У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные
как и двери в офисы (раньше были светлые. Сейчас весь в своих мыслях
иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю
глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает:
"Как же вы заебали..."
В новостях сегодня прочитал: "Начато следствие по факту хищения огромных средств, выделенных на борьбу с коррупцией". Обожаю свою страну.
Итак. Офис. 12 часов дня. Работа в самом разгаре. А надо сказать, что
поскольку офис финансировался из зарубежных источников, то и нравы в нем
были зарубежные, в частности, общая рабочая комната площадью 50 кв. м. читать дальше
была разделена ширмочками на маленькие отсеки, где размещался стол,
стул, компьютер и сотрудник, а посередине образовался длинный коридор. И
вот заходит в офис начальник, весь в своих начальственных мыслях, быстро
шагает по "коридору", вдруг резко тормозит у одной из ширмочек и громко
вопрошает сидящую за ней сотрудницу:
- Ира, как там ваш тампакс?!
Слышится звук одновременного падения нескольких тел (а в комнатке
работало человек эдак 12), глупое хихиканье и откровенное, но несколько
подавляемое прижатыми ко рту ладошками, ржание. Ира сидит с глазами
2см х 2см, медленно бордовеет, но все же еще в состоянии задать встречный
вопрос:
- Что вы имеете ввиду?
Начальник, нисколько не смущаясь:
- Я спрашиваю, как ваш тампакс. Греет? Не протекает?
Сотрудники, и Ира в их числе, сползают на пол. Тут только, заметив
нездоровый ажиотаж в рабочем помещении, начальник решил объясниться:
- А что вы смеетесь, я не понимаю? Я тоже хочу купить себе такой же!
Офис в конвульсиях.
... - А то дома постоянные проблемы с горячей водой.
Оказалось, что он имел ввиду "Термекс", то есть бойлер для горячей воды.
Господи, что реклама с людьми делает. Занавес.
наконец-то власть страны и наш герб пришли к полному согласию.
В плане количества голов орла.
Не мое. Проживает в моей квартире пушистая катастрофа - кошечка восьми
месяцев
по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так
как
у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы
(представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя
на
лапах пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее - святое,
чужой не останется непокусанным. Но самое интересное - я очень редко
видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет,
оказывающийся на полу моментально подбирается и начинает путешествие
по
квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек.
Так вот. Просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как
вернулся домой - помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел
себя
в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда
по-пьяни можно засунуть ключи - от шкафчика для зубных щеток до духовки
- ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире,
вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя в около
своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому уже подъехало такси,
я
выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл
телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка
разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается....
и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая
паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом!!! смылась в спальню.
Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полно
(морально). Зато на следующее утро хохотал до слез - когда оделся
и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно
перекопала весь наполнитель, обернулась - в глазах явственно читалось:
смотри, хозяин, ничего не спрятала.
Nobody likes me...
меня машина сбила сёдня
Matini
ты жив?)
Nobody likes me...
а ты веришь в интернет после смерти ?
Ищу по долгу службы для компании грамотную и главное недорогую контору по поддержке и раскрутке сайта. Захожу на страничку одной такой конторы и мне предлагают тут же посчитать стоимость (online калькулятор). На вопросы о дополнительных прибабахах отвечаю "ничего не надо". В итоге он выдает мне стоимость:
Наименование Цена
Редактирование сайта 100$
Шаблонный 100$
Ничего не надо 200$
Чувствую, что где-то здесь подвох
Дело было в те давние времена, когда у нас с мужем не было ни котов, ни
сына, ни даже свидетельства о заключении брака в золоченой папке.
Правда, до свидетельства было уже недалеко - кольцо с брульянтом мне уже
подарили, так что отступать любимому было некуда. Оставалось всего
ничего - известить о наших брачных планах моих родителей - и все, можно
было, взявшись за руки, идти к горизонту на фоне финальных титров. Так
получилось, что это извещение о свадьбе должно было совпасть для моего
будущего мужа со знакомством с моими мамой и папой. Двести километров,
разделявшие Москву и Тулу, за годы нашего знакомство так и не были
преодолены. То, что было ему известно о моих папе и маме, желания скорее
познакомиться с ними ему не добавляло. Понятия не имею, почему! Моя
добрейшая мама - отставной майор милиции, а папа - охотник. Причем не из
тех охотников, про которых сочиняют тупые анекдоты ("Да что там уметь?
Наливай да пей!"), а такой настоящий охотник, каждый раз приносивший из
похода по лесам полные болотные сапоги воды и звериный трупик на ужин.
В общем, любой из них может, не целясь, попасть в глаз мухе, невовремя
вылетевшей в их сторону, а вдвоем родители могли бы составить отличную
олимпийскую команду по биатлону, если бы мама, в довершение к своим
многочисленным талантам, умела бегать на лыжах. Легенды об их меткости
ходили среди моих поклонников с тех самых пор, как я в 16, кажется, лет,
прощалась с одним из них у подъезда часов эдак в 5 утра, и в самый
романтический момент к нам вышел папа в полной охотничьей амуниции и с
ружьем. "Шла бы ты домой, Оля, а то мама волнуется" - вежливо
посоветовал он и передернул затвор. Говорят, тот поклонник до сих пор
заикается, когда рассказывает эту историю.
Что и говорить, узнавая о милом увлечении моих папы с мамой, мои мужчины
на встрече с моими родными чувствовали себя, натурально, футболистами
перед пенальти - им инстинктивно хотелось бежать, прикрыв для верности
руками интимные места.
Так что визит жениха в мой отчий дом обещал стать незабываемым в стиле
фильма "Знакомство с родителями-2". Поэтому вы, наверное, нисколько не
удивитесь, если я скажу вам, что накануне судобоносной встречи жених
волновался. Он триста раз спросил меня, как зовут мою маму по
имени-отчеству, при том, что его маму зовут точно так же. Чтобы
успокоиться, мы даже выпили бутылку коньяка, но это ни фига не помогло.
То есть он забылся тревожным сном, а вот я отправилась к компьютеру,
чтобы написать какой-то невыразимо прекрасный пост в ЖЖ ("Отбываем в
Тулу на выходные! Всем чмоки!"). Когда я наконец добралась до нашей
опочивальни, любимый, поскрипывая зубами во сне, что-то бормотал. "Что
ты там говоришь, дорогой?" - поинтересовалась я. В ответ мне донеслось
что-то очень похожее на "Уйди на х%й, гад!". Я повторила вопрос и
наклонилась ниже. "Ня!" - ответил мне дорогой. При этом его кулак
описал дугу (в темноте я ясно слышала свист) и врезался мне прямо в
правую скулу. Несмотря на то, что удар был несильным (все-таки человек
спал и видел какие-то, по всей видимости, героические сны), я теперь
знаю точно, что выражение "Искры посыпались из глаз" - это вовсе не
художественное преувеличение.
"Ой!" - громко сказала я и села на пол.
Дальше все было похоже на клиповый монтаж: включился свет, жених побежал
в кухню, затем вернулся меня обнять, потом снова смотался в кухню и
принес мне остатки коньяка и пакет замороженных овощей - приложить к
лицу. Даже спросонья он верно рассудил, что прикрывать площадь моей
травмы медным пятачком - все равно что пытаться гасить пожар, плюя в его
самую середину. "Твой папа меня убьет!" - констатировал он, когда я
отняла от лица потекший пакет со смесью "Овощная по-мексикански". И
протянул мне зеркало. "Нет, дорогой, папа разве что треснет тебя
прикладом - он у меня мирный, - ответила я, взглянув в зеркало. - А вот
мама точно убьет. Отравит, как пить дать. Так что ты уж не налегай на
угощение".
А угощение, между тем, готовилось вовсю. Три дня, предшествовавшие нашей
поездке, родители варили, пекли и жарили, будто бы я собиралась стать
как минимум женой полка голодных солдат. Кроме того, на смотрины были
приглашены наши самые близкие родственники - человек 50. Никто из них
давно уже не верил, что я когда-нибудь выйду замуж, так что наш с К.
приезд для моей мамы был отличным способом утереть им всем нос.
Что и говорить, смотрины удались на славу. Когда я явилась пред светлые
мамо-папины очи с лиловым синяком в пол лица, моя мама даже не дрогнула.
"Бьет - значит, любит!" - сообщила она застывшим в ахуе родственникам.
А папа поставил в обсуждении жирную точку, громко передернув затвор.
Интресная вещь психология. Примерно 11-12 лет назад мне постоянно снилось, что я захожу в туалет, проваливаюсь в унитаз и оказываюсь в другом месте. И только не давно до меня дошло, от куда такие сны были. В марио играть меньше надо было.
Зарисовочка, сделанная в Словакии пару лет назад.
Деревенская пивнуха, открывается дверь, на пороге мощная женщина (не
толстая, а мощная, те, что слонов на скаку останавливают). Она орлиным
зорким взглядом осматривает пивнуху и решительно направляется к одному
столику. Там сидят пару мужичков с полными кружками пива.
- Так! Йозеф! Идем домой!
мужичок говорит мягко:
- Ну ты же видишь у меня пиво не закончилось! Подожди!
Валькирия хватает кружку, опрокидывает в себя одним залпом и говорит:
- Уже закончилось! Пойдем домой!
Зима. Киев. "Скоростной трамвай".
Поздно вечером возвращаюсь с "гулек", но трезвый )).
Трамвай наполовину пуст, все чинно, мирно, все уставшие.
На одной из остановок трамвай останавливается, и водитель вежливо просит
всех покинуть вагоны. Типа "бла-бла трамвай не исправен, пересаживайтесь
в следующий".
Все безропотно выходят. Все бы на этом закончилось, не попадись в
трамвайчике какая-то вреднючая тетка.
Она не вышла из трамвая, а начала громко вопить - "Чтож это, люди,
делается? Я заплатила за проезд, а меня просят выйти". Водитель
несколько раз уже более настойчиво просит всех покинуть вагоны, а тетка
все более яростно вопит в ответ, что никуда она не выйдет, а будет
теперь сидеть "назло врагам злым". Люди стоящие на платформе пытаются
образумить тетку, указывая, что сзади уже стоит следующий трамвай.
После 5 минутного препирательства водилы с "вреднючей теткой", все
понимают, что вариант гиблый и начинают уговаривать водителя везти "к
чертям" эту "язву", потому что сзади уже подъехал трамвай, и все хотят
сесть и ехать дальше.
Разозленный теткой водитель, скрепя зубами, влазит в кабину, закрывает
двери. Трамвай трогается.
Теперь апогей.
Когда первый и второй вагоны проезжают платформу, трамвай, вдруг,
притормаживает и останавливается. Все присутствующие поворачивают
головы, чтобы посмотреть что случилось.
Открываются двери первого вагона и... по короткой дуге из дверей
вылетает "вреднючая тетка" и плашмя падает в сугроб. За ней по высоким
траекториям следуют две теткины сумки.
Дверь закрывается и трамвай уезжает.
...........
Люди, только входящие на платформу, сильно удивлялись, почему это
стоящие на платформе пассажиры дружно аплодируют уходящему в морозную
ночь трамваю.
Я всегда думал, это хохма (ну насчет того, что пиндосы путают Грузию и
штат США Джорджию (по английски выглядит одинаково - Georgia)), ан
нет...
На американском новостном сайте
news.aol.com/article/russia-advances-deeper-int...
в комментариях некто Falsegd написал:
06:56 PMAug 11 2008
That is why i'm voting Republican and for McCain....If he was President
he would have NUKED Russia by now for attacking Georgia, which is one of
our most beloved southern states......How long will Presidnt Bush allow
Russia to attack and kill our cictzens in Atlanta.
(Вот почему я голосую за республиканцев и за МакКейна. Если бы он был
президентом он бы сразу применил ядерное оружие против России за то, что
она атакует Джорджию, один из наших любимых южных штатов... Доколе
президент Буш будет позволять России атаковать и убивать наших граждан в
Атланте?! (это столица штата Джорджия))
"Препод: Они же язычники. Вот праздник Ивана Купала? Думаете собирались, чтобы веночки попускать? Это потом. Мужчины и женщины купались раздетыми... А там уж кто с кем, как повезёт...
Пауза — входит другой преподаватель. Проходит в лаборантскую.
Препод: А потом появляются дети...
Второй выглядывает из лаборантской, вытаращенными глазами обводит аудиторию. Студенты под столами.
Второй: А о чём лекция?
Препод: Славянская культура.
Второй((!)успокоенно): А-а-а-а-а-а..."
как и двери в офисы (раньше были светлые. Сейчас весь в своих мыслях
иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю
глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает:
"Как же вы заебали..."
В новостях сегодня прочитал: "Начато следствие по факту хищения огромных средств, выделенных на борьбу с коррупцией". Обожаю свою страну.
Итак. Офис. 12 часов дня. Работа в самом разгаре. А надо сказать, что
поскольку офис финансировался из зарубежных источников, то и нравы в нем
были зарубежные, в частности, общая рабочая комната площадью 50 кв. м. читать дальше
была разделена ширмочками на маленькие отсеки, где размещался стол,
стул, компьютер и сотрудник, а посередине образовался длинный коридор. И
вот заходит в офис начальник, весь в своих начальственных мыслях, быстро
шагает по "коридору", вдруг резко тормозит у одной из ширмочек и громко
вопрошает сидящую за ней сотрудницу:
- Ира, как там ваш тампакс?!
Слышится звук одновременного падения нескольких тел (а в комнатке
работало человек эдак 12), глупое хихиканье и откровенное, но несколько
подавляемое прижатыми ко рту ладошками, ржание. Ира сидит с глазами
2см х 2см, медленно бордовеет, но все же еще в состоянии задать встречный
вопрос:
- Что вы имеете ввиду?
Начальник, нисколько не смущаясь:
- Я спрашиваю, как ваш тампакс. Греет? Не протекает?
Сотрудники, и Ира в их числе, сползают на пол. Тут только, заметив
нездоровый ажиотаж в рабочем помещении, начальник решил объясниться:
- А что вы смеетесь, я не понимаю? Я тоже хочу купить себе такой же!
Офис в конвульсиях.
... - А то дома постоянные проблемы с горячей водой.
Оказалось, что он имел ввиду "Термекс", то есть бойлер для горячей воды.
Господи, что реклама с людьми делает. Занавес.
наконец-то власть страны и наш герб пришли к полному согласию.
В плане количества голов орла.
Не мое. Проживает в моей квартире пушистая катастрофа - кошечка восьми
месяцев
по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так
как
у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы
(представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя
на
лапах пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее - святое,
чужой не останется непокусанным. Но самое интересное - я очень редко
видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет,
оказывающийся на полу моментально подбирается и начинает путешествие
по
квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек.
Так вот. Просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как
вернулся домой - помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел
себя
в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда
по-пьяни можно засунуть ключи - от шкафчика для зубных щеток до духовки
- ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире,
вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя в около
своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому уже подъехало такси,
я
выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл
телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка
разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается....
и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая
паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом!!! смылась в спальню.
Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полно
(морально). Зато на следующее утро хохотал до слез - когда оделся
и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно
перекопала весь наполнитель, обернулась - в глазах явственно читалось:
смотри, хозяин, ничего не спрятала.
Nobody likes me...
меня машина сбила сёдня
Matini
ты жив?)
Nobody likes me...
а ты веришь в интернет после смерти ?
Ищу по долгу службы для компании грамотную и главное недорогую контору по поддержке и раскрутке сайта. Захожу на страничку одной такой конторы и мне предлагают тут же посчитать стоимость (online калькулятор). На вопросы о дополнительных прибабахах отвечаю "ничего не надо". В итоге он выдает мне стоимость:
Наименование Цена
Редактирование сайта 100$
Шаблонный 100$
Ничего не надо 200$
Чувствую, что где-то здесь подвох
Дело было в те давние времена, когда у нас с мужем не было ни котов, ни
сына, ни даже свидетельства о заключении брака в золоченой папке.
Правда, до свидетельства было уже недалеко - кольцо с брульянтом мне уже
подарили, так что отступать любимому было некуда. Оставалось всего
ничего - известить о наших брачных планах моих родителей - и все, можно
было, взявшись за руки, идти к горизонту на фоне финальных титров. Так
получилось, что это извещение о свадьбе должно было совпасть для моего
будущего мужа со знакомством с моими мамой и папой. Двести километров,
разделявшие Москву и Тулу, за годы нашего знакомство так и не были
преодолены. То, что было ему известно о моих папе и маме, желания скорее
познакомиться с ними ему не добавляло. Понятия не имею, почему! Моя
добрейшая мама - отставной майор милиции, а папа - охотник. Причем не из
тех охотников, про которых сочиняют тупые анекдоты ("Да что там уметь?
Наливай да пей!"), а такой настоящий охотник, каждый раз приносивший из
похода по лесам полные болотные сапоги воды и звериный трупик на ужин.
В общем, любой из них может, не целясь, попасть в глаз мухе, невовремя
вылетевшей в их сторону, а вдвоем родители могли бы составить отличную
олимпийскую команду по биатлону, если бы мама, в довершение к своим
многочисленным талантам, умела бегать на лыжах. Легенды об их меткости
ходили среди моих поклонников с тех самых пор, как я в 16, кажется, лет,
прощалась с одним из них у подъезда часов эдак в 5 утра, и в самый
романтический момент к нам вышел папа в полной охотничьей амуниции и с
ружьем. "Шла бы ты домой, Оля, а то мама волнуется" - вежливо
посоветовал он и передернул затвор. Говорят, тот поклонник до сих пор
заикается, когда рассказывает эту историю.
Что и говорить, узнавая о милом увлечении моих папы с мамой, мои мужчины
на встрече с моими родными чувствовали себя, натурально, футболистами
перед пенальти - им инстинктивно хотелось бежать, прикрыв для верности
руками интимные места.
Так что визит жениха в мой отчий дом обещал стать незабываемым в стиле
фильма "Знакомство с родителями-2". Поэтому вы, наверное, нисколько не
удивитесь, если я скажу вам, что накануне судобоносной встречи жених
волновался. Он триста раз спросил меня, как зовут мою маму по
имени-отчеству, при том, что его маму зовут точно так же. Чтобы
успокоиться, мы даже выпили бутылку коньяка, но это ни фига не помогло.
То есть он забылся тревожным сном, а вот я отправилась к компьютеру,
чтобы написать какой-то невыразимо прекрасный пост в ЖЖ ("Отбываем в
Тулу на выходные! Всем чмоки!"). Когда я наконец добралась до нашей
опочивальни, любимый, поскрипывая зубами во сне, что-то бормотал. "Что
ты там говоришь, дорогой?" - поинтересовалась я. В ответ мне донеслось
что-то очень похожее на "Уйди на х%й, гад!". Я повторила вопрос и
наклонилась ниже. "Ня!" - ответил мне дорогой. При этом его кулак
описал дугу (в темноте я ясно слышала свист) и врезался мне прямо в
правую скулу. Несмотря на то, что удар был несильным (все-таки человек
спал и видел какие-то, по всей видимости, героические сны), я теперь
знаю точно, что выражение "Искры посыпались из глаз" - это вовсе не
художественное преувеличение.
"Ой!" - громко сказала я и села на пол.
Дальше все было похоже на клиповый монтаж: включился свет, жених побежал
в кухню, затем вернулся меня обнять, потом снова смотался в кухню и
принес мне остатки коньяка и пакет замороженных овощей - приложить к
лицу. Даже спросонья он верно рассудил, что прикрывать площадь моей
травмы медным пятачком - все равно что пытаться гасить пожар, плюя в его
самую середину. "Твой папа меня убьет!" - констатировал он, когда я
отняла от лица потекший пакет со смесью "Овощная по-мексикански". И
протянул мне зеркало. "Нет, дорогой, папа разве что треснет тебя
прикладом - он у меня мирный, - ответила я, взглянув в зеркало. - А вот
мама точно убьет. Отравит, как пить дать. Так что ты уж не налегай на
угощение".
А угощение, между тем, готовилось вовсю. Три дня, предшествовавшие нашей
поездке, родители варили, пекли и жарили, будто бы я собиралась стать
как минимум женой полка голодных солдат. Кроме того, на смотрины были
приглашены наши самые близкие родственники - человек 50. Никто из них
давно уже не верил, что я когда-нибудь выйду замуж, так что наш с К.
приезд для моей мамы был отличным способом утереть им всем нос.
Что и говорить, смотрины удались на славу. Когда я явилась пред светлые
мамо-папины очи с лиловым синяком в пол лица, моя мама даже не дрогнула.
"Бьет - значит, любит!" - сообщила она застывшим в ахуе родственникам.
А папа поставил в обсуждении жирную точку, громко передернув затвор.
Интресная вещь психология. Примерно 11-12 лет назад мне постоянно снилось, что я захожу в туалет, проваливаюсь в унитаз и оказываюсь в другом месте. И только не давно до меня дошло, от куда такие сны были. В марио играть меньше надо было.
Зарисовочка, сделанная в Словакии пару лет назад.
Деревенская пивнуха, открывается дверь, на пороге мощная женщина (не
толстая, а мощная, те, что слонов на скаку останавливают). Она орлиным
зорким взглядом осматривает пивнуху и решительно направляется к одному
столику. Там сидят пару мужичков с полными кружками пива.
- Так! Йозеф! Идем домой!
мужичок говорит мягко:
- Ну ты же видишь у меня пиво не закончилось! Подожди!
Валькирия хватает кружку, опрокидывает в себя одним залпом и говорит:
- Уже закончилось! Пойдем домой!
Зима. Киев. "Скоростной трамвай".
Поздно вечером возвращаюсь с "гулек", но трезвый )).
Трамвай наполовину пуст, все чинно, мирно, все уставшие.
На одной из остановок трамвай останавливается, и водитель вежливо просит
всех покинуть вагоны. Типа "бла-бла трамвай не исправен, пересаживайтесь
в следующий".
Все безропотно выходят. Все бы на этом закончилось, не попадись в
трамвайчике какая-то вреднючая тетка.
Она не вышла из трамвая, а начала громко вопить - "Чтож это, люди,
делается? Я заплатила за проезд, а меня просят выйти". Водитель
несколько раз уже более настойчиво просит всех покинуть вагоны, а тетка
все более яростно вопит в ответ, что никуда она не выйдет, а будет
теперь сидеть "назло врагам злым". Люди стоящие на платформе пытаются
образумить тетку, указывая, что сзади уже стоит следующий трамвай.
После 5 минутного препирательства водилы с "вреднючей теткой", все
понимают, что вариант гиблый и начинают уговаривать водителя везти "к
чертям" эту "язву", потому что сзади уже подъехал трамвай, и все хотят
сесть и ехать дальше.
Разозленный теткой водитель, скрепя зубами, влазит в кабину, закрывает
двери. Трамвай трогается.
Теперь апогей.
Когда первый и второй вагоны проезжают платформу, трамвай, вдруг,
притормаживает и останавливается. Все присутствующие поворачивают
головы, чтобы посмотреть что случилось.
Открываются двери первого вагона и... по короткой дуге из дверей
вылетает "вреднючая тетка" и плашмя падает в сугроб. За ней по высоким
траекториям следуют две теткины сумки.
Дверь закрывается и трамвай уезжает.
...........
Люди, только входящие на платформу, сильно удивлялись, почему это
стоящие на платформе пассажиры дружно аплодируют уходящему в морозную
ночь трамваю.
Я всегда думал, это хохма (ну насчет того, что пиндосы путают Грузию и
штат США Джорджию (по английски выглядит одинаково - Georgia)), ан
нет...
На американском новостном сайте
news.aol.com/article/russia-advances-deeper-int...
в комментариях некто Falsegd написал:
06:56 PMAug 11 2008
That is why i'm voting Republican and for McCain....If he was President
he would have NUKED Russia by now for attacking Georgia, which is one of
our most beloved southern states......How long will Presidnt Bush allow
Russia to attack and kill our cictzens in Atlanta.
(Вот почему я голосую за республиканцев и за МакКейна. Если бы он был
президентом он бы сразу применил ядерное оружие против России за то, что
она атакует Джорджию, один из наших любимых южных штатов... Доколе
президент Буш будет позволять России атаковать и убивать наших граждан в
Атланте?! (это столица штата Джорджия))
"Препод: Они же язычники. Вот праздник Ивана Купала? Думаете собирались, чтобы веночки попускать? Это потом. Мужчины и женщины купались раздетыми... А там уж кто с кем, как повезёт...
Пауза — входит другой преподаватель. Проходит в лаборантскую.
Препод: А потом появляются дети...
Второй выглядывает из лаборантской, вытаращенными глазами обводит аудиторию. Студенты под столами.
Второй: А о чём лекция?
Препод: Славянская культура.
Второй((!)успокоенно): А-а-а-а-а-а..."