним, и нынешнее государство «РФ». И - простым большинством показателей определить, где же все-таки жилось лучше.

Итак, приступим.

1. Образование.

Тут нечего и спорить: образование разрушено полностью. Физики и математики уехали практически все, гуманитарная сфера частично вывезена, частично деградировала, детей самозабвенно учат маркетингу, менеджменту, рекламе и пиару. Греф и Фурсенко хотят окончательно сделать образование самоокупаемым (самоокупаемость всех отраслей - главная мерзость либерализма) и рыночным, то есть убить его до конца. СССР - РФ: 1 - 0.

2. Армия.

Здесь все также однозначно. Советская армия была устаревшей (танки, инерция 2-й мировой - вместо новейших жанров бомбардировок и партизанщины), но она была боеспособной, и в ней было терпимое количество дедовщины. В нее массово ходили студенты, евреи, интеллигенты, москвичи и проч. и оставались живы и достаточно здоровы. Теперь армия - рассадник рабовладения, гангстеризма, садизма и уголовщины. К войскам этот сброд отношения не имеет. СССР - РФ: 2 - 0.

3. Медицина.

Здесь все сложно. Медицина коммерциализируется, и это чудовищно. Как известно, разница в знаниях между продавцом (врачом) и покупателем (пациентом) такова, что предметом рынка медицина быть не должна ни в коем случае. Министра Z., приторговывающего лекарствами, надо повесить вниз головой. Но - многие лечебные средства и техника, недоступные в СССР, стали доступны, хоть и за дорого. Прогресс есть. Но – только для тех, у кого есть деньги. То есть 50 на 50. СССР - РФ: 2,5 - 0,5.

4. Государственный аппарат и официальная партийная бюрократия.

Все однозначно. Позднесоветское начальство - это недалекие, малокультурные выходцы из крестьян, но при этом - движимые во многом интересами государства как они их понимали, и только потом уже - смешными и наивными частными потребностями (квартира, дача, машина, икра, семга и балык). При этом деньги на частные расходы из страны не уходили. Нынешнее начальство - это растленные гангстеры, чьи многомиллионные и миллиардные состояния интегрированы в мировую экономику счетами, недвижимостью в Лондоне, etc. Их деньги из страны уходят, и будет уходить, попутно ставя крест на любом "суверенитете". Речь о гос. интересах вообще не идет - разве что об "укреплении" собственного кормления. Стыд-позор. СССР - РФ: 3,5 - 0,5.

5. Наука.

Тут, кажется, и комментировать нечего. Здравствуй, Африка. СССР - РФ: 4,5 - 0,5.

6. Свобода слова.

Вроде бы, свободы слова стало в 100 раз больше, и это факт. Однако есть и два сопутствующих "но". Во-первых, сугубо ритуальный характер позднесоветских идеологических формул при отсутствии реального контроля в быту. Плюс, что куда важнее, в СССР была социальная свобода слова, хотя и не было политической. Критиковать непосредственного начальника было можно. Теперь на это место пришла жесточайшая корпоративность. Заметим, что сейчас свободы становится все равно меньше, но только теперь ее ограничения носят не социалистический ("не мешайте великим народным стройкам"), а колониальный характер ("вы мешаете нам получать прибыль"). А это куда хуже. Но половину балла, за гуманитарную свободу, РФ прибавим. СССР - РФ: 5 - 1.

7. Свобода передвижения.

Тут СССР проигрывает полностью. СССР - РФ: 5 - 2.

8. Изящные и прочие искусства, "культура".

Полную победу СССР в том, что касается кинематографа, мультипликации и балета оспорить невозможно. Литература? Аналогично. Даже Солженицын – и тот советское явление. Музыка - ровно то же. Разве что театр несколько выиграл от всего произошедшего. Рок-н-ролл? Тут и говорить не о чем, сравнить хоть советских интеллигентов БГ и Майка - и очередных "Би-Два". Что же до изобразительных искусств, то в них Россия вообще всегда была слаба и подражательна, за вычетом отдельных триумфов Андрея Рублева, а затем Малевича с Филоновым (советских, кстати, художников). Полная победа СССР на культурном фронте. СССР - РФ: 6 - 2.

9. Медиа: ТВ, радио, газеты, журналы.

Здесь поражение РФ не просто явное, но и жуткое. Утеряно главное: интонация, ритм, манера разговора медиа с человеком. Главное в советских СМИ было не то, что они были коммунистические (а с 89 года стали и не очень), главное то, что они вдумчиво и спокойно вели разговор со взрослым человеком. Все это исчезло и было заменено на лихорадочную, клиповую "информационную" манеру с гнусными кривляниями ведущих и расчетом либо на подростков, либо на дебилов. Что может быть гнуснее? СССР - РФ: 7 - 2.

10. Структура экономики.

Очевидно, что СССР уже с начала 1970-х был вполне экономически нехорош по многим известным причинам: нефтегазовая зависимость, неспособность к девоенизации экономики, etc. Тем не менее, даже такая экономика, как советская, лучше чем РФ-овская - просто потому, что невеликие ее доходы вкладывались в страну же, а не шли в личную собственность набору физических лиц, которые физлица триумфально вывозят эти деньги вон из страны. Так что даже плохой СССР лучше, чем милейшая колония. СССР - РФ: 8 - 2.

11. Информация.

Здесь, конечно, СССР полностью проигрывает. Доступа ко всему информационному и содержательному (книги, статьи, музыка, кино, etc.) стало на порядки больше.

СССР - РФ: 8 - 3.

12. Социальная расстановка в обществе.

Безусловно, "социальной мобильности" в РФ стало в 1000 раз больше, "предпримчивые" получили все возможности для того, чтобы "зарабатывать" - то есть грабить и убивать. Либералы этому радуются, а мне это активно не нравится. В СССР не все, но многие занимались своим делом, особенно пролетариат, интеллигенция и национальные меньшинства. Теперь у нас есть общинный национальный бизнес и огромная, обиженная на этническии мафии, злая и деклассированная русская слобода. Вам это нравится? Мне нет. СССР - РФ: 9 - 3.

13. Влияние в мире.

Тут все слишком очевидно. Даже Ельцин на фоне Путина и Ко – большой государственник, не говоря уж о советских тенях. Влияние РФ в мире равно нулю. Есть только бизнес-влияние «Газпрома», но гангстеров-шантажистов никто не любит, и их неизбежно наказывают. СССР – РФ: 10 – 3.

14. Национальный вопрос.

Русскому народу всегда жилось не очень хорошо, но в СССР русским было лучше, чем в РФ. В СССР для русских существовали те фундаментальные сферы, в которых русскому народу комфортно: ВПК и сильная армия, образование, наука, космос, etc. В РФ есть только бизнес, и ничего, кроме бизнеса. Русские не любят и не умеют заниматься прикладными, а не фундаментальными делами, поэтому в этих условиях проигрывают. С другой стороны, национальные меньшинства также ничего не выиграли в РФ: да, они получили бизнес-благополучие, но полностью утратили шансы на просвещение, развитие и прогресс. СССР – РФ: 11 – 3.

15. Потребительская сфера.

Здесь полная победа РФ, наконец-то сильное место либералов. Действительно, в любом магазине мы видим 100 сортов колбасы. Другой вопрос, многим ли она по карману? Не удушит ли окончательная либерализация в паре с ВТО и так хилую отечественную производящую среду? Но – колбаса и проч. продается, это факт. СССР – РФ: 11 – 4.

16. Спорт.

Да, в последнее время некоторые успехи есть (фигурное катание, теннис, etc.). Однако позиция спортивной державы номер 1-2 в мире утрачена полностью, хоккейное фиаско особенно огорчительно, и главное – колониальный вывоз талантливых спортсменов на Запад в любом случае убивает большую часть перспектив. Да и бороться не за что: патриотических чувств по отношению к РФ почти никто не питает. Баскетбольные «три секунды» 1972 года уже никто не повторит. СССР – РФ: 12 – 4.

17. Криминальная среда.

Здесь все бесспорно. Жить в РФ стало намного опаснее. Одичали целые районы, социальные слои. Кроме того, коррупция во всех административных сферах находится на африканском уровне 99%. Большие общественные механизмы, вроде суда, армии и милиции, в глазах всей страны являются полностью криминальными. СССР – РФ: 13 – 4.

18. Инфраструктура.

Инфраструктура РФ находится в полумертвом состоянии. Вылазки за пределы «элитных территорий» показывают любому, что такое обычные русские дороги-школы-больницы-ЖЭКи. Вкладываться в это никто не будет, потому что прибылеполучатели уже купили себе место в инфраструктуре Лондона. Кроме того, скоро встанет вопрос о нахождении в составе РФ Сибири и Дальнего Востока.

СССР – РФ: 14 – 4.

19. Жилье.

Здесь просто катастрофа. Цены запредельные, строят только «элитное», неэлитное сносят, бесплатного госжилья почти нет, кредиты дороги, медведевский нацпроект провалился. СССР – РФ: 15 – 4.

20. Религиозный вопрос.

Безусловное преимущество РФ. В вопросах веры стало «можно» все. Церковь возродилась. Другое дело, как она распорядится своим нынешним статусом.

СССР – РФ: 15 – 5.

21. Политические технологии.

Партийная система была крайне безрадостной, но задачу управления государством она решала на твердую четверку почти до самого конца. Нынешняя система управления служит исключительно задачам личной прибыли и лояльности группе лиц, осознающих себя в качестве бизнесменов и корпоративных менеджеров. Государства в этом просто нет. СССР – РФ: 16 – 5.

22. Государственная идеология.

Идеология СССР (прогрессивная, просвещенческая и гуманистическая) может быть оценена как угодно, но факт ее существования никем не отрицается. Идеологии РФ просто не существует: на ее месте фальшивые разговоры о «державе», да газовый шантаж. СССР – РФ: 17 – 5.

23. Система социальной защиты.

Социальная защита в СССР была несовершенной – пенсии, например, были маленькими. Однако уволить человека с работы было нелегко, медицинский надзор за материнством-деторождением был весьма приличным, ну а уж всеобщая грамотность или смехотворность коммунальных услуг бесспорна. Социальная защита в РФ – это ад. СССР – РФ: 18 – 5.

24. Автомобилизм.

Либералы любят ссылаться на объемы продаж автомобилей в РФ как на признак подъема страны. Однако ничего хорошего в массовом автомобилизме нет. Признаком развитой страны является, напротив, борьба с автомобилями и поощрение общественного транспорта, велосипедов и пешеходов. СССР – РФ: 19 – 5.

25. Массовая культура.

С этим в РФ, в отличие от СССР, все хорошо. Однако много ли от этого радости? Массовая культура тошнотворна, спасибо советскому миру, что он защищал нас от нее. Теперь живешь, и не знаешь, куда от нее деваться. СССР – РФ: 20 – 5.

Как видно, даже небольшое сопоставление выявляет правду. Пламенным патриотам нынешнего РФ следовало бы молчать, удовлетворясь бюджетами, выделенными за лояльность, и не претендовать на владение истиной.

@темы: Русские

---

Как не нужно угонять машины (10-ка)

Как не нужно угонять машины (10-ка)



10 место: Угнав с завода трехмостовый "Урал-375", преступник мог скрыться безнаказанным, но увы! – от радости, проезжая мимо поста ГАИ, продемонстрировал постовым известный жест пальцем, за что инспектор ДПС немедленно приказал ему остановиться.

9 место: Абсолютно голая американка воспользовалась замешательством полицейского и угнала его патрульную машину. В погоню отправилась вся городская полиция. Полиция до сих пор так и не выяснила, почему женщина была раздета, и где находится ее одежда.

8 место: Двое угонщиков из штата Луизиана оставили за собой след длиной в 20 км, по которому их и нашли полицейские. След состоял из свежих пончиков, которые на протяжении всего пути вываливались из кузова.

7 место: Итальянец, промышлявший кражей автомобилей, решил отомстить однажды задержавшему его полицейскому. Он ждал своего часа несколько месяцев, и наконец дождался. В разгар рабочего дня обиженный итальянец с присущим ему мастерством вскрыл дешёвенький Fiat полицейского, завёл машину и отъехал от здания, корча рожи под изумлённым взглядом владельца авто, вышедшего перекусить. Увы! – через несколько метров угонщик врезался в придорожный столб.

6 место: Группа подростков, решившая угнать автомобиль, чтобы немного на нем покататься, неожиданно обнаружила, что машина оказалась с сюрпризом, а именно с трупом женщины в багажнике. Угонщики немедленно позвонили в полицию.

5 место: В Лас-Вегасе угонщик не мог предположить, что в угнанном им фургоне сидит дикая пантера. Угонщика пришлось спасать.

4 место: Еще одного угонщика нашли в объятиях большого удава. Не угоняйте машины вблизи цирков и других развлекательных заведений!

3 место: Не меньший шок пережил угонщик фургончика, который принадлежал одной их фирм, предлагающих розыгрыши клиентам. Он не понял, что в фургоне лежат не трупы, а всего лишь загримированные к Хеллоуину манекены. Это сокровище он привез прямо в полицейский участок.

2 место: В Великобритании угнали инкассаторский автомобиль вместе с инкассаторами. Дверь машины была открыта, а ключ торчал в замке зажигания. Инкассаторы угона даже не заметили.

1 место: Курьезный случай приключился в Бельгии при попытке преступника угнать велосипед. Владелец велосипеда увидел, как неизвестный злоумышленник пытается украсть его двухколесного друга, и пустился за ним в погоню. Несмотря на неравные силы, ему все-таки удалось догнать угонщика через несколько километров. Разъяренный хозяин велосипеда схватил вора, намереваясь немедленно и очень наглядно показать, где раки зимуют. Но тот неожиданно закатил глаза и свалился без чувств, чем привел жертву в полное недоумение. В результате, жертве угона пришлось вести своего обидчика в больницу. По словам представителя полиции, несчастный вор так испугался своего преследователя, что потерял сознание.

---

Алфавит мужских недостатков от A до Я

Алфавит мужских недостатков от A до Я


А – автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной!

Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии?

В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…

Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.

Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: «Опять набрался…„, он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: „Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик“.

Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.

Ж – жестокость. Ужинать и смотреть „Молчание ягнят“ или „Багровые реки“, а потом еще час пересказывать, сколько крови было в „Чужом против Хищника“, может только абсолютно бессердечный человек.

З – запах. Нет ничего хуже, чем очень „душистый“ мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.

И – измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.

К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.

Л – лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на „Формуле-1“?

М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.

Н – ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а…

О – обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.

П – подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год – это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил…

Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).

С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.

Т – телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача „В мире животных“, политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму?

У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: «Только не сегодня, у меня голова болит“? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.

Ф – футбол. По-моему, комментарии излишни.

Х – храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.

Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.

Ч – часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько – на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.

Ш – шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот?

Э – эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву Ц.

Ю – юмор мужской зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей – и блюдо готово к употреблению.

Я – яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин…

---

Алфавит женских недостатков от A до Я

Алфавит женских недостатков от A до Я


А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.

Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.

Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.

Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»

Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.

Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?

З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.

К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?

Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу.

Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»

М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?

Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.

О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.

П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.

Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.

С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?

Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.

У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.

Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.

Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.

Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.

Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.

Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.

Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.

Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.

Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.

---

Какие женщины в разное время считались красивыми


10 место: Идеалом красоты Древнего Египта была стройная и грациозная женщина с полными губами и огромными миндалевидными глазами. Чтобы расширить зрачки и придать блеск глазам, капали в них сок из растения «сонная одурь». Самым красивым цветом глаз считался зелёный. Но это редкий цвет. Предприимчивые египтянки обводили глаза зелёной краской из углекислой меди. Для завершения образа красили в зёленый ногти на руках и ступни ног.

9 место: Женщины майа окрашивали тело красной мазью, в которую добавляли очень липкую и пахучую смолу. После такой процедуры они становились нарядными и надушенными. На лицо также наносились различные краски.

8 место: Идеал красоты в Древнем Китае – маленькая, хрупкая женщина с крошечными ногами. Ни один приличный китаец не взял бы в жёны девушку с большим размером ноги. Чтобы ножка оставалась маленькой, девочкам туго бинтовали стопу, и она переставала расти. Кстати, главным достоинством мужчины в Китае считались длинные волосы, которые заплетали в причудливые косы.

7 место: В Древней Греции существовал культ тренированного тела. Эталоном красивого тела у греков стала скульптура Афродиты: рост – 164 см, окружность груди – 86 см, талии – 69 см, бедёр 93 см. По канонам греческой красоты прекрасное лицо сочетало прямой нос и большие глаза.

6 место: В Древнем Риме господствовал культ светлой кожи и белокурых волос. Именно римлянки первыми овладели секретом обесцвечивания волос. Их протирали губкой, смоченной маслом из козьего молока и золой букового дерева, а затем обесцвечивали на солнце.

5 место: В Средние Века земная красота считалась греховной, а наслаждение ей – недозволенным. Блондирование волос провозгласили нечестивым занятием. Фигуру прятали под слоем тяжелых тканей, а волосы - под чепчиком. Теперь Идеалом средневековой женщины был пресвятая дева Мария – удлиненный овал лица, огромные глаза и маленький рот.

4 место: В начале XIII века начался культ поклонения «прекрасной даме». Женщину теперь сравнивают с розой – она нежна, хрупка и изящна. Кстати, по этой причине в моде – маленькая грудь.

3 место: В эпоху Возрождения красивыми считались бледный цвет лица, стройная «лебединая шея» и высокий чистый лоб. Для удлинения овала лица дамы выбривали волосы спереди и выщипывали брови, а для того, чтобы шея казалось как можно более длинной, брили затылки.

2 место: В эпоху Рококо главный акцент – на причёску, это - время чудес парикмахерского искусства. Дорогостоящее удовольствие пытались сохранить как можно дольше: неделями не причёсывались и не мыли голову. Королева Испании Изабелла Кастильская как-то призналась, что за всю жизнь мылась всего два раза – при рождении и в день свадьбы.

1 место: XX век. Жизнь изменилась. Сейчас больше всего ценятся ум, энергия и умение зарабатывать деньги, а главным достоянием женщины считается свобода. Впрочем, историки моды сходятся на том, что в будущем можно будет определить ХХ век как век коротких женских причесок и культа дистрофии.

@темы: Взаимоотношения

---

Фэн-шуй для мужчин

Фэн-шуй для мужчин


Мужчина - от природы неприхотливое, даже несколько аскетичное существо. Несмотря на то, что в последнее время появляется все больше избалованных цивилизацией метросексуалов, изначальный мужик закален веками казарм, походов и прочих суровых жилищно-бытовых лишений: кухонные шторки в уточках и прикрытый салфеткой телевизор вызывают в нем генетический протест и желание сбежать на волю. Как и тетка, мужик в массе своей неоднороден . все множество мужских особей распределяется по шкале неряшливости согласно закону о нормальном распределении, иными словами откровенных грязнуль и маниакальных чистюль, слава богу, не так уж и много.
Однако, сам процесс привыкания к тому, что правильная тетка считает домашним уютом, зачастую становится болезненным и иногда воспринимается как методичный процесс закабаления и насаждения чуждых ценностей. Мой муж, например, нервно просил меня убрать симпатичного фарфорового пони с монитора, мотивируя свой протест тем, что мерзкая фарфоровая тварь пялится на него во время работы и мешает сосредоточиться. Само собой, никуда лошадь не делась и простояла на отведенном мной месте еще год, пока не приняла мученическую смерть от пришедшего в гости ребенка . "Слушай, а куда эта штука делась? Разбилась? Во, блин, а я к ней привык, даже не хватает."

Приучать Мужчину к новому бытовому счастью нужно потихоньку, постепенно удаляя привычные ему элементы обстановки из поля зрения. Не стоит сразу обрушивать на Мужчину салфеточно-букетное буйство и загонять его в жесткие рамки семейной бытовухи . начните с имитации его природной среды обитания, обустройте ваше совместное жилище согласно фэн-шуй по-мужски:


Носки
О да, тема эта живет в умах и на сайте, и все же вновь привлечем к ней внимание неопытной хозяйки: носки . это основа фэн-шуй по-мужски. Не стоит париться по этому вопросу - Мужчина сам украсит носками свое новое обиталище так, как ему комфортно. Не нужно загонять его в специально отведенный таз раньше времени, это может спугнуть: мудрая женщина обнаружит основные кладки и в определенные сроки незаметно будет черпать оттуда грязные носки и превращать их в новые, чистые.
Этот ненавязчивый сервис поможет адаптироваться испуганному Мужчине в новых условиях, ну а после завершения адаптационного периода можно приступить к воспитательным процедурам.

Ящичек с сифней У каждого мужчины должен быть специальный ящичек с металлической сифней, старыми лампами, гайками, инструментами, отвертками, паяльником, кусками старых резиновых подошв и прочими хозяйственными недоразумениями. Даже если Мужчина никогда в жизни ничего не паял, а процесс забивания им гвоздя превращается в трагедию в трех актах с кровавым финалом, этот ящичек необходим . он является атрибутом пола, так же как сохнущие на трубе в ванной трусы-стринги у женщин.
Пытаться сократить занимаемое ящиком пространство, оставив в нем "только самое необходимое", не стоит . с точки зрения Мужчины, ничего лишнего в нем нет, даже ржавый ключ от сгоревшей дачи и искалеченный высохший тюбик от клея "Момент" нужны. Мало ли что!

Колеса на балконе
Вообще, резина для автомобиля . это святое. Даже если она уже не в рабочем состоянии, расстаться с ней сложно. А вдруг пригодится? Например, решим мы соседа утопить. А тут как раз старые шины- на туловище ему, негодяю, напялим и сбросим в речку-вонючку!
А еще можно будет на дачу к маме отвезти и она сделает из них клумбу. Или продать какому-нибудь лоху . не выбрасывай, вдруг такой попадется? Заработаем!
Еще хуже, если это резина рабочая. Тогда избавиться от нее нет никакой возможности, ибо летнюю сменит зимняя, а зимнюю, наоборот, летняя. Так что придется принять каучуковых уродцев, занимающих половину балкона, как часть ландшафта и мечтать об отдельной мужской территории- гараже.

Уставший автомобильный журнал или детектив Кивинова в тубзике
Этот неприхотливый элемент мужского быта вызывает улыбку- уединяющийся в заветном кабинете Мужчина способен по полгода читать статью о краш-тесте Мерседеса или мусолить выдающееся литературное произведение об отважных ментах.
Вероятно, чтение облагораживает процесс и позволяет отвлечься от мирской суеты, сосредоточившись на своем, мужском . не стоит производить подлую замену Кивинова на Достоевского, лучше использовать пагубную страсть в своих интересах- например, во время командировки вкладывать в издания простые инструкции типа "Полей цветы" или "Не кури в кровати, я все вижу!"

Диски
Адское количество разных дисков - по пять штук в одной коробке и без упаковки вообще, фильмы, музыка, программы, черт знает что еще. Не трогай . это только тебе кажется, что можно легко навести в них порядок, просто положив диски в их обложки и рассортировав их по назначению: Мужчину такая постановка вопроса может озадачить. То, что ты воспринимаешь как хаос, на самом деле- странная система, в которой он отлично ориентируется и вмешательство в этот изначальный порядок будет расценено как сигнал тревоги. Пусть его.

Конечно, список элементов ненавязчивого мужского быта далеко не весь, к каждому отдельно взятому Мужчине требуется индивидуальный подход: моей подруге, например, пришлось завести аквариум с мерзкими рыбами, декоративными бычками. Когда эти твари распахивает свою пасть, прижавшись к стеклу, окружающие люди-цари природы нервно вздрагивают и отсаживаются подальше.
Еще одна знакомая тетка была вынуждена положить рядом с розовой туалетной бумагой стопку нарезанных газет, потому что ее Мужчина считал буржуйский пепифакс вредным для своей суровой задницы, а моя сестра смирилась с вонючей консервной банкой с окурками в туалете- муж наотрез отказался от нормальной пепельницы в отхожем месте, "Ты бы еще розы за толчком выращивать начала!".

Конечно, спокойное отношение тетки к паре носков в батарее и куче разбросанных дисков не гарантирует сохранения семейного очага, но, может, стоит попробовать?

@темы: Взаимоотношения