Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек е*ал человека?

@темы: Цитаты

---

Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.

- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.

- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…

- Где найти тебя, Учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.

- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончится пиво…

@темы: Притчи

---

У меня есть друг Сашка, который неравнодушен к этому типу людей.

Кажется, не обманывали его самого, и вроде бы нет у него обостренного

чувства справедливости, но вот как только он видит мошенников, у него

сразу включается охотничий инстинкт. Например, идем мимо павильонов на

ВДНХ с ним покупать видеокарту, а тут нас окружают любители заработать с

этими, знаете, утюгами и пылесосами известных фирм Panasonyx и Sumsang.

Принцип их работы известен - объявляют, что вы выиграли в лоттерее и

вот, пожалуйста, ваш приз, но только заплатите столько-то - и порой

денег требуют больше, чем стоит настоящий Panasonic Подходят они к

нам и начинают: вас снимает телевидение, канал НТВ, вы выиграли - ну и

т. д. И Санек, увлеченно: да, здорово, ребята. Машет рукой, весь

подтягивается - как будто поверил. "А мама увидит? Это когда покажут?"

Ну и ребята все расцветают - и давай разводить. А он подыгрывает, весь

раскрылся: "Да нет, четыреста баксов за эту кофемолку - не дорого! А

мама точно увидит?" Достает деньги, пересчитывает, и вот уже когда надо

передавать их - резко говорит: "Я передумал!" Они его окружают,

упрашивают, а он просто уходит Конечно, в след несутся проклятия - но

так им, сукам, и надо на самом деле. Они же пытаются не богатых людей

обувать, а вылавливают тех, кто, отдает им последние деньги - видел сам

как они наивных стариков окучивают. Менты ими не занимаются...

Так вот, больше всего мне запомнилась такая история, связанная с Сашей.

Совсем недавно в Москве была холодная пятница с чуть моросящим дождем.

Мы вышли в обед покурить и обсуждали намеченный на вечер отъезд на дачу

к одному приятели - шашлыки, пивко и хорошая компания - что еще нужно

мужику для отдыха? Договариваемся как обычно, кто принесет мангал, кто

уголь купит и т. д. И тут у Саши звонит телефон. Он поднимает трубку и

через некоторое время встревоженно отвечает собеседнику: "Когда? Только

что? Сильно побил? А сколько надо денег? Пять тысяч? Да, конечно,

конечно, привезу!" Он убрал телефон и мы к Саше: мол, что случилось. "Да

брат у меня влетел в мерс на Минском шоссе, водителя - в смятку и

виноват оказался. Вот менты звонят, предлагают уладить за пять тысяч

долларов. Договорился о встрече". Все, конечно: как это произошло, а

помощь не нужна? Он на это только рассмеялся и говорит: "А у меня и

брата-то нет". Ну это известный вид жульничества, мы потом до конца

рабочего дня над этим прикалывались. Сашка назначил парню этому встречу,

причем в какой-то дыре на окраине Бутово, на открытой остановке Мол

тогда-то и тогда-то приеду. Мошенник ему отзвонил: мол, не опаздывай, я

не на машине приеду. И вообще торопит каждый раз - ему, естественно,

надо побыстрее это дело. Ну Саша играет в своей манере, спрашивает - как

там брат, не нужно ли ему чего привезти Ну и в таком духе. Рабочий

день окончился мы уехали на дачу. Уже начался дождь и этот жулик стал

ему все чаще звонить: мол, когда ты приедешь, наконец, я уже тут замерз,

скрыться негде, дождь и т. д. Тот его торопит между пивом и мясом: мол,

стою в пробке, подожди немного - пятница, сам понимаешь Так его

динамил часа три. Прикольно, да и развлекуха тоже для компании - все

ржут, шутками обмениваются и т. д. В итоге где-то часа через четыре этот

парень звонит уже злой не на шутку, просто весь бесится: "Ты, сука,

сейчас, ***, не появишься, ***, я твоего брата лично отымею в задницу и

в КПЗ - ну и в том же духе. Саша спокойно включает динамик на телефоне,

чтобы все это слышали и говорит этому парню совершенно спокойным

голосом: "Слушай, да что ты разорался? У меня и брата-то нет". И тут же

общий наш ржач. С того конца были такие ругательства, что из них можно

было бы составить словарь В итоге, и нам развлекуха и негодяй наказан

Всем очень рекомендую!



Кстати, по теме - нашел статью в интернете о мошенниках - вот это

настоящий высший класс.

http://www.trud.ru/issue/article.php?id=200704190670401

---

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?

- Нет.

- А хотел бы?

- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!

- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:

- Мама, ты ещё не спишь?!..

---

Легкий способ борьбы с ленью

Легкий способ борьбы с ленью

Я хочу рассказать о своем способе борьбы с ленью. Чтобы его применять, не нужна сила воли, не нужен особый склад ума, обладание энтузиазмом, отсутствие депрессии, шило в заднице, курсы НЛП и монастырь Шао-линя. Достаточно лишь совершить действия, на которые способен даже самый ленивый человек на свете.



Прежде чем перейти к делу, я развею два мифа, связанные с понятием «лень». Два мифа, мешающие миллионам людей перестать лениться.



Первый миф такой — лень считают чем-то независиящим от человека, неотъемлимой и неустранимой чертой характера. Это полная чушь. Лень — это всего лишь определенные шаблоны поведения, привычки. А привычки можно менять.



Второй миф заключается во фразе «Лень — это когда я ничего не делаю». Это тоже полная чушь. Потому что, когда человек говорит «я ленюсь», он не ничего не делает, а:



1. Ест.

2. Смотрит телевизор.

3. Слушает музыку.

4. Смотрит кино.



5. Бродит по интернету.

6. Играет в компьютерную игру.

7. Читает книги.

8. Валяется на диване.

9. Болтает, гуляет или выпивает с друзьями и соседями.

10. И т. п.



Все это — действия. Другое дело, что, когда эти действия начинаются отнимать по 6 часов в день, они начинают мешать жизни.



Поэтому более верным определением будет следующее: «Лень — это бесполезные действия».



А теперь собственно метод. Он заключается в одной-единственной фразе:

«Чтобы перестать лениться, надо ничего не делать».



Я не шучу. Я пользуюсь этим методом уже два года. Я начал его применять прямо во время тяжелой депрессии.



Как же применяется этот метод? Допустим, вам надо совершить какое-то действие. Вы решаете (а лучше — записываете на бумаге), во сколько вы это дело начнете и сколько времени будете им заниматься. Допустим, вы начнете этим заниматься в 11:00 и будете им заниматься последующие два часа (до есть до 13:00).



В 11:00 вы начинаете бороться с ленью, а именно — ничего не делать. То есть вы прекращаете все перечисленные в списке выше дела. Вообще перестаете что-либо делать. Просто сидите или стойте в комнате. Лежать не надо, это приведет организм в состояние сна.



Вскоре (у меня — в ближайшие несколько минут) вы почувствуете, что можете приняться за работу. В голове наступит прояснение — что прямо сейчас надо сделать. И вы начнете это делать.



Сразу страхую от возможной ошибки — чтобы приниматься за работу, достаточно знать ближайшее действие. Не нужно представлять весь объем работы. Если первый шаг — нажать кнопку «Пуск», нажмите кнопку «Пуск», даже если не знаете, каким будет следующее действие (или не хотите его совершать). После того как нажмете, вскоре и вспомните, и захотите.



Если же во время работы вы снова почувствуете приступ лени — опять прекращаете что-либо делать. И вскоре снова вернетесь в работоспособное состояние.



Это все. Это способ можно применять в любое время для любых дел. Повторяю — ничего больше делать не нужно. Не нужно убеждать себя, что надо работать. Не нужно «совершать над собой усилий». Не нужно, более того — нельзя давить свои мысли. Мыслям надо позволить течь свободно и в любую сторону. Если работу прерывает «поток сознания» — это не страшно. Я специально замерял — самый длинный из таких «потоков мыслей» длится 7 минут. И прекращается, нередко одарив вас полезной идеей.



И напоследок замечу, что вы можете начать применять этот способ не в 11:00, а прямо сейчас. Просто прекратите что-либо делать.

---

Совершенно реальная история, произошедшая на Черном море. Немного информации для, тех , кт о не знает , что такое аварииный радио-буй на корабле. Это такая штуковина размером с два футбольных мяча поставленых друг на друга, висящая на переборке на крыле мостика. Предназначена для того, чтобы во время кораблекрушения попав в воду и перевернувшись антеной вверх, начать пускать в эфир крики СОС и координаты крушения. Вобчем не тупые поняли. А теперь собсвенно сама история.



Пропал в черном море грузинскии пароход(сухогруз), тихо пропал. На связь не вышел и девять человек экипажа пропали вместе с ним. Удивляло, что ни ни каких криков о помощи не поступало. Поиски продолжались неделю, причем за неделю нашли пару пустых спасательных плотов. Прошла команда о прекращение поисков, посколько всем стало ясно, что екипаж ушел кормить рыб вместе с судном. Как вдруг….

Как вдруг заработал аварииный радио-буй. высланый вертолет по пеленгу сразу нашел спас шлюпку и всех девятерых членов экипажа во главе с капитаном. Слава богу живым. Так вот этот капитан НЕДЕЛЮ сидел с буем в руках ожидая помощи, не давая его никому трогать, а через неделю с криком , что им подсунули сломаный буй выбросил за борт. где тот перевернулся в рабочее положение и подал сигнал СОС. Дали ли дюлей капитану не знаю, но купленый диплом отобрали, это точно.

---

Пора

Пора

Надо уходить.

Потому что здесь делать нечего. Нет, не так. Не то, чтобы нечего. Есть что делать, да не нужно это никому. Мне самому – тоже.

Изо дня в день – подъём, сортир, душ, кофе, сигарета, машина, радио, офис, бумажки, звонки, е-мейлы, подпись, печать, машина, пустые встречи, офис, звонки, интернет, звонки, машина, радио, дом, ужин, алкоголь, сортир, душ, кровать, телевизор, бессонница, подъём…

Невыносимо.

Это что – свобода?! Надо уходить.



Потому что ничто не интересно. Когда-то пытался понять, как движется, изгибается, режет воздух лопасть несущего винта. Было интересно, теперь – нет. Что главное для вина, технология или терруар, – тоже было интересно. Многое, даже всё, да, всё было интересно. Теперь – нет.

Даже прочитанное недавно в хорошем тексте – сто пятьдесят коньяку и двадцать минут горячей ванны – не соблазняет. Потому что потом – всё заново.

Обрыдло. Надо уходить, и я могу. Ничто не держит.

Враньё, конечно, держит – семья держит. Но они справятся. Им даже легче станет. Да я ведь и недалеко буду. Не близко, конечно, но и не очень уж далеко.

И я справлюсь.



Надо уходить. Так и Толстой ушёл, только слишком поздно, хотя ему легче было решиться – гений же... Впрочем, он, может, себя гением и не считал. Зато знал, что весь мир считает его гением. Если ты гений, тебе легче уйти, потому что гений на то и гений, чтобы уметь уйти, когда обрыднет, и смотреть на оставленное из другого измерения. А мне и смотреть ни на что не надо. Просто уйти. Ещё не поздно.

Хорошо Орлову – заебало всё, написал «Заебало», и, наверное, полегчало. Тоже гений. А может, и не полегчало, поди знай…



Собраться недолго. В рюкзак – только самое необходимое. Инструменты не забыть – топор, рубанок, что там еще… Зажигалок штук сто. Это на сколько хватит? Так, курящему мне одну недели на три надо. Курить не буду, значит, месяца на два. А сотни, стало быть, на двести. То есть лет на шестнадцать. Окей…

Денег много не надо, перетопчемся.

Теплое к рюкзаку приторочить. Валенки…

Записку оставить. И ключ от сейфа.

И на электричку. На восток куда-нибудь. И на следующую. И дальше, дальше…



Найти глухомань совершенную, в прямом смысле. Деревню какую-нибудь брошенную, совсем брошенную. Всегда в городе жил, сумею ли? Сумею, не маленький…

Никого не видеть, ничего не знать, ничего не читать, не слышать. На недели в лес уходить. Не думать ни о чём. Жить-поживать-выживать.

Рыбу ловить, грибы собирать, картошку сажать. Курить бросить. Не пить.

Раз в год звонить откуда-нибудь своим, узнавать, как там мелкие. Да и вообще… Или не звонить? Там видно будет…



Отстаньте от меня все. Ничего не хочу.

А захочу – вернусь.



Риск, конечно. Загнуться не проблема. Сердце остановится, или кровавым поносом, или мало ли что. Ну и, значит, так тому и быть. Зато покой… И свобода.



Темнеет… Сознание уходит…

…Мерзкое пиканье будильника. Подъём!!!

Погнали!



Господи, вот ведь бред… Толстой, бля…

---

Возвращение Бронзового солдата

Возвращение Бронзового солдата

В канун 9 мая 2007 года Эстония начала процедуру демонтажа памятника погибшим во второй мировой войне. Бронзового солдата планируют перенести на кладбище.



Уже через три дня неизвестные перенесли памятник обратно.



Эстония перенесла солдата назад и выставила охрану.



22 июня 2007 года в 4 часа утра российские бомбардировщики сбросили на Эстонию 3000 бронзовых памятников.



В течение месяца Эстония собирала их по всей стране.



Памятник, созданный с помощью Церетели, Эстония перетащить никуда не смогла. Его просто задрапировали.





На границе России и Эстонии выстроились десятки катапульт с новыми памятниками.



Пока эстонцы отвлекались на них – под Таллинн сделали подкоп. К утру октября 2007 года из-под земли начали расти, как грибы, десятки памятников.



Пока регулярные войска Эстонии собирали все, что выросло, 30 плавучих памятников прибило к берегу. Военно-морские силы Эстонии прижало бронзовыми воинами к земле.



Тем временем, с помощью компании LEGO удалось осуществить внезапную диверсию. Сочувствующие граждане Эстонии в ноябре 2007 года собрали еще 57 статуй.



Эстония вызвала на помощь войска НАТО.



Россия ответила градом из «Катюш» и ракетами средней дальности с бронзовосолдатными боеголовками.



На Новый Год космические войска России вывели на орбиту гигантскую фигуру бронзового солдата, прекрасно наблюдаемую со всех уголков маленькой страны.



Эстонские камикадзе-дельтапланеристы не смогли сбить небесное тело из рогаток.



Местных телефонных операторов завалило SMS со словами «бронзовый солдат».



В Эстонии ввели запрет на слово «бронзовый».



На 23 февраля 2008 всем мужчинам Эстонии пришла по почте открытка с бронзовым солдатом.



Больницы Эстонии переполнены пациентами с бронзовосолдатобоязнью.



Самый популярный фильм ужасов страны «Возвращение Бронзового солдата».



9 мая 2008 года Эстония сдалась.

---

Тук вот

Вопрос ко всем и каждому персонально:

Что бы Вы сделали в последний день своей жизни?

Скажем Вам с утра сказали, что в 23:59 Вы умрете.

Спасибо

---

ВОПРОС!

0

---

Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками — Сергеем,

Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр

пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло

этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на

которую выезжали на двух “проходимцах” — УАЗах.

В один из осенних дней друзья созвонились и решили отправиться на все

выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи живописного

лесного озера. Первым на место встречи приехал Александр. Подождав

полчаса, он решил отправиться навстречу друзьям. Проехав несколько

километров по щедрой на спуски и подъемы дороге, Александр издалека

заметил машину Сергея. Еще бы не заметить! Такого УАЗа не было во всем

районе. Сергей лично покрасил свой джип модным серебристым металликом и

установил на решетку радиатора известный всем автомобилистам значок —

колесо с тремя спицами. И теперь его машину часто принимали за “Мерседес

Гелендваген”.

Обрадованный предстоящей встречей, Александр решил подшутить над

товарищем, перестроился на встречную полосу и остановил машину

неподалеку от вершины холма. Радостно улыбаясь, достал из чехла нарезной

карабин с оптическим прицелом, изготовившись к встрече друга-охотника.

“Сейчас, — думает, — Серега взлетит на пригорок, а тут я на “встречке”,

да еще с ружьем, испугается точно. Вот смеху-то будет! ”

Но Сергей, в свою очередь, также заметил машину Владимира и,

естественно, тоже решил подшутить над товарищем.

Остановив машину на своей полосе в самом начале подъема, Сергей достал

помповое ружье, поджидая прибытия Александра с такими же добрыми

намерениями...

В этот момент к месту “дружеской встречи” подъезжал спешащий навстречу

своей судьбе один богатый бизнесмен. На днях в столице на него было

совершено покушение, но он остался в живых. Пистолетные пули не смогли

пробить стекло и борта бронированного “Мерседеса”.

Чтобы снять стресс и подлечить нервы, бизнесмен со своей любовницей —

молодой красавицей-фотомоделью, телохранителем и водителем спешил на

серебристом “Гелендвагене” в провинциальную глушь на отдых.

Стоящий на встречной полосе “уазик” с первого взгляда не привлек к себе

внимание водителя бизнесмена. Но телохранитель был начеку и сразу

заметил высунутый ствол помпового ружья. Скомандовав водителю: “Стоп!

Впереди засада!” — охранник вынул пистолет и приготовился к бою.

Сергей, услышав резкий скрип тормозов, открыл дверь и с ружьем в руках

вышел из автомобиля. Телохранитель почувствовал, что вот сейчас их всех

и расстреляют, а бизнесмен начал громко молиться. Девица же, не

растерявшись, быстро открыла дверь, выскочила из остановившейся машины и

закричала:

— Только меня не трогайте, я жить хочу! У меня съемки в Милане!!!

Предательство любовницы вывело бизнесмена из ступора, и он закричал

водителю:

— Вперед! Полный ход! Прорвемся!

”Мерс” с пробуксовкой сорвался с места и стрелой полетел на подъем...

Когда автомобиль достиг вершины холма, телохранитель облегченно

вздохнул. Но тут же заметил машину Владимира, из которой зловеще сверкал

оптический прицел карабина...

“Мерседес” в очередной раз резко затормозил. Водитель выключил

двигатель, поставил машину на первую передачу, открыл дверь и сказал:

— Извините меня, пожалуйста, но у меня двое детей.

Подняв руки, шофер пошел навстречу удивленному Владимиру.

“Зарядку, что ли, делать собрался?” — подумал охотник.

В “Мерседесе” тем временем стояла зловещая тишина. Бизнесмен с надеждой

смотрел на верного телохранителя, а тот просчитывал ситуацию и все

отчетливее понимал: против снайперской винтовки и помпового ружья с его

“макаровым” “ловить” нечего. Тяжело вздохнув, охранник молча отдал

пистолет бизнесмену и пошел следом за водителем с заложенными на затылок

руками.

В этот драматический момент на место событий выскочила, ревя сиреной,

милицейская патрульная “Волга” и резко остановилась рядом с “уазиком”

Александра. Водитель, телохранитель и любовница с облегчением кинулись

назад к джипу.

Пока бизнесмен с кривой усмешкой выслушивал оправдания, как его люди

пытались отвлечь внимание убийц от его персоны, дверь патрульной машины

открылась и из нее выбрался третий участник охоты — Владимир. Он подошел

к Александру и попросил взаймы триста рублей: у служебной “Волги”

сломалась какая-то деталь, а дежурство нести надо. Александр отсчитал

деньги, Владимир отдал их водителю, и тот умчался в автосервис.

В джипе вновь установилась мертвая тишина. На их глазах

милиционер-оборотень спокойно поздоровался с одним из убийц, получил

взятку и отправил с места преступления патрульную машину...

Бизнесмену стало уже все равно, он уже ничему не удивлялся. Махнув на

предателей рукой, он положил на сиденье пистолет и, выйдя из машины,

шагнул навстречу судьбе...

Владимир и Александр с интересом рассматривали движущегося в их сторону

мужчину. Бизнесмен подошел к охотникам и решительно произнес:

— Ну что, я готов! Где будете стрелять? Здесь или в лесочке?

— Стрелять будем у озера, — ответили друзья бизнесмену, — только сначала

друга дождемся.

В этот момент подъехал Сергей. Предприниматель уселся в его машину, и

компания поехала к лесному озеру.

Как позже выяснилось, друзья решили, что мужчину пригласил на охоту

Сергей, а тот думал, что гостя позвали товарищи. Так молчком и приехали

к озеру. Начали разбивать лагерь. Бизнесмен заметно нервничал и наконец

поинтересовался у охотников, когда же все начнется. Те резонно ответили,

что, в принципе, спешить некуда. Или он куда-то торопится? Мужчина

подумал и про себя согласился, что умереть он всегда успеет.

Тем временем охотничий лагерь был разбит. Друзья быстро накрыли походный

стол и позвали к огню сидящего особняком бизнесмена. Налили водки и

предложили выпить за знакомство.

— Вы что, каждый раз так поступаете или для меня какое-то исключение

сделали? — поинтересовался ничего не понимающий гость.

— Да, в принципе, мы всегда так, — по-простецки рассудили друзья.

— Странные вы какие-то, — выпив спиртное, начал рассуждать

предприниматель, — все ваши коллеги обычно работают быстро и тихо:

стрельнули — и концы в воду.

— А нам бояться нечего, у нас все по закону, — не видя подвоха, ответили

охотники, — заплатили где надо — и вперед на охоту.

— И сколько вам надо заплатить, чтобы “охота” состоялась, — продолжал

допытываться бизнесмен, испытывая какой-то странный азарт.

— Все зависит от объекта охоты. Если дичь крупная — это, естественно,

дорого, а если мелкая, то так себе. Но, в принципе, у нас тут все

схвачено, так что иногда можно пострелять и без лицензии.

— Какой лицензии? — удивился предприниматель.

— Обыкновенной, на отстрел дичи. Сейчас, например, будем на уток

охотиться. Ты, друг, из какого ружья стрелять предпочитаешь?

Над тихой заводью, пугая рыбу и дичь, разнесся громкий смех бизнесмена.

После его объяснений начали ржать и “киллеры”. Для снятия стресса тут же

выпили все спиртное, и московский гость заснул спокойным сном. На

следующее утро его переодели, снабдили запасным ружьем, и все

отправились на охоту. Выходные пролетели мгновенно. На вокзале бизнесмен

поблагодарил охотников за прекрасный отдых и, записав адреса и номера их

телефонов, уехал ночным поездом в столицу.

Вскоре у трех друзей-охотников появились дорогостоящие ружья и

снаряжение, присланные новым знакомым из Москвы.





Скоро это сообщение будет отредактировано и здесь появятся цифры, а пока имеем недаразумение- в Химках на мою машину села ЛОШАДЬ :-))))))))))

тупые прокатчики лошадей выпустили человека который первый раз сел на лошадь гулять в лес, а тупая девочка инструктор подумала что офигительно устроить прогулку ещё и по шоссе, в результате когда я проезжал мимо лошадь немного испугалдась а человек на ней дал ей неправильное указание и лошадь пошла назад и положила мне свою клоаку на крыло какраз в тот момент когда я остановился. В результате имеем



Крыло переднее -

бампер передний -

фара противотуманная -

передняя блок фара -



Что характерно приехавший через 5 часов гаишник, поржал от души, начал мне расказывать что я летел и сбил лошадь :-) (наверное поэтому тормозной след на шипах по асфальту составил 20 см, а лошадь через минуту после удара начала бодро сваливать с места дтп своим ходом, успев насрать мне на ботинок) минут через 20 я и этому дебилу объяснил что ехал 20-30 км\ч, потом он 40 минут думал что написать в протоколе, звонил своим, те тоже ржали, спрашивали есть у лошади ОСАГО. В результате закончилось всё тем что мне написали наезд на дикую лошадь в Химках когда та щемилась по шоссе задом, дело прекратить за отсутствием правонарушений с моей стороны :-)))))))))) Ингосстрах наверное умрёт когда я это им принесу. Чует моё сардце я выиграл главный приз в виде ещё одного общения с гаишниками когда меня пошлёт страховая"



продолжение истории:



"Отправил в ИНГОССТРАХ уведомление о дтп с лошадью получил ответ, пишут я получил первое место в номинации "Самый немыслимый страховой случай", типа ржем фсеми офисами жги ещё.

До меня первое место занимала машина у которой собаки сжевали крыло. "





Эти странные создания, которых люди

побаиваются, часто поселяются в малознакомой местности, поблизости от

крупных промышленных предприятий, и совершают на них разрушительные

набеги. Внутри групп аудиторов царит жесткая иерархия, где молодые

подчиняются старшим...

Вот и в этой группе, за день до выхода на проверку базы комплектации

(а по-простому – складского комплекса) крупной нефтедобывающей конторы,

старый аудитор долго поучал молодого:

- Чтобы найти, как они воруют, нужен опыт! Много опыта! Завтра ты

получишь первый... Постарайся подойти к делу ответственно!

Молодой слушал и проникался...

А на следующий день началась БОЛЬШАЯ ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ, и многочисленные

комиссии разбежались по базе как муравьи. Старые аудиторы пошли на

нефтебазы, склады цветных металлов, на худой конец - пиломатериалов...

А молодого отправили на склад сыпучих материалов. С рулеткой.

Вы когда-нибудь пробовали посчитать, сколько щебенки в отвале, по форме

и размерам напоминающем спаривающихся динозавров? А сколько цемента в

барабане, который герметично запаян и снизу, и сверху? Парень загрустил...

Но потом его взгляд обратился к месту хранения, вид которого показался

ему измеримым – это была гора керамзита. Работники базы с интересом

наблюдали, как парнишка измеряет диаметр основания, как изменяет длину

какой-то палки, а потом втыкает ее в землю и после этого измеряет тень

от палки и от горы...

А на следующий день началось ШОУ. Вокруг горы керамзита плотным кольцом

собралось начальство, свита начальства, и просто любопытные. Аудиторы,

всею группой, стояли в сторонке и ждали расправы – пацан умудрился,

никому ничего не сказав, записать в отчете: "по данным учета – 1200

кубометров, по данным проверки – 1400 кубометров"... А старшие – не

заметили, и отдали клиенту.

Такого излишка быть просто не могло, и для того, чтобы опустить

аудиторов, начальство распорядилось подогнать экскаватор и перекидать

мерным ковшом всю кучу керамзита. Ну и начали перекидывать. Час... Два... И

вдруг ковш обо что-то ударился. Народ забегал. Принесли лопаты и стали

перекидывать вручную. В итоге откопали ДВЕ ОГРОМНЫЕ ЦИСТЕРНЫ,

наполненные соляркой и бензином. Потом выяснилось, что в них, через

торчащий шланг, сливали всю неучтенку, и примерно раз в неделю вывозили

за территорию. Размер хищений был чудовищным! Шесть человек село,

несколько десятков было уволено...

А заматеревший пацан потом учил молодых аудиторов:

- Помните! Чтобы найти, как они воруют, нужно везение! Много везения!

И знание формулы объема конуса...







Первое апреля. Прошло и слава богу.



"Один доверчивый мальчик записал себе на плэйер 5 тысяч вариантов звучания фразы "У вас вся спина белая" и слушал ее весь март. К первому апреля ему удалось выработать условный рефлекс и на попытки друзей разыграть его, он уже не отряхивал спину, а злобно лаял в ответ."

- Алло, алло? У вас вода есть?

- Я уже вымыл ноги и лег спать. Вы закончили с искрометными розыгрышами или будет еще что-то?

- Ааа. Ээ.. ммм. А это не вы тут...

- Хахаха! Вы меня разыграли. Молодец!

- До конца дослушай!!! Это не вы потеряли питнацытьтыщьрублей? А то у меня тут.. я нашел.. и ваш номер телефона.

- Я не потерял. Я их специально выбросил и визитку подложил, чтоб люди могли поблагодарить. Еще что-нибудь, о самый веселый из людей?

- А. Это на самом деле соседи снизу - вы нас топите! Вот приходите и посмотрите!!!

- Я живу на земле. Вы завелись в моем подвале?

- А. Эмм.... А это... Ой нет.. А вы разве меня не узнали?

- Узнал, конечно. Вы шейх Абдула Азиз Бен Абдулла аль-Шейх, издавший в 2001 декрет о запрете празднования первого апреля.

- Нет! Я ваш начальник! И я хочу, чтоб вы немедленно пришли на работу. У нас тут проблема. Клиенты очень недовольны. Звонят и ругаются!

- Я работаю сторожем на кладбище. Сколько звонков от клиентов вы уже получили? Что по этому поводу говорит ваш лечащий врач?

- В... А... А ваша жена...

- Я не женат и никогда не был.

- Я про гражданскую.

- Про войну?

- Про жену.

- У меня нет и не было.

- Ну... я про вашу женщину. С которой вы встречаетесь.

- У меня никогда не было женщины. Я девственник.

- А сын?

- Вы совсем дебил?

- Ой да. Простите... А ваша мама..

- Вам повторить предыдущий вопрос?

- У вас и мамы никогда не было?!

- Была, но человек, который разыгрывает на темы мама-дети-близкие, на мой взгляд, все-таки дебил. А вы как думаете?

- Я тоже так дума... Вы меня не сбивайте!! Я - военком! Вам надо срочно пройти медкомиссию!

- Вам надо срочно пройти тест на айкю. Это я вам как военком военкому говорю.

- Вы сторож на кладбище!

- Я совмещаю. Призыв щас - ни к черту. Приходится подрабатывать.

- Ээээ. Этаа...

- Все уже? Исчерпались? Напрягитесь, подумайте! Должно быть еще розыгрышей куча в кармане.

- Вы - скучный тип. Сегодня же праздник!

- Я знаю. День дурака сегодня. Но это не ваш праздник совершенно.

- Я не дурак? Спасибо.

- Вы не дурак. Вы идиот. Вы знаете когда день идиота?

- Когда?

- В паспорте своем посмотрите.

- Дурак!

- Сегодня мой день?

- Да!

- В таком случае положите трубку и не мешайте мне праздновать.

---

Леха не помнил, когда он встретил его в первый раз. То есть, не помнил дату, а вот все остальное помнил. Он тогда шел от метро к дому. И как обычно, возвращаясь с работы, свернул к супермаркету, купить чего-нибудь вкусного на ужин и чего-нибудь еще более вкусного Люде и Настюшке. Вот там-то, возле супермаркета он его и встретил в первый раз. Он сидел и каким-то устало безразличным взглядом смотрел на проходящих людей. Он не подбегал к ним и ничего не просил. Просто сидел и смотрел, как будто в этом заключалось его участие в жизни этих странных двуногих существ. Люди же, хоть и старались делать вид, что не замечают его, тем не менее, опасливо сторонились. Да и кто бы не стал сторониться бойцовую собаку, сидящую на тротуаре и таким странным взглядом смеряющую прохожих? Леха однако, увидел что-то другое в этом взгляде. Он смело подошел к нему и присел рядом на корточки.

- Ты гляди какой, – протянул он. Пес внимательно на него посмотрел, как бы говоря: «Да. Вот такой я. И что?».

- А взгляд-то какой у тебя грустный и умный. Прям как у блудного сына, вернувшегося домой. Ага, точно – блудный попугай, то есть, пес! Кеша, – улыбнулся Леха.

Пес на имя Кеша отреагировал лишь подрагиванием смешных ушей. У него был

Ошейник. Ошейник, с выбитым на нем его именем, а не этим смешным прозвищем, но пес потерял его. В одной из многочисленных драк, в скитаниях на улице, выворачиваясь от странных людей, от которых так отвратительно пахло собачьим страхом и собачьей смертью. И с тех пор так и бродил, без ошейника и без имени.

- Ладно, Кеш, ты погоди, я сейчас – бросил Леха и скрылся в супермаркете.

Через полчаса он вышел оттуда и прямиком направился к нему. В глазах пса появился легкий интерес: «Вот ведь странный какой!»

Леха подошел к нему и аккуратно, вежливо положил перед ним кусок вырезки, предварительно сняв с нее пленочную упаковку.

- Приятного аппетита, Кеша. А я побежал уже. – Леха улыбнулся псу и неторопливым шагом вполне довольного жизнью человека пошел домой.

Буквально через пару дней они встретились снова. Осень уже вымела остатки лета из киевских двориков и наляпала всюду свои роскошные лужи и грязь. Лешка все так же шел от метро, но на этот раз он не шел неторопливо, а почти бежал, досадливо щурясь на летевшие в лицо мелкие брызги осеннего дождика. Он бы так и пробежал мимо, но вдруг почему-то остановился и глянул на тротуар. Там сидел Кеша. Струйки дождя скапливались в шерсти вокруг глаз пса, и казалось, что он как будто плачет.

- О! Здоров, бродяга! – обрадовался Леха. – Сейчас я те чего-нибудь покушать принесу.

И правда, спустя какое-то время Лешка опять подошел к нему и положил перед ним большую свежую рыбину.

- Не знаю сколько тебе лет, Кеш, но думаю фосфор не повредит в любом случае.

Лешка какое-то время еще постоял рядом с ним, в глазах его светилась какая-то мысль, он о чем-то напряженно думал. Но так и не додумавшись ни до чего путного, он развернулся и пошел домой.

Третья встреча запомнилась им обоим, да и не только им. Осень уже начинала сдавать позиции более сильной сопернице, Зиме. Лужи все чаще покрывались поутру ледком и солнцу требовалось все больше времени чтобы отогреть их. Дело было в субботу, вернее, в раннее-раннее утро субботы. Рассвет еще не начался, но ночь уже почти ушла. Леха возвращался с затянувшейся до почти самого утра корпоративной вечеринки. Такси брать не хотелось, и он поддался на уговоры захмелевшего коммерческого директор и отвез его домой на его же машине, поскольку сам почти не пил. Благо жил их комдир недалеко от Лехи, в каких-то 30 минутах ходьбы.

Чтобы быстрее добраться домой, Лешка решил срезать пустырем, мимо школы. Еще на подходе он слышал какие-то выстрелы и скулеж, но не обратил на них внимание. Подойдя же ближе, он увидел их. И остолбенел.

Посреди пустыря стоял какой-то чахлый и пожухлый уазик, рядом с которым лежали тела убитых собак. Чуть далее уазика слышались крики, рык и приглушенный мат. Леха аккуратно обошел уазик, всмотрелся…

- Твою дивизию! Мать вашу, это же Кеша!!! А ну пошли на …!! – взревел он бросаясь вперед.

Да, там действительно был Кеша, израненный, но не сдавшийся, он вырывался из веревок, которыми его опутали люди. Кто знает, почему они не пристрелили его сразу. Кто знает, что ими двигало. Двигало в начале, когда они только-только решили его поймать. Поймать явно породистого боевого пса. Теперь же, покусанные и порванные им, они хотели лишь запинать его. Запинать до смерти, сладострастно хекая при каждом ударе.

Вот в этот-то момент и появился Леха. Стоит заметить, что Леха отнюдь не походил под общее представление о программистах, которым он и был. То есть, зрение и вправду у него было неважное, но в остальном же Леха был достаточно хорошо развит, сказывались годы упорных тренировок айкидо.

Благодаря этому, а также благодаря яростному и неожиданному натиску, он довольно быстро оттеснил мужиков в сторону, чувствительно пнув одного из них в колено и до хруста вывернув руку второму. Третий же сам отскочил в сторону, настороженно зыркая бегающими глазками.

- …ля! Мужик, какого хера лезешь? Твой пес что ли?!

- Мой – уверенно ответил Леха.

- Да не гони мужик, тут все бродячие, мы же специально их остлеживаем. – мужики зло и недобро смотрели на них. – Приказано произвести неплановый отстрел бродячих животных. И какого х..я ты лезешь?

Они выжидающе смотрели на него. Момент был напряженным.

- Да я понял, мужики. Только это мой пес. Его зовут Кеша. Далекот от меня убежал просто, – уверенно и неторопливо сказал Леха.

Он посмотрел на пса. Тот стоял на подрагивающих лапах, смотрел то на него, то на мужиков. На Леху он смотрел с благодарностью, на мужиков же с открытым вызовом и угрозой.

Леха тоже спокойно и твердо посмотрел на мужиков, после чего так же спокойно и твердо развернулся и пошел, бросив:

- Кеша, пошли.

Пес постоял немного и нетвердым шагом двинулся за ним. Так они и шли через пустырь, как будто ходили так каждое утро, как будто давно уже были вместе.

Как только они скрылись от взглядов мужиков, Леха развернулся и быстро подошел к Кеше.

- Эх, что ж ты так вляпался. Цел хоть? – он осторожно осмотрел Кешу.

Кроме пары ссадин и выглядящей серьезно раны на спине, видимых повреждений у Кеши не наблюдалось, но Леха подозревал, что у него могут быть переломы ребер и внутреннее кровотечение. Он видел как профессионально, со знанием дела его избивали.

Потом был звонок домой, потом было такси, была врач. Хорошая такая женщина, чей телефон они с Людой нашли, подняв на ноги половину своих друзей. Она спокойно отнеслась к необходимости, вставать так рано утром, так же спокойно и с профессиональной деловитостью осмотрела Кешу.

Кеша лежал на столе и смотрел на Леху, сидевшего чуть поодаль, и в глазах его светилось понимание, благодарность и… дружба.

«Спас. Друг. С тобой куда угодно и ради тебя на что угодно» - легко читалось в его чуть одурманенных наркозом глазах.

Нельзя сказать, что после этого воцарилась идиллия. Жена Лехи, Людмила, без особого восторга отнеслась к появлению в доме собаки. У них подрастала маленькая Настюшка и вот за нее-то Люда и беспокоилась, переживала. Хотя сама Настя «собаку Кешу, которая как попугайчик» не боялась, а совсем даже наоборот. Первое время вообще не отходила от нее, ей нравилось ее гладить, и она старалась сделать это при первой возможности, когда мамы рядом не было.

Хлопоты с выгулом, 2 раза в день, на себя взял Леха. Ему нравилось гулять и играть с Кешей по набережной, хоть до нее и было прилично идти. Кеша всегда бежал чуть впереди Лехи, но никогда не терял его из виду. На набережной они долго бегали наперегонки, отнимали друг у друга поводок. Кеша притворно рычал на Леху, но они оба понимали, что это игра. Каждый раз, когда Леха смеялся, Кеша чуть поддергивал уголки губ и казалось, что он тоже смеется, смешно подпрыгивая вокруг хозяина.

Так продолжалось недолго. Кеша даже еще не привык к своему новому ошейнику, когда случилась трагедия.

Леха поднимался из подземного перехода метро, когда в кармане завибрировал и заиграл телефон. Это была Люда. Он ответил.

- Алло…

- Лешенька!!! – закричали в трубке – Лешенька, скорее беги домой!! Вызови скорую.

Голос Люды в телефоне узнавался с трудом. Пробившись сквозь ее истерику и добившись ответа на свои вопросы, Леха замер на мгновение, а потом стремительно помчался к дому, на ходу набирая номер «Скорой Помощи».

Кеша укусил Настеньку. Как это получилось - Люда не видела. Она буквально на минуту выпустила дочь из виду, а когда опомнилась, из комнаты раздался рык и громкий детский крик. Ворвавшись в комнату, она увидела Кешу, занявшего в углу оборонительную позицию и кричащую Настю, по руке которой текла кровь. Люда схватила Настю в охапку и бросилась из квартиры, накинув на себя куртку, но босиком. Соседи были дома и открыли дверь сразу же.

Приехала скорая. Врачи оказали помощь Настеньке, дали выпить успокоительное маме Настеньки. Потом один из них подошел к Лехе.

- Как это случилось?

- Не знаю, меня не было в этот момент дома.

- Собаку прививали?

- Не знаю.

- То есть как это не знаете? – удивился врач.

- Я с улицы его взял, – тихо ответил Леха.

- Н-да… Придется проверить, - врач сочувственно посмотрел на Леху. – У него ведь и бешенство может быть. Аккуратнее стоило бы. Привели в дом бойцовую собаку. Эх…Ну что ж, придется усыплять.

- Как усыплять?! – вскинулся Леха.

- А что ж ты хотел!? – тоже почти закричал врач. – Усыплять и брать пробы, а для этого надо будет вскрыть черепную коробку.

Они помолчали, тяжело глядя друг на друга.

- Ладно, я все понимаю. Друг и все-такое. Но деваться некуда. Давай вызывать милицию?

- Не надо. – сказал Леха, отводя взгляд. – Я сам.

Деваться было некуда. По другому разрулить ситуацию он уже не мог. Он понял это, только глянув на Люду и Настеньку. Он встал и пошел к себе домой. Дверь была захлопнута, но не закрыта на замок. Внутри все было таким же, каким это все помнил Леха, каким он все это оставил утром. На звук его шагов из комнаты вышел Кеша. Они постояли и посмотрели друг на друга. Кеша смотрел чуть виновато. Он не понимал, что случилось.

Они играли с Настей. Оказывается, дочь хозяина знала ту же игру, в которую с ним играли в том странном месте, куда его отдал предыдущий хозяин. Предыдущего хозяина Кеша вспоминал безо всякой охоты. Предыдущий хозяин Кеши купил бойцового пса, чтобы «чисто, реально все было как у пацанов», зачем-то отдал его в школу, где тренировали собак-охранников. А потом также зачем-то, когда наскучила забава, вывез Кешу на машине за город, там и оставил.

Это было очень давно, но Кеша помнил те игры, в которые с ним играли инструктора той школы. Помнил как нужно прыгнуть и повиснуть на руке так, чтобы завести ее за спину нападающего, помнил как нужно прихватывать нападающего за шею и не кусать. Маленькая Настя, сама не подозревая этого, предложила Кеше поиграть в одну из этих игр. Только где-то что-то случилось не так. Кеша чувствовал это. Весь этот переполох, испуганные крики, были неспроста и ему было неловко перед Лехой, что вот так вот глупо он сорвал вечернюю прогулку.

Он подошел и виновато ткнулся носом Лехе в руку. Леха машинально погладил его. Потом сел рядом, обнял за шею.

- Эх, Кеша-Кеша… - только и смог произнести он.

Люда и Настенька остались ночевать у соседей. А Леха, после вечерней прогулки, всю ночь просидел рядом с Кешей. Просидел, проговорил. А утром одел на него намордник и вывел радостно подпрыгивающего Кешу из дома.

В веткабинете их уже ждали, еще вечером их визит был обговорен и согласован.

Леха сам завел Кешу на стол и уложил его. Кеша не сопротивлялся, он только недоуменно смотрел на Леху, этой игры он явно не знал. Да и не стал бы он тут играть, он помнил это место, здесь отвратительно пахнет болезнью и смертью, здесь его лечила та хорошая женщина-врач. Та, которая отказалась делать сегодня укол.

Леха сидел напротив Кеши. Чуть касаясь его. Кеша лежал и смотрел на Леху. Глаза его подергивались мутной дымкой, он медленно засыпал. Вряд ли он понимал сразу, куда и зачем его привезли, но сейчас, когда тело его сковывало странное оцепенение, он звериным чутьем понял, в одно мгновение понял, что происходит. Он широко распахнул глаза и посмотрел на Леху.

«Друг. Ради тебя готов на все». Вздохнул тяжело, отвел взгляд.

И умер.

---

ПИЗДЕЦ ОДНАКА

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.

- А почему вы спрашиваете? – ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.

- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.

- Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.

- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.

- Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала она.

- Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.

- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.

- Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?

- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.

- Хотите вечером погуляем вместе?

- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.

- У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.

- Не надо. – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга….

- Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.

- Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она…

- Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.

- Такой забавный – прошептала Она..







Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда:

— Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего однокласника, с которым не

виделись лет 5).

После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны):

- Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не

хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу отдолжить

на пару дней? Выручай, а...

Ну что в таком случае делать? Xватает жена деньги, все что дома имелись,

плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным

транспортом катит к указанному ресторану.

Дальнейшее она мне объясняла по телефону:

Подъезжает — там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа

одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару

приколистов решили собрать класс — вот таким макаром всех и обзвонили. И

заметьте — ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с

оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах....

А так раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили.

---

... ну.... это ...

Так вот, для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние.



1. Надо выпивать много.



Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная по..бота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким



Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процесс разрушения можно контролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не уср..лись. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.



2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол.



Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это - Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на тележной... В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнее бабло.



Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение где собираются такие люди грех не зайти.



3. Не ездить на такси.



Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным. Раньше как - едешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. Теперь так - едешь на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси.



4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка.



Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных денег. А магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Ведь не зря они выдумали эти супермаркеты. Буржуи, в своей массе, значительно умнее нас. Чтобы это понять, достаточно посмотреть на то, что делаем мы и они. Например на Жигули и Форд. И если они сделали огромные магазины, где товар пинается ногами, воруется, разбивается неловкими толстыми американскими домохозяйками, значит это всё равно очень выгодно. Человек в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему нужно - бутылку водки, хлеб, банку тушенки - идет домой счастливый. Стоимость покупок сто рублей. Человек идет в супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе подкатывает - стоимость покупок сто баксов. Кажется, что забил холодильник на неделю. Тут тоже обман. Холодильник пустой - выпил, лег спать. Холодильник забит - начинаешь жрать от безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит, опять бежишь в супермаркет.



5. С женской дуростью бороться рублем.



Девушки они какие - ой надо купить это, ой надо то, у всех есть, а у нас нет, одеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се... У большинства женщин в голове установка: "я хочу чтобы моему ребенку было все самое лучшее". Я раньше думал, что в этой фразе ключевое слово "самое лучшее". С годами понял, что ошибался. Для женщин здесь ключевое слово "все". Им нужно просто все. Поэтому, единственный способ с этим бороться заставить женщину саму оплачивать свои глупости. Во-первых, на ее зарплату глупостей много не накупишь, а во-вторых, когда деньги зарабатываешь трудом, а не берешь в тумбочке, глупости очень быстро рассасываются. Любовь чувство взаимное и подтверждается оно прежде всего реальными делами, а не шептанием ласковых слов на ушко. И если ты работаешь, то пусть и женщина тоже работает, а не сидит у окна, в ожидании любимого, с накрашенными ногтями. Тем более, что женщины так долго боролись за равные права с мужчинами.



6. Никогда не ездить за границу.



Родину надо любить. А заграницей живут враги. Делать там не..уй. Последний раз поехал в Финляндию, с другом, типа на рождество - ведь идиотская мысль. Во-первых, рождество это идиотизм, во-вторых, Финляндия. Приехали, как ознакомиться с культурой народа? Выпить водки, купить местную проститутку. Выпили. Водка очень дорогая. Ну тут, х..й с ним, на бухло ведь никогда не жалко. Поехали за девушками. Сильно пьяные поехали. Купили. Как сейчас помню, заплатил две тысячи финляндских марок за одну штуку. А утром, оказалось, что это не финка, а русская бл..дь и живет в Питере на соседней улице! Как можно отдать 400 баксов за то, что стоит 500 рублей! Виновата Финляндия.



7. Никогда ничего не покупать в кредит.



В кредит нельзя ничего купить нужного. Что может быть человеку очень нужно? Лекарство, когда он умирает, хлеб, когда он голодает. На такие вещи, в таком положении, человеку кредита никогда не дадут. Как можно дать человеку кредит, если он может помрет? Поэтому, кредит могут дать только на бесцельные вещи, причем человеку, которому они не нужны. Например, на иномарку, или на мебель, или на дом.



Я езжу на жигулях, рыночная цена которых 800 баксов. Зато их не воруют, и я могу прыгать на крыше. Вот человек купит мерседес и не может прыгать на крыше. Зачем мне нужна такая машина, если на жигулях я могу больше? Спать надо на кровати. Еще нужен шкаф. У меня одна ж..па, для нее мне нужна одна кровать и одни штаны. Чтоб их повесить нужен один шкаф. Зачем мне нужна мебель? А дом. Если человек живет, значит, у него уже есть, где жить. Если он бомж и живет в подвале, тогда, понятно, человеку нужен дом. Но такому никто кредита не даст. А если он не бомж так у него и так есть где жить. Я еще понимаю, если человек родил десять детей, тогда действительно нужен дом. Так кто у нас рожает по десять детей? А если ты не можешь ужиться со своими родителями, по сути самыми родными людьми, или не можешь жить с бывшей женой, на которой жениться тебя никто не заставлял, или соседи тебе мешают, с которыми ты не умеешь подружиться, так ты ищи проблемы у себя в голове. А не клянчи бабло у банков под драконовские проценты.



8. Не иметь пластиковых карточек.



Это еще одно буржуйское изобретение, направленное на изымание бабла у трудящихся масс. Когда ты подходишь к кассе и достаешь пакетан лавэ, ты сразу понимаешь, что вот оно твое родное бабло и вот ты его сейчас отдашь. Через это ты задумаваешься, а надо ли? А когда ты достаешь кусочек пластика, бабло с него списывается легко и незаметно. Кредитная карточка это еще большее обувалово. Мало того, что у тебя выманят все что ты имеешь, так еще и заставят залезть в долги. Причем не просто в долги, а в долги под проценты. По-русски это всегда называлось - поставить на счетчик. Нах..й мне такое счастье.



9. Стараться никогда, ничего не платить государству.



Этот принцип больше служит не для экономии, а для нормализации душевного равновесия. Ведь у нас как, человек платит налоги, заполняет декларации, штрафы своевременно проплачивает. А вдруг ему случается плохо, он вызывает скорую, а там приходит доктор, который говорит, что денежек у него очень мало и что надо бы дать чуть-чуть, чтоб не уехать в бомжатник, а попасть в нормальную клинику. Человек дает чуть-чуть, его привозят в больницу и там ему опять говорят, что можем уколоть аспирином бесплатно, а если хочешь лечиться, то давай еще бабла чуть-чуть. И так везде у нас. Через это человек начинает мучаться, обзывает врачей взяточниками, начинает требовать борьбы с коррупцией и с разворовыванием бюджета. Не спит, плохо кушает, смотрит телевизор и ждет от Путина решительных действий. А это вредно для здоровья.



Но вот если человек никому ничего не платит, то, вызывая скорую, он прекрасно понимает, что врач ему ничего не должен. Потому что должен - это когда взял и не отдал. И если врач ничего не брал у тебя, то ничего он тебе и не должен. Даже в бомжатник везти не должен. Хочешь - заплати. Хочешь в нормальную клинику - еще заплати. И сразу человек перестает считать всех взяточниками и вымогателями. Начинает с баблом расставаться осмысленно, хорошо спать, не волноваться и плевать на невыполненные обещания Путина.



10. Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы.



Этот принцип тоже очень нужный. Однако, без выполнения всех предыдущих, сколько бы ты ни зарабатывал, все равно будет мало, будешь сидеть без денег, жить в кредит и экономить каждую копейку. Будет как в Америке - зарплата пять тысяч баксов, заплатил за квартиру, за страховки, за кредиты, за образование детей, дал жене на феминизм, в результате осталось триста баксов на пропой. А у нас, при правильной организации бюджета, получил штуку баксов, дал за квартиру пятьсот рублей, пару тысяч дал родителям на еду, в школу написал записку, что бабла нет и пусть не предлагают позаниматься с репетитором, жене сказал, что на шубу пусть сама копит, запчасть к Жигулям купил за триста, а на стоянку ставить не стал, оставил за бесплатно под окном и в результате на пропой осталось девятьсот баксов. И кто богаче живет??

@темы: Финансы

---

История одной благой идеи

История одной благой идеи



Ничто так не проясняет ответ на вопрос «Что делать?», как пребывание в темной, прокуренной пивной.

- Воруют все! Воруют! – кричал один – Если бы не воровство...

- Если бы не попирание прав!! – возражал другой.

- Порядка нет! Нужна твердая рука и чтобы никакой демократии. Оппозицию – в загон. – весомо ронял еще кто-то.

Он вздохнул, поправил галстук, отпил пива и вступил:

- Этикет и манеры – вот чего не хватает всем. Мы постоянно требуем к себе уважения со стороны властей, чиновников, окружающих и возмущаемся, не получая его. А достойны ли мы уважения? Хотя бы внешне? Сидим и ходим сутуло, едим руками, сморкаемся, плюемся – за что нас уважать? Мы требуем к себе уважения, абсолютно не заслуживая уважения. Кто мешает мне, сидя даже здесь, не ложить локти на стол, не чавкать, не орать? Если мы не позволим себе вести себя как быдло, разве осмелится официант обсчитать нас? – сказал он собутыльникам…



- Хахаха! Представляешь себе? – наигранно хохотал официант, пытаясь развеселить менеджера зала – У меня тут палата лордов сидит. Говорят, если все начнут вести себя прилично, то страна поднимется с колен и даже я не посмею обсчитать их. Я такого бреда не слышал никогда..

- И чего ты ржешь? – хмуро спросил менеджер – Они правы. Они абсолютно правы. Никто не будет считать нас за быдло, если мы перестанем вести себя как быдло. Ты обслужишь их как положено и не дай тебе бог... хоть копейку... Дашь им скидку в двадцать процентов. Такие посетители нам нужны.

- А почему Вы мне тыкаете? – расправил плечи официант…



- Мы не говорим, что надо одеваться богато. Мы заявляем, что достаточно одеваться прилично. Не вычурно, не вызывающе. Мы не указываем вообще никому. Мы говорим, что нужно начинать с себя и для себя. Каждый человек должен сначала стать человеком, заслуживающим уважения у окружающих. Перестань хамить, сделай так, чтоб не было противно видеть и слышать тебя и только тогда требуй к себе соответствующего уважения – сказал он десяткам слушателей в клубе…



- Саш, что с тобой? – мама была скорей приятно удивлена, чем встревожена.

- Ничего, мама. – сказал Саша – Вы о чем?

- Ну… Ты на Вы со мной, какой-то собранный стал, вежливый...

- Вам не нравится, разве? – поднял бровь Александр.

- Нравится. Что ты… Очень нравится. Просто, со мной, с отцом на Вы…

- Мама, если с чужими людьми я вежлив, разве не должен быть я вежлив и учтив с родными мне людьми? Человек вежлив, учтив и культурен в первую очередь для себя. Это ведь не означает моей холодности или отчужденности. Просто вежливость и манеры.

- Умничка мой. – умилилась мама



- Мы можем служить примером, хотя бы в том, что ни один из нас не кинет окурок в неположенном месте, что ни один из нас не станет сквернословить, ни один из нас не останется сидеть в присутствии дамы или старшего. Разве вы не ощущаете разницы в пребывании здесь, в этом зале, среди людей безукоризненных манер, и пребывании на улице, где не все понимают важности безукоризненных манер – говорил он со сцены в битком набитый зал, где никто не позволял себе прервать его хотя бы возгласом одобрения…



- Интересное движение организовала шпана. – хмыкнул журналист.

- Ты о ком? Не о Вежливых? – поинтересовался другой.

- О них. Тоже слышал?

- Конечно. Наконец-то за ум взялись. Никакой политики, никакой претенциозности… Просто безукоризненные манеры. Молодцы. Мне они нравятся.

- Да они всем понравятся. Вот глянь – я о них статью накидал….



- Кто-то будет спорить? Кто-то скажет, что гораздо важнее искоренить воровство, взяточничество, бедность? Да. Однозначно – Да! Это все очень и очень важно. Возможно даже, первостепенно важно. Но задумайтесь на секунду – разве хорошо воспитанный человек отпустится до взятки или воровства? Разве человек, уважающий себя, сможет продавать уважение к себе за деньги? Разве сможет он так же уважать себя, после того как возьмет мзду? Вы оглядитесь – разве не стало в городе светлее, разве не стали люди лучше относиться друг к другу? А ведь мы всего лишь отмыли надписи со стен и убрали мусор с улиц. Мы не просили денег – ведь мы это делали прежде всего для себя! – сказал он с трибуны десяткам тысяч людей с безукоризненными манерами.



«..Й» - дописал на свежевыбеленном заборе он и, подобно художнику, отбежал на пару шагов полюбоваться надписью.

- Молодец! – сказали за спиной – Репин прямо.

- Рублев. Иконописец. – согласились сбоку.

- Я это… Я.. Это не я – чо пристали? – несостоявшийся художник чувствовал себя очень неуютно под взглядами трех безукоризненно одетых человек.

- Конечно, не Вы. Мы своим глазам не поверили даже, как увидели. Сразу поняли, что глаза нам врут. Не может же быть, чтоб Вы третий день подряд оставляли это послание потомкам. Мы отмываем, а оно появляется само собой. Мистика прямо.

- Ну да. Не я это.. Ну это.. Я пойду?

- Паспорт! – лязгнуло со стороны троицы.

- Вы не имеете права. – пролепетал художник, прижатый к забору..

- А вы, несомненно, имеете право писать всякую мерзость на заборах?

- Я.. Я забелю. Тут известка рядом есть. На стройке.

- Не опускайтесь до воровства со стройки, милейший. – посуровели Вежливые – Известь мы вам предоставим. В достаточном объеме. Достаточном для побелки этого забора и вашего подъезда.

- А подъезд.. А чего я-то? В подъезде – не я! В подъезде Гека рисовал! Адрес скажу сейчас…

- Гекин? Говорите. И свой. И не врать – вместе пройдем сейчас и проверим. А через три дня проверим – насколько хорошо побелены подъезды.

- Подъезды? – не понял провинившийся.

- Ваш и Гекин. – улыбнулась троица….



- Очищение! Да! Мы очистили улицы и подъезды. Но разве только там пишут, то что оскорбляет чувства нормального человека? Мы перестали это видеть, но разве мы перестали это слышать? Разве ушли ругательства из нашей жизни? Мат и нецензурщина в книгах – разве это не та же нецензурщина что и на заборах? Кто поручится, что дети, после прочтения этого, не станут говорить этого вслух. Кому нужно, чтобы это все оставалось с нами? Кому выгодно издание таких книг? – истерично кричал он тем, кто кидал похабные книги в огромный костер.



- Это что за экстремизм, а? Разве можно жечь книги? – кричал отец.

- Эти – можно. – спокойно отвечал сын – Вы ведь понимаете, что это не книги. Вы ведь понимаете, что они не нужны.

- Мне!! Мне они могут быть нужны! Разве ты не понимаешь? – не успокаивался отец.

- Обращайтесь со мной на «Вы», отец. Разве это так трудно?

- Не уходи от ответа! Зачем ты сжег мои книги?

- Прекратите называть книгами эти сборники похабных анекдотов. То, что можно назвать книгами, я вам оставил. – сын был по-прежнему спокоен – И обращайтесь ко мне на Вы. Я вас очень прошу.

- Роботы!! Трахнутые роботы!! – закричал отец.

- Немедленно прекратите! – жестко ответил сын - Вы хотите, чтобы я начал стыдиться Вас?



- Я благодарю всех, кто отдал за меня свои голоса! Всех, кто сделал возможной эту победу! Это еще раз говорит о том, что то, что мы делаем для самосовершенствования человека, находит отклик в сердцах каждого разумного человека. Партия Вежливых – единственная прогрессивная партия на данный момент, которая делает все для того, чтобы гражданин нашей страны чувствовал себя Личностью. Мы продолжим нашу работу в этом направлении! У нас очень прозрачная программа и ряд конкретных действий! – говорил он в камеры после объявления результатов выборов.



- И что? Что я должен показывать? – ныл директор сети кабельного телевидения – Девять с половиной недель – это, между прочим, признанная классика кинематографа!

- Кем признанная? – поинтересовался чиновник Отдела Нравственности.

- Всем миром признанная!

- То есть, вы хотите сказать, что наша страна как-то не принадлежит ко всему миру? Или вы хотите сказать, что наше мнение, на территории нашей страны, значит меньше, чем мнение остальных стран?

- Ну красивый же фильм. Старый, но красивый!

- Вы хотите сказать, что высокоморальному и воспитанному человеку новой формации интересно подглядывать за сексуальными играми людей, не связанных браком?

- Агааа! Так вы сами смотрели? – попытался надавить директор.

- С отвращением. – спокойно отмел чиновник – У меня работа такая. Этот фильм не проходит. И это все. Дальше давайте.

- А чем вам не нравится Ирония Судьбы? – взвыл директор.

- Там главный герой первую половину фильма ведет себя как пьяное быдло. И благодаря этому обретает Любовь. – клацнули челюсти чиновника – Не подходит. Чему мы учим граждан?…



- Мы пришли к тому, что любой иностранец, приехавший в нашу страну, ошеломлен нашими успехами и тем порядком, который нам удалось навести у себя в стране. Гражданин нашей страны вызывает уважение где бы он не оказался. И это мы еще не довели до конца то что планировали. Мы уже - пример для всего мира, но мир ахнет, когда мы закончим то, что запланировали. Нам есть еще над чем работать. К сожалению, еще встречаются у нас люди, которые держат руки в карманах, сутулятся, вилку держат не в той руке, неделю назад был показан мультфильм, где была озвучена, простите, сытая отрыжка...– говорил он в новогоднем обращении к нации..



- Папа, вы не можете осторожнее, а? Я волнуюсь за Вас.

- Ну что Вы, доча? Что я сделал опять? – не понял папа.

- Вы высморкались в шарф, а дверь в коридор еще была открыта. – пояснила дочь – Вас могли увидеть.

- Что за время такое, а? Человек уже в собственный шарф, в собственной прихожей...

- Вы пили опять? – заволновалась дочь – Вы с ума сошли! Вам хоть хватило ума, не ехать с перегаром в троллейбусе? Вы взяли такси?

- Эмм. У меня денег... Я зажевал лаврушкой! – оправдывался он.

- Если вас схватят – мне придется публично осудить Вас. Неужели Вы не понимаете? У меня не будет другого выбора.

- Я понимаю. – поник он – Я буду осторожен. Ты.. Вы не волнуйтесь.

Он прошел в ванную, включил воду, попил воды и тихо прошептал:

- Бля. Пуритане хреновы...

Затем, испугавшись, выключил воду и вышел. В дверь требовательно стучали.

- Кто? – он пошел к двери на ватных ногах – Ой. Кто там?

- Добрый день. Всеобщее собрание жильцов!! – торжествующей пропела соседка – Будем выселять из тринадцатой квартиры! Он наплевал на лестничной площадке и окурок бросил. Представляете какое скотство?

- Ужас! – сказал он – Буду всенепременно. А.. А куда их?

- В стране есть еще места, где надо помахать метлой во имя Порядка. – сказала соседка – Не опаздывайте. Вам ведь не все равно?

- Нет-нет.. Конечно буду...

- Правильно. Нельзя оставаться в стороне. – соседка понизила голос до шепота – Вчера в соседнем доме была арестована банда матерщинников. Пятнадцать человек. Вы представляете? Матерились, пили из горла, ели руками... Нелюди какие-то. Хорошо, что жильцы проявили бдительность и спасибо партии Вежливых....



- Много миллионов людей, стали лучше. Вежливее, честнее, воспитаннее. Да, мы иногда ошибались. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Перегибы были.. Но разве эти перегибы не сослужили пользу обществу в целом? В итоге мы и граждане тех стран, куда мы принесли Культуру, разве они все не стали лучше? Разве не благо мы несли покоренным странам? – говорил он международному трибуналу, с отвращением наблюдая как главный судья ковыряет в носу...



- Скажи «сцуко»!! – кричала пьяная толпа опрятно одетому старичку – Сплюнь на пол, недобиток!!

- О чем Вы? – забавно пугался старичок.

- Вы???!! Не Вы, а Ты, мразь!! Кончилось ваше время! Пал проклятый Режим! Пал!! Теперь свобода. Вы все ответите за преступления!!!! Смотри – видишь бутылку? Нна!!

И бутылка хрустальным взрывом разорвалась о детские качели. И хлопок этот прозвучал одновременно с глухим ударом молодого кулака по немолодому уже, безукоризненно выбритому лицу.

@темы: Притчи, Русские

---

Мужчина как машина

Мужчина как машина



- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала женщина.

- В каком это смысле – беру ? – не понял Семенов.

- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.

- Растаможенный. – поправил механически Семенов – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.

- Пробег у вас какой? – деловито спросила женщина.

- Сорок лет уж бегаю. – честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.

- Сорок? – недоверчиво переспросила женщина – Не сказала бы...

- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.

- А почему избавляется? – продолжила женщина.

- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется.

- Все так говорят. – хмыкнула женщина – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..

- Дык сорок лет. – пожал плечами – В сорок лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.

- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница

- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Семенов.

- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..

- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Семенов – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...

- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?

- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Семенов – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.

- А может... может как-нить.. – замялась женщина.

- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.

- А расход большой? – продолжила сомневаться женщина.

- Не маленький. – твердо сказал Семенов – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?

- Понятно. – кивнула женщина.

- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Семенов.

- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась женщина

- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Семенов – Да вы не бойтесь. Не часто это..

- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?

- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.

- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела женщина – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?

- Хотите тест драйв? – галантно предложил Семенов.





У собак бойцовых пород есть одна неприятная особенность - им, особенно

кобелькам, обязательно нужно для себя уяснить: а кто же в доме главный?

Кобелек-то уверен, что главный в доме - он сам.

И начинает он строить всех окружающих. Хорошо, если хозяин собачки

сумеет вовремя проявить характер, окоротит ее, а не то все семейство

будет вечно ходить погрызенное, испуганно сбиваясь в кучку от малейшего

рыка обнаглевшего сучьего потроха.

Так вот, затеял мой сосед разводить стаффордширских терьеров. Приобрел

породистую и баснословно дорогую сoбаку. В положенное время принесла она

ему семерых терьерчиков.

Собачки живые такие, веселые. Ухитрились прогрызть наружную стену в

квартире (дом панельный). Высовывают носы на улицу, таращатся в дыру,

повизгивают.

Шестерых щенков удалось пристроить, а вот с последним вышла заморочка.

Купили его, трехмесячного, но почти сразу же вернули. "Он у вас на всю

голову отмороженный", - объясняют, - "всех кусает, гоняет. Никакого с

ним сладу, забирайте".

К полугоду его удалось продать еще раз, и вновь его вернули. Причина все

та же - неуправляемый, агрессивный, невероятно злобный, дрессировке

совсем не поддается. Ну, так вот и мыкался мой сосед с эти кобельком,

сам ходил затравленный.

К году объявился очередной желающий приобрести кобелька - угрюмый бритый

парень в кожаной куртке - "кароче, мне тут пацаны сказали, тут типа ну

такая пацанская собака продается".

Его честно предупредили, что песик проблемный, двух хозяев уже сменил.

Парень говорит: "Ладно". Забрал песика, практически задаром.

Проходит время, а от нового хозяина песика никаких вестей. Ну, о них и

думать забыли.

А еще через год встречают их обоих на собачьей выставке. Парень в той же

кожаной куртке, при нем песик, весь такой послушный, вменяемый, хозяина

слушается, ласкается к нему, в глаза заглядывает.

Поудивлялись - как же так? А парень объясняет: "Кароче, я его домой

привез, он сразу быковать стал, на меня бросился. Я табуретом по башке

ему хрястнул. Табурет в щепки.

Он на ж*пу сел, икать стал. Потом стал нормально меня слушаться".

Вот и вся нехитрая дрессировка. К слову, получал песик на той выставке

очередную, уже пятую по счету медаль. Всего-то и нужно было вовремя ему

репу табуретом поправить.





Невероятно, но это факт! Я до сих пор не могу успокоиться и спешу

поделиться своим опытом.

Так вот, дело было вечером, еду с работы домой. Есть у нас участок

дороги, где в середине квартала стоит знак «40». В восьми случаях из

десяти там несут свою вахту доблестные сотрудники. Игнорируют этот знак

только не местные или очень крутые. А вот и я. Еду как обычно и, перед

знаком делаю интенсивное торможение до 40 и качусь потихоньку дальше.

Вот они. Стоят… Тормозит (!?). Останавливаюсь. Бла-бла-бла сержнт

Булдыкин. Ваши документы, вы превысили скорость и сует мне под нос

радар, на котором скорость 62 и время – ровно 1 минута. Мысли со

скоростью «Железного Феликса» начинают трещать и отсчитывать параметры

«время-расстояние-скорость»… Стоп, говорю, как так получается? Время,

одна минута, скорость 62 километра, учитывая время на проверку

документов, а на это ушло десять секунд, следовательно, вы в меня

стрельнули радаром на расстоянии 800 метров, а знак «40» находится от

нас в трехстах метрах, не более.

- Как 300 метров? Знак стоит вначале квартала.

- В каком начале? Вы не знаете, где знак?

- Знаю.

- Вот идите и посмотрите.

- Не пойду.

- Тогда идемте в машину, - говорю я.

- Идемте, - бодро говорит гаишник, и мы садимся в его автомобиль.

Сели. В общем, так, говорю я, будьте добры, занесите в протокол, что с

момента остановки принадлежащего мне транспортного средства прошла одна

минута, и, таким образом, расстояние до запрещающего знака составляет не

менее 800 метров. А мое уже дело опротестовать эту запись. А вообще,

продолжаю, дайте мне телефон доверия и покажите мне ваш нагрудный знак.

При этом демонстративно достаю ручку из нагрудного кармана.

- А зачем вам?

- А затем, позвоню и сообщу, что некто такой-то сотрудник не знает где

расположены знаки и наказывает добропорядочных налогоплательщиков.

Оставлю свою фамилию, адрес и попрошу разобраться…

Он протягивает мне документы.

- Нет, ну что вы, протокол пишите. А я позвоню.

Вижу его замешательство.

- Сто рублей. – Ни с того ни с сего говорит он.

Хоба(!!!) «Железный Феликс» начинает трещать.

- Пятьсот.

- Да вы что? Гаец в ах*е.

- Тогда звоню…

Нет, не каждому это дано увидеть, как гаец кряхтя наклоняется, достает

жменю мятых купюр и слюнявит мне ДЕСЯТЬ полтинников.

Гордость не отказала мне.

- Счастливо оставаться, - говорю я, и на полуватных ногах вываливаюсь из

бело-синей шестерки.

В ответ какое-то мычание. Да и нужно оно мне?

Оставшаяся дорога прошла в каком-то ступоре. На пассажирском сиденье

лежат мятые полтинники. Вот они, водительские слезки. Я их законсервирую

и буду всем показывать.





Приятель у меня, Серега, трудится в одной редакции. Ну, издания их шибко

известные, поэтому имен произносить не будем.

Ну вот. Получил Серега задание от шефа. Непрофильное. Разобраться с

базой подписчиков. Которая осталась после уволенного менеджера по этой

самой подписке. Шеф говорит: типа, посмотри, может там переподписать

кого надо? И вообще…

Ага. А в эту самую подписку отродясь никто никогда не заглядывал. Оно

надо кому? Ну, распечатал Серега базу. А и база-то – одно название. Две

четвертушки двенадцатым таймсом. Я видел. Ну, таблица в три столбца на

сорок персон. ФИО, значит. В другой колонке – адрес, телефон. А в

третьей – примечание.

Ладно. Сел приятель это дело изучать. И вот под номером пять читает:

Света. Дальше адрес. А в третьей колонке: сосет. Ну, приятеля

переклинило слегка. Пару раз перечитал – нет, точно, - «сосет»

Ого! – думает себе Серега и читает дальше. Все нормально. А под номером

двенадцать – Виктор Семенович. А в примечании: «сосет»!

Ни фига ж себе, думает Серега, база подписки! Нюансы, однако! Ходок

видно был этот самый бывший менеджер по подписке. Многостаночник, блин.

Потом еще Анна Григорьевна. С этим же признаком. А в итоге на сорок

подписчиков девятнадцать человек… ну, вообщем, это… хорошее слово с

неадекватным смыслом. Сосут, значит.

Серега задумался крепко. Что делать с имеющейся неоднозначной

информацией? И как докладывать шефу – даме двукратно бальзаковского

возраста? Это ж показать кому – стыд! Потом еще подумал: может это он

такой испорченный? Может имелось ввиду совсем другое? Может имелось в

виду, что данный подписчик сосет в том смысле, что ему отказано в

получении журнала? За неуплату, например?

Серега позвонил по паре телефонов. «Але? Иван Макарович? Это вас из

редакции беспокоят. Вы наше издание получаете? » Выяснилось, что все

сосущие таблоид исправно получают. Не зря, то есть, сосут.

И только звонке на пятом Серегу кольнуло. Все номера телефонные шли как

под копирку.

Серега сверил адреса. В адресах различался только номер квартиры. То

есть все обладатели замечательного признака жили в одном доме. И,

видимо, - в одном подъезде. Как тут же выяснил Серега, в этом же

подъезде проживал и бывший манагер. Вот он от безысходности, видно, и

подписал всех своих соседей на сей чудесный журнал. Который нормальному

человеку, между нами говоря, и даром не уперся.

«Ах ты ж гандон! » - сказал Серега в адрес бывшего менеджера. «И шоб ты

был так же здоров, как грамотен! » - приговаривал Серега, исправляя в

файле буковки. «Т» на «Д».





Как в Голливуде снимают фильмы про русских



Сценарий должен содержать:



1) Русского генерала по имени Петр Гоголь

2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.

3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.

4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем - американцем.

Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план - скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщине с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план - убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты, одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план - убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка - самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив, особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течение пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:

- Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.

- Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.

- Да.

Джон бросает трофейный автомат.

- Я тьебя обмАнуть, - хохочет капитан и убивает мальчика.

Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив, наконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.

- УбИвать все! - кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.

Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.

- Ти амьериканец. - говорит ему Константин Долвски.

- Да, - храбро говорит Джон.

- Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.

- Никогда! - гордо отказывается Джон.

Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец, сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.

- Капитан! Что вьи делАть! В коммунистическая партия учат не так!

- Молчи, глюпый девчонка! По настоящему, коммьюнизьм - это убИвать!

Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.

- Бежим! - говорит Наташа, - Я выведу тьебя в Швеция.

В течение получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях - в шкурах и лаптях. На границе. Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.

- Я ее убить, а потом убить тьебья!

- Ти трус!

- Я не трус! Я тьебья убить сначала!

Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Джону рельс, а в лодочный мотор - голову медведя, джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров

@темы: Взаимоотношения

---

Самые необычные смерти

Самые необычные смерти





270 год до н.э. Поэт Philetas (Philetas of Cos) умер от бессонницы, пытаясь вывести парадокс Лиара.



207 до н. э. Греческий философ Хрисипп (Chrysippus) умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир.



121 год до н.э. Гай Гракх (Gaius Gracchus), римский военачальник, согласно Плутарху, во времена древних греков и римлян, был убит за награду золотом в вес его головы. Один из участников сговора в его убийстве, Septimuleius, обезглавил Гаия, очистил его череп от мозгов и заполнил полость черепа расплавленным свинцом. Как только свинец затвердел, голова была доставлена в римский сенат и взвешена. Septimuleius получил золото весом семнадцать фунтов.



260 год до н. э. Римский император Валериан (Valerian), после поражения в бою был захвачен персами, затем использовался в качестве подножия у ног царя Шапура I (Shapur I). После длительного унижения таким способом, он предложил огромный выкуп за его освобождение. В ответ Шапур влил ему в глотку расплавленное золото. Затем он снял с несчастного Валериана кожу и напихал его чучело соломой и навозом, и поставил всем на обозрение в персидском храме. И только после поражения Персии в их последней войны с Римом три с половиной столетия спустя его останки были захоронены..



668 год. Constans II в Византийской империи был убит в бане (Daphne baths) евнухом, Андреасом. Он разбил ему голову мраморной мыльницой.



1277 год. Папа Иоанн XXI погиб в развалившемся здании своей научной лаборатории.



1327 год. Эдуард II после поражения был казнён. Ему вставили в анус кусок раскалённого железа.



1478 год. Джордж Плантагенет (George Plantagenet), герцог Кларенса был казнен. Его утопили в бочке столового вина.





1514 год. Дьёрдь Дожа (Gyorgy Dozsa), предводитель крестьянского восстания в Венгрии был заживо зажарен на раскалённым добела металлическом стуле. Его единомышленников заставили съесть его мясо.



1559 год. Король Франции Генрих II был убит в рыцарском поединке, когда его забрало, закрытое мягкой решёткой из золота пробило копьё, вошло в его глаз и проникло в мозг.



1573 год.Матья Губек (Matija Gubec), руководитель крестьянского восстания в Королевстве Хорватия был коронован короной из раскалённого железа.



1671 год. Франсуа Ватель, повар Людовика XIV совершил самоубийство из-за стыда, потому что поздно получил рыбу заказанную к королевскому столу. Его тело было обнаружено его помощником, которого послали сообщить о прибытии заказа.



1791 или 1793 год. Франтишек Котзвара (Frantisek Kotzwara) бас-гитарист и композитор скончался от удушья занимаясь сексом с проституткой.



1834 год. Дэвид Дуглас, шотландский ботаник, упал в яму-ловушку вместе с гонящимся за ним быком. Бык забодал его до смерти и скорее всего растоптал.



1850 год. Закари Тейлор (Zachary Taylor), двенадцатый президент Соединённых Штатов, после церемонии в особо жаркий день 4 июля, съел слишком много мороженого. Затем он заболел несварением желудка и скончался пять дней спустя, после всего лишь 16 месяцев пребывания в должности. Многие говорили что его возможно отравили, но после эксгумирования в 1991 году доктора постановили что он не был отравлен.

1884 год. Аллан Пинкертон (Allan Pinkerton), детектив, умер от гангрены после того как прикусил свой язык споткнувшись на тротуаре.



1899 год. Президент Франции Феликс Фор (Felix Faure) умер от инсульта во время минета в своём кабинете.



1911 год. Джек Дэниэл, основатель виски Jack Daniel, скончался от заражения крови, через шесть лет после получения травмы ноги, когда он в гневе на то, что забыл комбинацию кода к сейфу, пнул его ногой.



1916 год. Григорий Распутин, утонул в проруби подо льдом. Хотя детали его убийства являются спорными, его якобы утопили в проруби после того, как он был отравлен, избит, кастрирован, и получил несколько огнестрельных ранений в голову, лёгкие и печень. Странно, но умер он именно от того, что задохнулся под водой.



1927 год. Парри - Томас (J.G. Parry-Thomas) английский автогонщик, был обезглавлен цепью слетевшей со своей же машины. Он пытался побить свой собственный рекорд прошлого года. Несмотря на то, что он был уже мёртв, ему всё равно удалось установить новый рекорд - 171 миль в час.



1927 год. Исадора Дункан (Isadora Duncan), танцовщица, умерла от случайного удушья и сломанной шеи, когда её платок попал в колесо автомобиля, на котором она ехала.



1928 год. Александр Богданов, врач России, скончался после одного из его опытов, в которых кровь студентов, больных малярией и туберкулёзом была перелита ему.



1941 год. Шервуд Андерсон, писатель, проглотил зубочистку на вечеринке, а затем скончался от воспаления брюшины.



1943 год. “Lady be Good”, бомбардировщик ВВС США сбился с курса и приземлился в Ливийской пустыне. Мумифицированные останки его экипажа, которые выжили неделю без воды, были найдены в 1960 году.



1943 год. Критик Александр Вуллкотт (Alexander Woollcott) умер от сердечного приступа обсуждая Адольфа Гитлера.



1944 год. Химик и изобретатель Томас Мидгли (Thomas Midgley, Jr.), случайно задушил сам себя в своей же конструкции механической кровати.



1960 год. Известный баритон Леонард Уоррен (Leonard Warren) умер прямо на сцене в Нью-Йорке от инсульта во время исполнения La forza del destino. Последними его слова ми были: “Morir? Tremenda cosa.” ( “Умереть? Большая почесть.”)



1978 год. Георгий Марков, болгарский диссидент, был отравлен в Лондоне неизвестным, выстреливший в него из зонтика специальной маленькой пулей-шариком, полным ядом - рицином.



1978 год. Клод Франсуа (Claude Francois), французский поп певец умер от электрического удара, когда он попытался поменять лампочку, стоя в наполненной ванной.



1981 год. 25-летняя женщина из Нидерландов, обучающаяся в Париже, Рене Хартевельт, была убита и съедена одноклассником, Issei Sagawa, после того как он пригласил ее на обед. Убийцу выслали обратно в Японию, после чего он был освобождён из-под стражи.



1993 год. Брендон Ли, сын Брюса Ли был убит во время сьёмок фильма Ворон (The Crow). Никто не знал что вместо холостых патронов, в пистолете был один настоящий.



2003 год. Брандон Ведас (Brandon Vedas) умер от передозировки наркотиков, на глазах у всех. Во время интернет-чата его смерть транслировалась на веб-камеры в прямом эфире.



2003 год. Тимоти Тредвелл, американский зоолог, проживший на Аляске наедине вместе с медведями тринадцать лет, был заживо сьеден одним из косматых, видимо будучи в плохом настроении.



2005 год. 28-и летний кореец, фанат видео игр Lee Seung Seop упал и умер в Интернет Кафе отыграв в Starcraft 50 часов без остановки.



2006 год. Стив Ирвин, телевизионная звезда и любитель природы-натуралист бесстрашный охотник на крокодилов, случайно умер, после того как его кольнул скат своим хвостом.



2006 год. Александр Литвиненко, бывший шпион КГБ, который занимался расследованием убийства российского журналиста Анны Политковской, был отравлен полонием - 210, чрезвычайно редким радиоактивным материалом.



2007 год. Дженнифер Страндже (Jennifer Strange), 28-летняя женщина из Сакраменто, умерла от интоксикации водой, пытаясь завоевать Nintendo Wii в конкурсе местной радиостанции. На конкурсе нужно было выпить больше всех воды и при этом не ходить в туалет по маленькому.

---

Приходит мужик в хозяйственный магазин:

- Дайте мне мыло и веревку.

- Вы что, повеситься хотите?

- (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!!



Туповатые у нас политики - до сих пор недоумевают, почему сокращается население России. Учите физику!

Население России сокращается, потому что тут холодно! Было бы тут жарко, оно бы расширялось!



Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово. Между делом один заявляет:

- А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно.(нецензурные вставки опущены)

Другой:

- А че случилось?

- Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова.



Рассказал шеф, реальная история.

Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче, ситуация. Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы).

Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч километров прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались. За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия! Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому. Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить карту российских трубопроводов.



- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...

- Не пойду! Я не такая!!

- Не такая? Вы что, не моетесь!?



Чтобы женщина заплатила за вас в ресторане, у вас должно быть две вещи:

1) Большой хуй.

2) Веселый характер.



Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:

- Дети! Что можнополучить от курицы?

- Мясо, можно получить!

- Молодец!

Петя тоже тянет руку.

- Hу Петинька?

- Яички!

- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.

- Hу Вовочка, а ты что скажешь?

- Hезнаю..

- Hу на чем ты спишь?

- Hа лавочке.

- А под голову, что ложешь?

- Валенок.

- Hу а папа твой на чем спит?

- Hа полу.

- А под головой у него что?

- Второй валенок!

- Hу а дедушка на чем спит?

- Hа печке!

- А под головой у него?..

- Подушка!

- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?

- @#$дюлей, от дедушки, можно получить!



В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.



Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.



На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля.



Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.



У психиатра:

— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.

— А что Вы от меня хотите?

— Задолбала она меня. Хочу другую.



Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!

---

OS - не операционка

Маленький ангел сидел на облачке, свесив ножки.Он наблюдал за городом, который казался ему муравейником.Вдруг в окне одного дома он увидел знакомое лицо."Это ведь она", -подумал ангел и плавно начал спускаться вниз.Вот его маленькие ножки уже коснулись земли, он приоткрыл дверь подъезда и скользнул в маленкую щель.Поднялся на девятый этаж и оказался рядом с той самой дверью.Маленькой ручкой он дотронулся до звонка, и его пронзительный крик встревожил тишину."Кто там?"-спросил когда-то знакомый голос.

-Это я, Ангел.

-Не знаю никакого Ангела.Вы, наверное, ошиблись квартирой!

-Да нет же, я не ошибся!Это я же я, Ангел...открой пожалуйста...



Дверь открылась, и Ангел увидел ЕЁ.Она была уже не та...Замученная, бледная, в старом халате..."Неужели это ты?Что с тобой стало?!"-воскликнул Ангел.

-Мы знакомы?Я вас впервые вижу.Что вам нужно?Зачем вы здесь?

Тусклыми глазами смотрела девушка и ничего не понимала.

-Ты ничего не помнишь?

-Нет.Я очень устала, и советую вам побыстрее убраться отсюда.Тем более скоро придет мой муж.Я думаю, он будет не очень рад видеть в своем доме посторонних.Она села за стол и повернулась спиной к Ангелу.Ангел подошел к ней поближе и робко обнял ее за плечи, прижался к ее спине своим маленьким тельцем."Я сейчас тебе кое-что покажу, пообещай, что сразу же уйдешь"...Она сняла халат, и на ее совершенном теле, на ее персиковой спине, в районе лопаток, находились два ужасных шрама..."А теперь уходи"...



В дверь позвонили, и она вздрогнула.Поспешно встала со стула и побежала открывать дверь. Это был ее муж."А это кто еще?"-недовольно буркнул муж."Он уже уходит"-строго посмотрела на Ангела девушка."Я голоден, через 5 минут приду есть"-заявил муж.Девушка поторопилась на кухню."Дверь вот там, -указал пальцем на дверь мужчина.-Убирайся!" В больших глазах Ангела показались слезки.

-Где ЕЕ Крылья?Куда ты дел ее крылья?У нее были огромные белые крылья.Зачем ты их отрезал?Ты же погубил ее!-захлебывался в слезах Ангел.

-Понимаешь, мы любим друг друга...И соотвественно спим вместе !А знаешь, как мешали этому крылья! Ей было неудобно лежать на спине, поэтому я их и отрезал! Теперь все у нас в порядке! Мы счастливы!

Ангел уже вышел на улицу, где шел мокрый снег...

"И все-таки вы не любите друг друга!Она погибнет с тобой..."-крикнул Ангел вслед... Мужчина выбежал на улицу, но Ангел был уже высоко..."ПОЧЕМУ?ПОЧЕМУ ТЫ ТАК ГОВОРИШЬ?"-кричал мужчина, смотря в небеса.



"ПОТОМУ ЧТО ЛЮБВИ КРЫЛЬЯ НИКОГДА НЕ МЕШАЮТ"-прошептал Ангел..





У меня уже готов

Для тебя букет котов.

Очень свежие коты!

Они не вянут, как цветы.



Вянут розы и жасмин,

Вянут клумбы георгин,

Вянут цветики в саду,

На лугу и на пруду,



А у меня – букет котов

Изумительной красы,

И, в отличье от цветов,

Он мяукает в усы.



Что за ушки! Что за лапки!

Всяк потрогать их бежит.

Я несу букет в охапке,

Он дёргается и визжит.



Я несу букет котов,

Дай скорее вазу.

Очень свежие коты –

Это видно сразу!

Ю.Мориц





Записи в дневниках учащихся

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.



Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!



Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!



Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!



Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки?



Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.



Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.



Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.



Hа уроке химии прожигал жизнь.



Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.



Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!



Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)



Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.



Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!



Курил благовония в туалете.



Курил в карцере.



Заглядывал в глаза девочкам.



Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!



Курил в учительской.



Помыл пол в классе шалью завуча.



Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.



Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!



Принес водки, сорвал педсовет.





- Дорогой, ты, где был?

- В туалете.

- Но бумага сухая и совсем не пахнет.





Маршрутное такси - это круговорот 10-ти рублевок в природе....





Я думала на тему для чего нам нужны парни. Вот такой вот списочек получился:



Дело в том, что у них - теплые ладони, а у нас - холодные пальчики. Они сильные и могут поднять нас. Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет. У них есть принципы.



Иногда они моют посуду. Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. Они отдают нам свои самые клевые майки. Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что так и есть. Они умеют инсталлировать Windows.



Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек. Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.



Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться. Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.



Они кладут руки нам на коленки. Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.



У них из глаз текут слезы,только когда дует сильный ветер. Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.



Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат. Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.



Они пойдут на войну, если будет война. Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.



Они многому могут нас научить и им это нравится. Они могут изменить нашу жизнь. Они думают не только о любви.



В глубине души они умеют пришивать пуговицы. Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами. Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.



Они просто иногда накрывают нас одеялом. Они любят наши голоса. Им неважно, что мы говорим. Они всегда провожают нас в аэропорт, но не всегда встречают.



Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом. И когда они рядом они поддержат и не дадут нам упасть.



Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим. Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри". Они молчат, когда мы кричим. Они не хотят нас ломать, а мы их - хотим.



Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них. Их можно посчитать. Они умеют драться. Они считают быстрее нас.



Они дают свои фамилии нашим детям. Они делают вещи, которыми мы гордимся. Они ездят с нами отдыхать.



Они смешные)





Ну я думаю меня поймут даже парни....

---

полезности

Как резать лук без слез



01. Положить луковицу на 10 минут в холодильник. Летучие дисульфиды, создающие характерный запах лука, и пропантиаль, который и вызывает слезы, не будут выделяться при резке так сильно.



02. Смачивать нож холодной водой.



03. Поставить рядом свечу: летучие соединения будут притягиваться пламенем. Также можно поставить рядом кастрюлю с кипящей водой (тогда их притянет пар) или же вентилятор — чтобы отгонять их в сторону.



04. Жевать в процессе резки жвачку.



Как избежать обмана в баре



01. В незнакомом месте просить двойную порцию чего бы то ни было в двух отдельных стаканах: меньше вероятность, что недольют.



02. Лед всегда просить отдельно: горы льда в стакане скрывают недостачу алкоголя.



03. Сдача мелкими купюрами, которые все ленятся пересчитывать, кормит не одно поколение барменов — как и лед.



04. Разбавленное мартини очень просто заметить: из-за маслянистой структуры на стенках бокала должны оставаться потеки, а у разбавленного остаются капельки.



05. Больше всего денег бармену приносит недолив пива: в кружку 500 мл недоливают от 50 до 80 мл. Особенно хорошо это работает с нефильтрованным пивом, у которого плотная пена. На пивных бокалах есть отметка 0,5 — она далеко не всегда соответствует действительности. Правильно налитое пиво — это 3 пальца от края стакана, пены должно быть 4 см.



06. Чтобы подменить дорогую водку дешевой, ее держат в морозильной камере: так различия становятся практически незаметны. Обычно это происходит при заказе небольшими порциями — заранее просите, чтобы чересчур ледяную не подавали.



07. Хороший виски или коньяк в смеси с колой — перевод продукта. Бармен думает так же и, скорее всего, нальет самого дешевого.



Как не волноваться на сцене



Актеры применяют старую тактику: перенести волнение с себя на своего персонажа. Это он волнуется, а не ты.



Как поменьше стоять в очереди



Правило крайней кассы: в самую дальнюю и труднодоступную кассу обычно стоит меньше всего народа. Не всегда, но часто работает в «Макдоналдсах», супермаркетах и на паспортном контроле.



Как отбиться от бродячих собак



При помощи трехпроцентного раствора нашатырного спирта в пластиковой бутылке или водяном пистолете. В отличие от баллончика с перцем срабатывает всегда: собака на полчаса-час теряет ориентацию, особенно если удастся попасть струей в нос. Этот способ традиционно используют почтальоны.



Как отдраить воск с ковра



Положить сверху какую-нибудь тонкую бумагу, лучше кальку, и прогладить утюгом — воск прилипнет к бумаге. С одеждой это тоже работает.



Как отмыть пепельницы



Обработать их предварительно средством для полировки мебели.



Как убрать царапины с айпода



При помощи простейшего полировочного средства — обычной зубной пасты (не отбеливающей). Медленно протирать старой зубной щеткой или ваткой. Так же убираются царапины на бокалах и любой стеклянной посуде.



Как не отравиться в ресторанах



01. Нью-йоркский повар Энтони Бурден советует с подозрением относиться к «специальным предложениям» и «блюдам от шеф-повара»: это может быть удобным способом сбыть залежавшиеся продукты.



02. Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в первую очередь.



03. С подозрением относиться к воскресным бранчам: с их помощью утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат — это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом уксусе, — это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле. В воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: «Соус скрывает тысячу грехов».



04. Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике, который открывали каждые две минуты.



05. Рыбные поставщики практически никогда не заказывают рыбу-меч: в отличие от своих клиентов они видели трехметровых червей, которые в ней живут.



07. В Москву рыба приходит по средам и субботам. В эти дни, в частности, прибывают основные партии для La Marée, главного рыбного поставщика столицы. Поэтому это лучшие дни для того, чтобы заказывать суши и сашими. Лосось из Шотландии приходит во вторник и пятницу, но его можно спокойно заказывать и в другие дни: лосось хранится дольше и лучше других рыб.



Как не пропустить ошибки в тексте



При слишком быстрой вычитке текста мозг начинает сам исправлять ошибки. Опытные корректоры в таком случае читают текст снизу вверх: так внимание переключается с контекста на отдельные слова и фразы, а внимательность повышается.



Как общаться с сотрудниками аэропорта



Если нужно срочно решить какую-нибудь проблему (скажем, перебронировать отмененный рейс), а не просто зарегистрироваться, всегда проще позвонить по мобильному в авиакомпанию, чем стоять в очереди к клерку-представителю: как минимум потому, что на горячей линии дежурят несколько операторов.



Как обычно обманывают таксисты



01. Самый популярный способ обмана — «нет сдачи».



02. За МКАД включается двойной счетчик, но понять на глаз, какой километр, пассажир не может, и таксист увеличивает сумму, исходя только из собственной жадности.



03. Способ, часто практикуемый не водителями, а компаниями: прислать машину более высокого класса, которую не заказывали, и потребовать оплату как за бизнес-класс. В случае отказа клиенту придется платить неустойку и ждать новую машину, поэтому мало кто идет на это.



04. За выгруз багажа в аэропорту деньги брать не должны, но многие пытаются.



05. Если заказ отменен, таксисты иногда все же доезжают до клиента: пытаются делать вид, что об отмене не слышали, и требуют неустойку.



Как заказать выпивку в переполненном баре



Главное — дотянуться сквозь толпу до барной стойки и уцепиться за нее. Представьте, что вам нужно водрузить на стойку флаг. Остальное — дело техники: протиснуться, укрепиться, привлечь внимание бармена, четко выкрикнуть заказ, показывая на пальцах, сколько именно («Два пива!»). Держать в руках пару банкнот.



Как вспомнить то, что не вспоминается



Если не получается вспомнить, скажем, сколько лет исполнилось ребенку приятеля, надо просто представить, сколько ему может быть. Скажите наугад. Очень часто мозг в такой ситуации расслабляется и подсовывает правильный ответ, который просто где-то застрял. Способ описан еще Фрейдом.



Как сыграть пьяного



Обычно все пытаются буквально изобразить пьяного: сбивчивая речь, шатающаяся походка и т.д. Гораздо более эффективный способ — попытаться изобразить очень-очень трезвого человека. Который очень медленно и осторожно двигается, контролируя каждое движение и каждое слово. Выглядит такая игра гораздо правдоподобнее.



Как бороться с запущенной бессонницей



01. Хронотерапия. По этой схеме нужно каждый день ложиться на три часа позже, пока не доберетесь до времени, когда нужно просыпаться. Например:



День 1: сон с 4 утра до полудня

День 2: с 7 утра до 3 дня

День 3: с 10 утра до 6 вечера

День 4: с часу дня до 9 вечера

День 5: с 4 вечера до полуночи

День 6: с 7 вечера до 3 ночи

День 7-13: с 10 вечера до 6 утра

День 14 и далее: с 11 вечера до 7 утра



Две болезненные недели можно вычеркнуть из жизни, зато этот способ считается самым эффективным.



02. Фототерапия (лечение светом). Каждое утро сидеть перед источником очень яркого света — чтобы организм привыкал, что это утро. Сидеть нужно от получаса до двух часов, делать при этом можно все что угодно. Такие специальные приборы (light visor, например, GoLite) продают в сомнологических центрах. Просто на солнце тоже можно сидеть, но к Москве этот способ отношения не имеет.



03. Способ Владимира Леви: если не спится, нужно встать и сделать гимнастику. Если опять не спится — повторить. И так каждую ночь, до победного конца. Смысл в том, что организм начинает пугаться, что с ним опять это сделают, и от ужаса отключается уже самостоятельно.



Как не напиться



Старинный, но работающий способ: перед серьезным застольем выпить две-три столовые ложки оливкового или любого другого масла. На желудке образуется пленка, непроницаемая для алкоголя. Вы все равно напьетесь, но медленнее.



Как убить запах табака



Положить в пепельницу ломтик лимона: он впитает большую часть неприятных запахов. Этим же ломтиком можно убрать запах и желтые пятна никотина с пальцев. Еще можно в пепельницу насыпать немного соды.



Как преодолеть творческий ступор



01. Положить перед собой лист бумаги и быстро записывать все, что приходит в голову по теме (если ступор очень сильный, можно сначала и без темы). Основной принцип: записывать все, не задумываться над прочитанным (думать только на бумаге), фиксировать все ассоциации, писать сплошным массивом, не думать о логических связях. Когда иссякнут собственные мысли, взять подходящую книгу и, медленно читая, записывать все соображения, относясь критически к прочитанному, а не к своим записям. Главное — создать как можно больший массив текста.



02. Воспользоваться программой Creative Block 1.0. (mskcity.ru/creative). Программа выбрасывает случайную карточку с разными любопытными соображениями (от Товстоногова до рекламщиков McCann Erickson), которые могут натолкнуть на неожиданное решение.



03. Метод случайного стимула. Описан Эдвардом де Боно, модифицирован Виталием Колесником.

a. Сформулировать в форме вопроса задачу, для решения которой нужна идея.

б. Случайным образом выбрать объект.

в. Удерживая в уме вопрос и случайный объект, строить между ними связи и рассматривать каждую связь как знак, указывающий на ответ. Случайный объект должен быть действительно случайным: 30-е слово на 20-й странице наугад взятой книги. На генерацию идей отводится не больше 3 минут. Застревать на одной идее не нужно, все мысли фиксируются на бумаге.



Как отмыть с рук запах чеснока и рыбы



При помощи любого предмета из нержавейки: воспользоваться им, как обычным куском мыла. Существует специальное стальное мыло, но обычная ложка работает точно так же.



Как добиться подписания нужного документа



Профессиональный трюк юристов: любой договор должен умещаться на одной странице — пусть без отступов, без пробелов, мелким кеглем. Работает и с любыми докладными записками, объяснительными и т.д.



Как научиться рано вставать



Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.



Как быстро засыпать



Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.



Как эффективно конспектировать



01. Разделять лист бумаги на квадраты и в каждом записывать логически связанные вещи. Например, один из квадратов отвести на вопросы, возникающие по ходу. Так делает записи Билл Гейтс.



02. Метод Корнелла — ему обучают американских студентов: разделять лист бумаги на три части. Большая — для записи лекции. Широкое поле слва — для заметок постфактум, рисунков, условных обозначений и всего того, что позволяет лучше запоминать услышанное. И небольшое поле внизу — для краткого, в одну-две фразы, содержания страницы.



03. Метод ментальных карт. Разработан Тони Бьюзаном. Он предлагает делать записи в виде живых, биоморфных, похожих на лианы рисунков — вместо скучных конспектов со списками, таблицами и схемами. Главная тема помещается в центре, от нее ответвляются ветки с ключевыми словами. Чем более ярким и необычным получится рисунок, тем лучше он запомнится. Бьюзан рекомендует ментальные карты для всего — от конспектов до ежедневного планирования, но лучше всего они все-таки подходят для разного рода брейнстормингов.



Как обмануть трубочку гаишника



Строго говоря, это не очень нужное знание: скоро надо будет не дуть в трубочку, а сосать специальные леденцовые палочки, экспресс-анализ которых показывает заодно и наличие наркотиков в крови. Трубочки полностью обмануть тоже не удастся. Но сами наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку.



Как открыть бутылку шампанского ножом



01. Нужен нож палаш — специальный нож прямоугольной формы с широким лезвием (или что-то похожее). Острым ножом бить нельзя — будут осколки.



02. Игристое вино не подходит. «Советское» или крымское шампанское тоже не подходит: бутылка просто взрывается. Нужно классическое шампанское, которое делается по всем правилам (5-6 атмосфер). Для тренировки понадобится не меньше 6 бутылок.



03. Держать в рабочей руке шампанское, обхватив за дно ладонью под углом 45 градусов.



04. Найти шов с двух сторон бутылки и на горлышке расчистить от фольги место для удара, чтобы она не тормозила удар. Счистить до края горлышка.



05. Резким сильным скользящим ударом без особого размаха вдарить по расчищенному месту. Если все сделано правильно,горлышко отлетает без осколков.



06. Тренироваться надо, защитив лицо. Лучше делать это не дома: трюк довольно опасный.



07. Чем выше температура, тем больше давление, следовательно, тем эффектнее и дальше отлетит горлышко. Но только если сделать все очень правильно. Иначе высок риск взрыва.



БГ