Русский Марш [31 Oct 2008|12:09am]

evgen_v



На портале «Вконтакте» создана группа-встреча «Русский Марш» - vkontakte.ru/events.php?act=s&gid=5095670

Информационную поддержку Марша будет осуществлять портал «Русского Образа» по адресу - www.rus-obraz.net/ .

Этический кодекс - официальное заявление "Русского Образа" и Blood & Honour / Combat 18 - rus-obraz.net/poziciia/217

evgen-v.livejournal.com/252904.html - скан письменного разрешения на проведение Русского Марша.

www.segodnia.ru/index.php?pgid=2&partid=4... — Сегодня.ру — «Русский марш меняет лицо».

rus-obraz.net/aktivnost/201 - пресс-конференция «Русский Марш 2008 – Символ раскола националистов или шаг к подлинному единству. Что ждет Россию 4 ноября?»

Наши требования:
- Мы требуем изменения закона о самообороне - Русским необходима отмена "превышения самообороны"
- Мы требуем изменения закона об оружии - Русским необходима легализация короткоствола
- Мы требуем свободы митингов, собраний, шествий (за исключением антигосударственных и оскорбляющих русскую нравственность, религию и институт семьи).
- Мы требуем создания добровольных дружин охраны правопорядка, состоящих из представителей русского гражданского общества, имеющих право на ношение травматического оружия
- Мы требуем ужесточения миграционного законодательства. Никаких льгот на получение гражданства для псевдо-"соотечественников" по версии ФМС
- Мы требуем прекращения судебного преследования всех российских военнослужащих, участвовавших в чеченских войнах и амнистии уже осужденным

Наши лозунги:
- За Русскую Россию!
- Один за всех и все за одного!
- Русский помоги Русскому!
- Гражданское общество - это мы!
- Личное оружие - гарант безопасности
- Демократия должна быть национальной!
- Россияне? Нет! Русские? Да!
- Жизни нации угрожает иммиграция!
- Аборт - убийство будущего!
- Москва не Содом! Геи - по норам!
- Антифа - антирусский фашизм!
www.rus-obraz.net/aktivnost/215

Контактный телефон пресс-службы нашего Оргкомитета: [phone] - по этому телефону можно получить комментарии и ответы на все вопросы на всем протяжении подготовки к Русскому Маршу-2008.

@темы: Русские

---

Все народы можно разделить на две категории: тех, кто изгоняли евреев и тех, кто не впускали их к себе.

На спектакле в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с подозрительно отвисшими на заду штанами. Пошатываясь, он сильно втянул носом воздух, и голосом, потрясшим
публику своей силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику:
- О господи, и здесь тоже воняет! - после чего удалился.

Если я сказал:"Не брал",значит не отдам...

Из всех вечных вещей любовь длится короче всех.

Добро побеждает зло... Кто победил тот и добро.

- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!


- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!






По секрету всем сообщаю, что если завтра война, то побегу не на работу, а убивать врагов по списку, который с раннего детства веду

ххх: ща зайду к те в гости.

ххх: заебашиш чайку???

ууу: о.О где я тебе ее найду?давай заебашу голубя?????????????


aaa: поедешь на корпоратив?
bbb: да в пизду этот тупизм. ты прикинь, и не уйти и не скрыться. не смотаешься, если обрыдло
aaa: А мы наберем полные руки алкоголя и закусок, запремся в отдельном кабинете и будем там беседы беседовать. А чтоб не ломились, скажем что трахаться пошли

*HI* доброеутрокакделатожехорошочтоделаешьапонятнонебудуотвлекать)

xxx: Вчера после выслушивания речи жены, в голову пришла идея идеального женского подарка. Мне кажется это УХО. Вот представьте себе, ухо ставится на стол, рядом садится женщина и начинает в него говорить, говорить, говорить.....

xxx: Надо военник купить
ууу: типо долг Родине отдать )))
ххх: хм...это когда я успел 100 штук Родине задолжать ? 0_о

Котёнок [13:42:38]
Миш...

Mixa [13:43:12]
че?

Котёнок [13:44:12]
Нам надо расстаться. Меня парят наши отношения...

Котёнок [13:44:26]
Извени...

БЛЯДСАКАЯ ТВАРЬ!!!! [13:46:54]
Что ты молчишь?

xxx: страпоном тебя
yyy: чо?
xxx: чо не знаешь что это такое?
yyy: неа
xxx: ну это член, который девки себе на ремне одевают и друг дружку шпилят
yyy
а я думал ты меня с праздником каким-то поздравляешь

Как только я начал копить на бас-гитару начался мировой экономический кризис. Неужели мое ежедневное покупание роллтона влияло на мировую экономику?

Сегодня у нас домен рухнул. Фирма здоровая, штабквартира в Великобритании. Админ звонит своим англоязычным коллегам, договаривается о чем-то и встает, держа перед собой руку с выставленным указательным пальцем. На вопрос о том, что это, админ делает прикольную рожу и отвечает:

-- Зыс ыз э спешал ребутинг дивайс! -- и уходит в серверную.



ЭМО эротика
www.1nax.ru/index.php?title=yii_yeioeea_cadao&m...


Несколько признаков того, что вы сумасшедший
Просмотров - [999]

В прихожей вы хватаете девушку на руки и несёте в спальню.

Вы берёте щепотку помидоров из помидорницы и помидорите тарелку с солью.

Вы скачете на пороге великого открытия!

Всё вам ясно стало теперь!

Сотрудники администрации Президента РФ узнают вас по почерку.

Вы смотрите на всех сверху вбок.

Вы понимаете, о чем говорят стулья.

Вы прислушиваетесь к отражению в зеркале.

Вы способны легко представить двенадцатимерный гиперкуб и объяснить любому прохожему!

Когда вы идёте домой с осьминогом, марсианки у подъезда перешёптываются.

Стоит вам пошевелить пальцем, как все от вас шарахаются.

Вы объявили войну США и ходите повсюду с наведенной на них боеголовкой!

Все стены вокруг имеют уши и матрасы.

Хамы-санитары бьют ваше астральное тело и разговаривают с вами на «ты», а вас, между прочим, восемь! Лишь один врач знает правду – он с вами на «вы».

Вы родились на пятьсот лет раньше своего мозга.

Вы бросаете прописанные врачом таблетки в унитаз и лишь наутро их съедаете.

Вы посланы в этот мир с важной ремиссией!

В отличие от собак, которые тоже всё понимают, вы не можете подать лапу, поскольку лапы у вас связаны.

Зато вы можете достать звезду с неба одним ртом! И одной соплёй сбить вражеский спутник!

Ваша физическая сила равна четырем килосанитарам по шкале Кащенко!

Ваши записные книжки эти дураки расшифруют только в XXIII веке, если, конечно, догадаются найти их в одной из свай на двадцать третьем километре МКАД!

@темы: Цитаты

---

О чем молчат мужчины???

О чем молчат мужчины???
В жизни каждого среднестатистического мужчины (который хочет строить отношения со среднестатистической женщиной) рано или поздно возникает момент, когда он начинает осознавать всю ценность народной мудрости "Молчание - золото".
Недомолвки помогают не портить (а то и улучшать) отношения с прекрасной половиной человечества? Отлично! И с этого дня мужчина начинает скрывать большую часть своей жизни от любопытных глаз своей ненаглядной и выучивает наизусть ласкающие женский слух фразы: "Конечно, дорогая, ты прекрасно водишь машину", "В клубе с друзьями было скучно", "Соседка из квартиры напротив? Красивая? Я и не заметил" и т.д.
Строго говоря, это не ложь, а всего лишь попытка успокоить свою вторую половину, слишком бурно, по мнению мужчины, реагирующую на неодобрительное покачивание головой в ответ на попытку припарковаться у торгового центра, мальчишник в клубе или косой взгляд на соседку напротив. Однако, по мнению психологов, если мужчина хоть раз попадется на такой "невинной" лжи, кредит доверия к нему будет исчерпан. Откуда женщине знать, что все это затевается только для ее душевного спокойствия? Впрочем, мужчины не спешат следовать советам ученых и раскрывать свои маленькие секреты. Попробуем разобраться, почему.




Секрет №1: Соседка из квартиры напротив действительно хороша собой
Но это не означает, что мужчина хочет к ней уйти. Они просто так устроены - даже будучи счастливо влюблены, будут автоматически смотреть на всех симпатичных женщин вокруг. Это как радар, который невозможно выключить.




Секрет №2: Иногда фраза "Я пошел на футбол" означает "Я хочу немного отдохнуть от тебя"
Часто поход на футбол (баскетбол, теннис, хоккей с мячом, турнир по шашкам) - лишь предлог для того, чтобы отдохнуть от своей прекрасной половины. Разумеется, ни одному разумному мужчине не придет в голову сказать: "Дорогая, я устал от тебя, и хочу провести время с друзьями". Вот и приходится изображать из себя горячего поклонника настольного тенниса или гандбола.



Секрет №3: Обязательства любого рода лишают их мужества
Редкий мужчина с первого же дня знакомства с женщиной своей мечты начинает размышлять о свадьбе, чертить план семейного гнездышка и задумываться о цвете штор в детской. Подавляющему большинству мужского населения планеты потребуются месяцы, и даже годы для того, чтобы смириться с мыслью о том, что любимая женщина на самом деле ждет предложения руки и сердца.



Секрет № 4: Равноправие полов - это прекрасно, но мужчина должен зарабатывать больше
"Синдром добытчика" достался современным мужчинам в наследство от далеких предков, которые одним ударом заваливали мамонта, тащили тушу за хвост в пещеру, горделиво вручали своей второй половине и удалялись на покой - ждать честно заработанного ужина. С тех пор так и повелось: мужчина охотится на мамонта (то есть зарабатывает деньги), а женщина - готовит ужин (то есть зарабатывает меньше). Когда женщина пытается вступить на исконно мужскую территорию и погнаться за мамонтом (то есть, заработать столько же, сколько ее мужчина, если не больше), отношения в семье неуклонно портятся - равноправие равноправием, но какой мужчина согласится "стоять у плиты"?



Секрет №5: На самом деле им нравится работа по дому
Мужчины часто отказываются проделывать то, что женщины считают "мужскими обязанностями по дому": забить в стену гвоздь и повесить картину, починить кран на кухне, наладить забарахливший пылесос. У них тут же находятся неотложные дела, а кран так и продолжает течь. На самом деле, мужчинам нравится работа по дому - из-за внутреннего ощущения превосходства, приятно щекочущего самолюбие: мол, без меня тут ничего не заработает, не прибьется и не починится. Почему же они скрывают это от женщин? Наверное, потому что все неотложные домашние дела образовываются в самый неподходящий момент - например, во время матча любимой футбольной команды (разве можно его пропустить?).



Секрет №6: С годами они любят в свою вторую половину все сильнее
Эмоциональный рост мужчины происходит постепенно и достигает своего пика в 40-50 лет - так, по крайней мере, утверждают психологи. И большинство мужчин с ними согласно. С годами мужчины открывают в своих партнершах какие-то новые, ранее неизвестные стороны их натуры; с возрастом происходит внутренняя переоценка, и мужчины начинают ценить те качества, на которые раньше не обращали внимания. Но ни один из них не скажет своей женщине: "Дорогая, с каждым днем (месяцем, годом) я люблю тебя все сильнее". А вдруг она решит, что раньше он любил ее меньше? Нет уж, лучше помолчать, чем объяснить, что изменилась не сила чувства, а скорее его природа.



Секрет №7: Иногда они не понимают, о чем говорят женщины
Это один из самых страшных мужских секретов - ну кто в здравом уме признается, что не понял ни слова из пламенной речи супруги на кухне в час ночи? Проще сказать: "Да-да, я все понимаю", "Конечно, ты права", чем перепросить и получить в ответ отповедь минут этак на пятнадцать.


Секрет №8: Они боятся женщин за рулем
Когда женщина садится за руль, мужчина на пассажирском сидении внутренне превращается в испуганного мальчика. Эта исконно мужская территория не предназначена для женщин, и та, что осмелилась нарушить границу дозволенного и сесть за руль, не удостаивается большого доверия. Конечно, в этом он не признается никогда, и ни одно слово не вылетит из мужественно сжатых губ. Но если на скорости 30 км/ч мужчина вдруг скажет что-то вроде: "Дорогая, мне кажется, мы едем слишком быстро", можно не сомневаться - он напуган до полусмерти.



Секрет №9: Все мужчины втайне мечтают, чтобы им снова было 25 лет
Но никогда в этом не признаются. Охи-вздохи по поводу быстро бегущего времени принято оставлять женщинам, поэтому ни один мужчина не станет развивать эту тему. Хотя, разумеется, лучше бы им было 25. Ну, в крайнем случае, 30.


Секрет №10: Дай ему свободу - и он подарит тебе вечность
Женщина, искренне и без всякой задней мысли уважающая мужскую свободу (быть самим собой, ходить с друзьями на футбол, ездить в отпуск в одиночестве), имеет гораздо больше шансов на ключик от его сердца и вечность рядом с ним, чем постоянно следящая за каждым шагом ревнивица.

@темы: Взаимоотношения

---

Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко,

причём ничего с собой сделать не может.

Как-то раз ему пришлось везти крупную сумму денег из Питера в Москву.

К поезду он приехал заблаговременно,

сел на свою полкуи глуповато улыбаясь своим мыслям

и не вступая в разговоры с попутчиками,

начал аккуратно и тщательно точить топор.

Потом положил топор под подушку и спокойно заснул.

По утру выяснилось.. он был единственным, кто спал в ту ночь.




Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно,

разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень

переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив,

он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это

неминуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит.

Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разуться.

Тихо разувается. Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И

тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать?

Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно

верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает

куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.

Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает

следующее: отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА

ПОЛУ... правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно

разложена курточка!

---

Соционика

Выходить надо за того, кто раскидает твоих врагов и будет сбрасывать трупы с самолета. (Копрайта не знаю.)






ТИМные эпитафии
читать дальшеЖуков - Нууу. "Это" - скучно.
Есенин - Вечная гармония

10 несоционических фактов о ТИМах
читать дальшеЖуков
1. 90х60х90.
2. 29.
3. 175.
4. 64 (до завтрака).
5. 1 судимость из-за идеологических вопросов.
6. В 13 лет я так обиделась на родителей, что они сбежали из дома.
7. Гадалка нагадала мне, что я доживу до 380 лет... Не знаю, почему, но мне так хочется ей верить...
8. Русская.
9. В разводе.
10. Ненавижу тупых, занудных и ограниченных уродов.

Есенин
1. Мне нравятся люди, и это взаимно. Хотя я и не могу понять, почему. И это тоже взаимно.
2. Современное общество потребления вызывает у меня ассоциацию с человеком пытающимся наесться впрок, - его будущее бессмысленно и беспощадно.
3. Что значит "уже поздно" и "пора по домам"? Вы убиваете во мне поэта!!!
4. Сегодня в метро улыбались друг другу с незнакомой девушкой. Симпатичная, жаль что так и не подошла, ну да наверное и к лучшему, не люблю нерешительность.
5. Не бывает хороших и плохих людей, бывают свои и чужие, а остальное люди придумали.
6. Я не злопамятный, просто все помню.
7. Смысл мне планировать свой бюджет, когда у меня есть друзья и проездной?
8. Да, я тоже согласен, что посуду надо мыть после еды, а не перед, просто есть вещи поинтересней.
9. Вчера вчером в подворотне подвалила толпа гопников, спрашивали закурить, в итоге разговорились. Кто бы мог подумать, что это быдло тоже слушает ГО и ДДТ. Напоили пивом, говорили, что б если что - обращался.
10. Презираю нытиков-теоретиков, которые даже сопли себе не могут вытереть.

Покупка/продажа автомобиля
читать дальшеРационалы занимаются обслуживанием машины потому, что это «надо», «положено», «пришло время» и т.п. Как правило, рационалы не просят сервис скроить на ремонте – «надо менять – значит, меняем».
Иррационалы вечно пропускают сроки планового обслуживания. Затраты их возбуждают в начале использования и угнетают в конце. Поэтому на машине может быть установлена масса дорогого доп.оборудования и не обслужены самые важные узлы.
К достоинству покупки машины у иррационала можно отнести только одно – иррационалы очень быстро достигают стадии, когда они готовы сделать очень большую скидку, лишь бы «закрыть вопрос».
Если состояние машины вас в принципе устраивает, предложите цену с большой скидкой. Возможно, сразу это предложение и не пройдет, но есть неплохой шанс, что оно будет принято после двух следующих неудачных показов.
Второй по важности параметр – сенсорика/интуиция.
Для сенсориков машина - предмет непосредственного устойчивого внимания. Им очень трудно абстрагироваться от необычных звуков, грязных салонов, царапин на кузове и всех остальных несоответствий. У любого сенсорика машина будет ухоженой. Сенсорик и сам не напачкает, и за другими уберет.
У интуитов машина - один из многих предметов, которые отвлекают его от важных внутренних размышлений. Она сама и ее состояние находятся на 38 – 50 месте в иерархии.
Поцарапалась? - Ну и хрен с ней….
До ржавчины? - Я ее все равно через два года продам…
Третий параметр – этика/логика.
Это параметр уже не так важен, как два предыдущих, но логика предпочтительнее. Автомобиль предпочитает формальное отношение и здравый смысл. В ценностях этиков он априори ниже отношений и произведенного впечатления. Все эти демонстрации крутизны стартами «с проворотом», гонки по рельсам или попытки перевезти на дачу три холодильника на крыше и два в салоне – достижения этиков.
Четвертый параметр – интроверсия/экстраверсия.
Тут влияние не так сильно, но в целом предпочтительнее интроверсия. Ибо она поднимает в ценностях все приближенное к самому себе, и автомобиль попадает в этот лифт.
У экстравертов машина очень быстро занимает скромное место « в огромном мире».

Жуков, Джек: владельцы замученных лошадок. И тот, и другой будут выжимать из «кошки» последнее. У каждого только будет свой повод не вкладывать деньги. Джек это сразу просчитал заранее. А Жуков однажды примет нелегкое решение пожертвовать машиной для достижения великой цели.
Рейтинг – 22%

Есенин: машина трудной судьбы. Есенин совершает все ошибки, которые можно совершить при взаимодействии с автомобилем. Неправильно покупает, неправильно водит, не там обслуживает, не на том экономит...
Рейтинг – 6%

ТИМы и искусство
читать дальшеЖуков: Стоит перед полотном и дилеммой: полностью перекрасить квадрат в белый или просто закрасить и скруглить уголки?..
Есенин: "Никогда не понимал этой картины, хи-хи ))"

Мы не будем прогибатся под изменчивый мир...
читать дальшеЖуков: Мы не будем прогибаться под изменчивый мир, мы заставим мир прогнуться под нас!
Есенин: Мы не будем прогибаться под изменчивый мир, мы найдем, кто нас от мира спасет…

Per aspera ad astrum
читать дальшеЕсенин: "Через тернии - к звёздам!"
Жуков: "К звёздам! Тернии? Выкосим!"

Как ТИМы продавали молоток
читать дальшеМолоток и Жуков
Жуков вряд ли согласится стоять со своим товаром в одном ряду с остальными пятнадцатью. Либо у него должен быть уникальный товар, который в рекламе не нуждается, либо пусть это будут молотки, но тогда никто больше не должен их продавать в радиусе десяти километров . Но так и быть, где-то час он посидит, попродает. Толку особого не выйдет, потому что на лице у торгующего Жука будет написано: если кто не купит у него молоток, тот сейчас этим молотком сам получит в репу. А это даже не каждому виктиму понравится.
В конце концов ему надоест и он пойдет размяться. Пошатавшись, как медведь-шатун, по выставке, Жук заметит организованную очередь к стенду Максима. Вломится, спутает все ряды, понаблюдает, громко хмыкнет, сплюнет, обзовет мазилой какого-нибудь неудачливого экзаменующегося, закатает рукава и тут же устроит состязание по забиванию гвоздей. Тех, кто не сможет с ним сравниться в силе и скорости, обдаст презрением. Тем, кто покажет класс не хуже него самого, предложит выйти и разобраться . Дело кончится соревнованиями по армрестлингу прямо в холле выставочного центра. Директор сначала возмутится, что у него на выставке устроили какой-то цирк шапито, но потом сообразит, что публики с активизацией Жука явно прибыло, и начнет брать за вход дополнительные деньги.
Молоток и Есенин
Кое-кто уже смеется, а зря. Есенин придет сюда с искренним намерением поработать. Он разложит молотки вокруг себя красивым веером. Потом подумает и переложит их в виде крыльев бабочки. Чем бы заняться еще, он не знает, поэтому от нечего делать возьмет в руки гвоздь и примерится, чтобы по нему тюкнуть, но в этот момент… В этот момент его воображение пронзит электрический импульс, и ему внезапно померещится, что гвоздик – никакой на самом деле не гвоздик, а стройная танцовщица в облегающем серебристом платье. Она танцевала при дворе турецкого султана и однажды чем-то прогневала могущественного повелителя. Чем бы, чем бы таким… может быть, дерзко с ним разговаривала? Да, конечно, однажды она посмеялась над его козлиной бородой и оттопыренными ушами! Разгневанный султан позвал своего главного евнуха… – Есенин возьмет молоток и с опаской потрогает его тяжелую головку, – и велел казнить несчастную танцовщицу изуверской казнью, по самую макушку вогнать ее в деревянную колоду. Она плачет и умоляет о прощении. Главному евнуху не хочется ее убивать, но он не смеет ослушаться своего повелителя… Он закрывает глаза от жалости, размахивается, и… Аааааа! Нет, это не главный евнух размахивается, это Есенин, размахнувшись, изо всех сил бьет молотком по собственному пальцу. Слезы градом текут по его лицу, соседи выскакивают из-за столиков. «Врача! Скорую!» Несчастному бинтуют палец, утирают слезы, капают в стакан валерьянку. Только Есенин знает, что дело вовсе не в ушибе – на самом деле он последний романтик, пострадавший за любовь.

ТИМы и лампа с Джином
читать дальшеКогда Жуков нашел лампу с джином, он пришел к выводу что если накаливать лампу автогеном, можно добиться от джина более 3ех желаний..
Когда Есенин нашел лампу с джином, он долго боялся прикоснуться к лампе, а, наконец вызвав джина, - убежал. Когда джин его догнал, Есь попросил стихотворный талант, котенка, а ещё стать эльфом.

Полевые заметки (мысли в слух))
читать дальшеАристократия
Моя подруга Люба (Жуков) работает заведующей небольшого кафе. Звонит мне вечером домой и с воодушевлением рассказывает, что к ней в кафе зашел наш одноклассник, «весь такой франт, приехал на иномарке, толстенная золотая цепь, дорогущие часы, так хорошо одет. А я выхожу такая вся замученная, в грязном халате… ну на нем же не написано, что он с утра был чистый… руки в котлетной массе…не накрашенная… ну на мне же не написано, что я заведующая… Он на меня так посмотрел….»
Алексей (Жуков)
Смотрит передачу «Званый ужин». О худеньком 20-летнем парнишке женственного типа:
- Ну и манеры, так себя ведут только колхозники, приехавшие в Москву и отчаянно пытающиеся привить себе светские столичные манеры. Получается очень похоже на поведение голубых. Вокруг шеи вместо галстука – какая-то круглая фигня, такие уже давно не носят. Назвать себя одновременно – певец, менеджер, тяжелоатлет – может только отсталая деревенщина.
Белая логика
Алексей (Жуков)
О слегка сдувшемся мячике-фитболе:
Это не мяч, это уже геоид.
На вопрос: тебе какие женщины нравятся?
- Округлые, без углов (показывает руками формы)
Инна (Жуков)
У меня дома если два будильника стоят не на одной линии, меня уже бесит, телевизор спокойно смотреть не могу, пока не поправлю. Подушки должны быть расположены на одинаковом расстоянии друг от друга.
Негативизм
Светлана (Жуков)
Я всегда начинаю искать в мужчине сначала недостатки.
Отдельные высказывания
Инна (Жуков)
Мало того, что ты Жуков, так еще и соционик. Кому нужен такой геморрой?
Если я сказала "пошел вон!", все правильно понимают направление!
Светлана (Жуков)
Мне понравилась девочка, которая приходила на типирование (Есенинка), такая милая, такие глазки большие. На такой я бы женилась, будь я мужчиной.
Наташа (Жуков)
Чего вы бабушку слушаете! Она же старая!
Наташа (Есенин)
Я мозги вообще не люблю включать, я больше на интуицию полагаюсь…
(прим. очевидно Жук писал)))

@темы: Психология

---

Вчера нашел наушники и полтинник
Наушники вернул владельцу - он рядом потерянный ходил, землю рассматривал.
А полтиник оставил себе )

@темы: Финансы

---

=)))

Представь себе как прекрасно была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении... В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно старухой и получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, проработав лет 40 познаешь прелести жизни , пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом. Потом идешь в институт. потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры....становишься все меньше пока не попадаешь мамочке в живот, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, прислушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды БАЦ, и твоя жизнь заканчивается ОРГАЗМОМ.

---

Простой способ узнать какая песня играла на радио

Простой способ узнать какая песня играла на радио

Чтобы узнать какая песня играла на радио, достаточно запоминть радиостанцию и время. А потом поискать в плейлистах на этом сайте - www.moskva.fm/ Все песни доступны к прослушиванию.

Еще можно послушать эфир любой московской станции за любой день и час, если вдруг пропустили что-то интересное =)

@темы: прочее

---

Мне нравится =)))

Сижу значит я, пересчитываю 5-ти тысячные купюры...
И тут одна из них расслоилась
Пересчитываю - точно - стало на одну больше!!! ))

@темы: Финансы

---

Ну почему, стоило мне жениться, и телки на улице сами стали подходить и знакомиться...

К-в-а-з-а-р: Обьясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, + ты побрит и накормлен.


Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них.
Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т. к. к нему приспособиться...
Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя в порядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (подразумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть.
Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, всё в порядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем...
- ДАВАЙ!!!
Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает из друг с другом и приклеивает к столу...
-БИТТЕ! Комментарии излишни...


Большой плакат на здании религиозной общины "Иисус любит тебя!", приписка маркером - "Все остальные считают, что ты мудак".

Экзамен по анатомии, билет по урологии. Рассказал всё что знал и что придумал, время завершить свой рассказ:
- Канал для вывода мочи у женщин 3см., а мужчин...
И тут задумался как бы не лохануться.
Училка отожгла:
- А у мужчин кому как повезёт!

В магазине компакт-дисков. Студент продавщице:
- Мне две CD-R-ки, пожалуйста.
- Две ЧЕГО?
- Две CD-R-ки. показывает пальцем на стопку болванок.
- Это, молодой человек, называется «записываемые компакт-диски», а если вам что-то еще надо, то говорите по-человечески!
- Без проблем. Тогда дайте-ка мне ещё оптический квантовый генератор высококогерентного излучения.
- Чего???
- Да я говорю, указку лазерную дайте

Техникум, окончание последней пары и по правилам этого потрясающего учебного заведения каждый день имелся дежурный по группе который подметал и вытирал доску от умнейших записей преподов. И вот, собственно 5 минут до свободы препод собирая свои побрякушки между делом так, говорит
- Фирсова... доска,
Cама преподаватель пышная женщина с серьёзными формами, а девушка высокая и тощая... она в шоке(не поняла смысла фразы), а препод:
- Фирсова доска я сказала...
На что шокированная подруга выдаёт(в полуистерическом состоянии)
-Я не виновата что ОНИ не растут...
Гробовая тишина... дикий ржач после, совместно с преподом...

Работаю в техподдержке.
support: Перезагрузите компьютер
user: Хорошо. Сейчас. А что? При Вас?
support: Да, я уже взрослый Можете при мне


звонок, время 4,20 утра, вторник.
Друг звонит:
- Здарова Мааааксс какдила?
- Ты знаещь сколько сейчас времени?
- Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
- Нахуй можно пойти в такое время.

---

В Израиле многодетные семьи встречаются чуть ли не на каждом шагу. И вот однажды какую сцену я наблюдала в автобусе. В городской маршрут заваливает такая вот мамочка - молодая, к слову, а с ней - орава человек в 6 в возрасте от полугода и до 10 лет. С веселым щебетом заскакивают в автобус, начинают размещаться на сиденьях... Водитель автобуса, естественно, терпеливо ждет и с места не трогается, пока все не залезут, - к неудовольствию некоторых пассажиров. Одна тетушка беззлобно так ворчит в сторону мамаши, мол, чем таскать за собой всех, так половину могла бы и дома оставить. На что мамаша обезоруживающе так улыбается и застенчиво отвечает:
- А я так и сделала...

Однажды рассказываю я своей знакомой анекдот:
Приходит женщина к психиатору и жалуется:
- Доктор, мой муж не совсем нормальный
- Это легко проверить. Задайте ему такой вопрос: Путешественник за свою жизнь совершил три путешествия и во время одного из них погиб. Вопрос: во время какого?
- Доктор, вы понимаете.. мой муж плохо знает историю
Ну знакомая моя начала смеяться, а я у нее спрашиваю:
- Ну, ты поняла в чем смысл?
- Да, тут не историю, а географию знать надо...

Дюймовочка
Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка.
Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть! "
Пришлось огорчить.

Сыну 3 годика. Идем из садика мимо роддома. Он спрашивает: "Мам, а ты меня здесь родила?" Отвечаю: "Здесь". "А я у тебя в животике был?". "ДА". "А ты ела, когда я у тебя в животике был?". "Ну, конечно, ела",- отвечаю. "А куда же оно все падало, на меня что-ли?".

Сижу на пляже у Черного моря. В двух шагах девочка трех лет по имени
Зизи глядя мне на грудь:
- А почему у тебя на груди волосы?
Пытаюсь сообразить как вразумительнее ответить, но тут Зизи сама же меня
опережает переводя взгляд на мою лысину:
- Осыпались?

Давно было дело. Ещё в школе.
Биологичка отожгла:
"... и потом оплодотворённая яйцеклетка прикрепляется к стенке матки, и никакими средствами вы её оттуда уже не достанете... поверьте моему опыту"

Атас полный! Нашёл номер чувака, чтоб травки купить. Позвонил, забили стрелку, купил. Бляяя... сёдня смотрю номер в блокноте - НЕ ТОТ! Я когда звонил, на одну цифру ошибся)Ппц.

что, так ни с кем и не познакомился?
везде один шатался?
- :
нет только в дельфинарий с соседями ездили, а так один
- :
п%%%%ц, ну и отпуск! Хоть с дельфином-то пообнимался?
- :
неа не обнимался ) 300 р стоит это
- :
суки. даже с дельфином за деньги

К нам в сервисную службу пришло письмо из одной поликлиники: "У нашего принтера HP DeskJet 1280C дисфункция хватательного механизма"

---

Круговорот меня в природе...

Вчера я был в Тульской губернии...
Сегодня в Калужской...
Завтра на край Московской поеду...
А послезавтра во Владимирскую...

---

А жизнь то налаживается

Пришел я денежку на телеон класть.
Аж 500 рублей - много междугородние звонки съедают, предыдущих 500 хватило на 2 дня.
А там... на полу лежат никому ненужные 500 рублей, в смысле никому кроме меня
Ну я их взял, поднял, как чесный человек повертел головой туда - сюда, стоя с пятисоткой, окружающие (человек 7) ноль эмоций, ни кто не хочет признаваться, что его деньги 8)
Ну я их и положил себе на телефон )
Мир - спасибо тебе! ))
Я так понял твой тонкий намек, что поиски инвестора в ближайшее время увенчаются успехом?

@темы: Финансы

---

Земля

На случай, если кому интересна будет земля, выкладываю, что у меня скоро будет

180 км от Москвы, 10 от Тулы - 6 соток 160 000 рублей.
185 км от Москвы, 15 от Тулы - 10 соток 250 000 рублей.
90 км от Москвы, 8 до ближайшего города - 5 соток 250 000 рублей.
90 км от Москвы, 8 до ближайшего города - 5 соток с домом 400 000 рублей.
90 км от Москвы, 8 до ближайшего города - 12 соток с домом 950 000 рублей.
Кто знает - где водятся хорошие инвесторы, а то у меня денег на все не хватает...

Кто заинтересоваля - обращайтесь

---

1. Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу

- Тебе что попалось?

- Мне триппер.

- А мне сифилис.

- Лучше бы мне сифилис достался

Я немного офигиваю. Водила похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер лучше, у самого было. Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:

- Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали?




2. Знакомый рассказывает: "А мы под Воскресенск ездили за земляникой всей семьей, я набрал больше всех." Его спрашивают: "Как же тебе это удалось?". Отвечает - "Да пока все в рот брали - я раком стоял".



3. Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:

- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?



4. Сидим субботним вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину красным вином. Среди ягод неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических движений и замирает, изредка подрагивая частями тела.

- Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание, - говорит жена.

- Черта с два! - возражаю я. - Она утром проснется. Максимум, с жутким похмельем.

Утром на крышке гусеницы не было. Я нашел ее по винному следу: она утонула в чашке с водой
Продолжение...
Лежим с ним такие в обнимку, он что-то начал говорить про то, что хочет шоколада.

Я: Поцелуй меня в носик - он шоколадный.

Он, поцеловав: Нет, он карамельный.

Я: Поцелуй меня в губки - они шоколадные.

Он, поцеловав: Нет, они медовые.

Я: Поцелуй меня в глазик - он шоколадный.

Пауза.

Дикий ржач







мася: давай я тебе хомячка подарю

Lexx: Не надо котя

мася: чего? красивого, мохнатого, с хохолком

Lexx: Не надо мася, мне тебя хватает!!!!!!

мася: а когда меня нет будешь мохнатого тискать

Lexx: Мася я и так мохнатого тискаю когда тебя нету

мася: :-0 ????????







Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:

"Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась. :-)




Три вещи никогда не возвращаются обратно: Время, слово, возможность.

Три вещи не следует терять: Спокойствие, надежду, честь.

Три вещи в жизни наиболее ценны: Любовь, убеждения, дружба.

Три вещи в жизни никогда не надежны: Власть, удача, состояние.

Три вещи определяют человека: Труд, честность, достижения.

Три вещи разрушают человека: Вино, гордыня, злость...




У меня кошка.11 лет.Пуся. Любит постоянно быть в центре внимания и вкусно пожрать.Сегодня сижу за компом,пожарив окорочок.Открываю поисковик.Пуся лезет на стол.Я её сгоняю.Звоок в дверь.(Сосед за дрелью пришёл) Выхожу.Даю соседу дрель.Возвращаюсь.В ах5е!!!! В поисковике забито слово" ЖЛОБ".Окорочка нет,Пуся сидит под столом,умывается и хитро смотрит на меня.....Сижу.....Думаю......

---

:)

kolyan.net/foto2008/aprel/04/pyatnica.html

---

господи - я уже соционику публикую 8)

10 несоционических фактов о ТИМах
Дон Кихот

1. Я могу объяснить все (и это вполне объяснимо).
2. В шесть лет я сложил из спичек синхрофазотрон, но узнал, что это бы он, только в институте.
3. Не могу понять, как ко мне относится человек, пока он этого не проявит, например, покормит.
4. Настоящий друг - это тот, к которому можно завалиться в стельку бухим в пять утра с толпой подружек спустя десять лет после нашей последней встречи, и он будет рад меня видеть. Жаль, что настоящей дружбы не бывает.
5. Когда меня сравнивали с каким-нибудь животным, то чаще всего это был вирус.
6. У меня есть кино, которое я смотрел больше пятнадцати раз и всякий раз на глаза наворачивались слезы.
7. Я очень циничный и приземленный человек. И мне совсем не жалко несчастных бездомных собак, которых отстреливают злобные браконьеры (эти недолюди, которых надо убивать медленно и жестоко, ножом между ребер и смотря им прямо в их отвратительные мелочные глаза).
8. Я красивый. Это точно, потому что моя мама никогда не врет.
9. Представители потивоположного пола меня интересуют, в основном, как собеседники, особенно в постели.
10. Я не умею готовить, убираться, стирать, забивать гвозди.., если рядом есть хоть кто-то.

Гюго

1. Смех без причины - признак долгожителя. Я люблю и смеяться и жить.
2. Гы. Чего то мне похорошело так!!
3. У меня бывают продолжительные депрессии от неумения передать насколько я счастлива.
4. Я думаю про дуалов, что они умные, а они про меня, что я умею готовить.
5. Это неправда, что я разговариваю во сне.
6. Но это и не значит что когда я сплю мне нечем поделиться!
7. Интерференция квазихроматического света это очень-очень интересно! Я про это и читала и слушала и знакомым дала почитать! Всем рекомендую!
8. Сама то я не то что бы все понимаю, но и не дура ведь все-таки.
9. Я знаю баллистику, кибернетику и еще много умных слов.
10. Люди должны меня понимать, а иначе кто будет объяснять мне что и зачем я делаю?..

Робеспьер

1. Я думаю, что эта тема открыта, скорее всего, как развлекательная, поэтому я решил не писать здесь о себе серьезных фактов.
2. Тема моей диссертации "Интерференция квазихроматического света, временная когерентность и роль конечных размеров источника". Если у кого-то была похожая тема, был бы рад обсудить по аське.
3. В детстве я клал две ложки сахара в чай, а когда стал жить один, посчитал, что в одной ложке всего десять грамм, а, учитывая, что я пью чай не чаще двух раз в сутки, а сладости не употребляю из-за контроля над весом, моему организму не хватает глюкозы для оптимального функционирования мозга, особенно в периоды необходимости повышенния умственной активности. И теперь я всегда кладу три ложки.
4. От природы я достаточно слаб физически, но каждое утро делаю зарядку по системе "Кинг-Конг разбушевался".
5. Интерференция монохроматического света меня не интересует. Это "попсовая" тема для глупцов от науки.
6. Иногда, но, конечно, не часто, у меня бывает плохое настроение.
7. В жизни меня больше всего интересуют люди и их поступки. Поэтому дома я держу очень большую библиотеку психологической литературы, за чтением которой провожу все свое время, свободное от чтения литературы по специальности.
8. Я очень веселый и общительный человек, хотя этого никто и никогда не видит.
9. Я очень целеустремленный человек. Вот уже десять лет я откладываю по пять рублей с зарплаты на поездку на Тибет.
10. Любым формам отдыха я предпочитаю простое человеческое общение. Очень люблю по e-mail на эсперанто обсудить квазихроматическую интерференицию.

Жуков

1. 90х60х90.
2. 29.
3. 175.
4. 64 (до завтрака).
5. 1 судимость из-за идеологических вопросов.
6. В 13 лет я так обиделась на родителей, что они сбежали из дома.
7. Гадалка нагадала мне, что я доживу до 380 лет... Не знаю, почему, но мне так хочется ей верить...
8. Русская.
9. В разводе.
10. Ненавижу тупых, занудных и ограниченных уродов.

Есенин

1. Меня никто не любит. За последние 10 минут ни один человек мне в этом не признался!
2. Я умею готовить. Только что ходила на кухню готовить себе бутерброд. Правда, хлеба в доме не оказалось, пришлось возвращаться.
3. Я очень люблю свою работу. Особенно, когда ее делает кто-нибудь другой.
4. Я очень хрупкая, маленькая и ранимая. Ну и что с того, что во мне 180 см роста и 90 кг веса? Главное - это душа!
5. Я ничего не умею делать, я жкуткая бездарь и страшная, как атомная война. Кто меня в этом разубедит?
6. Я могу долго и красиво говорить. Особенно мысленно и сама с собой.
7. Держать аудиторию я тоже умею. Однажды продержала ее целых полчаса, застряв вместе со стулом в дверях конференц-зала.
8. Вчера полночи мысленно разговаривала со своим бывшим парнем. Писат ему не стала - мы ведь уже все обсудили!
9. Лучше не доводить меня до слез. Когда это случилось в последний раз, пришли соседи снизу с жалобой, что их затопило. А я что, виновата, что в ванной плакать удобнее?
10. Если в ближайшие 10 минут никто не скажет, что меня любит, я умру!

Гамлет

1. Не верю!
2. Сон не есть сон, поскольку бессознательное нам не подвластно, но поскольку сны снятся, имеет смысл интерпретировать сны конструктивно и детально.
3. Я не навязываюсь, а просто пытаюсь объяснить, насколько я ненавязчива. Как только поймете, что я совсем ненавязчива – отвяну.
4. Реникса! Вот новое слово в моем лексиконе!
5. Вы советуете мне, как мне советовать?!!
6. Какой еще секс? Мы еще не наговорились о любви.
7. Это не угроза и не шантаж, это предупреждение.
8. Виновны все!
9. На завтра у меня истерика и шопинг.
10. Нет, я не возражаю, только не согласна.

Наполеон

1. У меня феноменальная память, но я не имею с этого никакой практической пользы. Потому, что она очень хаотичная и избирательная, никогда не ясно, запомнит что-нибудь или нет. А также офигительная обучаемость. Одному и тому же материалу я могу обучаться годами. Но не буду, потому, что мне это нахрен не надо. И немерянно высокий IQ. Настолько, что его даже ни один тест правильно измерить не может.
2. Обожаю слушать умные речи, могу делать это с открытым ртом часами. Очень люблю людей, которые много знают и могут сообщить мне ценную, интересную и нужную информацию. Никакой практической пользы от этого тоже не имею.
3. В институте у меня были очень хорошие оценки. Кроме одной тройки, по линейной алгебре. Но это препод виноват. С телохранителем на занятия ходил, гад.
4. Я всегда очень много читал и с неимоверной скоростью. Даже сейчас у меня с собой какая-то книга, только утром положил, а сейчас уже почти прочёл. Не помню о чем, правда.
5. Способен подружиться с кем угодно в очень короткий срок. Люди от этого очень страдают. Многие из тех, кого я заставил относиться ко мне с симпатией, меня просто ненавидят.
6. Я отлично плаваю, прекрасно бегаю, божественно поднимаю тяжести, восхитительно готовлю и умопомрачительно занимаюсь сексом.
7. Я не люблю, когда на меня не обращают внимания. Это немного замедляет работу моих подчиненных, зато я вижу, что они меня уважают.
8. Сам работаю как вол, не покладая рук. Сейчас я одновременно печатаю этот текст, курю, сижу в сортире, грызу ноготь среднего пальца на левой руке и мизинца на правой ноге и при всем этом нахожусь на службе.
9. Я же сказал, я не люблю, когда на меня не обращают внимания. А ну повернулся сюда! Я кого угодно заставлю мне симпатизировать!
10. Я написал все это только для того, чтобы поговорить о себе, и чтоб подчиненные видели, что я очень занятой человек.

Бальзак

1. Читать я начал очень рано, поэтому за давностью лет уже ничего не помню.
2. Если бы я родился в другое время, в другом месте, в другом теле, от других родителей и вообще с другими наследственными признаками, моя жизнь сложилась бы иначе.
3. Я очень люблю чистоту, поэтому когда в доме становится грязно, я стараюсь об этом не думать.
4. Время - это то, что я чувствую лучше других людей, поэтому к их жалобам на мои опаздания стараюсь всегда относиться снисходительно.
5. Всю жизнь очень много занимался спортом: две недели бегал по утрам, с шести до семи лет плавал в бассейне, в прошлом году четыре раза поднимал штангу, однажды стоял на коньках и еще однажды на лыжах. Сейчас подумываю о том, чтобы все-таки отжаться как-нибудь.
6. Крайне самодостаточен - умею пить один.
7. У меня отличная память на самые ненужные вещи. Можно даже быть уверенным, что если я что-то запомнил, то это мне никогда уже не понадобится.
8. Самое главное в жизни - это следовать своему пути. Это разрешает абсолютно оправданно вообще ничего и никогда не делать.
9. Крайне не люблю некомпетентных людей, особенно когда они находятся в моей области дольше и имеют в ней больше заслуг, опыта и знаний, чем я.
10. Обладаю качеством смотреть на вещи очень трезво и реалистично, поэтому, выходя из дома, никогда не забываю надеть каску от сосулек-убийц и взять с собой справочник по машиностроению, на случай поломки маршрутки.

Джек Лондон

1. Шило в заднице - это факт, определивший мою сознательную жизнь.
2. В детстве разбил из рогатки витрину магазина "Хрусталь". Подробности этой истории знают все мои знакомые и знакомые знакомых, так что здесь пересказывать не буду.
3. Умею строгать, пилить, починять примус, солить грибы, вышивать на машинке, имею водительское удостоверение категории А, В, С, Е.
4. Никогда не пробовал управлять вертолетом, но, кажется, тоже умею.
5. Но лучше всего мне удаются указания о том, как все это делать ПРАВИЛЬНО!
6. Люблю петь. Голос громкий, но противный.
7. У меня великолепное чувство юмора. Жаль, что истинных его ценителей так мало.
8. Если бы у меня был секс с японскими близняшками, я бы об этом обязательно рассказал.
9. Я совершенно умопомрачительный любовник. Я бы рассказал и об этом, но думаю, что в рекламе не нуждаюсь.
10. Терпеть не могу треп не по делу. Кста, а что мне будет с того, что я столько фактов понарассказывал?


Драйзер


1. Я – самый обычный и заурядный человек, во мне нет ничего интересного и привлекательного. Так... Мне уже третий раз на этой неделе признаются в любви… что бы это значило?!
2. Самодостаточность – это что такое? Человек не может быть самодостаточным – человеку необходимо быть нужным всем, но ему не должен быть нужен никто.
3. Какие же все-таки люди невоспитанные! Ну, как можно было мне высказывать о том, что я громко ругал в два часа ночи соседа за его неэтичное поведение?!
4. Логические системы – это главное, что определяет человеческую жизнь. Отступать от требований логической системы неэтично, непорядочно и аморально.
5. И это тоже неэтично, непорядочно и аморально…
6. Измена – это непорядочно и недопустимо. Я с этим боролся, борюсь, и буду бороться. Чтоб моя жена или любовница мне изменили – не допущу!!!
7. Так, надо разобраться: этот человек мне симпатизирует, этот относится с непониманием, этот на меня уже злится, этот постоянно отводит глаза в сторону – наверное, нечестный какой-то… Ладно, атмосфера здесь недружелюбная – пойду в другой магазин.
8. Вор должен сидеть в тюрьме! Нет, это слишком слабо… А, вот: Вор должен сидеть в тюрьме не меньше 15 лет! Нет, и это слабо… Вор должен быть расстрелян! – Вот, это самое то.
9. Мой начальник – очень непорядочный человек. Вот недавно он в ресторане стащил пять зубочисток, хотя ему столько не надо. А как же другие люди?!
10. Искренне надеюсь, что в приведенных выше фактах я не превысил пределы своих прав высказаться по данной теме и не нарушил этичность человеческих взаимоотношений…


Гексли

1. Я знаю много всего. И это не только никому не нужные факты. Хотя не такие уж они и ненужные. Ведь всегда найдутся люди, которые знают о чём-то конкретном больше меня.
2. Я - лёгкий, открытый человек, и мне везёт по жизни, поэтому никто не должен видеть мои неудачи.
3. Мне нравится сама идея комфорта.
4. Когда я делаю злое лицо, надо мной почему-то смеются.
5. Из-за моего внешнего вида не портились ни одни мои отношения.
6. Многие недоумевают, что я решаю свои проблемы методом "головой в песок". Они просто не знают, что и в песке можно найти кучу всего интересного.
7. Да откуда я знал, что сегодня утром будут такие пробки?
8. Я всегда стараюсь делать работу качественно. Ну и что, что приступаю к ней в последний момент? Зато сдаю почти всегда вовремя. Только не надо меня постоянно пинать!
9. Вчера я узнал всё об информационной безопасности, сегодня я железно стану вегетарианцем, а завтра начну изучать звукорежиссуру. Но это не значит, что у меня нет постоянных целей.
10. Это вы ничего в этой жизни не понимаете!!!

Габен

1. Что-то сквозняком потянуло... если одеть свитер, будет жарко, если не одеть - холодно. Пойду-ка я в столовку.
2. если я посплю еще полчасика, то за оставшееся время успею принять душ, собраться и побежать на работу. Главное, встать хотя бы за 5 минут до выхода.
3. ой мы так ехали, так ехали, сначала авария с трупами на трассе, потом автобус ломался раз 10, поэтому я опоздала на 6 часов на работу... да, такого я еще не говорила начальству
4. между прочим, мужик слева в автобусе уже 10 минут стоит на моей ноге, причем не только стоит, но и раскачивается! сказать ему об этом что ли? не буду, кажется, я уже даже привыкла.
5. вывести отчет по закупкам? ну смотри, вот сейчас мы жмем на эту зелененькую кнопочку, выводится список, здесь ты видишь и то, и это, оно нужно для статистики, вот если тебе надо будет сделать отчет по продажам, тогда ты нажмешь сюда... что? по закупкам. ну ладно. жмем на эту зелененькую кнопочку...
6. .............. ааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!........................... ой, ты обиделся? ну не переживай, я не хотела тебя обидеть. хочешь, чаю заварю или пирожное? иди сюда, мой хороший.
7. привет! знаешь, я сегодня никак не смогу, надо поехать встретить маму с поезда, а потом заехать по делам к подруге, и еще дома столько всего. да, я сейчас тут бегаю-бегаю. давай на завтра перенесем, а то что-то совсем никак... *чорт, одеяло опять сползло, ладно посплю еще часа 3, а то так влом сегодня куда-то ехать*
8. да-да-да! В Japan мне очень нравится бас-партии Мика Карна, эта атональность и пульсация, и ироническая хрипотца Сильвиана... Эй, хватит пялиться на мои ноги, я с тобой просто о музыке разговариваю, ничего личного!
9. осень пришла. листья под ногами шуршат, в воздухе пахнет сыростью, мхом и запахом костра, как на даче... хочу на дачу, сесть в гамак и вязать шарфик!
10. До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

@темы: Психология

---

Камасутра — это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее

.

Яблоко от яблони сильно отличается.



Продается котенок-девочка. Удивительный гибрид!



Как корабль назовете, так на нем и напишете.



Сидит девица в темнице за минет на улице.



«Отпустите меня в Гималаи». «Стоят девчонки — короткие юбчонки». «Белые розы — беззащитны шипы».

Как жаль, что наша молодость прошла под эти песни...





Вчера группа пьяных немецких философов пришла к выводу, что презерватив—понятие растяжимое.



Новые московские йогурты со вкусом и амбициями.



Сколько волка ни корми — столько волка не корми!



Одна голова хорошо, а две головы — хорошо, хорошо!



Городки: это единственный случай, когда о чисто мужской компании можно кинуть палку.



В Туркмении вышел закон, запрещающий думать, что Сапармурат Ниязов тоже ходит в туалет.



Как говорил Робинзон Крузо — ракушка не похожа на голую женщину только первые пять лет.



Большинство абонентов «Мегафон» до сих пор уверены, что их оператор называется «Поиск сети».



Мало кто знает, но в шестидесятые годы в Белоруссии были запрещены аборты: боялись пропустить Лукашенко.



Дети — цветы жизни. Тещи — кактусы смерти.



После трагического случая в Монголии запрещено влезать в маршрутку с копьем.



В Китае капусту находят в детях.



Завод по производству презервативов предла­гает свои услуги по украшению банкетных залов и сцен.



Массажист женской сборной по волейболу замацал всю сборную на халяву.



На передаче «Поле чудес» игроки восемь часов стеснялись отгадать слово «жопа».



В России всегда было две беды: дураки и дороги, но в свое время их объединили в одну — ГИБДЦ.



Чтобы хоть как-то привлечь внимание Буратино, Мальвина нарисовала у себя на лобке камин.



Уронил я Мишку на пол,

Оторвал ему... и лапал!



Не плюй в колодец, а ссы.



Специально к зиме Правительство Москвы издало указ, по которому надо избавить центр Москвы от сосулек.

И правильно! Пускай сосульки стоят где-ни­будь на Ленинградке, на других шоссе — но не в центре!



На Венеру отправлены ихние заболевания.



В Монте-Карло обнаружен мальчик, воспитанный канделябром.



Книга «Как стать хорошим танцором. Советы бывалых».



Парадоксы истории: автором закона Бойля— Мариотта оказался какой-то Гей-Люссак!



Книга «Как правильно подобрать костыли для похода».



— Я, знаешь, какой начитанный! Я, например, уже в школе увлекался Пелевиным! Ну, правда, потом Пелевина перевели в другую школу, и мы больше не виделись...



Сколько гинеколога ни корми, он все равно туда смотрит.



Ни для кого не секрет, что наркотики в Москве ни для кого не секрет.



Семь раз доверься, один раз проверься.



Жили-были дед да бабка, и не было у них детей — стеснялись.



Вышел Илья Муромец в чисто поле. Смотрит, стоит в поле... А в горах не стоит.



Милые девушки, домните, что все новое — это хорошо подтянутое старое.



Новый диск Никиты Малинина!

Спрашивайте в аптеках города!



Неизвестное об известных



Однажды Никита Малинин уснул в лесу, и ему медведь наступил на ухо. Потом вернулся и наступил налицо. А потом узнал, что это Малинин, и по почкам надавал ему еще.



Братья Кличко прячут от всех своего брата-байдарочника.



«Комеди Клаб».

Хорошее настроение.

Эти слова уже стали синонимами, как в свое время стали синонимами слова «утро» и «похмелье», «автомобиль «Жигули» и «секс» и, наконец, «свадьба» и «драка».



Женщины всего мира до сих пор спорят, кто длиннее: Андрей Губин или у Майкла Джордана.



Валдис Пельш лишь с третьего раза разубедил Сергея Пенкина, что это розыгрыш и он его не любит.



Роман Абрамович купил книгу Л. Н. Толстого «Война и мир». Теперь слово «Роман» на первой странице будет писаться с заглавной буквы.



Оказалось, что у Игоря Матвиенко плохие корни!



Правая грудь Маши Распутиной начала сольную карьеру.



Джордж Буш ковырялся в носу и случайно включил мозг.



Аркадий Укупник случайно зашел на чемпионат французских пуделей и выиграл его.



Известный писатель Борис Акунин, дабы не заморачиваться, решил писать сразу деньги.



Сенсационная новость: оказывается, Земфира втайне от всех вышла замуж за амфитамины!



Бред Питт посетил столицу Анджелины Джоли.



Юрий Куклачев проснулся с похмелья — а во рту, как кошки нагадили.



Элтон Джон по Интернету перепихивается с Борисом Моисеевым.



Жанна Агузарова признана первой в мире женщиной-геем.



Вчера в Третьяковской галерее видели Веру Николаевну, больше известную как Верник.



Максим Галкин пытался спародировать Никиту Малинина и был доставлен в городскую психиатрическую лечебницу с диагнозом «раз­жижение мозга».



Смамя главная новость дня! На се­годняшний день состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопес!



Александр Буйнов не стал тратить деньги на дорогие пластические операции и тупо замазал лицо пластилином.



Вчера Николая Баскова не только видели в гей-клубе...



Для увеличения посещаемости на сайте Аркадия Укупника разрешено курить.



Певец Тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки.



Печальная новость. После отмены льгот пенсионерам карьера Стаса Пьехи находится под большой угрозой!



Роман Абрамович приехал в Сочи и прямо в аэропорту купил шлепанцы, плавки и Адлер.



Звезды российской эстрады стали брать 10 рублей за фотографию с фанатами. И по итогам лета у Кати Лель скопилось 650 рублей, у Буйнова — червонец, а Сергей Минаев сам задолжал своим фанатам 76 890 рублей.



Мухи: тысяча лет на рынке рынков!

Самая антигламурная реклама



Пиво «Жигулев»: единственное российское пиво, признанное в Германии говнищем.



Живая рыба: съешь то, что не тонет!



Объявление. «Я — стройная голубоглазая блондинка без вредных привычек, учусь в МГУ на четвертом курсе, умею шить, а вчера, прикинь, зашла в ночной клуб, а народу-то мало. Вот. Еще купила сумку».



Курорты Киргизии: дешево, плохо, дешево!



«Внимание! Кто видел 27 сентября красную «Тойоту», гос/номер А 552БВ 97: нормально низкопрофильная резина смотрится?».



Московскому зоопарку требуется уборщица для слона. А то его уже совсем не видно.



Элитное модельное агентство «Суперфейшн, суперфейшн» приглашает девушек для

работы в Париже и Милане. Уважаемые девушки, не берите с собой теплых вещей, в Турции сейчас жарко.



Новые презервативы «Эмка» и «Эска»: для самых маленьких.



Медицинский спирт: пей — не блей!



Московский банк спермы выдает кредит без поручителей.



Фабрика по производству детской обуви займется сексом для создания новой клиентской базы.



Мясная лавка «Каннибал»: одна нога здесь, другая — там.



Собери пивные крышечки со слогами «ма-ши-на», и с помощью этих крышечек ты можешь собрать слова «ши-ма-на», «на-ма-ши», «на-ши-ми». А если у тебя будет много крышечек, то ты можешь собрать целое предложение «Маши маши мима наши шиманаши»!



Шестнадцать молодых людей роют могилу, Но достанется она только одному. Смотрите новое реалити-шоу «Последний дом»!



Двигатель торговли — это реклама. Двигатель автомобиля «Москвич-412» — антиреклама.



Отделение милиции номер пять кировского РУВД проводит ночь открытых дверей. В программе веселые игры и конкурсы, пинки, приседания, бег со связанными руками. Всю ночь работает силомер!



Веселое настроение и хорошие тетки — вот наше кредо.



Продаю почку 70-го года выпуска. В хорошем состоянии. Пивопробег 30 000 литров.



Профессиональный батутист разместит вашу рекламу на стенах высотных зданий.



Чудо-швабра. 40 лет.



Повожу сеансы уринотерапии, уринохирургии и уринотравматологии. Фирма «Уральская уринушка».



Недорогие, черные, кожаные люди. Производство Нигерии.



Уважаемые обманутые вкладчики, бюджетники, пенсионеры с серьезными задержками выплат! Приглашаем вас на ежегодный бал обманутых вкладчиков в клуб по интересам «Лох».



В Ярославле появились «ночные бабочки», которые работают по системе Станиславского. Услышав их цену, вы крикнете: «Не верю!»



Опытный мужчина (три позы) обслуживает зачатие, свадьбы.



Чистоплотная таджикская семья из двадцати человек снимет комнату в однокомнатной квартире.



Ищу тебя, моя повелительница. Ты — высокая блондинка в черном белье с хлыстом и цепями — у тебя мои деньги, документы и одежда. Я — твое чмо.



Надоело спать одному? Приходи на Белорусский вокзал!



Продается пианино «Элегия», б/у, на крышке небольшая трещина от топора.



Продается смокинг детский, б/у: четыре раза с горки, один раз с песочницы.



Продается мутантовая шуба: три рукава, два воротника. Есть капюшон для пипки.



Быстро и свободно говорить на каком-нибудь языке поможет вам я — Вортупердыев Артикулак Кулюбомбукович.



ООО «Взрывные работы» объявляет о своей нечаянной ликвидации.



Продам шубу: крашеный, стриженый, пи...ный енот.



Крем для жопы «Мазь». Результат налицо!



Новый московский завод вафельниц. Наши вафельницы самые опытные!



Сосисочно-глотательный завод — соси и глотай!



Нашивки для любой одежды «Дольче и Габана» — одевайся модно!



Пятнадцать лет запоров, пятнадцать лет язв, пятнадцать лет тошноты и гастрита. «Макдоналдс»! Пятнадцать лет вместе!



Новый датский эротический фильм «Гадкий у телок».



Самый первый в истории киноанонс: «Братья Люмьер представляют! От создателей вот этой вот штуковины с ручкой, бобинами и проектором! Огромная чугунная машина на скорости пятнадцать километров в час движется к вокзалу. Фильм держит в напряжении все тридцать секунд. Эффект «долби-топер и рояль» вокруг. «Прибытие поезда»: смотрите на лучших простынях вашего города!»



«Параллельные линии не пересекаются»— доказано Евклидом.

«Параллельные швы периодически пересекаются»— доказано вьетнамским вещевым рынком.



Смотрите на экранах страны новый эротический триллер «Чужой не против хищника».



Новые кеды «Спорт»! Удачное сочетание цены и качества, резинки и тряпки!



В магазинах появились новые презервативы с парами ментола и эвкалипта — от насморка и боли в горле.



Проктокламинол: жизнь без геморроя! Велосипед «Кама»: жизнь с проктокламино-лом...



— Я попробовала новое туалетное мыло, и кожа моего лица стала мягкой, как попка младенца! Пук... Ой, извините...



Соберите две полоски на тесте на беремен­ность и получите УЗ И бесплатно!



— Привет, подружка!

— Привет, подушка!

— Слушай, а почему люди курят?

— Как почему? Чтобы им казалось, что у них во рту живут две опупительные тетки!



Из Московского зоопарка уже неделю сбегает ленивец!



Вчера в Москве, на стройке, при разгрузке жидкого цемента был нечаянно установлен памятник писающему мальчику.



С высоты семиэтажного дома упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.



Решено, что в дальнейшем программу «Дом 2» будут озвучивать немецкие актеры.



В Москве организована русская диаспора.



По примеру «Ауди ТТ» ВАЗ приступил к выпуску автомобиля «Ока ЫЫ».



Детский ансамбль «Кукушечка» подбрасывает своих детей в другие группы.



«Фабрика звезд 5» приехала на гастроли в Лихтенштейн. И не влезла.



Вчера проститутки сауны номер восемь выпили водки и веселья ради вызвали врача.



Оперативная информация. Вчера в Москве было куплено 15 476 презервативов. Из них раскрыто 540.



На нашем телеканале — новая программа для подростков: «Петтинг с Инессой Маршак»!



Работники «АвтоВАЗа» вчера выпустили с конвейера сорок три будущих ДТП.



На студента Сидорова напал сушняк и отобрал десять рублей на минералку.



Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...



Сенсация! Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры. Они пьют такие одеколоны, как «Хьюго Босс» и «Кензо».



Человек, который станет первым узбекским космонавтом, до смерти напуган.



В продаже появились пирожки с человеческим лицом.



Конец матриархата: создан компьютер с отцовской платой.



Президент Буш не нашел в темной комнате Кондолизу Раис.



Вчера директор Запорожского автомобильного завода разбился на собственном «Ламборджини диабло». Как видите, друзья, есть в мире справедливость!



Вести из Казахстана. Многомиллионная армия саранчи съела весь урожай конопли, после этого с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и улетела в Турцию за дубленками.



Ученые выяснили, что в школе мальчики девочкам пишут одни и те же записки. И самая по­пулярная записка с первого по шестой класс — это: «Я тебя люблю». С седьмого по десятый: «Я тебя хочу». И в одиннадцатом классе: «Спасибо».



В австрийских Альпах все большую популярность приобретают собаки породы сенбернар. Они находят из-под завалов снежных лавин людей... Тем и живут.



Таджикские ученые выяснили, что если долго смотреть на танк, можно погибнуть.



Кишинев подал заявку на право принять Олимпиаду 2008 года в Пекине.



Директор завода по производству зонтиков избил директора Гидрометцентра.



Оказывается, виагра была известна еще в XIX веке! Сам Пушкин писал: «...какое низкое коварство — полуживого забавлять».



Новости спорта. Мадридский «Реал» купил вратаря ярославского «Шинника» Виктора Дыркина. На органы.



Трагедия в Пекине. Два китайских бегуна Тяу Шинь и Жао Фузяо одновременно пересекли финишную ленту, но даже беспристрастный фотофиниш не смог отличить Тяу Шиня от Жао Фузяо.



На ТНТ выходит новый реалити-проект «Усадьба - 2» для белогвардейцев. Ведущие — Ксения Деникина и Ксения Колчак.



Самый короткий анекдот про армян: возвращает как-то армянин долг...



Самый короткий анекдот про евреев: дает как-то еврей в долг...



Самый короткий анекдот про белорусов: долг.



Самый короткий анекдот про китайцев: аист задолбался.



Самый короткий анекдот про американцев: у попа была собака, оказалась mother fucker.



Самый короткий анекдот про индийцев: и полюбили они друг друга, и поженились, и нарожали кучу детей, и жили долго и счастливо, пока не узнали, что они братья...

---

про людей

Забавный вчера выдался день...
Сначала ехал в поезде, попутчиками оказались 2 жителя Орла и одна Орлиха
Я как то сразу выбился из компании - полез к себе на полку читать
А они, тут же скучковались и сели квасить водку, даже девушка
Когда я отвлекался от чтения, то мог услышать часть их беседы, например про:
О том как они все ненавидят Москву и москвичей (господи за что
У кого из них какие есть крутые знакомые
Какие они все сами крутые и кто круче
Про 12000 рублей, для Орла это очень хорошая зарплата
Создатели 1С оказывается даже не подозревают, что их систему можно менять, вносить изменения ))
У кого сколько и каких машин
Почему бмв рулит, а ваз тоже ничего, но не калина
И так далее
И под все это я читал про гражданскую войну и белое движение
Как то я отвык в пьяных тусовках находиться..
Зато почуствовал себя участником гражданской войны - еду в украинском поезде, в вагоне проподники украинцы, которые сквозь зубы пытались общаться с москалями, в одном купе с людьми ненавидящими москвичей - ну чем не классовая война?
И смешно и грустно...
Называется почуствуй себя разведчиком в тылу врага, секрктный агент нах
А продолжился мой день ролью диссидента - в психушку попал ))
Где грозная толстая тетка подошла ко мне и спросила - что у Вас?!?!
Оказалась дежурным врачем

---

Какая «осень золотая»!?
Какой еще «природы бал»!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот ебал!

Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой «восторг», какие «дали»,
Какие, в жопу, журавли!?!

Какая «красота природы»!?
Какое «время колдовства»!?
Пальто, сапог, труба завода
И заебавшая листва!!!

Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, блядь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.

Какая, на хуй, «красок пляска»?
Какая, блядь, «прозрачность вод»?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!

Романтики, в пизду идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в этой средней полосе!