Встречаются 2 подружки.

- Привет, Светка, как делишки?

- Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.

- Ну, это ерунда, я без конца вообще жить не могу.



Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двоих прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние-то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.





Если идиотов собрать в одну кучу, то получится город.





Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.

Красивое!!!

Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем

яблочко...

Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из

разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под

землю. И тишина...

Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:

- Что это было?...

Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:

- Антоновка.



Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль

и думает: "Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще...

Черт, у меня ж баба не@бана!"



Звонит один компьютерщик другому:

- Чего делаешь?

- Трахаюсь.

- С чем?





Levin15

---

ну очень интересная тема

Деньги приходят и уходят, уходят, уходят...

X. Перич



Деньги - общее достояние. Каждому позволено брать столько, сколько он хочет, - при условии, что он это может.

В. Швебель





Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться.

О. де Бальзак





Деньги стоят очень немного. Ценен тот человек, который ими обладает. Если же он не представляет ценности сам по себе, то лучше б ему быть бедным. Нет ничего отвратительнее богатого дурака.

X. Виджил





Деньги - это средство иметь буквально все, за исключением искреннего друга, преданной жены и здоровья.

П. Вебер





Везучие живут с деньгами, невезучие - без, а негодяи для.

Ж. Элгози





Если вы хотите знать, что именно Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает?!

М.Бэринг





За деньги можно, конечно, купить очаровательного пса, но никакие деньги не смогут заставить его радостно вилять хвостом.

Д. Биллингс





Только поэты и женщины умеют обращаться с деньгами так, как деньги того заслуживают.

А. Боннар





Золото - это кровь общественного тела; гражданин, который не имеет его, равно как и тот, который имеет его слишком много, оба они - больные члены.

П. Буаст



Лучше всего помещены те деньги, которые у нас украдены: ведь за них мы приобрели благоразумие.

А. Шопенгауэр



Можно смотреть на деньги свысока, но ни в коем случае нельзя упускать их из виду.

А. Прево



Никто не стремится получать советы, зато деньги получать горазды все, - выходит, деньги лучше, чем советы.

Дж. Свифт



Не гонись за деньгами - иди им навстречу.

А. Онасис



Прежде чем занять у друга денег, подумай, что тебе нужнее: друг или деньги.

Американская поговорка



Никто так тяжело не отрабатывает свои деньги, как тот, кто женился на них.

К. Хаббард



Прогресс человечества основывается на желании каждого человека жить не. по средствам.

С. Батлср



Самый богатый человек не тот, у кого больше денег, а тот, кто меньше всех в них нуждается.

И. Эссар



Богатство не назовешь иначе, чем обозом добродетели, ибо оно и необходимо ей, и тягостно.

Ф. Бэкон



У всех людей жажда богатства, однажды возникнув, тянется всю жизнь. Ибо пока богатство еще не приобретено, стремление к нему изнуряет, будучи же приобретено, оно изводит заботами, когда же оно утрачено, мучает тоска по нем.

Демокрит



Кто, обладая богатством, не уделяет от него другим и не тратит его для собственного удовольствия, тот ничем не владеет, подобно соломенному чучелу, что охраняет на поле чужое зерно.

Индийское изречение



Богатство - не в обладании сокровищами, а в умении его использоваться.

Наполеон I



Ни один хороший человек никогда не становится внезапно богатым.

Публий Сир



Многие из богачей - хранители, а не хозяева своих богатств.

Демокрит



Те, кто воображает, будто деньги делают все, возможно, сами способны сделать все за деньги.

Д. Галифакс



Сбалансировать бюджет - все равно что попасть в рай. Каждый этого хочет, но не желает делать то, что для этого нужно.

Ф.Грэм



То, как распределены богатство, деньги, высокое положение и другие блага, которые предоставил нам Господь, и то, какому сорту людей они чаше всего достаются, ясно показывает, насколько ничтожными считает Творец все яти преимущества.

Ж. де Лабрюйер



Только тот богат, у кого есть карманные деньги.

А. Камю



Тот, кто живет по средствам, страдает от недостатка воображения.

Л. Стендер



Деньги - благо отрицательное: о них, как о здоровье, думаешь только тогда, когда их нет.

А. Апухтин



Чем больше у тебя денег, тем больше знакомых, с которыми ничто тебя не связывает, кроме денег.

Т. Уильяме



Когда человек говорит, что деньги могут все, знайте: у него их нет и никогда не было.

Э. Хоу



Есть вещи важнее денег, но без денег эти вещи не купишь.

П. Мериме



Люди не хотят быть богатыми; люди хотят быть богаче других.

Дж.С. Милль



Хочется быть богатым, чтобы не думать о деньгах, хотя богатые только о них и думают.

А. Боннар



Как беден тот, у кого нет ничего, кроме денег!

К. Граф



Деньги и время - самое тяжелое бремя в жизни. Наиболее несчастны те, у кого их больше, чем они умеют использовать.

С. Джонсон



Ничего не следует делать из-за денег.

Периандр



Деньги, которыми обладаешь, - орудие свободы; те, за которыми гонишься, - орудие рабства.

Ж-.Ж. Руссо



Человек с множеством достоинств добавит к ним еще два, если окажется способным заработать и разумно потратить большие деньги.

Э. Сервус



Не от денег рождается добродетель, а от добродетелей бывают у людей деньги и все прочие блага, как в частной жизни, так и в общественной.

Сократ



На лишние деньги можно купить только лишнее. А из того, что необходимо душе, ничто за деньги не покупается.

Г. Торо



Цель денег - не праздность, а умножение средств для полезного служения.

Г. Форд



Деньги никого не сделали дураком, они только выставляют дурака напоказ.

К. Хаббард



Не быть жадным -уже богатство, не быть расточительным - доход.

Цицерон



Если много денег - не радуйся, если мало - не горюй.

Эзоп



На одни и те же деньги можно жить и бедно и богато.

В. Попов



За деньги мы вынуждены платить свободой.

Р. Л. Стивенсон



Деньги - наиболее яркий пример превращения средства в цель.

Г. Зиммель



Богатству иных людей не стоит завидовать: они приобрели его такой ценой, которая нам не по карману, - они пожертвовали ради него покоем, здоровьем, честью, совестью. Это слишком дорого - сделка принесла бы нам лишь убыток.

Ж. де Лабрюйер



Те же самые средства, что делают человека способным разбогатеть, мешают ему наслаждаться богатством.

А. Ривароль



Не тот беден, у кого мало, а тот, кто хочет большего.

Сенека



Лучший способ помочь беднякам - это не стать одним из них.

Л.Ханкок

@темы: Финансы

---

http://voffka.com/archives/2007/02/26/033621.html



Почему кошка лучше, чем женщина...

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.



2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.



3. Кошка красива и без косметики.



4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.



5. Любая кошка умеет мурлыкать.



6. Кошка ест меньше.



7. Мама вашей кошки с вами не знакома.



8. Кошку легче держать у себя на коленях.



9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.





10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.



11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.



12. Кошка не ложится спать в бигудях.



13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.



14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.



15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.



16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.



17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.



18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.



19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.



20. Кошка умеет втягивать когти.



21. Кошка всегда рада доброму слову.



22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.



23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.



24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.



25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.



26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.



27. Кошка не бреет ноги.



28. Кошка умеет слушать.



29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".



30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.

---

16-летнюю школьницу посадили в тюрьму за прогуливание уроков





16-летняя девочка из немецкого города Герлиц проведет две недели в тюрьме в качестве наказание за систематические прогулы.



Как сообщили в министерстве просвещения федеральной земли Саксония, такое решение было принято окружным судом еще в декабре после того, как родители девочки не заплатили штраф, а сама нарушительница отказалась выполнять общественные работы.



Судья Андреас Пех рассказал в интервью агентству DDP, что ученица без уважительной причины пропустила почти месяц занятий. Он добавил, что девушка так и не осознала важность посещения школы и вместо этого обвинила в своих прогулах учителей. Кроме того, судья пришел к выводу, что родители ничего не могут поделать с поведением своей дочери.



В результате девушка была приговорена к двум неделям тюремного заключения, правда, отбывать наказание она будет ближайшим летом, во время каникул.



По данным министерства, в 2005 году в Саксонии было начало в общей сложности 6016 дел по прогулам. По закону, такие дела заводятся после пяти дней прогулов и после того, как разговор с родителями не дал положительных результатов.



Между тем известны случаи, когда за прогулы тюрьмой наказывали не самих прогульщиков, а их родителей. Так, в марте прошлого года в Великобритании мать была заключена в тюрьму на три месяца за то, что ее дочь пропустила более четырех месяцев занятий. Женщину признали виновной в том, что она не обеспечила посещаемость школы своей 14-летней дочерью между октябрем 2005 года и февралем 2006 года. Ранее женщина уже была оштрафована три раза за прогулы дочери.

---

В доме моей тещи поставили домофоны. Новенькие, мощные, когда в

квартирах отвечают - слышит весь двор! А еще у моей тещи есть маленькая

собачонка, от которой стонет весь подъезд из-за пронзительного тявкания

когда собачонка слышит телефонный звонок или в дверь.



Теперь сама история..



Пришел с приятелем к дому, нажал кнопку, три секунды гудки, потом: "ГАФ,

ГАФ, ГАФ, ГАФ, ГАФ,", я, невозмутимо и по привычке: "Открывайте, мама,

это я", в ответ опять "ГАФ, ГАФ, ГАФ," и дверь открывается...



Приятель: "Слушай, как ты свою тещу понимаешь.. а??"







Вспомнилось.

Примерно полгода назад в доме напротив дважды обчистили квартиру. Одну и

ту же. Причем дверь вскрыли очень нетрадиционным способом. Видно,

взломщикам надоело подбирать ключи, и они решили избавиться от двери

капитально. Они (Задорнову и Америке и не снилась такая

изобретательность русского человека) закрепили один конец веревки на

двери, а второй в лифте, благо тот находился ровно напротив двери. И

спустили лифт на 1-ый этаж. Дверь вырвало прото с мясом, трос в лифте

выдержал. К счастью, охранники оказались бдительными и взяли грабителей

до приезда милиции.





Недавно мое подрастающее чудо женского пола сидит тихо сопит, учит уроки

- 6-й класс, хорошая школа, старается в общем.

Через какое-то время оборачивается и с ясными глазами спрашивает: "Папа,

а ты можешь подобрать мне фразу с прилагательным от слова П...Ц"?

Въехал не сразу

P.S: На всякий случай правильный ответ - песцовая шуба







Перечень женского оружия от А до Я

Аэробика – вид самоистязания, применяемый женщинами для достижения идеальной формы тела; пользуется большой популярностью в преддверии пляжного сезона. Суть методики заключается в добровольном истязании организма физическими упражнениями, в результате которого женщина хорошеет настолько, что мужчины сами собой падают к ее ногам.



Бюст – монументальная часть тела женщины. Бюсты, как правило, встречаются в приемных больших начальников.



Восьмое марта – такой замечательный день, когда самое малое, что ты можешь требовать от мужчины на законных основаниях – это кофе в постель.



Грудь – это многофункциональная часть женского тела, приспособленная как для вскармливания потомства, так и для привлечения мужского внимания. Мужики – они ж, как дети, жить без женской груди не могут!



Диета – еще один вид самоистязания, применяется вместо (или вместе) аэробики. Пример типовой диеты: три раза взглянуть на хлеб - завтрак, послушать балладу о пицце – обед, понюхать курицу-гриль - ужин. Рекомендуется накануне отпуска.



Ева – женщина, открывшая для благодарных потомков все прелести секса. Еву можно считать первой модницей, поскольку именно она придумала прикрывать наготу фиговым листком.



Ёшкин кот! – краткое выражение, полный эквивалент которого означает «милый, ну почему ты постоянно все делаешь не так, как я прошу!».



Животик – самая вредная часть женского тела, норовящая отвиснуть и испортить фигуру в самый ответственный момент. В центре животика располагается пуп, часто инкрустированный пирсингом.



Замужество – как правило, конечная цель женщины во взаимоотношениях с мужчиной, ради которой и плетутся любовные сети, расставляются силки, а также посещаются фитнес-центры и модные салоны. Достижение этой цели осложняется верткостью мужчин и их природным эгоизмом.



Истерика – один из мощнейших видов женского оружия. По ударной мощи и радиусу воздействия сравнимо с биологическим, поэтому применять его следует аккуратно, тщательно продумывая цель нанесения удара и возможные последствия.



Ййййееесссс! – победный клич индейцев каманчей, а также любой нормальной женщины, заполучившей давно желаемое.



Косметика – накладная красота женщины; используется как средство искусственной мимикрии.



Любовь – муси-пуси, тоси-боси, трали-вали и даже джага-джага в зависимости от ситуации и индивидуальных особенностей.



Макияж - боевая раскраска, которая наносится на лицо непосредственно перед охотой на мужчину.



Ноги – красивое средство передвижения. Логически вытекают из попы и в комплексе с ней действуют на мужчин гипнотически.



Оргазм – тот апофеоз, ради которого и затеваются сексуальные игрища. Сопровождается кратковременным помутнением сознания, неконтролируемым поведением и нечленораздельными возгласами.



Попа – стратегически важная часть женского тела, расположенная между спиной и ногами. Является объектом особого внимания мужчин, поэтому при охоте на мужчину имеет, чуть ли не первостепенное значение.



Роман – бывает служебный, курортный и Абрамович. Служебный обычно приключается между начальником и бюстом в его приемной, курортный возникает от нечего делать «на югах». Ни тот, ни другой к загсу, как правило, не приводят. Самый выгодный роман – это Абрамович, но он бывает в Англии и уже безнадежно потерян, т.к. глубоко женат.



Секс – процесс достижения физиологического удовольствия, для которого, как минимум, нужен приличный партнер мужского пола, а как максимум – уединенное бунгало на берегу Тихого океана и страстный супермачо в постели.



Талия – по замыслу автора-создателя должна быть самым узким местом женского тела. Однако в реальности ее состояние напрямую зависит от правильности эксплуатации каждого конкретного изделия.



Ух, ты! – возглас восхищения, издаваемый мужчиной при виде всей женщины целиком или некоторых частей ее тела. Возглас «Ух, ты!» свидетельствует о том, что мужчина заглотил наживку, и осталось только умело подсечь, чтобы он не сорвался.



Фигура – совокупность выпуклостей и впуклостей женского тела, на которые «клюет» мужчина. Фигура бывает идеальной, хорошей или не очень хорошей. Идеальная фигура в природе встречается редко и, в основном, только у памятников. Хорошая фигура – наиболее распространенный вариант: ты еще не Венера Милосская, но уже и на пляже раздеться нестыдно. Не очень хорошая фигура – это фигура, спасти которую может либо фитнес, либо умелая драпировка.



Хитрость – характерное качество женщины, появившееся в процессе эволюции как результат естественного отбора; используется в неравной борьбе с мужским эгоизмом.



Целомудрие – анахронизм, истинное значение которого в 21 веке напрочь утеряно.



Чулки – предмет женской одежды, надеваемый на ноги; служат благой цели соблазнения мужчин.



Шоппинг – наряду с сексом, один из женских способов получения удовольствия. Во время шоппинга женщина, как правило, одевается, в то время как при занятии сексом наблюдается обратный процесс.



Щас (или «щас, ага») – классическая форма прямолинейного отказа на нескромные притязания неинтересных мужчин.



Ъ (твердый или очень твердый знак) – это знак, принадлежащий мужчине, но целиком и полностью относящийся к женщине. Твердый знак свидетельствует о том, что мужчина настолько очарован твоей красотой, что готов немедленно перейти от слов к делу.



Ы-ы-ы! – возглас досады или разочарования, издаваемый женщиной, когда из-под ее носа уводят желаемую кофточку, сумочку или, реже, мужчину.



Ь (мягкий знак) – полная противоположность твердому знаку.



Эрогенная зона – такое место женского тела, прикосновение к которому умелыми мужскими руками на некоторое время лишает женщину способности соображать.



Юбка – предмет женской одежды. Длина юбок варьирует от макси-пояса до юбок «в пол» в зависимости от степени красивости ног.



Я - это сама женщина со всеми ее несомненными достоинствами и полнейшим отсутствием недостатков













Обычный учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.

Дети хором произносят ответ.



УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..

ДЕТИ: КАМАЗ



- Кто гремит и весь в пыли?..

- Жигули



- Кто проедет грязь игриво?

- Hива



- Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..

- Мерседес



- Кто на встречной всякий раз?..

- КАМАЗ





- За рулем бандитский тип, а машина эта?..

- Джип



- Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..

- ДэПээС-ник



- Кто не дружит с головой? Это дядя...

- Постовой



- Мигалки, девки, все понты, за пивом ехали?..

- Менты



- Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..

- Газель



- Красный свет горит не зря, нету хода?..

- ни фига!

---

Как оно?

Как оно?



Уважаемые, а о чем вообще спрашивается с утра вопросом "Как оно?"

А то я теряюсь постоянно в ответах. И получается фигня полная.

-Привет. Как оно?

-Нормально. Привет.



-Привет. Ну как у тебя?

-Все хорошо.



-Как оно все?

-Какое оно?

-Настроение.

-Нормально.

-А чего с настроением у тебя?

-Нормально все.

-Ну как хочешь.



-Привет. Ну как оно?

-Оно прижилось и не выводится никаким дихлофосом.

-Ты о чем?

-Об оно.

-Ааа. Ну ладно.



-Привет. Ну как оно?

-Да с ним какие-то странные вещи творятся. Вчера еще звенело и светилось в темноте, а сегодня - хоппа! и жидкое вдруг. Белесое такое.

-Что?

-Оно. Странное такое..

-Не поняла?

-Ты о чем спрашивала?

-Как дела спрашивала.

-Подшиваются регулярно. В архив сдаются. Регистрируются, конечно. Морока.

-Дурак. Не хочешь разговаривать - так и скажи.



-Привет. Как оно?

-Оно злобно скалится у тебя из-за плеча. На шевелящихся отростках у рта его еще видны следы трапезы. Оно сожрало творог с майонезом!

-Ты чего, а?

-Да удивлен. Творок со сметаной было бы логичнее, но творог с майонезом...

-Эээ. Я потом, ладно?

-Конечно.



-Привет!

-Как? Оно?

-Чего?

-Рассказать тебе как оно?

-Расскажи.

-Оно умеет свистеть в воде на глубине 800 метров, представляешь?

-Кто?

-Оно.

-Кто оно?

-Я не знаю. Науке еще предстоит дать ответ на это.

-Тьфу. Как дела?

-В 37-м заводились даже от анонимного доноса, представляешь?

-С тобой все нормально?

-Все нормально.

-С настроением что-то?

-С печенью. Шалит.

-Плохо. К врачу сходи.

-Был. Отправили к воспитателю.

-Не понял?

-Сказали, что к ним - когда печень больная. Когда шалит - к воспитателю.

-Да ну тебя.

-Да. Ну меня.



-Привет.

-Как оно?

-Нормально.

-Молодец.

-А у тебя?

-Сигарета.

-Что сигарета?

-У меня.

-И что?

-Курить пойду.

-А. Иди, конечно.

-Потом приду и расскажу тебе как оно.

-Йоко?

-Жено Джоно.

-Леноно?

-Ушел.

-От нас навсегда?

-Курить ушел. Навсегда.

-Иди. Потом расскажешь как оно...





Монолог деда



Да разве мы в ваши годы такими были? Мы были вежливыми, предyпредительными. Всегда в транспорте место женщинам yстyпали.

И ничего я не заливаю. Еще как yстyпали! По первомy требованию. Да и я сам, как сейчас помню, один раз yстyпил место старyшке, хотя меня никто и не просил. Троллейбyс, помню, был битком забит. На подножках висели. У меня обе рyки заняты были. Я спрыгнyл, а старyшка yцепилась. И гордится тyт нечем. Мы все тогда были yчтивые, воспитанные. Я бы даже сказал, галантные.

Мы с твоей бабyшкой в кино познакомились. Так я, можешь себе представить, весь первый вечер вообще себе ничего такого не позволял. "Почемy", "почемy"... Потом с что по физиономии мог полyчить. От парня с которым она была.

Я, междy прочим, прежде чем твоей бабyшке сделать предложение, два месяца за ней yхаживал. По подъездам. Не то что вы теперь: сегодня - с одной, завтра с дрyгой. В наше время yж если начал с одной встречаться, то так и встречаешься с ней всю неделю.

И вообще, y нас была какая-то гордость, чyвство собственного достоинства. Мы же хамства по отношению к себе никомy не прощали. Даже работникам торговли. Клянyсь!

Если нам, к примерy, говорили: "Кyда прешься? Не видишь, обед!" - мы отвечали сдержано, интеллигентно "Что значит "прешься"? Потрyдитесь выбирать выражения! Во-первых, не "прешься", а "претесь". А во-вторых сейчас еще без восьми минyт. Поэтомy сиди, мамаша, и не вякай."

Была же кyльтyра общения междy людьми. И ничего yдивительного. Нас этомy yчили с детства. И дома, и в школе. Мы ведь yчились не как вы - из-под палки. Мы к знаниям бyквально рвались. Через все преграды.

Помню как химичка пыталась скрыть от нас секрет изготовления пороха. Ничего от нее возможно было добиться: ни из каких частей состоит, ни где они хранятся, ни каким ключом этот шкаф открывается. До всего пришлось своим yмом доходить. И чем дело кончилось? Капитальным ремонтом школы.

Но дело же не в этом, а в том, что yчились мы не ради отметок, а ради знаний. А yж в инститyте - и подавно. Нам было важно не сдать, а знать. Как это - что знать? Дадyт стипендию или нет.

И при этом мы никогда не пользовались шпаргалками. Мы считали ниже своего достоинства - списывать со шпаргалки, когда есть yчебники. Вы же теперь ни об искyсстве, ни о литератyре понятия не имеете. А я в твои годы yже прочел и Дрюона, и Пикyля, и Юлиана Семенова. В общем, всю классикy.

Ты себе не представляешь, как я одно время гонялся за альбомом Тициана. Тициан - это хyдожник был такой модерновый. Эпохи возрождения рок-н-ролла. Что значит - зачем он мне нyжен был? Возможность подвернyлась махнyть его на диск Челентано. Теперь понятно?

И вообще, мы по сравнению с вами были настоящими эрyдитами. Некоторые помнили наизyсть все марки фирменных джинсов. Даже я мог с завязанными глазами отличить гонконговский "Вранглер" от ереванского.

Кстати, как вы теперь одеваетесь? Это же чyдовищно! Стыд и срам!

На вот, посмотри. Это мы с бабyшкой, когда нам было по девятнадцать. На стyпенях Большого театра. Нет, в подтяжках - это бабyшка. В наше время все одевались строго, сдержано. Pазве тогда в театр ходили в чем попало? Обязательно - в майке. "Адидас" или по крайней мере "Ну, погоди".

А в рестораны тогда вообще пyскали только в обyви. А какие тогда в ресторанах играли оркестры! Закачаешься! Мы ведь какyю мyзыкy любили - тихyю, мелодичнyю. Если играет y кого дома магнитофон, так его за два квартала yже и не слышно. Да какой мне интерес врать?! Нy не за два квартала, за четыре, не в этом же дело! Главное, что звyчала она интимно.

А что y вас теперь за танцы? Это же просто yжас! Это же ни на что не похоже! Вот мы танцевали! Изящно, грациозно и главное, естественно. Как настоящие аргентинские обезьяны. Это же было полное слияние с природой. Одним словом, кайф!

Что это значит? Это значит, что вы и рyсский-то язык позабыли. Где он - наш великий и могyчий? Во что вы его превратили? Где исконно рyсские слова нашей молодости: балдеж, кадреж, торчок? Нет их. Хана! Все накрылись. Несете теперь какyю-то тарабарщинy.

Одним словом, полная распyщенность и падение нравов. Во всем. Я, междy прочим, пить и кyрить по-настоящемy начал только знаешь когда? Когда в школy пошел. А до каких лет теперь на родительской шее сидят? Нас ведь к самостоятельной жизни с раннего возраста приyчали - лет с 35. Мне родители первyю квартирy только ко второй женитьбе кyпили.

Дед откидывается на спинкy кресла и начинает нервно крyтить кyбик Рyбика...



Загадки



500 000 сперматозоидов отправились на штурм заветных глубин. Из-за низкой морально-волевой подготовки четыре пятых из них струсили и повернули назад. Предательства и интриги привели к братоубийственной войне, в которой погибла половина оставшихся. Среди ослабленных войной и отсутствием поддержки сзади уцелевших началось эпидемия, которая унесла жизни 40 000 сперматозоидов. И когда цель была так близка, возникла давка, в которой были задавлены еще 9 900 сперматозоидов.

Сколько сперматозоидов достигли заветных глубин?



Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть её колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа "не бойся, никто не узнает" и "ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, что сжатие ослабевает ещё на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час.

Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои ножки?



Во время любовной дуэли с ловеласом Коляном невинная Анечка произнесла: "не надо" - 15 раз, "пусти" - 18 раз, "нет" - 16 раз, "я боюсь" - 4 раза, "перестань" - 10 раз, "вот скажу маме" - 1 раз, "ты всем расскажешь" - 2 раза, "ты меня бросишь" - 2 раза, "хорошо, давай" - 1 раз, "ой, мне больно" - 2 раза. За это же время Колян произнес: "Ну, давай, ну, что же ты" - 98 раз.

Кто произнёс больше слов во время любовной дуэли - ловелас Колян или невинная Анечка?



После 12-ти жарких поцелуев разрешается одно оглаживание груди, после 12-ти оглаживаний груди разрешается одно поглаживание бёдер, после 12-ти поглаживаний бёдер допускается одна ласка самого интимного места, после 12-ти ласк самого интимного места разрешена одна ласка самого интимного места с дерзким проникновением посредством указательного пальца.

Скольким жарким поцелуям соответствует одна ласка самого интимного места с дерзким проникновением посредством указательного пальца?



После осмотра девочек ЯНУС-ЧАТА пользователь стал размышлять вслух. "Если ещё одна девочка потеряет невинность - то количество девочек, ставших женщинами и девственниц в ЧАТЕ сравняется. Если же кому-нибудь из уже потерявших невинность сделать операцию по восстановлению добродетели - то статистика резко улучшится и количество девственниц будет в два раза больше, чем тех, у кого её, увы, уже нет....."

Сколько девочек было в этом ЧАТЕ?

Сколько из них девственниц?



От поноса до косоглазия - вот спектр болезней, которые излечивает при помощи секса народный целитель КРАЙ. Для лечения поноса КРАЙ наносит пациентке два любовных удара. Для лечения каждой последующей болезни количество любовных ударов (толчков) удваивается.

Сколько любовных ударов наносит КРАЙ для лечения косоглазия, если известно, что в спектре излечиваемых им болезней между поносом и косоглазием числится ещё двенадцать тяжелых недугов?

---

Десять Блогов

Десять Блогов

Дневниковый Лаконичный



Этой ночью кошка в надцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт; на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать - оказалось, это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню, он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине - пусть сидит и думает над своим поведением. Пока она думает, спешу написать об этом в своем блоге.



Литературный



Часы за стеной глухо пробили четвертый час ночи. Поповский сквозь сон услышал скребущие звуки. "Кошка!" - раненой птицей заметалась мысль в его воспаленном мозгу. Он вскочил с кровати и подбежал к дивану. Так и есть - звуки доносились именно из-под него! Поповский отодвинул диван и с криком "Нет!" стал оседать на пол. Его кошка Вафля заканчивала закапывать свое злодеяние. А это значит, что завтра произойдет нечто ужасное!



Будет изжарен до черной корки весь йогурт в доме, сломан сканер, а шеф напросится на интимную ночь с шампанским при свечах. Это было проклятием рода Поповских с тех пор, как основатель рода Феофилакт Поповский запер кошку в стиральной машине. Кошка прокляла всех потомков Феофилакта, но пришло время разрушить страшное проклятье!



Политический



По результатам независимых опросов, около 87% всех кошек страны предпочитают гадить под диван. Это расходится с официальными данными правительства, в которых приводится цифра 13%. Представители ОБСЕ уже заявили о нарушении прав кошек в нашей стране и призвали мировое сообщество осудить случаи запирания кошек в стиральной машине. В ответ МИД страны запретил ввоз иностранного йогурта "Который плохо жарится" и сканеров "Которые ничего не ксерокопируют". Кроме того, из страны был выслан представитель благотворительного фонда "Шефы за интимную ночь с шампанским при свечах" - у него закончилась виза. По сообщениям информационных агентств.



Ссылковый



Приветствую всех! Как всегда, в новом выпуске моего блога куча классных ссылок, которыми я с радостью поделюсь с вами:



pikchurezy.org/img/cats/ghjsd94.jpg - кошка гадит под диван. Будете ржать так же, как и я!



yogurt.info - очень профессиональный сайт, на котором представлены тесты разных марок йогуртов на совместимость со всеми сковородками мира. Например, только там я узнал, что йогурт "Диньдон" лучше всего жарится на сковородках фирмы Zapter.



scanallyousee.com - огромный архив отсканированных изображений. Можно найти все что угодно! Я там нашел своего шефа, полностью отсканированного в интимной обстановке с шампанским при свечах.



rotateyourhead.net/funny/washmachine.avi - кто-то запихнул кошку в стиральную машину и простирнул ее, а еще заснял все это на видео! Обязательно смотрим!



Синефильский Рецензионный



Вчера сходили на новый триллер "Жареный Йогурт", который усиленно пиарится по всем телеканалам. Спешу поделиться впечатлениями. Сюжет вторичен, как почти все в этом фильме. Завязка такова - кошка ночью гадит под диван, что является последней каплей, переполнившей чашу терпения ее хозяина, и он засовывает кошку в стиральную машину. Нечто подобное мы уже могли видеть в фильме "Шеф, шампанское, две свечи", только там вместо кошки газонокосилка, а вместо стиральной машины - директор пионерлагеря. Согласитесь, последний вариант более оригинален. Странные сцены восстания сканеров под предводительством ксерокса вообще не хочу комментировать - бред сивого мерина. Жалею о зря потраченных деньгах и времени.



Мазохистский Эксгибиционистский



Так мне и надо. Господи, как же мне плохо. Хочется выть и биться головой о стену. Хотя... а толку-то?.. Все равно ОН не прочитает ЭТО. А если и прочитает, то не подаст виду. Да... Да! Да! Да! Я опять нагадила под диван. А ведь сколько раз я обещала себе... Да что там себе, многим обещала... Друзьям... Как они еще мне доверяют? Сидела запертой в стиральной машине. Много думала. Запах жареного йогурта наводил на мрачные мысли о сканерах. ОН пришел вечером злой, от НЕГО пахло шампанским и свечами. Так мне и надо.



Ниочемный Философский



Сижу на работе. Делать совершенно ничего. Вот я и подумал, что хозяева делают с кошками, которые постоянно гадят под диван? Я бы их запирал в стиральной машине. А еще интересно, что будет, если пожарить йогурт? А отсканировать? Все, закругляюсь, у нас сегодня корпоративная вечеринка - шеф, шампанское, может быть, даже интим. Жду ваших комментариев по тем важным вопросам, которые я поднял в этом сообщении.



ПАдОнкАвЫ



Неновишу кашакофф, душить их фсех не пиридушить. ГадЯт пад дефаны и ни исвиняюцца. Хуше кашаков толька жариный егурт - вот эта знатнайа гадасць. У миня дажы есць он атсканираваны - любуЙтесь. Или эта как маего шефффа сташнила? Нажрались мы с ним тада знатна шампунем. А кашаков мачить палюбому нада! В стиральнай мАшыне!



Софтовый



В последнее время появилось много интересных программ, которые существенно облегчают работу за компьютером и скрашивают ваш досуг. Во-первых, обновилась до третьей версии программа для сканирования Yogurt Grill. Из новых возможностей стоит отметить поддержку сковородок фирмы Zepter. Во-вторых, наконец-то, появился финальный релиз долго ожидаемой игрушки "Кошки". Меня эта игра выключила из жизни на два дня. Смысл игры - вы играете за кошку и должны нагадить под как можно большим количеством диванов. Задача осложняется наличием хозяина, стиральных машин, шефа, шампанского и свечей.



Фотографический



"Мистический Барабан". Фотографировал на рассвете затемненной диафрагмой, ISO - 400, выдержка - 2 миллисекунды, без вспышки. Объектом была стиральная машина изнутри. Там всю ночь просидела кошка. Ее шерсть придала снимку загадочность и таинственность.



"Длань Судьбы". Отсканировал собственную руку, после чего обработал изображение в фотошопе. Для придания чувства "неизбежности грядущего" измазал пальцы на руке подгоревшим йогуртом. По-моему, очень концептуально.



"Шеф". Композиционный снимок. Составил из бутылки шампанского, свечей и ксерокса нечто бюрократическое.



"Диван". Просто диван в моей комнате. Не представляет из себя ничего особенного, если не считать того, что под него постоянно гадит кошка. Напоминание потомкам.

---

таки вот

Летом на даче я пошел в магазин. Вместе со мною пошла и моя 7-летняя племяннца. Стоим в небольшой очереди, перед нами стоит какой-то мужик. Подходит его очередь и он говорит продавщице: "Девушка, дайте мне 10 рулонов туалетной бумаги". И тут моя племяша выдает на весь магазин:"А зачем ему столько туалетной бумаги??"





Прихожу значит к подруге в институт. А она дежурит в раздевалке. Ну я подумал почему бы тоже не подежурить, совместить приятное с полезным так сказать. Сидим, болтаем. Тут подходит девушка за курткой, а сзади неё тихо подходит парень - мол напугать хотел. У него это получается, визг на весь коридор. И тут она выдаёт:

- Ну чё ты пугаешь?!Я и так ЗАМЁРЗЛА!!!

Женская логика...





С товарищем и его подругой смотрим телевизор , а Света (подруга товарища) говорит "Переключите на Петросяна". На что я начал горячо убеждать ее в том, что юмор Петросяна отстой, для дебилов и идиотов. Что это давно уже предмет насмешек КВН, Комеди Клаба и прочих. Что его юмор на уровне плинтуса, для людей с очень низким уровнем интеллекта. На что получили гордый ответ: "У каждого свой круг общения!"





Дело происходит в военкомате, в кабинете военкома. Мой приятель после прохождения медкомиссии понял, что уже попал. Осталось только прикалываться. Майор, не глядя на него пригласил сесть на стул перед его столом.

- Все, молодой человек, в этом году мы вас призовем служить в армию, ждите повестку.

- Не могу, товарищь майор, у меня ноги нет.

-??? - привставая, глядит через стол. - Вроде обе. Не морочьте мне голову.

- Вот видите, а было три.

Проблема в том, что майор обладал военным чувством юмора. Поэтому отправил приятеля на флот на ТРИ года.

---

Учительница-планокурка сидит на уроке, курит...

Учительница(затягиваясь, медленно):

- рыбы... плавают... косяками.. (затянулась)

- птицы... летают... косяками.. (затянулась)

- люди... ходят... косяками...

Встает маленький мальчик:

- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами...

Учительница(затягиваясь):

- гопник твой папа...





Советы психолога девушкам:

Он выгоняет меня из студии



У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?

Света, 16 лет

Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!



Меня считают тормозом



Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!

Альбина, 15 лет

Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...



Я такая гадкая



Мой парень меня очень любит. Но он хочет...

заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!

Оля, 17 лет

Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!



Я сильно комплексую



Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!

Таня, 15 лет

Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.



У меня до сих пор никого не было



Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?

Кэт, 12 лет

Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.



Это просто ужасно



Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?

Вика, 16 лет

Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!



Надоело быть зайкой



Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить?

Лоли, 16 лет

Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный. А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой.



Кровать напоминает о нем



Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.

Яна, 17 лет

Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет, хоть как-то разрядишься.



Чтобы губки были нежными



Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела знать, что делать! Помогите мне!

Лада Р., 15 лет

Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из ЋКул-гелаЛ тоже не отказала себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые...



Встречаться или нет?



Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем - Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет?

Лена

Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио Самаранч... Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же остается только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или покемонов.



Зачем усложнять жизнь



Зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? Я заметил, что девчонки не очень любят, когда начинаешь с ними любезничать. Смущаются сразу как-то... Я, например, даже праздник Восьмое марта не признаю. Сейчас вообще век феминизма, девчонки наравне с парнями катаются на сноуборде, роликах, скейте, занимаются мужскими видами спорта, а мы с ними сюсюкаемся. Проще нужно быть...

Виталик

Про век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже разотрем. Лучше скажи, с какого это перепугу ты "Кул-гел" на досуге почитываешь, а? Чего глазки-то опустил, защитник Отечества? Небось завели тебя мутные дороги судьбы в какой-нибудь притон пафосных педов - вот и весь сказ. Радует только, что праздник Восьмое Марта ты для себя пока не признаешь - не все, значит, потеряно! Я, кстати, знаю один классный способ форсированной смены сексуальной ориентации. Короче: в День десантника одеваешь свою самую симпатичную облегающую футболочку, светлые штанишки и элегантные туфли. Делаешь изящный маникюр, прическу и слегка подкрашиваешь глаза и губы. А затем под ручку со своим сердечным другом идешь в места скопления ужратых суровых людей в голубых беретах. Патентованное средство. Результат стопроцентный!



Он хочет взрослых отношений



Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он, как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что для меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним общение.

Оля

Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот пятнадцатилетних дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано", "мама не разрешает" и "давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним общение на фиг? Да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о "дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке Наташки". Дай же ему наконец!



Как понравиться кавалеру?



Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всех моих подруг есть кавалеры, а я до сих пор пребываю в одиночестве. Впрочем, мне нравится один парень. Его зовут Валера, он учится в десятом классе. Все девчонки говорят о нем как о самом крутом и симпатичном парне в нашей школе. Я стесняюсь к нему даже приблизиться. Хотя знаю наверняка, что у него сейчас нет девушки. Что же мне делать?

Таня

Блин, ну до чего нынче в ЋКул-гелеЛ письма тоскливые. Вот, помню, еще год назад такой хардкор был - мама не горюй, как только цензура пропускала... А сейчас что ни письмо - сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно, придется отвечать на то, что есть. Танечка, если тебя это утешит, знай: в четырнадцать лет у меня тоже не было парня. Да что там - и девчонки у меня не было. Единственное, что у меня тогда было - это персональный компьютер и громадный список паролей к платным порно-сайтам. Благодаря которому, кстати, я и пользовался большим авторитетом у своих друзей. Ну а если тебя не устраивает такая альтернативная самореализация, могу дать один практический совет. Танечка, ни один (я повторяю: ни один!) Валера не сможет устоять перед твоими женскими чарами, если ты сделаешь ему минет под партой во время урока литературы... Билет до Воркуты, пожалуйста. Плацкарт, верхняя полка.



Смогу ли я стать моделью?



Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все знакомые и близкие говорят, что у меня модельная внешность. Я даже занимаюсь в театре моды. Но у меня есть проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же, знаю, что есть модели с веснушками. Но все же я в растерянности. Ответьте, смогу ли я стать моделью. Для меня это очень важно!

Арина

Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига подобного! Самое главное требование при отборе девушек с модельной внешностью - именно отсутствие веснушек! Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так и знай... Ну не плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть одно средство. Короче, сначала ложишься под сына продюсера модельного агентства, потом под самого продюсера, потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А веснушки... Фигня. Если их подушкой прикрыть - никто и не заметит.



Что мне делать с такой подругой?



У меня есть подруга. Мы дружим еще с детского сада. Она симпатичная девчонка, у нее никогда не было отбоя от парней. А я всегда была одна, еще ни разу ни с кем не встречалась. Я довольно привлекательная, но полненькая. Проблема в том, что она постоянно, сама того не замечая, может издеваться надо мной. Например, мы идем гулять с намерением познакомиться с парнями. Она говорит: "Мне никто не нужен, забирай себе!". Я начинаю действовать, верчусь перед парнями, как идиотка. А в итоге им все равно нравится Аня. Она даже забывает о том, что обещала вначале. Мне, конечно, для подруги ничего не жалко, но она не встречается с ними, а только так, для показухи заигрывает. А на следующий день она явно издевается надо мной, с усмешкой смотрит на меня и напевает: "И ты снова пролетаешь...". Я уже боюсь с ней выходить на улицу...

Лена

Фекалька-вопрос, милая Леночка! Ты, по ходу, еще не знаешь основных житейских мудростей. Вот если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-нибудь, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Ну как, все еще терзаешься вопросом, что тебе делать с подругой?



Я боюсь своего парня



У меня есть одна проблема, и я не знаю, как с ней бороться. Дело в том, что я боюсь своего парня. Он ко мне хорошо относится, но как только я чувствую, что он должен прийти ко мне, то становлюсь нервной, меня буквально все раздражает. Я мечусь по комнате. Когда я с ним рядом, я чувствую себя спокойно, а до его прихода мне просто страшно его увидеть.

Кристина

Хе, мне почему-то сразу представился твой парень: бритоголовый фрик в кожаном ошейнике с шипами и с вытатуированным на груди бультерьером. Один глаз у твоего мальчика заменен био-имплантом красного цвета, а запекшиеся мозги вытекают через дырку в черепе. В левой руке у него вращающаяся циркулярная пила, а вместо правой - крюк с зазубринами. Ничего, сладкая: стерпится - слюбится... Чужие письма: Oops!



Мама нас застукала



Мама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама очень расстроилась, накричала на нас и выгнала моего любимого из дома. Теперь она ничего не хочет о нем слышать, хотя раньше относилась к нему очень хорошо. Как их помирить и наладить отношения с мамой?

Люба

Странная у тебя мама, Люба... Ей чего, больше бы понравилось, если бы она застала тебя в постели с чужим молодым человеком? Или с каким-нибудь жирным, лысым мужиком в розовой шапочке с заячьими ушами и руками, скованными за спиной наручниками. Прикинь, заходит к тебе в комнату мама, а этот пончик в кожаном ошейнике с шипами лижет твои блестящие, черные сапоги на высоком каблуке и взвизгивает каждый раз, когда ты его ударяешь семихвостной плеткой. Кстати, это идея: можешь устроить подобный перфоманс, и мама тут же сама побежит мириться с тем твоим молодым человеком. А потом сама расстелит вам постель, вручит ящик презервативов и пойдет спать к подруге.



Мои тайны раскрыты



Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и наткнулся на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться но не знаю как.

Ольга

Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей "Момент" не доведет меня до добра?". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых вопросов.



Волосы и там и тут



У меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже на верхней части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице. Я пробовала удалять волосы специальным кремом, но на это уходит очень много времени и крема тоже. Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне, пожалуйста.

Алиса

Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва круговорота продуктов радиоактивного распада в природе. Наверняка в прошлой жизни ты была главой крупной нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось сейчас: карма, вся фигня. А вообще я не понимаю, чего ты так нервничаешь из-за волосатой груди: с таким артефактом можно за бешенные деньги в супер-эксклюзивном порно сниматься. Ну или, на крайняк, пол поменяй - все тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые пользователи используют для удаления волос с тела бензин или напалм - настоятельно рекомендую.



А вдруг мне будет больно?



У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у меня что-то не так?

Наташа

Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к соскам шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз попробовать заняться сексом со своим бойфрендом, заснять весь процесс на видео и отправить кассету нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться в тесном кругу за бутылочкой-другой пивка.



Уютная кабинка



Прошлым летом со мной случилась одна очень неприятная история. Я собиралась в гости к своей подружке, которая жила недалеко от моего дома в девятиэтажке. Надев мини-юбку и новый топик, я отправилась к ней, выпив за полчаса до этого почти двухлитровую бутылку кваса (просто было слишком уж жарко). Подхожу к ее подъезду и чувствую, что очень хочу в туалет! Ну, думаю, еще три минуты, и конец моим мучениям. Захожу в лифт, он едет и вдруг останавливается между этажами, а свет в нем гаснет. Как потом выяснилось, в доме вырубилось электричество, а меня угораздило в этот момент оказаться в злополучном лифте. Проходит десять минут, двадцать? Я не выдерживаю и решаюсь справить свою нужду прямо в лифте: сажусь и... Тут неожиданно дают электричество, лифт дергается, а двери открываются. Передо мной куча народу - а я сижу вся такая нарядная и удивленная в огромной луже!

Залина

Нда-а... сильно, конечно! Читательницы "Oops!" не перестают меня поражать. Дети гор, что поделаешь...



Я знала, что о меня бросит



Я познакомилась с человеком намного старше меня. Большая любовь обещала счастливое будущее. Но он воспользовался мной и бросил. Я предчувствовала это, но все равно отдавалась нашей любви. Сейчас мне ужасно плохо, я в депрессии, все время ем, чтобы успокоить нервы. Что мне делать?

Катя

Ага, новая история из цикла "хочешь большой и чистой любви - приходи вечером на сеновал". Хех, Катенька, чтобы успокоить нервы нужно не только есть, но и пить! Причем по возможности водку! А насчет отдаваться большой любви, запомни раз и навсегда - всем мужикам нужно только одно... точнее только семь (правило семи "ть"): жрать, бухать, трахаться, спать, писать, какать и блевать. Все остальные функции, вроде генерации комплиментов и признаний в любви, не являются обязательными для мужского организма, а потому работают в фоновом режиме исключительно с одной, известной тебе, целью. Я до сих пор не понимаю, почему этому не учат девочек в школе.



Не повредят ли мне танцы?



Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие колени, а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я решила наверстать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать красивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше?

Ирина

Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких кривых ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета - значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "OOPS!" начать читать?



Мне не нравится мой живот



У меня проблема. Я высокая, худая девушка, но у меня последнее время растет живот. Он делает меня совершенно непропорциональной. Диет я не соблюдаю, но стараюсь питаться правильно. Может быть, это какая-то болезнь? Подскажите мне, как убрать этот отвратительный живот?

Маша

Е-мое, да что же это за интерактивная кунсткамера в Упсе такая: сплошные волосатые женщины пишут, рахитичные инопланетяне и дистрофики со вздувшимися животами. Хотя вообще в твоем случае, Маша, все кристально ясно: у тебя болит живот - значит кто-то в нем живет. Не повторяй ошибок родителей - используй презервативы.

---

- Девушка, а девушка... Давайте драться!!! Только, я Вас первый деру...





Исправьте ошибку в слове «ХЕРОШО», и я скажу Вам, оптимист Вы, или пессимист



sms: "Мячик утонул. Сижу, тупо реву. Таня."



Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие божественные картины? Великий художник немного подумал и сказал: «Краски».

@темы: Цитаты

---

Историю рассказала мне попутчица в поезде. Не знаю насколько она правдива, но рассказала она

мне ее как произошедшую с ней. Рассказываю от ее лица.

У моей лучшей подруги, сын (назовем его Федечкой) не разговаривал до 7 лет. По врачам

таскали, по бабкам всяким....Так и не смогли понять причину, а уж тем более ее как-то

решить... Молчит пацан и ни звука. Ну уже смирились с этим. Отстали от парня. Как-то даже

привыкли к этому... И вот сообралась у нас нехилая компания на пикничек, естественно детей

взяли с собой. Ну там шашлык, пивасик.... решили на лодочке покататься.. Забрались все

дружно в лодку и отплыли от берега на почтительное расстояние... Ну и как это обычно бывает,

вдруг от куда ни возьмись.... Набежали тучки, ветер страшный поднялся..Дождик начал

накрапывать. Как-то страшненько стало. В лодке откровенная паника началась. Мужчины, мягко

говоря не трезвые, гребут каждый в свою сторону... Женщины чем попало воду из лодки

вычерпывают, потому как хлыщет уже как из ведра...И тут Федечка выдает :

" Ну все!.. Пи%%ец!! Допились!!"

Сейчас Федечке 33, у него есть сын. И говорить с того момента он начал так как будто никогда

и не молчал!





Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана.

Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала... Hо вот один преподаватель её за что-то

невзлюбил.

А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати

взятку, либо - не сдаёшь экзамены.

Появляется Манана на экзамене. Тянет билет.Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару

минут за окном раздаётся пение. Да какое ! Hастоящее грузинское многоголосье, мужской хор !

Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались, - ни у кого, даже у самых зверских

преподавателей, не хватило сил это прекратить, настолько всё было великолепно... Впрочем,

заслушались не все.....

Hесколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, вначала недоумённо

прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос хохотать. И были немедленно

изгнаны с экзамена ! Hо на этом удивительное не кончилось. Манана блестяще, на глазах у

всего курса ответила на вопрсы, получила твёрдую "четвёрку" ко всеобщему недоумению и дикой

злобе преподавателя (который понизил оценку на один балл исключительно из вредности).

Через пару недель Манана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии - не безвозмездно.

- Слушай, - сказал я, - я тебе всё бесплатно сделаю, скажи только, как ты тогда выкрутилась.

- Hэт, - твёрдо сказала Манана, - я тэ дэнги лучше дам !

- Да не нужны мне твои деньги ! Рассказывай, а то ничего делать не буду.

Выбора у тебя нет !

И Манана сдалась. Оказывается, "дитя гор" нашло блестящий и тонкий подход.

Она достала билеты с ответами на все вопросы, собрала земляков и передала всё это добро им.

Земляки встали под окном. После того как вытянула билет, Манана каким-то образом подала им

сигнал в окошко, и мужики затянули ответы на грузинском языке. Hа мотив "Сулико".

Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А теперь

представь, каково было грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: "Квадрат

гипотенузы равен - Сулико!.. А квадрат плюс Б квадрат равно - Сулико!.. Угол падения равен

углу - Суликооо!.."





Клянусь - не вру!!! На всю оставшуююся в блоке памяти!!!!

Прилетаю в Якутск 7 мая, в гостинице поселяют с якутом-ветераном. Смотрим телик, идет то-ли

"Юность Петра", то-ли "В начале славных дел", чего-то про те времена. Диалог по телику, Петр

зовет Меньшикова:

-Сашка! Подь сюды!

-Щас, государь! Тока трубку возьму...

Ветеран - (чуть подумав):

- А тогда разве телефоны были?

Я - (терпеливо, но на грани срыва):

- Он курить эту трубку будет. Трубка для курения

Ветеран - (чуть подумав):

- А как он телефон курить будет?

Я - (срыв)





В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит

девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт

жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек

шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо

говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает

рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы

эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за

происходящим.

Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо

рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина.

И наглый, очень нелюбезный голос парня:

- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

Публика легла от смеха.





Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего

капитана).

10 мин. 15 мин. задерживается...

Через полчаса после положеного залетает и с порога:

- Вашу мать! Сколько раз вам говорить что б над трупами не издевались!!

(после таких слов все в осадке, ниче толком не понимаем) Ну и реплики типа:

"А что случилось? В чем дело?"

Смотрю, Палыч оканчательно озверевает:

- Еб№№й трактор! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!

Встает Кудряш: "Я, товарищ капитан."

Палыч: "Ты на вызов ездил?!"

Кудряш: "Так точно, товарищ капитан."

Палыч: "Подснежника забирал?!" (подснежники - трупы, которые находят после того как снег

сходит)

У нас как раз оттепель была...

Кудряш: "Забирал..." (смотрю задумчивей все Кудряш становится)

Палыч (с надрывом в голосе): "НУ?!"

Кудряш: "Николай Павлович, ну я ее это... в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось

самому затаскивать." (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные, все живо

представили картину, как Саня затаскивает трупик в зал морга)

Палыч: "Ты дальше расказывай лейтенант."

Кудряш: "Ну в морге мест небыло..." (по весне кстати обычная картина)

Кудряш: "А она ведь старушка, не мог уж я ее на пол бросить... Ну я ее на стул посадил, а

она сползает... я веревкой ее и привязал, а чтоб бумаги не копать, в одну руку ей паспорт

положил, в другую постановление на вскрытие..."

К моменту когда Кудряш закончил ражали уже все, именно ржали. Не возмутим был лишь Палыч.

Палыч: "Лейтенант с утра уборщица пришла, тоже бабка кстати... еле откачали лейтенант."

После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла... Вот такая у

нас, ментов, веселая работа.





Понедельник. Утро. Голова не работает... В попытке выбраться из сумрака сознания начинается

разговор ни о чем плавно переходящий в жалобы на плохое самочувствие. Тут же начинается

серия советов по очистке организма. Одна из сотрудниц выдает свой вариант.

Её резюме: Через пару суток по офису летать будешь!!

Комментарий: Главное чтоб не на собственных газовых запасах!

Итог: Аут..





Только что. Рассуждаем с Пашкой (П) о тонкостях русского языка. Вот не очевидно для меня

было, что "мне понравилось несколько фоток" - это на самом деле ДВЕ фотки.

Я: - Если бы Я говорила про ДВЕ фотки, я бы сказала "мне понравилось ПАРУ фоток". А

несколько - это три и больше!

П: - ржет надо мной

Я (обиженно): - Вот хоть ты и филолог, а не понимаешь этого тонкого, почти неуловимого

нюанса!

П (издевательски): - Убиться веником!

Я: - Зачем? (в самом деле, зачем из-за такой ерунды убиваться)

П: За шкафом!

Развернулся и пошел по коридору. А я стою, смотрю ему вслед и думаю, какое это было бы

жестокое, бессмысленное, и главное, неудобное самоубийство - веником за шкафом...





Работал в недавние годы сельским участковым в одном из отделов милиции в маленьком

подмосковном городке. Был у нас в отделе другой участковый, парень который получил

офицерское звание и закончил школу милиции лишь потому, что не пропускал лекции и семинары.

Обьяснения с лиц писал сначала на черновик, пол отдела проверяли, после чего переписывал на

чистовик. Звали его Валера, фамилия-Савалян.Как то после празднования первомайских

праздников, утром сидим на оперативке, у шефа - полковника Николаича, на столе звонит

телефон, он снимает трубку, не долго слушает, расплывается в улыбке и включает громкую

связь. Звонила Люська - санитарка из морга, тетка лет так 50, но в результате работы на

данной должности рядом с трупиками и частого возлияния алкоголя, можно сказать что возраст

не определен. Сам диалог был такого плана:

Л. - Николаич, е%% твою мать! Что за х%%%%%я, постановление на вскрытие естьЮ а трупа нет!

Н. - Люся, погоди, а кто постановление на вскрытие выписывал?

Л.- Кто б%%! Савалян!

После того, как Николаич пообещал Люсе во всем разобраться, он поднимает Валеру и спрашивает

его об обстоятельствах его дежурства в ночь с 1 на 2 мая. Что ему сказал Валера мы

опустим,но дал Валерику задание труп отыскать, а вот что Валера поведал нам.

- Сидим с мужиками в дежурке, отмечаем праздник, вдруг звонок из д. Новая и женщина,

зав.клубом в трубку чуть ли не кричит, мол труп около клуба, приезжайте! Как положено

сообщили на скорую и выехали. По приезду на место, действительно - труп, и медики

подтвердили, мол от перепитого мужик кони двинул, хотя внешний вид медиков Валеру смутил. Ну

погрузил Валера этого жмурика в труповозку, привез в морг,а так как были выходные, морг

открыл ключом, который взял в приемном больницы, положил на пол, оставил постановление и

уехал, продолжать отмечать праздник.

Труп Валера нашел, у него же дома, за столом с бешенными глазами и рассолом.

А вот что поведал сам "труп"!

-С вечера с мужиками пережрали, решил прогуляться по деревне, пришел к клубу, а там молодеж

еще выпить предложила, естестно не отказался. Вобщем срубился почти "насмерть"! Проснулся от

того, что холодно, глаза продрал - темно и запах- просту жуть!У видел в проеме свет ну и

вышел на него и прямо в "разделочную", где с вечера Люся жмурика с "распахнутой" грудиной

оставила! Хорошо дверь морга из нетри откурывается. Мужик домой бежал, побив все рекорды. А

утром заявляется участковый со словами: "Ху%%%и ты здесь сидишь, тебя Люська ищет!" Люську

все знали! Кстати, мужик после этого пить совсем бросил!





Первая лекция первого дня не первого уже семестра, психология и педогогика. Препод, похожий

на Ленина(голоса только не похожи), кратко рассказывает о педагогике,походу говоря нам что

жизненно необходимая функция человека - сосательная, мол что-бы выжить на раннем этапе нужно

сосать (сиську наверное), некоторым уже смешно (а аудитория большаяяяя), подходит к студенту

на первой парте и грит:

- Вот ты, хочешь жить?

- Да

- Тогда соси...

Ну вы представляете что началось...





"Ремонт, домой аж возвращаться страшно, как там коту в этом аду приходится... хотя кот у

меня боец - я бы никогда не решился, а он, молодец, уже дважды нассал строителям в тапки."





Не очень широкая дорожка с "бортиками". Вдвоем пройти можно, но впритык.

Идет женщина прямо посередине дорожки. Все, кто обгоняет и идет навстречу, протискиваются и

оглядываются, недобро думая о представительнице прекрасного пола, которая не собирается

двигаться вправо на полшага. Самой участнице процесса, видимо, на все это наплевать - как

шла, так и идет. Догоняет ее парень, аккуратно трогает за плечо и очень вежливо спрашивает:

- Извините пожалуйста, вы идете посередине дорожки, потому что такая толстая или потому что

такая дура?

Я не смог сдержать смеха, как и многие, кто это слышал.





рассказал друг:

Прикинь, сегодня пытался сделать романтический подарок девушке - в общем купил самые

офигенные розы, открытку большую, две гелевые свечи поджег, посередине стола поставил их,

между ними розы в вазе, напротив вазы сразу поставил открытку, а перед ней мягкий

подарок....

Короче, кто то позвонил в двери, я дернулся и уронил на стол вазу, она разлилась прямо на

двд, муз центр и потекла под телик...

Я ломанулся за первой попавщейся футболкой, начал вытирать стол и не заметил как локтем

свитера накрыл свечу....

Дальше вообще жопа...(сорри за выражение)

В общем, у меня загорелась рука и я свечу перевернул на стол....она растеклась..

Я как дурак крича на всю хату весь набор гинекологических матов (значение которых я думаю

узнаю лет через 5) начал метаться по хате, а в дверь все звонили...)

В итоге я открыл дверь, с обоженной рукой, без рукова, весь в грязи, с мокрой тряпкой...и на

пороге она))

В общем я скривил улыбку дуремара и прошипел с тихой ненавистью."С Днем Валентина зайчик"

Сам же просто хотел закрыть сразу перед ней дверь и побить в хате все, что стеклянное)))

Она как вошла и я ей сказал что это ее подарок и рассказал как все было, еле сдерживая смех,

мы с ней хохотали капец!





Астрахань. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На

остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года

22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как

только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на

разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у

тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело

не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась.

Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала:

ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое

ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка

напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь "

А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила

маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел

парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не

понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"!

Маршрутку потря такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с

нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше

купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел

в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что

смешного во фразе "папа купи солдатиков"







Месяц назад в комнате ожидания у врача взяла в руки журнал. Статья о встрече Путина с

Меркель в Сочи. Крупным текстом под фотографиями:

(Дело происходит на севере Германии, поэтому перевод)Меркель и Путин не нуждаются в помощи

переводчика,ведь Меркель отлично говорит по-русски(выросла в ГДР), а Путин хорошо говорит

по-немецки(прожил и проработал 6 лет в Дрездене).

С тех пор это наш тост!!!







Среди островов архипелага Самоа есть крохотный островок Тирамангу.

На нем - поселок с двумя улицами. Эти улицы образуют перекресток.

В поселке живет менее двухсот человек, в основном папуасы. Есть и бледнолицые, человек

восемь. И всего двое из них - счастливые обладатели автомобилей...

Точнее, они были счастливы. До тех пор, пока их машины не "поцеловались"

со всей дури на единственном перекрестке острова Тирамангу!

Так что теперь все обитатели острова - пешеходы.





Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море.

Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой

пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа!- а

бутылки открывать нечем!

сидят невдалеке мужичка бомжеватого вида.

- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего- нибудь?

- Откроем, как не открыть! Спички есть?

Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:

- ФИЗИКУ надо знать!

---

Как-то пришлось мне попасть в больницу на обследование. В палате народ подобрался спокойный,

можно было и о политике поговорить и литературу покритиковать - на все находились

собеседники и слушатели. Днем многие интеллигентно располагались с книжками и журналами,

седовласые бабульки умиротворенно вязали. Тихие голоса: "благодарю", "пожалуйста",

"позвольте"...

- Здрах*йте! - вдруг раздалось от двери, и мы все подпрыгнули на своих местах. По узкому

проходу между кроватями неспешно продвигалась немолодая уже, представительная женщина. Так в

нашей санаторной жизни появилась Нина Ивановна.

Если мат называют вторым русским, то для моей новой соседки это слабо сказано. Мат был ее

существом, сутью, частью физиологии. Языковой центр располагались у нее, по-видимому, в

области гениталий, откуда, перемноженная на могучий темперамент и шла совершенно особая

лексика. При этом она не пила, проработала всю жизнь мастером на фабрике и имела семью.

Человеком моя соседка была энергичным и деятельным: так однажды она обнаружила на мужской

половине молоденького парализованного парнишку, без ухода догнивающего в отдельной палате.

Привычно составляя новые слова из двух известных существительных и одного глагола, она

полдня несчастного отмывала, меняла простыни и смазывала пролежни. Голос ее гремел на всю

больницу так, что раскормленные медсестрички виновато поджимались Родственники посещали ее

исправно, о своей дочери Нина Ивановна мне сказала как-то с нежностью: "Одна она у меня, как

в жопе дырочка!"

В отношениях с мужем все было жар и пламень: однажды бывшая швея-мотористка вернулась в

палату заплаканная, долго крепилась, а потом горячо мне зашептала: "Я ему говорю, ты почему

со мной не е&&шься? А он мне, а ты почему со мной не е&&шься? "

Больше всего моя соседка радовалась, когда приводили ее годовалую внучку. Счастливая бабушка

подкидывала ребенка, весело приговаривая: "Х*ли вам, х*ли нам, х*ли сереньким козлам!"

Духовная жизнь новоявленной больной исчерпывалась тремя анекдотами: какие-то смутные

очертания проводов ведущих к плитке, на которой варятся колбаса и яйца; красных флагов,

вывешенных на три дня, и нескольких куч экскрементов, из которых она всегда выбирала ту, что

поменьше.

Мир в глазах Нины Ивановны выглядел своеобразно, однажды, когда она вернулась из процедурки

я ее спросила большая ли очередь на уколы. "Пять х&ев да две п&&&ды" - любезно ответила она.

Убирая утку за лежачей больной, Нина Ивановна добродушно ворчала: "Грешила, Сидоровна, очко

почто такое слабое у тебя? " А когда разносила свои домашние постряпушки по тумбочкам

одиноких старух, покрикивала: "Бабка Лиза, шевели е&&ом-то пошустрей!"

Как-то моя соседка пришла в палату невеселая: "Парнишку там привезли, какой-то х&& ему

насоветовал хлоркой дышать, чтобы отсрочку от армии получить. Так он себе все легкие сжег".

Парень хрипел и бил ногами в стену в конвульсиях. Нина Ивановна решительно вышла из палаты:

"Пойду кислород ему просить, пусть хоть подышит напоследок... "

...Умерла Нина Ивановна тихо, ночью, когда мы проснулись на ее кровати уже был завернут

матрац. По двору бегал бездомный пес Шарик, напрасно ожидая когда добрая женская рука

выбросит ему куриных костей...

Куда отлетела ваша светлая душа, Нина Ивановна? Два известных существительных и один

глагол...















Армейский Боди Арт

И как только у некоторых язык поворачивается назвать армию консервативной, солдафонской

структурой? Да многое, чем так любит гордиться гламурное общество, имеет армейские корни. Я

даже не буду приводить в пример секс по телефону, поскольку любой, кто служил, может

вспомнить эти пусть и не блаженные минуты, слабым утешением которых являлась их

бесплатность. Да ладно, не буду ходить вокруг да около, а перейду к теме разговора. К Боди

Арту.

- Уроды! Сволочи! - ругался курсант Н. Повод для гнева у него был самый пресерьёзный. Кто-то

спёр единственную пару носков, тщательно выстиранную и вывешенную сушится на ночь. Конечно,

не бог весть, какая потеря, если бы сейчас было не пять часов утра, а через пару часов

государственный экзамен по лётной подготовке. Исправить ситуацию покупкой новой пары в

военторге не представлялось возможным.

Вздохнув, курсант Н. натянул лётные ботинки на босу ногу. При ходьбе, конечно, отсутствие

данного предмета одежды заметно не было, брючины комбинезона скрывали, но стоило только

сесть, как тайное становилось явным. В том-то и дело, что вертолёт пилотируют сидя, а

предстать перед глазами проверяющего в виде Остапа Бендера курсанту Н. не хотелось. Курсант

Н. попытался натянуть штанины пониже, но это у него не получилось. После нескольких стирок

комбинезон изрядно сел.

- Что делать, что делать? - лихорадочно думал курсант Н. Вдруг его взгляду попалась коробка

с фломастерами, - а что если нарисовать носки? - мелькнула мысль.

- И то правда, кто там будет к моим ногам присматриваться, - решил курсант Н. и принялся

воплощать идею в жизнь.

Но как говорится, лучшее, враг хорошего. Беда в том, что курсант Н. умел рисовать. Будь он

таким как все, он бы затушевал нижние части своих конечностей черным или синим цветом, и всё

бы прошло незамеченно. Но нет, его душа художника потребовала творчества, и минут через

десять на ногах курсанта Н. красовались великолепные, но увы, запрещённые уставом цветные

носки.

Рассекая лопастями прохладный, утренний воздух, восьмёрка послушно воле пилота выполняла

полетное задание. Вираж, разворот, ещё вираж. Проверяющий, майор У., сидя на правом сидении,

откровенно скучал.

- Ну что тут говорить, этот выпуск хорошо подготовлен, шутка ли, лишний год лётной практики!

- думал он. И вправду, восьмерым из десяти курсантов смело можно ставить отличные оценки.

- Вот только наверху эту «объективность» не поймут! - завершил свою мысль майор У. и

принялся искать, как говорят в народе, до чего докопаться.

Собственно и докопаться было не до чего, курсант Н. выдерживал все параметры полёта на

оценку отлично. Майор Н. вздохнул и перевёл взгляд с приборной доски на курсанта.

- И в кабине чувствует себя уверенно, - подумал было майор У., как вдруг досадливо

поморщился, - какой наглец, пришёл в цветных носках!

После очередной эволюции вертолёт оказался носом к восходящему солнцу. Его лучи проникли в

стеклянную кабину вертолёта. В их свете, волосы, которые изрядно росли на ногах курсанта Н.,

засеребрились.

- Почудилось? - подумал майор У., ему показалось, что волосы у курсанта Н., были и на

носках. Что явно противоречило здравому смыслу. Он сморгнул, но всё осталось по-прежнему.

Озадаченный этой проблемой, майор У., жестом привлёк внимание бортового техника капитана Р.,

до этого времени сохранявшего полную безучастность к происходящему. Капитан Р. посмотрел на

ноги курсанта, а затем на майора. По его взгляду, майор У. понял, что тот видел то же самое.

Это было уже лучше, значит, дело не в глюке, а в феномене носков курсанта, с которым майор

У. решил разобраться тут же. Он расстегнул привязные ремни и подвесную систему парашюта.

Перегнувшись через пульт управления автопилотом, он вблизи рассмотрел это чудо

чулочно-носочной промышленности.

Поняв в чём дело, он занял своё место и призвав всю свою волю, чтобы не рассмеяться,

спросил: - Товарищ курсант, а что у вас за носки?

Курсант Н., который до этого, забыв о тех самых носках, всецело отдавался полётному заданию,

опешив от неожиданного вопроса, выложил всё как на духу.

Едва дослушав объяснения курсанта, майор У. и капитан Р. разразились громким хохотом. После

посадки инструктор курсанта Н., лейтенант А., был немало озадачен, когда из вертолёта вышли

продолжавшие хохотать майор У. и капитан Р., а за ними смущённый и покрасневший курсант Н.

Но едва выслушав объяснения, лейтенант А принялся хохотать сам. Через минут десять, хохотала

вся эскадрилья.

Тем не менее, курсант Н., получил оценку отлично. А это значит, что его художества были не

зря.





























История, прочитанная в каком-то американском источнике: Папаша и мамаша постоянно

воспитывали своего сына-подростка на предмет бережного обращения с вещами вообще и с его,

сына, велосипедом, в частности.Конкретно, в подростковую башку тщетно пытались втемяшить,

что оставлять велик возле магазина - это нехорошо.

Сопрут, мол.

Hо то ли ребенок попался тупой, то ли сила убеждения была слабенькой, все равно бросал он

своего коня направо и налево. И вот однажды, едучи по улице, увидала эта сладкая парочка,

как их чадо паркует свой байк возле какого-то магазина и совершенно безответственно покидает

сцену.

Родители решились на крайнюю меру: велосипед был изъят и помещен в багажник машины.

Инсценировка, так сказать, во имя высокой идеи. Проездив где-то еще пару часов, предки

заходят домой, где их встречает дочка с глазами как у гадящего рыбьими косточками кота:

"Мама, папа! Приезжала полиция, вас разыскивают за кражу велосипеда, они сделали снимки

процесса и номера машины. Вот вызов в суд. Вы что, совсем сдурели?!!"

























Трудности перевода

В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде

прошло, но факс выдаёт "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на

голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню:

Она - бырмыргыртыр ? (по немецки)

Я - ... ыыыыы.... Excuse me, can i talk to mr. XXXXXXX ?

Она - быргыртырпыр.... (кое как понял, что занят он)

Я - Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте...

Она - Не андестенд, типа... Шпрехен зи ?

Я - Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ?

Она - Нихьт...

......... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски...

безрезультатно... тупик...

В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!! "

Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: "Так вы русский знаете ?! Я сама русская

!!!"

























ВЕЛИК И МОГУЧ НЕ ТОЛЬКО РУССКИЙ (реальная история о разночтениях)

Некая молодая дама удачно устроилось по специальности (инженер) в солидную израильскую

фирму. Быстро освоилась, получила приличную зарплату, купила машину. И вот понадобилось ей

выехать по делам, отпросилась она у начальника и поехала. А начальник учинил совещание. Все

сидят, беседуют и тут звонок. Начальник поленился поднимать трубку и нажал кнопку селектора,

в результате весь коллектив услышал трогательный рассказ на еще неокрепшем иврите:

- Хаим, у меня неприятности. Я вышла на дорогу (вот оно, обещанное разночтение: на иврите

идентично русскому "вышла на панель") и какой-то козел трахнул меня сзади. Я ему "Ты что

делаешь?", а он "Ты сама виновата". Я говорю "Я не виновата. Если бы ты трахнул меня

спереди, то можно было спорить, но ты трахнул меня сзади, так что плати деньги". А он

отвечает "Ты встала так, что я не мог тебя не трахнуть". Я ему объясняю, что это не имеет

значения, потому что тот, кто трахает сзади, всегда платит, а он говорит, что платить не

хочет. А я говорю, что у меня есть мужчины, которые не дадут каждому, кто хочет, трахать

меня сзади и не платить деньги. Хаим, приезжай пожалуйста...

Сотрудники оказались джентльменами и когда смогли вылезти из-под стола, то погрузились в

машину и отправились спасать пострадавшую. Она проработала в фирме еще долго, продвигалась

по службе, но время от времени кто-нибудь из старожилов интересовался у нее, сколько

все-таки стоит трахнуть ее сзади.























Лимон

Маслины

Сок

маслины

Лимон

Лимон

Маслины

Сок

Маслины

Маслины

Лимон

Лимон

Лимон

Лимон





















(От второго лица)

Сижу, смотрю в сети посуду всякую. Нахожу: КОМПАКТУС ОВАЛЬНЫЙ.

- Купить, говорю, штоли…

Соседка, снимая «уши»:

- Чё.?

- Да вот, говорю, компактус овальный – емкость для хранения сухих продуктов. Клапаны,

дозировка, всё такое.

И толи я с буквой «с» затянула, толи эхо у нас в кабинете сильное, короче, услышав слово

«совальный», весь народ в отделе оживился, «уши» поснимал и давай своими подлыми мордами

«гы-гы» делать.

Мужики:

- Что это, мол, за сайт такой посудный.? А там написано куда его «совать»? Гы-ы-ы…

Девчонки, скромно так:

- Юленька.!! А скинь ссылочку, пажа-а-алста… Хи-и-и-и…

Читаю дальше:

- Хм-хм-хм… а вот… «предназначен для высыпания продукта небольшими порциями»

Мужики:

- Гы-ы-ы… Высыпания.!... Порциями..! Ы-ы-ы...!!

Девчонки:

- Хм-м… Высыпа-а-ния.??!... Что-то новенькое.! Хи-и-и-и…!!

- Хватит, говорю, ржать… Слушайте дальше: «с помощью клапана можно засыпать продукт в

компактус»…

Мужики, стекая под стол:

- Так он еще и снаружи заправляется.! Х-Х-Гы-ы-ы-и-и-хи-хи-и-и… У-у-у!!

- … «комбинация из компактусов…» хм-хм-хм… «можно ставить один на другой…, длина 18.5 см,

ширина 9.3 см»

Девчонки, хором:

- О-о-ого..!! Ссылку!! Ссылку!! Ссылку!!

Мужики:

- И-и-и-и-и…

Замеряю 2-мя пальцами 9.3 см…

- Не-е, говорю, как его держать то... сильно толсто, неудобно…

Сквозь хлюпанье соплей из под стола:

- А ты его обоИми рука-а-ами-и-и-ы-ы-хххы-хы-хы-ы-ы-и-и!!

Не, ну не дураки, а?

Им бы поржать, а мне чего теперь, без компактуса оставаться штоли.!!?? )













Ехала пару-тройку лет назад в маршрутке домой после работы. На одной из остановок заходит

молодая мама с двумя детьми: дочка лет пяти и годовалый сынуля на руках. Садятся они

напротив симпатичного молодого человека, сынок на коленях у мамы. Малыш все время не

спускает глаз с молодого человека, стидящего напротив и громко выдает: "ПАПА!!"... Парень

вздохнув обреченно: "НУ НАЧИНАЕТСЯ!!!"... Мама малыша так и не смогла переубедить его, что

это был все-таки не папа. Вся маршрутка лежала.

















История такая:

Мать одевает 3-х летнего сына на улицу приговаривая при этом: "И зачем я только тебя в

роддоме выбрала, такого непослушного? Там такие хорошие девочки были!"

Сын ей, надув губы, в ответ: "И зачем я только с тобой пошел?"















Рассказано знакомым. Собрался он на охоту, тепло оделся ( дело зимой было) взял "ствол" и

отправился на сенобазу окола села зайчиков пострелять. Охота заключалась в долгом и

терпеливом сидении в засаде наверху рулонов с сеном. Заячью(!) шапку он перевернул

задом-наперед и завязал под подбородком ( типа для маскировки).

После трех или четырех часов неподвижного сидения он стал засыпать и вдруг.....(далее от

первого лица)

"Сильный удар по черепу...Темнота - хоть глаз выколи...Сердце в пятки ушло...Потом снова

видимость открылась и звук сверху над шапкой шшух -шшшух - шшух, и шапку б%я кто-то тащит

наверх!! Я чуть не об%%рался, оказалось гребаный филин напал на шапку "подумав" что поймал

зайца (закрыв мое лицо крыльями), а потом чуть не утащил мою башку вместе с шапкой..."





















Дело было в кабинете главного отдела налоговой милиции (упреждаю вопрос граждан РФ насчет

"полиции": место действия - город в центре Украины). Корпус в центре города. Буквально в

20-30 метрах от торца здания, за забором - роддом.

Время действия - лето, очень жарко (больше 30"С), все окна - настежь, естественно.

В кабинете сидят трое - "клиент" (борзой и наглый, как стая колымских пи..сов), опер

(опрашивает), и ревизор (я просто бумаги клиента перебирал, делая умный вид).

Опер - явный флегматик, с полным пофигизмом заполняет шапку протокола:

-- Фамилия, имя, отчество.. 5-е, 10-е...

Клиент, развалившись на стуле (напялив на себя маску хозяина мира), делает одолжение, -

отвечает.

В этот момент из соседнего здания доносится душераздирающий вопль (рожает женщина - что уж

тут...)

Мы привычные, пропускаем мимо ушей - работаем дальше.

-- Что можете сказать... - все тем же унылым тоном без всякого интереса.

Второй вопль, поярче и понасыщеннее.

Клиент, все так же нагло: "Та шо, блин, за вопли?"

От того, что опер АБСОЛЮТНО бесстратно, не поднимая глаз от бумаги, ПРОБОРМОТАЛ, офигел даже

я:

-- Какие? а .. эти. Не обращайте внимания, это отдел принудительного взыскания работает.

Ответы стали предельно четкими, клиент - просто шелковым.















Девочка 6 лет после посещения ЛОРа, села поиграть в компьютер, а потом её осенило, пришла к

маме и говорит: "Я всё это время думала о докторе, наконец, поняла то, что когда у него есть

пациенты - он диск привязывает на голову, а когда никого нет - играет на компе в игры!!"



















Сегодня ходил в поликлинику на прививку, а перед прививкой

надо к терапевту заходить. Я захожу в кабинет, а там терапевтша - женщина такая пожилая. Она

куда-то вышла, я сижу жду. У нее на стене, прямо перед глазами посетителя - подвесная

книжная полка. Читаю корешки : "Справочник практикующего врача", "Справочник

терапевта", "Гастроэндокринология", "Кардиологические заболевания" , "Что

делать?"(Чернышевский). Видимо эта книга наиболее часто используется. Я чуть со стула не

съехал и даже на сотик сфотал.





















Только что.

Офис. Разгар дня. С утра приехала проверка из головной организации, находящейся в другом

городе. Проверка в виде трех мужчин тихо сидела в кабинете зам.директора пол-дня.

Два смежных кабинета: один в виде приемной, в другом сижу я с коллегой Светой – в него вход

из так называемой «приемной», естественно все движения и звуки слышны при открытой двери.

В соседнюю комнату зашел один из приезжих и что-то спросил у сотрудницы. Она что-то

ответила. Я как сидящая дальше от двери, слов не разобрала и спросила у коллеги Светы

(причем, шепотом): «Что он хотел?».

Ответ Света прислала по аське: «сказали, что плохо в поезде сралось и чего то попросили». Я

в шоке: «Что ТАК ПРЯМО и спросил?». Света: да!

Я в еще бОльшем шоке: думаю, ну и нравы!

После моего двухминутного ступора Света заглянула в аську и объяснила, что это опечатка –

нужно было слово «СПАЛОСЬ»!

На наш смех сбегались коллеги постепенно…..

























В начале декабря прошлого года приятель водил на узи свою беременную жену. Их заверили -

мальчик 100%.

В конце января этого года жена благополучно разродилась двойней. Oбе девочки!!



















Дело было в Таллине году в 85. Я попал туда в командировку, вечером делать было нечего...

Короче стою в очереди за водкой, до закрытия магазина остается минут пятнадцать. Очередь

довольно большая, но народ культурный, стоят мирно. Говорят кто по-эстонски, кто по-русски.

Вдруг в магазин влетает какой-то работяга в ватнике, окидывает глазами очередь и видно, что

стоять ему в облом. Начинает приставать к народу:

- Мужики, пустите без очереди, мне на работу надо! Не могу стоять, на работу опоздаю!

На что пожилой эстонец меланхолично замечает:

- А что случитца если ты сегодня придешь на работу тресфый?























Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их

в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь

вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади,

чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал

про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина,

собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой

наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а

потом пизд**улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает

голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг,

разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось

средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно

увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и

прижимая руку к сердцу сказал: «Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал,

всё – потерял товарища!»

























Тут на днях простыл. Пью таблетки. И вдруг решил почитать инструкцию. Нашел такой раздел (в

инструкции), называется «Лекарственное взаимодействие». После его прочтения меня мучает

сомнение – а для кого пишут эти инструкции?! Вот дословно пишу текст!

ЛЕКАРСТВЕННОЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ

Препараты, повышающие кислотность желудочного сока, и кислые напитки инактивируют

эритромицин. Препарат не рекомендуется назначать одновременно с ацетилцистеином,

линкомицином клиндамицином. Эритромецин снижает клиренс теоффилина и подавляет метаболизм

карбамазепина, увеличивая их сывороточные концентрации и потенциальную токсичность.

Эритромицин может снижать клиренс непрямых, антикоагулянтов(варфарин) и потенцировать их

гипопротромбинемический эффект. При одновременном применении эритромицина и эрготамина

возможно развитие периферического вазоспастического эффекта. Эритромицин уменьшает клиренс

триазолама, усиливая его фармакологическое действие. Препарат препятствует также элиминации

циклоспорина, что приводит к повышению его сывороточной концентрации и увеличению содержания

креатина в плазме. При одновременном применении эритромицина и ловастатина увеличивается

развитие рабдомиализа ( с повреждением почек или без него). У эритромицина и олеандомицина

наблюдается перекрестная устойчивость.

А потом и думай пить такие таблетки или нет!

---

блин запарился текст править

Программа "Званый Ужин".

Комментарий бизнесмена Михаила о байкере Диме:

- Дима произвел впечатление человека думающего, потому что в то время, как мы пытались друг

перед другом как-то показаться, Дима спокойно, тихо ел.





Звонит клиентка, собаку которой я стригла 2 недели назад: - После вашей стрижки собака

перестала нас слушаться - в свои игрушки не играет, изгрызла всю обувь и мебель! СДЕЛАЙТЕ

КАК БЫЛО!

Вот сижу и мучительно вспоминаю, где лет 10 назад стриглась моя дочь. Кому претензию

предьявить?





Реально было:

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал… Тёща, б%%%ь, подумала, что

весы - стала проверить вес свой, с%%а. Короче, $1500 весит гадина...





Не знаю как где, а у нас в городе живущие на первых этажах часто пристраивают к дому что-то

типа лоджии, получается еще одна комната.

Друг долго вынашивал идею бильярдной комнаты на дому. К вопросу подошел очень серьезно:

вложил, с его слов, серьезные деньги и нанял серьезных людей. На время строительства увез

жену с детьми к теще и стал прорабом.

«Грабли» начались сразу же. Строители-с%%и делали все, чтобы разорить моего друга и плохо

выполнить работу. Масла в огонь подливали многочисленные пострадавшие от с%к-строителей

друзья. К концу строительства у друга развилась маниакальная подозрительность и полностью

утратилась вера в людей. Положение не спасла даже жена, которая приехала принимать работу и

сказала, что «вроде бы ничё».

Страдая сердцем, друг рассчитался с с%%%ми-строителями и созвал друзей на новоселье. И вот в

разгар пьянки, давясь жабой, кто-то из «друзей» бзднул, что крыша, новой комнаты, на которую

друг, естественно, зажал бабло – не та. Крыша эта будет течь и греметь на ветру, а упавшая с

крыши небольшая сосулька пробьет её нафиг и похоронит под собой всех близких ему людей,

благо была зима.

Друг, к этому времени, выпивший два литра водки и немного успокоившийся, снова взвился

стрижом, забегал по квартире и запричитал. Решено было сейчас же проверить крышу на предмет

устойчивости и сосульконепробиваемости. За неимением сосулек друг взял небольшую гирьку и,

стряхивая с руки жену и приговаривая «с%%и-строители», влез на крышу.

Короче: гиря пробила крышу, бильярдный стол, пол и «ушла» глубоко в землю. От этой встряски

вылетели стекла, налонились боковые стены, упала в обморок теща и забилась в истерике дочь -

семиклассница.

Мораль: чего-чего, а дураков у нас лет на 200 припасено. Хотя и друг.





Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:

- А у моей свиньи хвоста нет!

Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:

- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.

Ребёнок, после паузы, с подозрением:

- Папа, это ты спишь?





Несколько лет назад я ездила в круиз на теплоходе на три дня. Поскольку круиз был коротким,

то естественно люди едут туда побухатать и погулять, а не отдыхать. И вот одна особа,

назовем ее Викой, все три дня была в таком состоянии. И в один из вечеров она подходит ко

мне и моей подруге и начинает разговоры не о чем ( как говорится пьяные бредни), а мы

начинаем вешать ей лапшу на уши о всех туристах, что находятся рядом. И был там один молодой

человек блондин со своей девушкой и еще была их подруга, а мы сказали Вике, что он

мусульманин и что это его две жены. Не знаю, почему она в это поверила, но с языка у нее тут

же сорвалась такая фраза: "Везет же ему, а я вот своего мужа никак не могу уговорить, что бы

у нас кто-нибудь третий был..." Вот так вот иногда народ можно раскрутить на самые сокравенные мысли :-)







Бригада “Скорой помощи” выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу

озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставили дефибрилятор. положили резиновый

коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол,

уходите. Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не воевать

же с мирным населением. Доктор со словами - “Я предупредил”, - дает разряд дефибрилятора в

пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек

одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я

раньше тоже не могла. А мужика, кстати, откачали.



Рассказала одноклассница. недавно в воскресенье сходили на бильярде поиграли, поправились

нормально так. начала она рассказ со слов : это могла придумать только пьяная женщина! сама

история с ее слов: приезжаю я домой, в мышеловке лежит мышь мертвая. беру ее и несу в ведро

выкинуть, а там живой мышь сидит и выбраться не может. Ведро пустое. Начинаю думать как с

ним расправиться, на улицу выкинуть - прейдет обратно, утопить - почему то в голову пришел

только вариант с ванной, не понравился. Решила устроить мышиное сафари, позвонила брату

спросила где воздушка и пульки. Зарядила ружье, все по правилам приклад в плечо, мыша в

прицел (с расстояния в упор), стреляю... мышь жив в ведре дырка! перезаряжаю, приклад в

плечо, мышь в прицел, расстояние В УПОР! стреляю... в ведре еще одна дырка, мышь сидит

боится ! Звоню брату с претензией насчет кривого ружья, на что получаю ответ мол это у тебя

прицел кривой, если стреляешь в упор, то в прицел смотреть не надо, приставляй дуло к мышу и

огонь! Понятно, заряжаю, приклад в плечо, дуло к мышу, огонь... мышь готов убить себя сам!

закончилось все это после часа ночи. В ведре четыре дырки, две трещины и наконец-то убитый

мышь! и нервно покуривающие соседи...





ой, начиталась рассказов про то, как народ накуривается и вспомнилось мне одно веселое

повествование моего хорошего знакомого на эту тему. как-то они, два товарища, накурились

основательно, но им показалось этого мало и было решено "траву" разбавить гидропоном .

картина маслом: два часа ночи. по садовому кольцу крадется тонированная вхлам иномарка

(скорость около 40 км\час) в поисках аптеки ибо для гидропоники требуется пипетка, а таковой

они во время не запаслись. наконец, аптека была найдена. на звонок в дверь вываливается

заспанная тетка фврмацевт и выжидательно смотрит на двух мужчин, один из которых весьма

нескромных габаритов. товарищ, тот, что по-больше размерами и постарше, обняв за плечи моего

знакомого, и глядя в глаза тетке шепотом вещает:"нам две пипетки...." после этого рассказа я

просто представила глаза фармацевта и ее мысли. потом долго смеялась.









История случилась сегодня утром с моим другом. Не могу не поведать.

Друг ночевал на даче, удобства на улице. Утром собрался ехать на работу, приспичило

по-большому. Удобства на улице конкретно замело.

Нашел решение - в предбаннике растелил газету и сделал дело.

Результат завернул в несколько газет и уложил в красивый пакет с тем, чтобы выбросить в

мусорку при выезде из дачного кооператива.

И забыл. По дороге остановился возле банкомата снять денег. Слышит - сработала сигнализация,

и от его машины бежит молодой чел. с этим красивым пакетом. В догонку он ему еще немного

посвистел и сделал вид, что пытается догнать. Вот радости было трудяге, когда он развернул пакет.





Сегодня ночью ехала в поезде из города Нск в город Львов, домой.

Доехала с анекдотической ситуацией. Короче, вкратце рассказываю. В купе 4 человека: молодой

парень, я и молодая пара. С виду - с явными признаками спермотоксикоза у молодого человека.

При чем хронического. Короче, положились мы спать - у меня верхняя полка. Выключили свет.

Внизу лежит девушка из этой парочки и еще один молодой человек, который в ситуации не

участвует. Напротив меня на верхней полке лежит главный герой. Как только выключили свет, он

с завидной боевой готовностью и прытью спускается вниз и ложится рядом со своей дамой

сердца. Я начинаю потихоньку дремать. Благо, они лежат, к их чести тихо и смирно. Молодой

человек начинает тихо похрапывать. Ненавязчиво так. Но видать жарко им стало. Молодой

человек возвращается наверх. Проходит еще пять-десять минут. Все повторяется. Он лезет вниз

к своей мадаме. Мне становится чуть-чуть удивительно, но я их понимаю - дело молодое. Хоцца,

как говорится, но возможности нет. Проходит еще 15 минут. Лезет. Наверх. Я начинаю тихонько

ржать. Но успокаиваюсь. Думаю о своем. Проходит еще 20 минут. На этот раз я уже закусывала

рукав, чтобы не заржать во весь голос, потому как этот козлик совершает очередное

десантирование. В общем, он так скакал за всю дорогу до Львова раз 15, наверное. Видать, ему

не так давило на мозги, когда он активно передвигался в пространстве. В общем, после такого

цирка начинаешь по-другому смотреть на мир и воспринимать происходящее. Я ржу до сих пор.

Вот так вот, с ветерком проехалась...





Знакомая рассказала...

1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения.

Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать, уснула.

Проспавшись, докладывю маме о празднике. Далее диалог:

- Полина, ну как погуляли?

- Отлично, мам.

- Наверное пили, да?

- Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.

- А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?







История веселая и печальная одновременно. Рассказываю от имени главного действующего лица –

14-летнего оболтуса с московской окраины.

Классная руководительница решила нас к культуре приучить, продала всем билеты. В субботу,

грит, всех жду на Новослободской в полшестого. Мы с ребятами решили пораньше встретиться,

думаем, что погуляем сначала, потом – в театр. Мать денег дала, ну там на дорогу, на буфет и

прочее… Вован и говорит, мол у меня родичи на дачу уехали, пошли ко мне. Взяли пивка, пепси

на закуску, пошли к Вовчику. Посидели у него хорошо, музыку послушали, в комп поиграли, пора

и выдвигаться. Сели в троллейбус, а он чой-то не едет. Нам говорят – мол, ребята, помогите

толкануть. Я первый на улицу выскочил и давай его сзади толкать...Толкал, толкал, пару раз

поскользнулся, упал, извозился весь, и думаю: а где ж ребята-то мои? Обошел троллейбус -

глядь, а они спереди толкают, тоже все грязные, ну я к ним присоединился. Потом водила

высунулся из кабины и орет, типа, хватит толкать, а то я вас таких грязных в салон не пущу.

Мы сели обратно в троллейбус, поехали наконец, отдышались немного, огляделись по сторонам –

б%я! Там училки младших классов сидят, они нас как облупленных знают, пальцами показывают,

ржут. Зачем, говорят, вы троллейбус толкали? Мы говорим: так попросили нас вроде. А они нам:

это мы вас, дураков, попросили не толкаться в троллейбусе! Чо в театре было - помню слабо,

только классная наша сказала, что нас троих больше в театр не возьмет.

А грустно мне от этой истории потому, что ее мне мой собственный сынок рассказал, когда я

его спросила, почему он больше в театр не ходит.







Едем с сыном в машине, ему 4 года. Увидела, что он зубы не почистил. Говорю ему Я:почему

зубы не почистил?

Сын:Ты же не напомнила.

Я:Почему я должна напоминать, зубы чьи, твои или мои?

Сын: А мальчик чей, твой или мой?

Вот так!

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с

предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы

IР-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла...

Эх, везде в рекламе врут!







Сыну пять лет. Собирается в бассейн с тетей.

Она спрашивает:

- Ты плавать - то умеешь?

- Умею.

- По - собачьи?

С недоумением и укоризной:

- По-человечьи!

---

$

Созерцание банкнот способно существенно менять поведение человека. К такому выводу пришли американские ученые, изучив поведенческие особенности 500 добровольцев, которые в различной степени подвергались визуальному воздействию дензнаков и их производных. В ходе исследования применялись даже игрушечные деньги из настольных детских игр или рисунки рабочего стола для компьютера с изображением валюты.



Как сообщает газета Los Angeles Times, результаты девяти проведенных серий исследований показали, что даже мысль о дензнаках повышает производительность труда и результативность индивидуума. При этом регулярное рассматривание наличности способствует установлению хороших отношений с соседями. Испытуемые, регулярно находившиеся в визуальном контакте с изображением денег, готовы были выполнять более тяжелую работу, справлялись с ней быстрее и практически не обращались за помощью, но готовы были оказать ее сами. При этом «окрыленные» видом денег легче вступали в контакт с соседями и фактически сокращали защитную дистанцию между собой и окружающей средой.Те же, кто не подвергался воздействию денежного сияния, наоборот, стремились отделиться от окружающих и сохраняли между собой и остальными большее расстояние. Они регулярно обращались за помощью и не демонстрировали большой производительности.«Разница между двумя группами испытуемых потрясающая, - рассказала руководитель исследования Кэтлин Вос. - Я никогда не видела ничего подобного, хотя это - моя 75-я работа в области изучения поведения». Ее помощница психолог Николь Мид полагает, что созерцание денег вызывает в человеке ощущение независимости и самостоятельности и буквально «отключает» желание положиться на окружающих.

---

К Коле в Бирюлево

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа “порномодель” говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету…Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете…

Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:

- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…

Он говорит:

- Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…

Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:

- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…

Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках…

Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:

- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?

А та, что за рулём - мужику:

- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?



Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”

Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра.

А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:

- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу”.

А вторая:

- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!

Первая:

- Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?













Если вы нашли кота

Если вы нашли бездомного кота, хозяин которого неизвестен, то согласно российскому законодательству вы обязаны:



1. В течение трех дней заявить о нахождении кота в милицию или в орган местного самоуправления (муниципалитет) (ч. 1 ст.230 ГК РФ).



2. Вы имеете право держать кота это время у себя, но если вам это неудобно, вы имеете право потребовать у милиции или у органа местного самоуправления, чтобы они оказали вам помощь в поиске лица, у которого кот мог бы жить на время поисков хозяина (ч.2 ст. 230 ГК РФ).



3. Если вы решили оставить кота у себя, то в случае его смерти или порчи <так в тексте закона!>, с вас может быть взыскана сумма в пределах его (кота) стоимости. (ч. 3 ст. 230 ГК РФ).



4. Милиция или орган местного самоуправления, куда вы заявили о найденном коте, обязаны искать его хозяина в течение 6 месяцев. (ч.1. ст. 231 ГК РФ).



5. По истечении полугода вы можете официально стать собственником кота, если не отыщутся его хозяева. (там же).



6. Если вы не захотите стать собственником кота, то, согласно закону, кот "поступает в муниципальную собственность и используется в порядке, определяемом органом местного самоуправления" (там же).



7. Если прежний хозяин кота явится по истечении шестимесячного срока, когда кот уже станет вашей собственностью, он будет иметь право истребовать кота обратно только при наличии одного из двух условий:

а) доказательства вашего жестокого обращения с котом;

б) "наличие обстоятельств, свидетельствующих о сохранении к нему привязанности со стороны кота" (ч.2 ст.231 ГК РФ)



8. Вы имеете право потребовать с хозяина вознаграждение в размере до 20% стоимости кота (ч. 2 ст.229 ГК РФ).









СТАЛЬНЫЕ СТАРУШКИ ВЕРМАХТА

Введение: в Германии огромное количество турков — несколько миллионов чтобы легче было представить ситуацию вот два факта — (1) Берлин является вторым (после Стамбула) городом Земли по количеству лиц турецкой национальности; (2) в большинстве городов Германии на каждый МакДональдс приходится 3-5 турецких закусочных.. турки встречаются среди разных слоев населения, но так уж получилось, что классический образ молодого турка в Германии это развязный, нахальный субъект, для которого попытка прыгнуть с высоты своего эго на высоту своего IQ, скорее всего закончилась бы тяжелыми увечьями — очень уж далеко лететь пришлось бы…

ИСТОРИЯ: Франкфурт на Майне, городской автобус… сидит компания из 5-6 таких вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии… мол “а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то”, “да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!”, и т.п….автобус приближается к остановке, с места встает бабушка… типичная такая немецкая бабушка — тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза… бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит:

“А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев…”.

Автобус останавливается, бабушка выходит

---

Мысли старшекласников

Мысли старшекласников

Мысли и вопросы, которые чаще всего посещают головы российских старшеклассников:



1. Какой у химички размер сисек?

2. Почему у меня нет денег на пиво, ведь я сделал домашнее задание?

3. Если я буду хорошо учить биологию, то я конечно же стану хорошим программистом.

4. По-моему, учить интегралы нужно только для того, чтобы не уехать в армию, больше незачем.

5. Почему я такой дурак?

6. Надо бы ущипнуть эту киску за сиску.

7. Зачем я вчера так нажрался?

8. Надо бы сказать маме, что заночую у друга... или не идти сегодня бухать?

9. Почему дружеская беседа часто приводит к сломанному носу?

10. Мля... скажу маме, что засосы на шее - это аллергическая реакция на школьную пищу.

11. Пойду-ка стрельну-ка сигаретку...

12. Товарищ директор, я не курю!



13. Не... бухать больше не буду.

14. Ну... ладно... но чуть-чуть...

15. е-мое... опять нажрался.

16. Вместо школы сегодня играем в футбол, это полезнее, я думаю.

17. А ведь эти 25 идиотов в моем классе не умнее меня!

18. 2 - тоже оценка, мля...

19. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.

20. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.

21. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.

22. Все, теперь жопа. Хрен че сдам. Сам дурак. Жопа. Жопа. Жопа. Пойду нажрусь. Жопа.

---

И вся любовь

И вся любовь

24 ч.05 мин.

-Але…ты спишь?

-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…

- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?

- Да!

- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?

- Да! Да , мой котенок!

- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…

- Я тоже…



01ч.05 мин.

- Але! Ты не спишь еще?

- Ээээуаоо…кто это…?

- Это я , твой зайчонок!

- …Зайчонок? Люська, ты что ли?

- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?

- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…



- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!

- Чмок. Спокойной ночи.



02 ч. 09 мин.

-Але… пупусик , мне не спится.

- Але….какой пупусик…?

- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!

- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?

- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…

- Люсь, какие грибы в три часа ночи…

- А…извини, пупусику завтра рано вставать.

- Сегодня…

- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…



03 ч. 12 мин.

- Але… Игорь, прости пожалуйста…

- ….бля…

- Что ты сказал?

- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?

- (короткие гудки)



03ч.58 мин.

- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!

- Кто это?

- Это яааа…зааайка….

- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)



04ч.30 мин.

- Але!

- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!

- Игорь , это мама Людмилы.

- Что случилось!

- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…

Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.

- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

---

Роман с женатым в мыслях девушки - грустно блин

Роман с женатым в мыслях девушки

Девушка приходит на новую работу. Мысли девушки, которая насмотрелась на печальные примеры подруг и сделала вывод для себя, что женатые – это табу.



А он ничего. Был бы он еще и холостым ко всему же, а так... пропащий мужчина для меня. Женатые для меня - табу!



И все же до чего хорошенький! Но нет... я же знаю чем это заканчивается. Уж сколько их упало в эту бездну... Нет-нет-нет... женатые – табу.



Смотри-ка... улыбается, глазки строит... и не стыдно ему?! Женатый же, а женатые - это табу.



Надо же... он умеет делать комплименты! Но я ему сразу сказала, что женатые для меня табу... чтобы не думал!



И все же жаль, что он женат, а женатые для меня – табу.



И все же жаль, что он женат.



Эх, вот был бы он не женат...



Ой, да, ничего нет страшного в том, что мы вместе обедаем, у нас же просто по-человечески отношения складываются... тем более, что он женат...



Ой, подруги смеются, предостерегают.. Дуры.. полвечера объясняла им, что между нами ничего нет и быть не может! Мне с ним просто интересно! Он такой особенный! Мы говорим о стольких вещах... Но это просто общение! У него же жена...



Это было потрясающе! Вчера, когда он провожал меня домой, он иногда случайно касался моей руки своей рукой... это было так интимно...



Наверное, ему тоже интересно со мной, ведь он провожает меня домой уже второй раз. И какой он порядочный! Это сейчас такая редкость! Я пригласила его на чай, а он отказался подняться, потому что торопился домой... вот бы и мне встретился такой верный и преданный мужчина! Ах, как жаль, что все верные и преданные уже женаты!



Он полдня чем-то озабочен, какой-то грустный... нужно предложить ему вместе пообедать.



Я так и знала! Жена у него – просто сука! Как можно так расстраивать человека! И все же... вот какой он порядочный... не выносит сор из избы... не сплетничает о жене, не рассказывает ничего... Сказал просто, что проблемы в семье и все. А мне и не нужно знать детали. Главное, что я его успокоила.. Он прямо так и сказал «Твое общество на меня хорошо влияет. Даже полегчало!». У нас вообще с ним очень особенные отношения...



Хм... и все же... интересно, что же у них в семье произошло?



Может поссорились из-за бытовухи... бытовуха – страшная вешь. Любые отношения убивает!



Наверняка, она его дома пилит целыми днями. Он же мужчина с тонкой душевной организацией, он такой особенный! Его пилить нельзя! Как же она не понимает таких простых вещей... Я бы на ее месте никогда бы его не пилила...



Да, наверняка, у них уже давно нет никакого взаимопонимания...



А может она ему изменила?! Нашла себе кого-то побогаче! Ну, почему такие мужчины женятся на таких стервах!



Нет, она, наверняка, ему изменяет, а он догадывается... отсюда и все проблемы...



Сегодня уговорю его зайти ко мне на чай. Все равно он никуда не торопится, раз поссорился с женой. Конечно, ничего не будет, просто поболтаем, он успокоится...



Господи! О чем я думала! Мы же вчера чуть не переспали!!! Нет, без сомнений, целуется он превосходно и эти руки... Нет, главное, что я смогла вовремя остановиться! Слава богу, что женатые для меня табу!!! Он тоже сказал, что это было ошибкой, извинился и ушел... он выглядел таким подавленным... Надо держаться от него в стороне теперь...



Вот черт... весь день думаю о нем... Надо срочно выбросить его из головы.



Почему он перестал смотреть на меня???!!! Не пригласил пообедать с ним... Наверное, чувствует свою вину перед женой... порядочный... переживает как... а эта стерва ему изменяет... может подойти и сказать ему, чтобы ни в чем себя не винил?



Все же какой он замечательный! Успокоил меня, сказал, что это его вина, и чтобы я не переживала, потому что этого больше никогда не повторится... Он такой особенный...



Черт... уже два дня не провожает меня, а я же вижу, что ему хочется!!! Он так смотрит на меня все время... я уже даже скучаю по нашим разговорам...



Ура сегодня дождь! Пожалуй, не буду брать зонтик... Он же порядочный, он обязательно предложит меня проводить...



Ура! Я знала! Я знала! Он увидел меня без зонта и предложил мне пойти на обед с его зонтом. Но я отказалась оставлять его без зонта, и мы сегодня снова обедали вместе! Это было потрясающе! Наверное, он тоже соскучился, потому что мы все время болтали без умолку! Это был такой особенный, неповторимый день! Наверняка, вечером он проводит меня...



Ну, что он топчется как дурак у подъезда. Стоим тут под дождем. И не поднимаемся и расходиться не торопимся.. На улице холодно и сыро...



Зачем?! Зачем я его поцеловала?!!!



Черт... не устояла... мы переспали. Странно, почему я не жалею об этом? Наверное, потому что я знаю, что это безопасно... у него проблемы в семье, жена ему изменяет, он наверняка догадывается, а я свободна и у меня давно не было мужчины. Раз он женат, то значит, мы друг другу ничего не должны... А один раз переспать без обязательств, кому от этого плохо? Наверняка, ему даже полегче стало.



Если уже что-то было, то какая разница один раз или два...



Ой, да у нас это не серьезно... просто иногда спим вместе. Нам вместе хорошо в постели и интересно общаться, у нас вообще очень особенные отношения, но мы можем в любой момент договориться и прекратить их.



Да, он мой любовник! Ну и что?! У него с женой сексуальные проблемы... он мне так и сказал, что не спит уже с женой несколько месяцев! Разве можно столько времени не уделять внимания мужу? Его жена – просто дура!



Мы перестали вместе ходить на обеды, потому что он боится, что коллеги о чем-то догадаются. Ну и правильно... Все же ему надо думать о карьере и о жене... хоть она и дура, но он прав, что причинять ей боль – это непорядочно. Все же какой он порядочный и хороший!!! Жаль, что жена ему досталасть – полная идиотка!!!



Да, я могу расстаться с ним в любой момент! Мы же давно решили, что между нами никаких обязательств, а просто секс. Буду с ним пока нам обоим от этого хорошо...



Он приходит ко мне все реже, и мы почти перестали общаться...



Что-то происходит с нашими отношениями... вчера он пришел ко мне, у нас был классный секс, как обычно, а потом он сказал, что очень торопится и сразу ушел...



Нет, так дальше не может продолжаться, он приходит ко мне только потрахаться и тут же убегает... Надо выяснить отношения!!!



Он говорит, что не может задерживаться у меня, потому что жена что-то подозревает и устраивает ему сцены... Вот же сволочь! И сама не спит с ним и другим не дает... Я спросила его почему он ее не бросит... Он сказал, что не можети так с ней поступить, ему ее жалко... Какой он человечный!!!



Ну, почему?! Почему он не приходит... Нет, я не влюбилась в него, просто я к нему уже успела привязаться...



Ыыыыыыы! Я его люблю, а он сволочь... Он почти совсем перестал приходить, на работе избегает меня, а если я пытаюсь выяснить отношения, то раздражается и психует!



Он перестал со мной разговаривать! Вчера я снова пыталась выяснить с ним отношения... Я даже расплакалась! Он только и думал о том, что нас увидят или услышат коллеги! Как ему может быть не плевать на коллег, когда я плачу! А потом он развернулся и ушел молча и с тех пор он не разговаривает со мной!



Я пыталась снова с ним поговорить, но он только громко посмеялся надо мной и ушел в курилку. Оттуда 5 минут доносился смех его и еще нескольких мужчин с нашей работы. Сволочь! Как он может веселиться, когда мне плохо!



Я пыталась его вернуть! Я сказала ему, что люблю его, но он сказал, что никогда ничего мне не обещал и ему жаль, что так получилось... Да, он был со мной честен и ничего не обещал, но я думала, что у нас особенные отношения!!!



Ненавижу его! Этот козел строит глазки новой стажерке, еще и при мне. Может он хочет вызвать у меня ревность? Точно! Он почувствовал, что наши отношения портятся и он может потерять меня, поэтому решил вызвать у меня ревность... Из принципа не буду ревновать!!!



Устроила ему сцену ревности... Не удержалась... А этот козел обозвал меня дурой и сказал, чтобы я оставила его в покое!



Суки-подруги все в один голос кричат, что предупреждали меня!!! Но я же думала, что у нас с ним особенные отношения!



Прорыдала два дня... он ходит обедать с новой стажеркой... подруги уговаривают меня не переживать... Мы разработали план. Я подружусь с новой стажеркой и выведаю, что у них там происходит...



Стажерка просто дура. Это сразу видно. Подружилась со мной сразу, сказала, что я ее единственная подруга, потому что все остальные ее знакомые ругают ее за то, что она ходит с ним обедать, а между ними ничего нет... они просто обедают и им просто интересно общаться... Ха!

---

Из чата владельцев домашних животных

Из чата владельцев домашних животных



Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?

ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))

Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?

Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится - свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить". А как тогда понять, сердится она или радуется?

MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?

ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже((

РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?

havroshechka: --- Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амёбу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?

чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!

Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог. Проблема, однако.

сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орёт на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный!". Ну, не дура ли?!

алёнушка С.: --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться!

Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если всё правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).

Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп?

угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.

тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?

Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?

бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?

Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит.

Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.

Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я её ни с чем не перепутала?

АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!

Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(

goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука: Но не кобель точно!

малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!! (это рыбки такие - Я chuh )

Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!

АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне: ((

АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Чё нет никого? А-ууууууу!

АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги!

малышка7: --- Дурак!

Борисыч: --- Чё они вэтойвалерьянке нах: находят Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю!, ,, , НаХ!

АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В "Кроватку" лучше пойду(

Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!







Инна Ивановна



Как-то пришлось мне попасть в больницу на обследование. В палате народ подобрался спокойный, можно было и о политике поговорить и литературу покритиковать - на все находились собеседники и слушатели. Днем многие интеллигентно располагались с книжками и журналами, седовласые бабульки умиротворенно вязали. Тихие голоса: "благодарю", "пожалуйста", "позвольте"...

- Здрах*йте! - вдруг раздалось от двери, и мы все подпрыгнули на своих местах. По узкому проходу между кроватями неспешно продвигалась немолодая уже, представительная женщина. Так в нашей санаторной жизни появилась Нина Ивановна.

Если мат называют вторым русским, то для моей новой соседки это слабо сказано. Мат был ее существом, сутью, частью физиологии. Языковой центр располагались у нее, по-видимому, в области гениталий, откуда, перемноженная на могучий темперамент и шла совершенно особая лексика. При этом она не пила, проработала всю жизнь мастером на фабрике и имела семью.

Человеком моя соседка была энергичным и деятельным: так однажды она обнаружила на мужской половине молоденького парализованного парнишку, без ухода догнивающего в отдельной палате. Привычно составляя новые слова из двух известных существительных и одного глагола, она полдня несчастного отмывала, меняла простыни и смазывала пролежни. Голос ее гремел на всю больницу так, что раскормленные медсестрички виновато поджимались Родственники посещали ее исправно, о своей дочери Нина Ивановна мне сказала как-то с нежностью: "Одна она у меня, как в жопе дырочка!"

В отношениях с мужем все было жар и пламень: однажды бывшая швея-мотористка вернулась в палату заплаканная, долго крепилась, а потом горячо мне зашептала: "Я ему говорю, ты почему со мной не е&&шься? А он мне, а ты почему со мной не е&&шься? "

Больше всего моя соседка радовалась, когда приводили ее годовалую внучку. Счастливая бабушка подкидывала ребенка, весело приговаривая: "Х*ли вам, х*ли нам, х*ли сереньким козлам!"

Духовная жизнь новоявленной больной исчерпывалась тремя анекдотами: какие-то смутные очертания проводов ведущих к плитке, на которой варятся колбаса и яйца; красных флагов, вывешенных на три дня, и нескольких куч экскрементов, из которых она всегда выбирала ту, что поменьше.

Мир в глазах Нины Ивановны выглядел своеобразно, однажды, когда она вернулась из процедурки я ее спросила большая ли очередь на уколы. "Пять х&ев да две п&&&ды" - любезно ответила она. Убирая утку за лежачей больной, Нина Ивановна добродушно ворчала: "Грешила, Сидоровна, очко почто такое слабое у тебя? " А когда разносила свои домашние постряпушки по тумбочкам одиноких старух, покрикивала: "Бабка Лиза, шевели е&&ом-то пошустрей!"

Как-то моя соседка пришла в палату невеселая: "Парнишку там привезли, какой-то х&& ему насоветовал хлоркой дышать, чтобы отсрочку от армии получить. Так он себе все легкие сжег". Парень хрипел и бил ногами в стену в конвульсиях. Нина Ивановна решительно вышла из палаты: "Пойду кислород ему просить, пусть хоть подышит напоследок... "

...Умерла Нина Ивановна тихо, ночью, когда мы проснулись на ее кровати уже был завернут матрац. По двору бегал бездомный пес Шарик, напрасно ожидая когда добрая женская рука выбросит ему куриных костей...

Куда отлетела ваша светлая душа, Нина Ивановна? Два известных существительных и один глагол...



Вот как работу то прогуливать... эх поеду что ли

---

цветы нашей жизни )

http://www.fishki.net/comment.php?id=17432