[chuh]

Приходит мужик в хозяйственный магазин:

- Дайте мне мыло и веревку.

- Вы что, повеситься хотите?

- (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!!



Туповатые у нас политики - до сих пор недоумевают, почему сокращается население России. Учите физику!

Население России сокращается, потому что тут холодно! Было бы тут жарко, оно бы расширялось!



Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово. Между делом один заявляет:

- А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно.(нецензурные вставки опущены)

Другой:

- А че случилось?

- Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова.



Рассказал шеф, реальная история.

Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче, ситуация. Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы).

Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч километров прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались. За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия! Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому. Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить карту российских трубопроводов.



- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...

- Не пойду! Я не такая!!

- Не такая? Вы что, не моетесь!?



Чтобы женщина заплатила за вас в ресторане, у вас должно быть две вещи:

1) Большой хуй.

2) Веселый характер.



Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:

- Дети! Что можнополучить от курицы?

- Мясо, можно получить!

- Молодец!

Петя тоже тянет руку.

- Hу Петинька?

- Яички!

- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.

- Hу Вовочка, а ты что скажешь?

- Hезнаю..

- Hу на чем ты спишь?

- Hа лавочке.

- А под голову, что ложешь?

- Валенок.

- Hу а папа твой на чем спит?

- Hа полу.

- А под головой у него что?

- Второй валенок!

- Hу а дедушка на чем спит?

- Hа печке!

- А под головой у него?..

- Подушка!

- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?

- @#$дюлей, от дедушки, можно получить!



В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.



Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.



На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля.



Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.



У психиатра:

— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.

— А что Вы от меня хотите?

— Задолбала она меня. Хочу другую.



Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!