Че то я последнее время как герой мойдодыра - и подушка как лягушка и одеяло убежали от меня.
В смысле пугаю народ мал, мало.
Позавчера в ашане кассирша пакет не могла открыть с деньгами, я ей ножик протянул, что б она разрезала пакет, причем даже рукояткой вперед - а она испугалась.
Хорошо еще, что охрану не позвала
А вчера на личной терапии под конец поблагодарил терапевта за доверие - мол садиться дальше меня от двери, есть неписаное правило, что терапевт должен ближе к двери садиться, что бы в случае эксцесов со стороны клиента, успеть улизнуть.
Так мой терапевт, услышав от меня эту благодарность ...
в течении 10 секунд успела закончить нашу встречу, попрощаться,выбежать выйти из помещения и договориться о следующей встрече ))
Ну что ж - почуствовал себя бабайкой - побуду с этим...
В смысле пугаю народ мал, мало.
Позавчера в ашане кассирша пакет не могла открыть с деньгами, я ей ножик протянул, что б она разрезала пакет, причем даже рукояткой вперед - а она испугалась.
Хорошо еще, что охрану не позвала
А вчера на личной терапии под конец поблагодарил терапевта за доверие - мол садиться дальше меня от двери, есть неписаное правило, что терапевт должен ближе к двери садиться, что бы в случае эксцесов со стороны клиента, успеть улизнуть.
Так мой терапевт, услышав от меня эту благодарность ...
в течении 10 секунд успела закончить нашу встречу, попрощаться,
))Ну что ж - почуствовал себя бабайкой - побуду с этим...
среда, 24 сентября 2008
| Василий Я |
| Имя: Василий Я Желаемая должность: гайкоотвёрточник Занятость: минимальная Желаемый оклад: 262 000 у.е. Год рождения: 1681 Место рождения: Красноярский край Образование: эскимосская академия бухгалтерского учета, анализа и аудита, факультет психостимуляторов. Языки: сомалийский , гасконский Начало профессиональной деятельности: 8 лет Опыт работы. Должностные обязанности: Съесть аферу, Поцеловать маньяка. Должностные обязанности: Склеить курицу, Зарезать смокинг. Должностные обязанности: Погладить дерево, Победить колокольчик. Должностные обязанности: Удешевить медвежатника, Выследить эскалатор. Научные публикации. Статьи. Хобби и увлечения: Вычислительная симптоматика, Осевая судимость. Вредные привычки: Климатическая оптимизация. Громкость: 685 Дб. Частота: 641 Гц. Пищевая ценность: 607 Ккал. С моих слов составлено верно. Нач. отдела кадров Андриан Квантов. |
| Пройти тест! |
воскресенье, 21 сентября 2008
Погулял мля!
Пригласил девушку в Измайловский парк ножи научить пометать...
Часик пометали, а потом...
Из кустов, полезли наглые морды, на лошадях - ментами их кличут и мусором.
И ножи конфисковали - крахоборы мля!
Пригласил девушку в Измайловский парк ножи научить пометать...
Часик пометали, а потом...
Из кустов, полезли наглые морды, на лошадях - ментами их кличут и мусором.
И ножи конфисковали - крахоборы мля!
суббота, 20 сентября 2008
Мля - у бесперебойника сдохла батарея!
Опять буду играть в умеющего их менять...
Сижу подключенным напрямую к 220 - непривычно как то
Опять буду играть в умеющего их менять...
Сижу подключенным напрямую к 220 - непривычно как то
пятница, 19 сентября 2008
У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные
как и двери в офисы (раньше были светлые. Сейчас весь в своих мыслях
иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю
глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает:
"Как же вы заебали..."
В новостях сегодня прочитал: "Начато следствие по факту хищения огромных средств, выделенных на борьбу с коррупцией". Обожаю свою страну.
Итак. Офис. 12 часов дня. Работа в самом разгаре. А надо сказать, что
поскольку офис финансировался из зарубежных источников, то и нравы в нем
были зарубежные, в частности, общая рабочая комната площадью 50 кв. м. читать дальше
как и двери в офисы (раньше были светлые. Сейчас весь в своих мыслях
иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю
глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает:
"Как же вы заебали..."
В новостях сегодня прочитал: "Начато следствие по факту хищения огромных средств, выделенных на борьбу с коррупцией". Обожаю свою страну.
Итак. Офис. 12 часов дня. Работа в самом разгаре. А надо сказать, что
поскольку офис финансировался из зарубежных источников, то и нравы в нем
были зарубежные, в частности, общая рабочая комната площадью 50 кв. м. читать дальше
четверг, 18 сентября 2008
-Добрый день. Это Алекс,помните, компания ППС?Вот,решил напомнить о себе,мы с Вами встречались в 2006 году,Вы предлагали позицию в компании МППС.Нахожусь в поиске,что сейчас интересного на рынке?
-Алекс,прошу прощения,у меня 2 линия.
-Добрый день,это Анна.
-Анна,добрый,Вы,наверное,по поводу документов,я на встрече, через час буду в офисе.
-Да,еще хочу попросить Вас,ой извините,у меня 2 линия.
-Да,Анна,у меня 1.
-Алекс,да,просто у меня там 2 линия.
-Извините,у меня тоже 2 линия,повисите пожалуйста...
-Алекс,прошу прощения,у меня 2 линия.
-Добрый день,это Анна.
-Анна,добрый,Вы,наверное,по поводу документов,я на встрече, через час буду в офисе.
-Да,еще хочу попросить Вас,ой извините,у меня 2 линия.
-Да,Анна,у меня 1.
-Алекс,да,просто у меня там 2 линия.
-Извините,у меня тоже 2 линия,повисите пожалуйста...
Позднее утро. Сплю. Дома никого, на работу сегодня можно не спешить, так что сладко позевываю и поворачиваюсь на другой бок, зарываясь в одеяло. Вдруг, еле слышно, из другой комнаты
Мальчик: - Нет, не так!
Девочка: - А как?
Мальчик: - Да вот, кладешь руку сюда, сверху, и проводишь... Только не дергай рукой!
Девочка: - Так?!
Мальчик: - Да... Ну вот, все и получается.
Девочка: - А что теперь?
Мальчик: - Теперь вот сюда...
Мальчик: - И вот сюда...
Мальчик: - И...
Девочка: - Погоди, не мешайся, я сама хочу!..
читать дальше
Мальчик: - Нет, не так!
Девочка: - А как?
Мальчик: - Да вот, кладешь руку сюда, сверху, и проводишь... Только не дергай рукой!
Девочка: - Так?!
Мальчик: - Да... Ну вот, все и получается.
Девочка: - А что теперь?
Мальчик: - Теперь вот сюда...
Мальчик: - И вот сюда...
Мальчик: - И...
Девочка: - Погоди, не мешайся, я сама хочу!..
читать дальше
Есть ли у вас сексуальное обаяние?
У Вас 8 балл. Вы привлекательны, решительны, самостоятельны. В зависимости от обстоятельств вы умеете приспосабливаться к другому человеку, ваша психическая гибкость - ваш союзник во всем, и в любви тоже. Многим кажется, что вы идеальны (идеален), на самом же деле у вас масса недостатков, которые мешают вам обрести настоящее счастье. И любовь ваша иллюзорна. В один прекрасный день вы можете оказаться в щекотливом положении, не понимая, где вы и с кем.
У Вас 8 балл. Вы привлекательны, решительны, самостоятельны. В зависимости от обстоятельств вы умеете приспосабливаться к другому человеку, ваша психическая гибкость - ваш союзник во всем, и в любви тоже. Многим кажется, что вы идеальны (идеален), на самом же деле у вас масса недостатков, которые мешают вам обрести настоящее счастье. И любовь ваша иллюзорна. В один прекрасный день вы можете оказаться в щекотливом положении, не понимая, где вы и с кем.
воскресенье, 14 сентября 2008
Продаю лодку Вега 3 (в исполнении 07 – весельная, предусмотрен крепеж мотора, оснащена навесным транцем), для рыбалки и охоты.
Повышенная грузоподъемность – 400 кг.
Рекомендованная вместимость – 3 человека.
Длина 3 метра.
Привальный брус защищает борта от истирания. Защитный фартук на носу защищает кокпит от забрызгивания, позволяет спрятать богаж. Вегу отличает увеличенный диаметр борта, что и делает ее более грузоподъемной, придает остойчивости. Лодка обладает повышенным внутренним объемом и вместительностью. Подойдет тем, кто отправляется в длительный поход со значительным количеством груза, или просто хотел бы чувствовать себя в лодке свободно и комфортно. Лодка отличается хорошими ходовыми качествами под веслами.
Стандартная комплектация: надувные или жесткие сиденья, разборные дюралюминиевые весла, поворотные уключины, леер, створчатый ножной насос, ремонтный набор для устранения повреждений. Количество осеков: 2+1 (два герметичных отсека и надувное дно). Диаметр баллона: 42 см. Мощность мотора: 3 л/с (2.2 квт). Два жестких сиденья. Надувное дно.
Купил 2 недели назад
Повышенная грузоподъемность – 400 кг.
Рекомендованная вместимость – 3 человека.
Длина 3 метра.
Привальный брус защищает борта от истирания. Защитный фартук на носу защищает кокпит от забрызгивания, позволяет спрятать богаж. Вегу отличает увеличенный диаметр борта, что и делает ее более грузоподъемной, придает остойчивости. Лодка обладает повышенным внутренним объемом и вместительностью. Подойдет тем, кто отправляется в длительный поход со значительным количеством груза, или просто хотел бы чувствовать себя в лодке свободно и комфортно. Лодка отличается хорошими ходовыми качествами под веслами.
Стандартная комплектация: надувные или жесткие сиденья, разборные дюралюминиевые весла, поворотные уключины, леер, створчатый ножной насос, ремонтный набор для устранения повреждений. Количество осеков: 2+1 (два герметичных отсека и надувное дно). Диаметр баллона: 42 см. Мощность мотора: 3 л/с (2.2 квт). Два жестких сиденья. Надувное дно.
Купил 2 недели назад
Мальчики и девочки: 11 различий
1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
читать дальше
1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
читать дальше
четверг, 11 сентября 2008
Нда, что то как то нет шквала запросов...
Наверное я просчитался, что люди захотят быть эффективнее
www.diary.ru/~SALE-IS/
Наверное я просчитался, что люди захотят быть эффективнее
www.diary.ru/~SALE-IS/
409 |
1) Час в постели со мной обойдется на 172.67% дороже среднего показателя по рынку.
2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 8.8 часов, я бы мог потом целый месяц отдыхать.
Пройти тест!
Правила: вы отмечаетесь, в комментариях, а я...
1. Говорю, какие ассоциации у меня вызывает ваш основной аватар.
2. С каким запахом вы у меня ассоциируетесь.
3. Каким цветом у меня отображается в мыслях Ваш ник-нейм.
4. В каком фильме или книге я сделал бы вас главным героем.
5. А вы за это ничего
1. Говорю, какие ассоциации у меня вызывает ваш основной аватар.
2. С каким запахом вы у меня ассоциируетесь.
3. Каким цветом у меня отображается в мыслях Ваш ник-нейм.
4. В каком фильме или книге я сделал бы вас главным героем.
5. А вы за это ничего
среда, 10 сентября 2008
Вот вернулся 16 мая из Индии.
Надо бы, наверное, отписаться здесь, что и как...
Рассказывать помногу раз сильно лень.
И от всех интересующихся приходится отделываться двумя-тремя фразами.
Попробую немного систематизировать впечатления.
1. В Индии тепло очень, но не изнуряюще.
Поэтому нельзя сказать, что это утомляет.
читать дальше
Надо бы, наверное, отписаться здесь, что и как...
Рассказывать помногу раз сильно лень.
И от всех интересующихся приходится отделываться двумя-тремя фразами.
Попробую немного систематизировать впечатления.
1. В Индии тепло очень, но не изнуряюще.
Поэтому нельзя сказать, что это утомляет.
читать дальше