Как-то пришлось мне попасть в больницу на обследование. В палате народ подобрался спокойный,
можно было и о политике поговорить и литературу покритиковать - на все находились
собеседники и слушатели. Днем многие интеллигентно располагались с книжками и журналами,
седовласые бабульки умиротворенно вязали. Тихие голоса: "благодарю", "пожалуйста",
"позвольте"...
- Здрах*йте! - вдруг раздалось от двери, и мы все подпрыгнули на своих местах. По узкому
проходу между кроватями неспешно продвигалась немолодая уже, представительная женщина. Так в
читать дальшенашей санаторной жизни появилась Нина Ивановна.
Если мат называют вторым русским, то для моей новой соседки это слабо сказано. Мат был ее
существом, сутью, частью физиологии. Языковой центр располагались у нее, по-видимому, в
области гениталий, откуда, перемноженная на могучий темперамент и шла совершенно особая
лексика. При этом она не пила, проработала всю жизнь мастером на фабрике и имела семью.
Человеком моя соседка была энергичным и деятельным: так однажды она обнаружила на мужской
половине молоденького парализованного парнишку, без ухода догнивающего в отдельной палате.
Привычно составляя новые слова из двух известных существительных и одного глагола, она
полдня несчастного отмывала, меняла простыни и смазывала пролежни. Голос ее гремел на всю
больницу так, что раскормленные медсестрички виновато поджимались Родственники посещали ее
исправно, о своей дочери Нина Ивановна мне сказала как-то с нежностью: "Одна она у меня, как
в жопе дырочка!"
В отношениях с мужем все было жар и пламень: однажды бывшая швея-мотористка вернулась в
палату заплаканная, долго крепилась, а потом горячо мне зашептала: "Я ему говорю, ты почему
со мной не е&&шься? А он мне, а ты почему со мной не е&&шься? "
Больше всего моя соседка радовалась, когда приводили ее годовалую внучку. Счастливая бабушка
подкидывала ребенка, весело приговаривая: "Х*ли вам, х*ли нам, х*ли сереньким козлам!"
Духовная жизнь новоявленной больной исчерпывалась тремя анекдотами: какие-то смутные
очертания проводов ведущих к плитке, на которой варятся колбаса и яйца; красных флагов,
вывешенных на три дня, и нескольких куч экскрементов, из которых она всегда выбирала ту, что
поменьше.
Мир в глазах Нины Ивановны выглядел своеобразно, однажды, когда она вернулась из процедурки
я ее спросила большая ли очередь на уколы. "Пять х&ев да две п&&&ды" - любезно ответила она.
Убирая утку за лежачей больной, Нина Ивановна добродушно ворчала: "Грешила, Сидоровна, очко
почто такое слабое у тебя? " А когда разносила свои домашние постряпушки по тумбочкам
одиноких старух, покрикивала: "Бабка Лиза, шевели е&&ом-то пошустрей!"
Как-то моя соседка пришла в палату невеселая: "Парнишку там привезли, какой-то х&& ему
насоветовал хлоркой дышать, чтобы отсрочку от армии получить. Так он себе все легкие сжег".
Парень хрипел и бил ногами в стену в конвульсиях. Нина Ивановна решительно вышла из палаты:
"Пойду кислород ему просить, пусть хоть подышит напоследок... "
...Умерла Нина Ивановна тихо, ночью, когда мы проснулись на ее кровати уже был завернут
матрац. По двору бегал бездомный пес Шарик, напрасно ожидая когда добрая женская рука
выбросит ему куриных костей...
Куда отлетела ваша светлая душа, Нина Ивановна? Два известных существительных и один
глагол...
Армейский Боди Арт
И как только у некоторых язык поворачивается назвать армию консервативной, солдафонской
структурой? Да многое, чем так любит гордиться гламурное общество, имеет армейские корни. Я
даже не буду приводить в пример секс по телефону, поскольку любой, кто служил, может
вспомнить эти пусть и не блаженные минуты, слабым утешением которых являлась их
бесплатность. Да ладно, не буду ходить вокруг да около, а перейду к теме разговора. К Боди
Арту.
- Уроды! Сволочи! - ругался курсант Н. Повод для гнева у него был самый пресерьёзный. Кто-то
спёр единственную пару носков, тщательно выстиранную и вывешенную сушится на ночь. Конечно,
не бог весть, какая потеря, если бы сейчас было не пять часов утра, а через пару часов
государственный экзамен по лётной подготовке. Исправить ситуацию покупкой новой пары в
военторге не представлялось возможным.
Вздохнув, курсант Н. натянул лётные ботинки на босу ногу. При ходьбе, конечно, отсутствие
данного предмета одежды заметно не было, брючины комбинезона скрывали, но стоило только
сесть, как тайное становилось явным. В том-то и дело, что вертолёт пилотируют сидя, а
предстать перед глазами проверяющего в виде Остапа Бендера курсанту Н. не хотелось. Курсант
Н. попытался натянуть штанины пониже, но это у него не получилось. После нескольких стирок
комбинезон изрядно сел.
- Что делать, что делать? - лихорадочно думал курсант Н. Вдруг его взгляду попалась коробка
с фломастерами, - а что если нарисовать носки? - мелькнула мысль.
- И то правда, кто там будет к моим ногам присматриваться, - решил курсант Н. и принялся
воплощать идею в жизнь.
Но как говорится, лучшее, враг хорошего. Беда в том, что курсант Н. умел рисовать. Будь он
таким как все, он бы затушевал нижние части своих конечностей черным или синим цветом, и всё
бы прошло незамеченно. Но нет, его душа художника потребовала творчества, и минут через
десять на ногах курсанта Н. красовались великолепные, но увы, запрещённые уставом цветные
носки.
Рассекая лопастями прохладный, утренний воздух, восьмёрка послушно воле пилота выполняла
полетное задание. Вираж, разворот, ещё вираж. Проверяющий, майор У., сидя на правом сидении,
откровенно скучал.
- Ну что тут говорить, этот выпуск хорошо подготовлен, шутка ли, лишний год лётной практики!
- думал он. И вправду, восьмерым из десяти курсантов смело можно ставить отличные оценки.
- Вот только наверху эту «объективность» не поймут! - завершил свою мысль майор У. и
принялся искать, как говорят в народе, до чего докопаться.
Собственно и докопаться было не до чего, курсант Н. выдерживал все параметры полёта на
оценку отлично. Майор Н. вздохнул и перевёл взгляд с приборной доски на курсанта.
- И в кабине чувствует себя уверенно, - подумал было майор У., как вдруг досадливо
поморщился, - какой наглец, пришёл в цветных носках!
После очередной эволюции вертолёт оказался носом к восходящему солнцу. Его лучи проникли в
стеклянную кабину вертолёта. В их свете, волосы, которые изрядно росли на ногах курсанта Н.,
засеребрились.
- Почудилось? - подумал майор У., ему показалось, что волосы у курсанта Н., были и на
носках. Что явно противоречило здравому смыслу. Он сморгнул, но всё осталось по-прежнему.
Озадаченный этой проблемой, майор У., жестом привлёк внимание бортового техника капитана Р.,
до этого времени сохранявшего полную безучастность к происходящему. Капитан Р. посмотрел на
ноги курсанта, а затем на майора. По его взгляду, майор У. понял, что тот видел то же самое.
Это было уже лучше, значит, дело не в глюке, а в феномене носков курсанта, с которым майор
У. решил разобраться тут же. Он расстегнул привязные ремни и подвесную систему парашюта.
Перегнувшись через пульт управления автопилотом, он вблизи рассмотрел это чудо
чулочно-носочной промышленности.
Поняв в чём дело, он занял своё место и призвав всю свою волю, чтобы не рассмеяться,
спросил: - Товарищ курсант, а что у вас за носки?
Курсант Н., который до этого, забыв о тех самых носках, всецело отдавался полётному заданию,
опешив от неожиданного вопроса, выложил всё как на духу.
Едва дослушав объяснения курсанта, майор У. и капитан Р. разразились громким хохотом. После
посадки инструктор курсанта Н., лейтенант А., был немало озадачен, когда из вертолёта вышли
продолжавшие хохотать майор У. и капитан Р., а за ними смущённый и покрасневший курсант Н.
Но едва выслушав объяснения, лейтенант А принялся хохотать сам. Через минут десять, хохотала
вся эскадрилья.
Тем не менее, курсант Н., получил оценку отлично. А это значит, что его художества были не
зря.
История, прочитанная в каком-то американском источнике: Папаша и мамаша постоянно
воспитывали своего сына-подростка на предмет бережного обращения с вещами вообще и с его,
сына, велосипедом, в частности.Конкретно, в подростковую башку тщетно пытались втемяшить,
что оставлять велик возле магазина - это нехорошо.
Сопрут, мол.
Hо то ли ребенок попался тупой, то ли сила убеждения была слабенькой, все равно бросал он
своего коня направо и налево. И вот однажды, едучи по улице, увидала эта сладкая парочка,
как их чадо паркует свой байк возле какого-то магазина и совершенно безответственно покидает
сцену.
Родители решились на крайнюю меру: велосипед был изъят и помещен в багажник машины.
Инсценировка, так сказать, во имя высокой идеи. Проездив где-то еще пару часов, предки
заходят домой, где их встречает дочка с глазами как у гадящего рыбьими косточками кота:
"Мама, папа! Приезжала полиция, вас разыскивают за кражу велосипеда, они сделали снимки
процесса и номера машины. Вот вызов в суд. Вы что, совсем сдурели?!!"
Трудности перевода
В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде
прошло, но факс выдаёт "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на
голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню:
Она - бырмыргыртыр ? (по немецки)
Я - ... ыыыыы.... Excuse me, can i talk to mr. XXXXXXX ?
Она - быргыртырпыр.... (кое как понял, что занят он)
Я - Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте...
Она - Не андестенд, типа... Шпрехен зи ?
Я - Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ?
Она - Нихьт...
......... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски...
безрезультатно... тупик...
В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!! "
Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: "Так вы русский знаете ?! Я сама русская
!!!"
ВЕЛИК И МОГУЧ НЕ ТОЛЬКО РУССКИЙ (реальная история о разночтениях)
Некая молодая дама удачно устроилось по специальности (инженер) в солидную израильскую
фирму. Быстро освоилась, получила приличную зарплату, купила машину. И вот понадобилось ей
выехать по делам, отпросилась она у начальника и поехала. А начальник учинил совещание. Все
сидят, беседуют и тут звонок. Начальник поленился поднимать трубку и нажал кнопку селектора,
в результате весь коллектив услышал трогательный рассказ на еще неокрепшем иврите:
- Хаим, у меня неприятности. Я вышла на дорогу (вот оно, обещанное разночтение: на иврите
идентично русскому "вышла на панель") и какой-то козел трахнул меня сзади. Я ему "Ты что
делаешь?", а он "Ты сама виновата". Я говорю "Я не виновата. Если бы ты трахнул меня
спереди, то можно было спорить, но ты трахнул меня сзади, так что плати деньги". А он
отвечает "Ты встала так, что я не мог тебя не трахнуть". Я ему объясняю, что это не имеет
значения, потому что тот, кто трахает сзади, всегда платит, а он говорит, что платить не
хочет. А я говорю, что у меня есть мужчины, которые не дадут каждому, кто хочет, трахать
меня сзади и не платить деньги. Хаим, приезжай пожалуйста...
Сотрудники оказались джентльменами и когда смогли вылезти из-под стола, то погрузились в
машину и отправились спасать пострадавшую. Она проработала в фирме еще долго, продвигалась
по службе, но время от времени кто-нибудь из старожилов интересовался у нее, сколько
все-таки стоит трахнуть ее сзади.
Лимон
Маслины
Сок
маслины
Лимон
Лимон
Маслины
Сок
Маслины
Маслины
Лимон
Лимон
Лимон
Лимон
(От второго лица)
Сижу, смотрю в сети посуду всякую. Нахожу: КОМПАКТУС ОВАЛЬНЫЙ.
- Купить, говорю, штоли…
Соседка, снимая «уши»:
- Чё.?
- Да вот, говорю, компактус овальный – емкость для хранения сухих продуктов. Клапаны,
дозировка, всё такое.
И толи я с буквой «с» затянула, толи эхо у нас в кабинете сильное, короче, услышав слово
«совальный», весь народ в отделе оживился, «уши» поснимал и давай своими подлыми мордами
«гы-гы» делать.
Мужики:
- Что это, мол, за сайт такой посудный.? А там написано куда его «совать»? Гы-ы-ы…
Девчонки, скромно так:
- Юленька.!! А скинь ссылочку, пажа-а-алста… Хи-и-и-и…
Читаю дальше:
- Хм-хм-хм… а вот… «предназначен для высыпания продукта небольшими порциями»
Мужики:
- Гы-ы-ы… Высыпания.!... Порциями..! Ы-ы-ы...!!
Девчонки:
- Хм-м… Высыпа-а-ния.??!... Что-то новенькое.! Хи-и-и-и…!!
- Хватит, говорю, ржать… Слушайте дальше: «с помощью клапана можно засыпать продукт в
компактус»…
Мужики, стекая под стол:
- Так он еще и снаружи заправляется.! Х-Х-Гы-ы-ы-и-и-хи-хи-и-и… У-у-у!!
- … «комбинация из компактусов…» хм-хм-хм… «можно ставить один на другой…, длина 18.5 см,
ширина 9.3 см»
Девчонки, хором:
- О-о-ого..!! Ссылку!! Ссылку!! Ссылку!!
Мужики:
- И-и-и-и-и…
Замеряю 2-мя пальцами 9.3 см…
- Не-е, говорю, как его держать то... сильно толсто, неудобно…
Сквозь хлюпанье соплей из под стола:
- А ты его обоИми рука-а-ами-и-и-ы-ы-хххы-хы-хы-ы-ы-и-и!!
Не, ну не дураки, а?
Им бы поржать, а мне чего теперь, без компактуса оставаться штоли.!!??
)Ехала пару-тройку лет назад в маршрутке домой после работы. На одной из остановок заходит
молодая мама с двумя детьми: дочка лет пяти и годовалый сынуля на руках. Садятся они
напротив симпатичного молодого человека, сынок на коленях у мамы. Малыш все время не
спускает глаз с молодого человека, стидящего напротив и громко выдает: "ПАПА!!"... Парень
вздохнув обреченно: "НУ НАЧИНАЕТСЯ!!!"... Мама малыша так и не смогла переубедить его, что
это был все-таки не папа. Вся маршрутка лежала.
История такая:
Мать одевает 3-х летнего сына на улицу приговаривая при этом: "И зачем я только тебя в
роддоме выбрала, такого непослушного? Там такие хорошие девочки были!"
Сын ей, надув губы, в ответ: "И зачем я только с тобой пошел?"
Рассказано знакомым. Собрался он на охоту, тепло оделся ( дело зимой было) взял "ствол" и
отправился на сенобазу окола села зайчиков пострелять. Охота заключалась в долгом и
терпеливом сидении в засаде наверху рулонов с сеном. Заячью(!) шапку он перевернул
задом-наперед и завязал под подбородком ( типа для маскировки).
После трех или четырех часов неподвижного сидения он стал засыпать и вдруг.....(далее от
первого лица)
"Сильный удар по черепу...Темнота - хоть глаз выколи...Сердце в пятки ушло...Потом снова
видимость открылась и звук сверху над шапкой шшух -шшшух - шшух, и шапку б%я кто-то тащит
наверх!! Я чуть не об%%рался, оказалось гребаный филин напал на шапку "подумав" что поймал
зайца (закрыв мое лицо крыльями), а потом чуть не утащил мою башку вместе с шапкой..."
Дело было в кабинете главного отдела налоговой милиции (упреждаю вопрос граждан РФ насчет
"полиции": место действия - город в центре Украины). Корпус в центре города. Буквально в
20-30 метрах от торца здания, за забором - роддом.
Время действия - лето, очень жарко (больше 30"С), все окна - настежь, естественно.
В кабинете сидят трое - "клиент" (борзой и наглый, как стая колымских пи..сов), опер
(опрашивает), и ревизор (я просто бумаги клиента перебирал, делая умный вид).
Опер - явный флегматик, с полным пофигизмом заполняет шапку протокола:
-- Фамилия, имя, отчество.. 5-е, 10-е...
Клиент, развалившись на стуле (напялив на себя маску хозяина мира), делает одолжение, -
отвечает.
В этот момент из соседнего здания доносится душераздирающий вопль (рожает женщина - что уж
тут...)
Мы привычные, пропускаем мимо ушей - работаем дальше.
-- Что можете сказать... - все тем же унылым тоном без всякого интереса.
Второй вопль, поярче и понасыщеннее.
Клиент, все так же нагло: "Та шо, блин, за вопли?"
От того, что опер АБСОЛЮТНО бесстратно, не поднимая глаз от бумаги, ПРОБОРМОТАЛ, офигел даже
я:
-- Какие? а .. эти. Не обращайте внимания, это отдел принудительного взыскания работает.
Ответы стали предельно четкими, клиент - просто шелковым.
Девочка 6 лет после посещения ЛОРа, села поиграть в компьютер, а потом её осенило, пришла к
маме и говорит: "Я всё это время думала о докторе, наконец, поняла то, что когда у него есть
пациенты - он диск привязывает на голову, а когда никого нет - играет на компе в игры!!"
Сегодня ходил в поликлинику на прививку, а перед прививкой
надо к терапевту заходить. Я захожу в кабинет, а там терапевтша - женщина такая пожилая. Она
куда-то вышла, я сижу жду. У нее на стене, прямо перед глазами посетителя - подвесная
книжная полка. Читаю корешки : "Справочник практикующего врача", "Справочник
терапевта", "Гастроэндокринология", "Кардиологические заболевания" , "Что
делать?"(Чернышевский). Видимо эта книга наиболее часто используется. Я чуть со стула не
съехал и даже на сотик сфотал.
Только что.
Офис. Разгар дня. С утра приехала проверка из головной организации, находящейся в другом
городе. Проверка в виде трех мужчин тихо сидела в кабинете зам.директора пол-дня.
Два смежных кабинета: один в виде приемной, в другом сижу я с коллегой Светой – в него вход
из так называемой «приемной», естественно все движения и звуки слышны при открытой двери.
В соседнюю комнату зашел один из приезжих и что-то спросил у сотрудницы. Она что-то
ответила. Я как сидящая дальше от двери, слов не разобрала и спросила у коллеги Светы
(причем, шепотом): «Что он хотел?».
Ответ Света прислала по аське: «сказали, что плохо в поезде сралось и чего то попросили». Я
в шоке: «Что ТАК ПРЯМО и спросил?». Света: да!
Я в еще бОльшем шоке: думаю, ну и нравы!
После моего двухминутного ступора Света заглянула в аську и объяснила, что это опечатка –
нужно было слово «СПАЛОСЬ»!
На наш смех сбегались коллеги постепенно…..
В начале декабря прошлого года приятель водил на узи свою беременную жену. Их заверили -
мальчик 100%.
В конце января этого года жена благополучно разродилась двойней. Oбе девочки!!
Дело было в Таллине году в 85. Я попал туда в командировку, вечером делать было нечего...
Короче стою в очереди за водкой, до закрытия магазина остается минут пятнадцать. Очередь
довольно большая, но народ культурный, стоят мирно. Говорят кто по-эстонски, кто по-русски.
Вдруг в магазин влетает какой-то работяга в ватнике, окидывает глазами очередь и видно, что
стоять ему в облом. Начинает приставать к народу:
- Мужики, пустите без очереди, мне на работу надо! Не могу стоять, на работу опоздаю!
На что пожилой эстонец меланхолично замечает:
- А что случитца если ты сегодня придешь на работу тресфый?
Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их
в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь
вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади,
чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал
про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина,
собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой
наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а
потом пизд**улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает
голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг,
разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось
средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно
увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и
прижимая руку к сердцу сказал: «Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал,
всё – потерял товарища!»
Тут на днях простыл. Пью таблетки. И вдруг решил почитать инструкцию. Нашел такой раздел (в
инструкции), называется «Лекарственное взаимодействие». После его прочтения меня мучает
сомнение – а для кого пишут эти инструкции?! Вот дословно пишу текст!
ЛЕКАРСТВЕННОЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ
Препараты, повышающие кислотность желудочного сока, и кислые напитки инактивируют
эритромицин. Препарат не рекомендуется назначать одновременно с ацетилцистеином,
линкомицином клиндамицином. Эритромецин снижает клиренс теоффилина и подавляет метаболизм
карбамазепина, увеличивая их сывороточные концентрации и потенциальную токсичность.
Эритромицин может снижать клиренс непрямых, антикоагулянтов(варфарин) и потенцировать их
гипопротромбинемический эффект. При одновременном применении эритромицина и эрготамина
возможно развитие периферического вазоспастического эффекта. Эритромицин уменьшает клиренс
триазолама, усиливая его фармакологическое действие. Препарат препятствует также элиминации
циклоспорина, что приводит к повышению его сывороточной концентрации и увеличению содержания
креатина в плазме. При одновременном применении эритромицина и ловастатина увеличивается
развитие рабдомиализа ( с повреждением почек или без него). У эритромицина и олеандомицина
наблюдается перекрестная устойчивость.
А потом и думай пить такие таблетки или нет!