Зарисовки про Нью-йоркскую полицию!100% правда!!!
история первая. Моя жена, очень красивая дама, большая любительница
велосипедных прогулок, обажала кататься в Бруклинский колледж на своем
любимом английском байке. И вот во время очередной поездки она врезается
в машину, которая сама, без водителя, выкатилась из гаража.
Хозяин-придурок не поставил на тормоз. Машина и покатилась прямо из
гараже на дорогу. Приличный удар байка в дверь. Сирена-сигнализация.
Жена сидит на тротуаре. Горе-водитель вызывает полицию. Полиция
приезжает через пару минут и всех участников забирает в участок.
Водитель сразу получает 250 долларов штрафа и грустный удаляется.
Полиция долго допрашивает мою жену на предмет увечий и претензий к
водителю.
- Я голодная!-заявляет моя жена. Полицейские-2х-метровые-ирланцы
переглянулись и через пару минут принесли какую-то бутерброд.
- Я такое не ем! Вы сами такое едите? Поперхнувшись от такой наглости
полицейские принесли вполне приличный обед.
- Вы свободны.-заявляют полицейские-А как я поеду-байк поломан! и 2
огромных полицейских потея и смеясь чинят байк моей жене. Байк починен.
Жена уезжает.
Исторая вторая. прошло пару месяцев. Моя жена по пути домой врезается в
дверь машины, которую открыли со стороны проезжей части. Колесо
-восьмерка. Приближается полицейская машина и из громкоговорителя
несется--Я ЕЙ НЕ БУДУ БОЛЬШЕ БАЙК ЧИНИТЬ!!!... Узнали
P.S. Прошел год у нас родилась дочь и мы гуляем по парку. Рядом
останавливается полицейская машина. Из нее вываливаютсясве те же 2
полицейских ирланца. Улыбки до ушей! -Неужели байк на детскую коляску
променяла?))
Похожая история случилась с моей благоверной, когда она еще в Н-ске
жила.
Шла она как-то с четырехлетней Ксенией по подземному переходу на Красном
вдоль киосков. Ксения, естественно, как любая девочка, пыталась
высмотреть себе (а при удаче и выцыганить) куклу. Мама же неслась, чтобы
Ксении это не удалось. Но девочка, развевающаяся на ветру за летящей
мамой, все же углядела вожделенный объект, и, затормозив, завопила "Ой,
какая белочка, мама, купи мне эту белочку!" Прохожие с интересом
остановились. Мама рассматривала маленькую резиновую белочку в витрине.
Потом, на ценнике (мамы, они же, вредные, сначала ценником интересуются,
ну, если не шубу себе покупают - вот тогда ценник их не заботит), она
узрела кроме цены еще и название "Презерватив фигурный". Интерес публики
легко объяснился.
- Доча, пойдем, это не кукла.
- А что это? Мам, купи мне эту белочку!
- Это презерватив (какая честная мать! Думала, наверное, что испугает
мудреным словом. А публика уже настороже!)
- Мама, купи мне презерватив!!!
- Доча, пойдем, зачем тебе презерватив....
- Для безопасного секса! Мама, купи мне презерватив!
Ну, про публику добавлять бессмысленно....
Гребаная реклама!!!!
Перевел несколько историй с сайта английского (абсолютно серьезного)
журнала "Spearhead"
http://www.spearhead.com/mhb.html
Понравится - переведу еще.
Итак - "Британия - сумасшедший дом"
===================================
Британия скорее всего примет к действию постановление Европейского Суда
по Правам Человека, которое говорит что транссексуалам необходимо
разрешать участвовать в спортивных состязаниях соответственно их новому
полу, даже еще до операции по смене пола. Оппоненты постановления
говорят, что оно даст несправедливые преимущества транссексуалам,
меняющим мужской пол на женский. (Ноябрь 2003)
* * *
Из Австралии.
Академик в университете Куинсленда получил 32 тысячи фунтов от
правительства на исследования, которые должны доказать, что Иисус был
гей. В ходе своих исследований он пришел к выводу, что три ученика
Иисуса также были геи. (Июль 2003)
* * *
Сказка о трех поросятах и как они убежали от волка запрещена в школе для
маленьких детей из-за страхов, что она будет обидной для мусульманских
школьников.
Все другие детские сказки, в которые присутствуют свиньи или поросята,
также были удалены с книжных полок в Парк Роуд Скул, Вест Йоркшир.
Директор школы, Миссис Барбара Харрис, обосновала свое решение вниманием
к "религиозной чувствительности" учеников, 60 процентов из которых
мусульмане. (Апрель 2003)
* * *
Два ныряльщика в Шорехеме, Сассекс, увидели в реке тело женщины и
немедленно сообщили об этом в ближайший полицейский участок. Полицейские
ответили, что они видели тело, но решили что женщина мертва и поэтому не
стали ничего делать.
Но через полчаса ныряльщики увидели, что тело движется. Они вытащили
женщину на берег и отвезли в госпиталь, где она сейчас на пути к
выздоровлениею. (Март 2003)
* * *
Сил Флайовер получил главный приз в тридцать тысяч фунтов от фонда Пола
Хамлина как одну из наград, выдаваемых фондом в целях творческого
развития художников.
Что он сотворил? Черный полиэтиленовый мешок, наполненный воздухом.
Когда это произведение искусства демонстрировалось на выставке в
Ковентри, каждый вечер рядом с ним оставляли записку для уборщиков,
чтобы они не выбросили мешок вместе с остальным мусором. (Декабрь 2002)
* * *
Психиатрический госпиталь в Рэмптоне, самый известный госпиталь такого
профиля в Британии, ввел новое правило по рассматриванию заявлений на
работу. Все, кто нанимается на работу, должны будут пройти
дополнительное интервью с пациентами, мнение которых будет учитываться
при принятии окончательного решения. (Ноябрь 2002)
* * *
Из здания местного совета в Кемдене в северном Лондоне убраны около 40
картин с портретами бывших членов местного правительства на основании
того, что они "слишком белые" и не отражают современное население
района. Картины находились в здании начиная в 19-го века. Они были
заменены портретами известных черных деятелей. (Октябрь 2002)
* * *
Суд Перта приказал Эдвину Янгу, страдающему эпилепсией, заплатить 3500
фунтов в качестве компенсации женщине по имени Ивонна Ренни, которая
заявляет что она страдает от стресса после того, как видела его лицо во
время приступа. (Октябрь 2002)
* * *
Человек по имени Марк Кин выиграл 7000 фунтов в суде от фонда NHS.
Причина? NHS не взял его на работу телефонным оператором по причине
глухоты. (Сентябрь 2002)
Было рассказано одним работником невидимого фронта.
Карикатура аля Остап Бендер "12 стульев - муж Элочки людоедки"
70-ые. Лондон.
Сцена 1.
Время около 4 утра.
Молодой человек залез в душ - вода по техническим причинам пропала,
с телефоном тоже проблемы, ну в общем не его день (т. е. ночь).
Парень выходит в чем мать родила (немного не трезв), начинает стучаться
в соседнюю дверь его дверь захлопывается (МОНТАНА!!!!!!!- первая мысль),
прикрывшись подвернувшейся в техкомнате коридора шваброй стучит в
соседний номер.
Дверь открывает бабушка божий одуванчик - за 70. С выражением лица
железного Феликса, парень объясняет что нужен телефон (чистейший
анлицкий)
бабуля без слов пропускает его к телефону тот вызывает дежурного.
Дежурный поднимается - глаза по 8 копеек, парень объяснил ситуацию ну в
ообщем дверь открыли.
Сцена 2.
Время 8 утра.
Парень спускается на завтрак и вдруг с ним все начинают здороваться и
поздравлять.
Молодой человек подходит на рецепцию с вопросом "какого... !?"
следует ответ - "ну вы (имя).. гигант - @. ать всю ночь эту старую
клячу!
вы же еще и герой!"
Отрабатывала я практику в качестве мед. сестры в одной районной
больнице. И велел мне дяденька-хирург ввести катетер в мочевой пузырь
одному прооперированному лицу кавказской национальности. Поскольку лицо
было вполне в сознании и даже норовило схватить меня за коленку при
исполнении, ничего у меня не получилось. Я горько плакала, но нет
жалости в сердцах хирургов! Свирепо меня обругав под дружный гогот
коллег, заведующий отделением сказал, что, мол, незачем было крутить
задницей перед реанимационным больным, и чтобы ровно через 5 минут у
больного стоял катетер, а не ..., как сейчас.
Уму-разуму научила меня старшая мед. сестра. Метод действовал
безотказно! Идя к больному, я живописно раскладывала на лотке цапки,
зажимы, металлические катетеры и зонды, жутковатого вида многоразовые
шприцы и разные другие колюще-режущие хирургические предметы.
... Круглые глаза, "ЧТО ЭТО?", "ЗАЧЕМ ЭТО?", тихая мужская истерика и -
всего-то! - тоненький мягкий катетер. Ни одной эрекции, но сколько
удовлетворенных!
Давно, лет 15 назад, когда всяких "Криминальных хроник" по телевизору
еще не было, показывали какую-то передачу, в которой рассказывали о
захвате заложников в зоне. Три зека захватили нескольких женщин, которые
работали в зоне, связали их, закрылись в каком-то помещении и начали
требовать денег, оружие и т.д.
Кореспондентка беседует с майором внутренних войск, который участвовал в
освобождении заложниц. Майор метра под 2, в плечах почти столько же.
Майор рассказывает:
- Мы с ними долго разговаривали, они отказывались освобождать заложниц и
требовали деньги и оружие. Тогда было принято решение о силовом
освобождении. Я вот здесь выбил дверь (показывают здание и дверь),
проник внутрь помещения. Вот здесь стоял первый, я его пристрелил,
затем двинулся дальше по коридору (идут вместе с корреспонденткой
дальше). Вот из этой комнаты на меня выскочил второй с ножом, я его
тоже пристрелил. Дальше прошел в комнату где были заложницы и последний
бандит. Он прикрывался заложницей и держал нож у ее горла. А я вижу,
что его голова немного торчит из-за заложницы, ну я прицелился и
выстрелил.
Корреспондентка:
- Ну вы же рисковали, могли попасть в заложницу.
Майор:
- Ха! Это она рисковала.
Здесь по телеку маршал Сергеев отмочил (чисто по-военному).
Журналист - Сергееву:
- А правда, что в районе аварии "Курска" была секретная подлодка ГРУ?
Сергеев:
- Во-первых, такой подлодки нет. Во-вторых, она не работает...
Цитата точная.
История из жизни толкинутых. Для тех, кто не знает: толкинутые - люди до
чрезвычайности увлеченные "Властелином колец" Дж.Р.Р.Толкин. Время от
времени они проводят хоббитские игры - что-то вроде достопамятной "Зарницы",
но роли выбираются по сюжету книги - орки, тролли, хоббиты, гномы, эльфы
и т.п. Антураж соблюдается скурпулезно: одежда, оружие, "кольца власти"
и т.д. Большие хоббитские игры, на которые народ съезжается из разных
городов, готовятся не один месяц и длятся около недели.
Случай,рассказанный мне знакомым произошел в вагоне поезда, в котором
большая компания толкинутых возвращалась домой после очередной игры. Итак,
представьте: вагон, битком набитый персонажами Толкина, частично
сохранившими свой игровой облик. Народ уставший, невыспавшийся, немытый
и ГОЛОДНЫЙ, ибо все продукты, взятые из дома, давно съедены. Вещи свалены
в кучу посреди вагона. Из кучи рюкзаков торчит копье, на которое нацеплен
где-то подобранный собачй череп. Кто-то в вагоне, борясь с дремотой,
поднимает голову и обнаруживает входящих в вагон контролеров. В глазах
появляется огонь, и на весь вагон звучит:
- Мя-ясо!
Те, кто сквозь сон услышал этот клич, начинают подниматься и и со столь же
жадным взором оборачиваться к дверям...
Контролеры обежали вагон на остановке и продолжили проверку со следующего.
P.S. За достоверность не ручаюсь, но, немного зная толктнутых, могу
предположить, что история имела место быть.
Вчера смотрел новости по ОРТ об аварии под Краснодаром и поймал себя на
мысле, что любой выпуск новостей на ОРТ начинается так:
1) Произошла какая то авария, катастрофа, выросли цены на бензин,
обнаружились залежи урожая....
2) Путин собирает правительство и говорит: товарищи-склеротики, я же вам
пол-года назад в федеральном послании говорил принять меры по этому
вопросу!!!
3) Правительство смущенно отводит глаза под стол, чтобы перечитать
последнее федеральное послание.
4) Все заканчивается торжественной клятвой: "Зуб даем, но послание
перевыполним!!!"
5) через неделю обе стороны об инцеденте все благополучно забывают
Сам Я, работаю в компьютерной фирме. И вот наблюдаю такую картину.
Заходит парень, лет 25 с осунувшимся от ночных посиделок в иНете лицом
и просит мышь оптическую ПОМОЩНЕЕ. Была на то время у нас мышка Samsung
толстенное орг-стекло, неубиваемая да и желание клиента закон.
Он долг рассматривает изделие
пробует на прочность провод
Опускает лицо и произносит со злорадной усмешкой:
"Хрен ты ее теперь разберешь или покусаешь"
На что вручает мышку маленькому чудовищу лет 4 женского пола
У девчушки был явно обескураженный вид
Глядя на нее чувствовалось "свой человек!!!"
Рассказала коллега.
Есть у нее сынок, который пошел в первый класс. Причем учится в одном
классе с дочкой ее близкой подруги. И поскольку моя знакомая работает,
то из школы обоих детей забирает как раз ее подружка и нянькается с ними
до вечера. И вот в очередной раз, придя за сыночком, моя коллега слышит
историю.
Проверяли на уроке домашнее задание. ЕЕ сын тянет руку и говорит:
- Я сегодня домашнее задание не сделал.
На вопрос учителя: "Почему?", ответил просто:"Мама с папой пили".
Учительница сконфузилась, говорит: "Ну, видимо у вас был какой-то
праздник...", на что ребенок отвечает: "Не, мы уже неделю пьем, у деда
три дня назад день рождения был", вслед за мальчиком поднимается девочка
(дочка подружки) и выдает: "Да, и мои родители тоже с ними пьют"
За реальность истории не поручусь, ибо рассказана она мне была весьма
относительным знакомым - сторожем в бане (см №26 вчера). В дальнейшем
буду называть его для краткости - Баньщик.
Был как-то Баньщик на весенней охоте по боровой дичи. Охотничий сезон в
Карелии начинается, обычно, со вторых выходных мая, когда настоящей
темной ночи уже нет, а есть три-четыре часа сумерек, во время которых и
идет охота "на подслух" - охотники знают, а остальным и не важно, что
это. И вот подкрадываясь в темноте к токующей птице Банщик не рассчитал
и сделал лишний шаг, спугнувший петуха. Кто не слышал как летит
испуганный глухарь скажу - это отступающая Первая Конная Буденного.
Хлопанье огромных крыльев по массивной туше сопровождается хрустом
ветвей, которые ломаются под ударами его крыльев как от урагана Катрина.
Баньщик не долго думая отдуплился на звук и ему погазалось, что он
услышал как птица упала на землю. Пошел на звук и точно лежит, родимый.
Целехонький, только на затылке маленькая дырочка от шальной дробинки.
Вот так "на дурика" такой трофей, да еще и не испорченный! Ну он птичку
в рюкзак и домой, отчитываться перед женой, какой он добытчик.
Должен сказать, что жены охотников делятся на две категории:
1- Дочери охотников, привыкшие к дичи с детства, у них вид мужненой
добычи вызывает мысль "Ну вот, блин, он поохотился, а мне теперь
ощипывай, потроши, потом квартиру прибирай."
2- Женщины, которые с этой страстью столкнулись только после замужества,
у них мысли такие: "А-а-а, зачем ты эту гадость сюда притащил? Бр-р-р
избавься от нее."
Уж не знаю к какому типу относилась мадам Баньщица, но вытряхнутый на
пол коридора мешок перьев с птицей посередине энтузиазма у нее особо не
вызвал. Пока муж смотрел на нее гордым взглядом "Смотри, какой я у тебя
молодец, какй терпеливый следопыт, какой меткий стрелок, какой
добытчик!!! (еще бы не добытчик пропил в лесу тыщи две и принес мяса
рублей на триста)". Жена смотрела на как нечто со стуком упавшее на пол
дернулось, кувырнулось и встало на ноги.
Та дробинка не пробила черепную коробку, а лишь скользнула по ней,
вызвав глубокий нокаут, но не как не экзитум леталис.
Петух осмотрелся, распушил хвост растопырил перья, разинул клюв и явно
не хотел отдать свою жизнь дешево. вы бы хотели иметь в малогабаритной
квартире дикую тварь размером с индюка? Баньщики явно не хотели. Первая
мысль схватить рукой была отброшена в виду наличия у птички клюва,
размером с небольшой садовый секатор. вторая мысль - пристрелить была
отвергнута женой, как хранительницей того очага, которому дробь нанесла
бы непоправимый урон. Дальше вспоминается "Золотой теленок" - "Знаете,
Шура, как я иду на гуся?" Но куда там Паниковскому с его гусями по
сравнению с дикой здоровенной птицей, пережившей такой стресс!
Баньщик взял швабру и пошел в атаку, ему даже удалось один раз
опрокинуть глухаря, но снизу у него оказались когти! Не Марина
Хлебникова, конечно, но тоже не маленькие. И тут глухарь перешел в
контрнаступления, стараясь побольнее клюнуть швабру. Это был выход!
Петуха не интересовало ни чего, кроме швабры и он следовал за ней. Таща
перед ним по полу швабру Баньщику удалось выманить глухаря на балкон
(это наверное был первый случай игры в керлинг в КАССР). Тепрь чета
Баньщиков разделилась на две равные группы. Задачей группы №1, состоящей
из прекрасной половины семейства была рутина - убрать квартиру от
разлетевшихся перьев и разбросанному по всей квартире помету. Задача же
г-на Баньщика была творческая - сделать что-нибудь с тварью, методично
разрушавшей вековые отложения барахла на балконе.
Вот тут-то и пригодились слова Михаила Самуэльевича о том, что он "идет
на него, как тореодор на быка". Баньщик взял старое пальто и пошел на
балкон. Хотелось бы написать, что глухарь улетел с балкона в лес, но
увы... Баньщик, хоть и работает охранником, но все-таки относится к виду
"человек разумный" и после борьбы, результатом которой стало множество
разбитых банок, несколько сломанных лыж и незначительные травмы у
Баньщика, глухарь был завернут в пальто, из которго торчала только
голова. "Финал простой, хоть очевидный, но досадный" (с) В. С. Высоцкий.
Глухарь был умерщвлен самым гуманным, по мнеию мсье Гильотэна способом.
Я не люблю отдых оллинклюсиф, но что не сделаешь для жены и дочки, любят
наши женщины комфорт.
Поехали отдыхать в Турцию, на отдыхе я не беру телефон, жена не может и
минуты без телефона. В торопях забыла зарядку к телефону. Два дня он
поработал и спекся. Гид сказал, что б не волновались, все включено, и
зарядка тоже, т к это стандартная услуга для всех отдыхающих.
В отеле на ресепшене такой модели телефона не оказалось, тогда стали
искать у отдыхающих, т к в отеле в основном отдыхали выходцы из еуропы,
телефоны то у них были и даже пару мы нашли такой же модели но они тут
же находили объективную причину что б не давать зарядку, в городе
приветливые турки в каждом магазине старались помочь нам, но все без
успешно, обещали найти и всегда интересовались не нашли ли мы зарядку, а
потом не навязчиво предлагали что то купить. Гид напряг всех своих
знакомых и гдето в другом отеле нашелся, но там были проблемы с
контактом т к тот гид кудато уехал потом приехал и забыл о просьбе.
Короче прошло 10 дней, а телефон мы так и не зарядили.
Уже улетать, и в общем без телефона обошлись бы, но вот не задача,
самолет прилетает ночью, нас должен встречать тесть - пожилой человек,
который не разу не был в этом Аэропорту тем более ночью. Говорил я с ним
по межгороду и понял что без сотового будет труба, договориться о
встрече сложно, т к самолет может и опоздать на неопределенное время, а
потом, как сообщить что мы вылетели и через пару часов будем, и где
встречаться, в общем беда. Жена в истерике, Надо что то делать.
Купить одноразовый телефон не хотелось, тем более просить в аэропорту
кого-нибудь на время сотовый маразм. Я предложил жене иной выход из
положения.
Короче решил я батарейку телефона зарядить зарядником от фотоаппарата,
стал искать проводочки. И тут выяснялось что в вылизанном отеле никакого
подобного мусора нет. У гувернерши узнал что есть электрик который
работает по вызову, если что то не работает, так же она мне пообещала
что сообщит как только он появиться, если учесть что свет в отеле был
всегда и не ломался, то электрика ждать было бесполезно. В чистеньком
туристическом городе магазинов торгующих проводами то же нет, турки
сказали что есть где то за городом строй магазины.
Я уже з%лся разноязычно объяснять всем свою проблему, время было позднее
и я плюнул на эти поиски и решил использовать какой-нибудь
приглянувшийся провод. В номере кроме сетевого шнура от телевизора и
фена я не нашел. Длинна шнура от тв была такая что он едва доставал до
розетки, если я его укоротил то включить тв было бы не возможно и хрен
его знает, будем съезжать мало ли кто заметит пластырем склеенный
провод, могут быть проблемы, которые не нужны. Фен в туалетной комнате
слишком на виду и тоже могли заметить. Портить последнее дело, а тем
боле свой шнур от фото.
Я достал банку пива из бара, хлебнул и продолжил поиски. Портить так что
нибудь ненужное и токопроводящее. Банка из под пива не нужна и она
железная, если ее выковать большим камнем об асфальт может и получилось
что-нибудь похожее кусок провода, но шума будет много и не поймут, значт
не подходит. Но тем не мене, я взял ножницы из косметического набора
жены и и аккуратно вырезал из банки две полоски. Полоски одним
окончанием вставил в клемы зарядника от фотоаппарата, второе окончание
полосок я подрезал под размер кантактов и руками приложил к батарее,
лампочка на заряднике загорелась - Ура! что то заряжается, я продержал
руками сколько мог, потом сунул батарейку в телефон - Ес! телефон
включился, но посетовал на плохое питание. Уже лучше. Еще немного
покумекав я исхитрился и прилепил полоски к клеммам аккумулятора и
оставил его на ночь. Утром телефон был заряжен на полную. Фу блин,
полегчало, в 12 мы сдали вещи на ресепшен и пошли догуливать отпуск. А
потом все было как обычно без напрягов
.
история первая. Моя жена, очень красивая дама, большая любительница
велосипедных прогулок, обажала кататься в Бруклинский колледж на своем
любимом английском байке. И вот во время очередной поездки она врезается
в машину, которая сама, без водителя, выкатилась из гаража.
Хозяин-придурок не поставил на тормоз. Машина и покатилась прямо из
гараже на дорогу. Приличный удар байка в дверь. Сирена-сигнализация.
Жена сидит на тротуаре. Горе-водитель вызывает полицию. Полиция
приезжает через пару минут и всех участников забирает в участок.
Водитель сразу получает 250 долларов штрафа и грустный удаляется.
Полиция долго допрашивает мою жену на предмет увечий и претензий к
водителю.
- Я голодная!-заявляет моя жена. Полицейские-2х-метровые-ирланцы
переглянулись и через пару минут принесли какую-то бутерброд.
- Я такое не ем! Вы сами такое едите? Поперхнувшись от такой наглости
полицейские принесли вполне приличный обед.
- Вы свободны.-заявляют полицейские-А как я поеду-байк поломан! и 2
огромных полицейских потея и смеясь чинят байк моей жене. Байк починен.
Жена уезжает.
Исторая вторая. прошло пару месяцев. Моя жена по пути домой врезается в
дверь машины, которую открыли со стороны проезжей части. Колесо
-восьмерка. Приближается полицейская машина и из громкоговорителя
несется--Я ЕЙ НЕ БУДУ БОЛЬШЕ БАЙК ЧИНИТЬ!!!... Узнали
P.S. Прошел год у нас родилась дочь и мы гуляем по парку. Рядом
останавливается полицейская машина. Из нее вываливаютсясве те же 2
полицейских ирланца. Улыбки до ушей! -Неужели байк на детскую коляску
променяла?
))Похожая история случилась с моей благоверной, когда она еще в Н-ске
жила.
Шла она как-то с четырехлетней Ксенией по подземному переходу на Красном
вдоль киосков. Ксения, естественно, как любая девочка, пыталась
высмотреть себе (а при удаче и выцыганить) куклу. Мама же неслась, чтобы
Ксении это не удалось. Но девочка, развевающаяся на ветру за летящей
мамой, все же углядела вожделенный объект, и, затормозив, завопила "Ой,
какая белочка, мама, купи мне эту белочку!" Прохожие с интересом
остановились. Мама рассматривала маленькую резиновую белочку в витрине.
Потом, на ценнике (мамы, они же, вредные, сначала ценником интересуются,
ну, если не шубу себе покупают - вот тогда ценник их не заботит), она
узрела кроме цены еще и название "Презерватив фигурный". Интерес публики
легко объяснился.
- Доча, пойдем, это не кукла.
- А что это? Мам, купи мне эту белочку!
- Это презерватив (какая честная мать! Думала, наверное, что испугает
мудреным словом. А публика уже настороже!)
- Мама, купи мне презерватив!!!
- Доча, пойдем, зачем тебе презерватив....
- Для безопасного секса! Мама, купи мне презерватив!
Ну, про публику добавлять бессмысленно....
Гребаная реклама!!!!
Перевел несколько историй с сайта английского (абсолютно серьезного)
журнала "Spearhead"
http://www.spearhead.com/mhb.html
Понравится - переведу еще.
Итак - "Британия - сумасшедший дом"
===================================
Британия скорее всего примет к действию постановление Европейского Суда
по Правам Человека, которое говорит что транссексуалам необходимо
разрешать участвовать в спортивных состязаниях соответственно их новому
полу, даже еще до операции по смене пола. Оппоненты постановления
говорят, что оно даст несправедливые преимущества транссексуалам,
меняющим мужской пол на женский. (Ноябрь 2003)
* * *
Из Австралии.
Академик в университете Куинсленда получил 32 тысячи фунтов от
правительства на исследования, которые должны доказать, что Иисус был
гей. В ходе своих исследований он пришел к выводу, что три ученика
Иисуса также были геи. (Июль 2003)
* * *
Сказка о трех поросятах и как они убежали от волка запрещена в школе для
маленьких детей из-за страхов, что она будет обидной для мусульманских
школьников.
Все другие детские сказки, в которые присутствуют свиньи или поросята,
также были удалены с книжных полок в Парк Роуд Скул, Вест Йоркшир.
Директор школы, Миссис Барбара Харрис, обосновала свое решение вниманием
к "религиозной чувствительности" учеников, 60 процентов из которых
мусульмане. (Апрель 2003)
* * *
Два ныряльщика в Шорехеме, Сассекс, увидели в реке тело женщины и
немедленно сообщили об этом в ближайший полицейский участок. Полицейские
ответили, что они видели тело, но решили что женщина мертва и поэтому не
стали ничего делать.
Но через полчаса ныряльщики увидели, что тело движется. Они вытащили
женщину на берег и отвезли в госпиталь, где она сейчас на пути к
выздоровлениею. (Март 2003)
* * *
Сил Флайовер получил главный приз в тридцать тысяч фунтов от фонда Пола
Хамлина как одну из наград, выдаваемых фондом в целях творческого
развития художников.
Что он сотворил? Черный полиэтиленовый мешок, наполненный воздухом.
Когда это произведение искусства демонстрировалось на выставке в
Ковентри, каждый вечер рядом с ним оставляли записку для уборщиков,
чтобы они не выбросили мешок вместе с остальным мусором. (Декабрь 2002)
* * *
Психиатрический госпиталь в Рэмптоне, самый известный госпиталь такого
профиля в Британии, ввел новое правило по рассматриванию заявлений на
работу. Все, кто нанимается на работу, должны будут пройти
дополнительное интервью с пациентами, мнение которых будет учитываться
при принятии окончательного решения. (Ноябрь 2002)
* * *
Из здания местного совета в Кемдене в северном Лондоне убраны около 40
картин с портретами бывших членов местного правительства на основании
того, что они "слишком белые" и не отражают современное население
района. Картины находились в здании начиная в 19-го века. Они были
заменены портретами известных черных деятелей. (Октябрь 2002)
* * *
Суд Перта приказал Эдвину Янгу, страдающему эпилепсией, заплатить 3500
фунтов в качестве компенсации женщине по имени Ивонна Ренни, которая
заявляет что она страдает от стресса после того, как видела его лицо во
время приступа. (Октябрь 2002)
* * *
Человек по имени Марк Кин выиграл 7000 фунтов в суде от фонда NHS.
Причина? NHS не взял его на работу телефонным оператором по причине
глухоты. (Сентябрь 2002)
Было рассказано одним работником невидимого фронта.
Карикатура аля Остап Бендер "12 стульев - муж Элочки людоедки"
70-ые. Лондон.
Сцена 1.
Время около 4 утра.
Молодой человек залез в душ - вода по техническим причинам пропала,
с телефоном тоже проблемы, ну в общем не его день (т. е. ночь).
Парень выходит в чем мать родила (немного не трезв), начинает стучаться
в соседнюю дверь его дверь захлопывается (МОНТАНА!!!!!!!- первая мысль),
прикрывшись подвернувшейся в техкомнате коридора шваброй стучит в
соседний номер.
Дверь открывает бабушка божий одуванчик - за 70. С выражением лица
железного Феликса, парень объясняет что нужен телефон (чистейший
анлицкий)
бабуля без слов пропускает его к телефону тот вызывает дежурного.
Дежурный поднимается - глаза по 8 копеек, парень объяснил ситуацию ну в
ообщем дверь открыли.
Сцена 2.
Время 8 утра.
Парень спускается на завтрак и вдруг с ним все начинают здороваться и
поздравлять.
Молодой человек подходит на рецепцию с вопросом "какого... !?"
следует ответ - "ну вы (имя).. гигант - @. ать всю ночь эту старую
клячу!
вы же еще и герой!"
Отрабатывала я практику в качестве мед. сестры в одной районной
больнице. И велел мне дяденька-хирург ввести катетер в мочевой пузырь
одному прооперированному лицу кавказской национальности. Поскольку лицо
было вполне в сознании и даже норовило схватить меня за коленку при
исполнении, ничего у меня не получилось. Я горько плакала, но нет
жалости в сердцах хирургов! Свирепо меня обругав под дружный гогот
коллег, заведующий отделением сказал, что, мол, незачем было крутить
задницей перед реанимационным больным, и чтобы ровно через 5 минут у
больного стоял катетер, а не ..., как сейчас.
Уму-разуму научила меня старшая мед. сестра. Метод действовал
безотказно! Идя к больному, я живописно раскладывала на лотке цапки,
зажимы, металлические катетеры и зонды, жутковатого вида многоразовые
шприцы и разные другие колюще-режущие хирургические предметы.
... Круглые глаза, "ЧТО ЭТО?", "ЗАЧЕМ ЭТО?", тихая мужская истерика и -
всего-то! - тоненький мягкий катетер. Ни одной эрекции, но сколько
удовлетворенных!
Давно, лет 15 назад, когда всяких "Криминальных хроник" по телевизору
еще не было, показывали какую-то передачу, в которой рассказывали о
захвате заложников в зоне. Три зека захватили нескольких женщин, которые
работали в зоне, связали их, закрылись в каком-то помещении и начали
требовать денег, оружие и т.д.
Кореспондентка беседует с майором внутренних войск, который участвовал в
освобождении заложниц. Майор метра под 2, в плечах почти столько же.
Майор рассказывает:
- Мы с ними долго разговаривали, они отказывались освобождать заложниц и
требовали деньги и оружие. Тогда было принято решение о силовом
освобождении. Я вот здесь выбил дверь (показывают здание и дверь),
проник внутрь помещения. Вот здесь стоял первый, я его пристрелил,
затем двинулся дальше по коридору (идут вместе с корреспонденткой
дальше). Вот из этой комнаты на меня выскочил второй с ножом, я его
тоже пристрелил. Дальше прошел в комнату где были заложницы и последний
бандит. Он прикрывался заложницей и держал нож у ее горла. А я вижу,
что его голова немного торчит из-за заложницы, ну я прицелился и
выстрелил.
Корреспондентка:
- Ну вы же рисковали, могли попасть в заложницу.
Майор:
- Ха! Это она рисковала.
Здесь по телеку маршал Сергеев отмочил (чисто по-военному).
Журналист - Сергееву:
- А правда, что в районе аварии "Курска" была секретная подлодка ГРУ?
Сергеев:
- Во-первых, такой подлодки нет. Во-вторых, она не работает...
Цитата точная.
История из жизни толкинутых. Для тех, кто не знает: толкинутые - люди до
чрезвычайности увлеченные "Властелином колец" Дж.Р.Р.Толкин. Время от
времени они проводят хоббитские игры - что-то вроде достопамятной "Зарницы",
но роли выбираются по сюжету книги - орки, тролли, хоббиты, гномы, эльфы
и т.п. Антураж соблюдается скурпулезно: одежда, оружие, "кольца власти"
и т.д. Большие хоббитские игры, на которые народ съезжается из разных
городов, готовятся не один месяц и длятся около недели.
Случай,рассказанный мне знакомым произошел в вагоне поезда, в котором
большая компания толкинутых возвращалась домой после очередной игры. Итак,
представьте: вагон, битком набитый персонажами Толкина, частично
сохранившими свой игровой облик. Народ уставший, невыспавшийся, немытый
и ГОЛОДНЫЙ, ибо все продукты, взятые из дома, давно съедены. Вещи свалены
в кучу посреди вагона. Из кучи рюкзаков торчит копье, на которое нацеплен
где-то подобранный собачй череп. Кто-то в вагоне, борясь с дремотой,
поднимает голову и обнаруживает входящих в вагон контролеров. В глазах
появляется огонь, и на весь вагон звучит:
- Мя-ясо!
Те, кто сквозь сон услышал этот клич, начинают подниматься и и со столь же
жадным взором оборачиваться к дверям...
Контролеры обежали вагон на остановке и продолжили проверку со следующего.
P.S. За достоверность не ручаюсь, но, немного зная толктнутых, могу
предположить, что история имела место быть.
Вчера смотрел новости по ОРТ об аварии под Краснодаром и поймал себя на
мысле, что любой выпуск новостей на ОРТ начинается так:
1) Произошла какая то авария, катастрофа, выросли цены на бензин,
обнаружились залежи урожая....
2) Путин собирает правительство и говорит: товарищи-склеротики, я же вам
пол-года назад в федеральном послании говорил принять меры по этому
вопросу!!!
3) Правительство смущенно отводит глаза под стол, чтобы перечитать
последнее федеральное послание.
4) Все заканчивается торжественной клятвой: "Зуб даем, но послание
перевыполним!!!"
5) через неделю обе стороны об инцеденте все благополучно забывают
Сам Я, работаю в компьютерной фирме. И вот наблюдаю такую картину.
Заходит парень, лет 25 с осунувшимся от ночных посиделок в иНете лицом
и просит мышь оптическую ПОМОЩНЕЕ. Была на то время у нас мышка Samsung
толстенное орг-стекло, неубиваемая да и желание клиента закон.
Он долг рассматривает изделие
пробует на прочность провод
Опускает лицо и произносит со злорадной усмешкой:
"Хрен ты ее теперь разберешь или покусаешь"
На что вручает мышку маленькому чудовищу лет 4 женского пола
У девчушки был явно обескураженный вид
Глядя на нее чувствовалось "свой человек!!!"
Рассказала коллега.
Есть у нее сынок, который пошел в первый класс. Причем учится в одном
классе с дочкой ее близкой подруги. И поскольку моя знакомая работает,
то из школы обоих детей забирает как раз ее подружка и нянькается с ними
до вечера. И вот в очередной раз, придя за сыночком, моя коллега слышит
историю.
Проверяли на уроке домашнее задание. ЕЕ сын тянет руку и говорит:
- Я сегодня домашнее задание не сделал.
На вопрос учителя: "Почему?", ответил просто:"Мама с папой пили".
Учительница сконфузилась, говорит: "Ну, видимо у вас был какой-то
праздник...", на что ребенок отвечает: "Не, мы уже неделю пьем, у деда
три дня назад день рождения был", вслед за мальчиком поднимается девочка
(дочка подружки) и выдает: "Да, и мои родители тоже с ними пьют"
За реальность истории не поручусь, ибо рассказана она мне была весьма
относительным знакомым - сторожем в бане (см №26 вчера). В дальнейшем
буду называть его для краткости - Баньщик.
Был как-то Баньщик на весенней охоте по боровой дичи. Охотничий сезон в
Карелии начинается, обычно, со вторых выходных мая, когда настоящей
темной ночи уже нет, а есть три-четыре часа сумерек, во время которых и
идет охота "на подслух" - охотники знают, а остальным и не важно, что
это. И вот подкрадываясь в темноте к токующей птице Банщик не рассчитал
и сделал лишний шаг, спугнувший петуха. Кто не слышал как летит
испуганный глухарь скажу - это отступающая Первая Конная Буденного.
Хлопанье огромных крыльев по массивной туше сопровождается хрустом
ветвей, которые ломаются под ударами его крыльев как от урагана Катрина.
Баньщик не долго думая отдуплился на звук и ему погазалось, что он
услышал как птица упала на землю. Пошел на звук и точно лежит, родимый.
Целехонький, только на затылке маленькая дырочка от шальной дробинки.
Вот так "на дурика" такой трофей, да еще и не испорченный! Ну он птичку
в рюкзак и домой, отчитываться перед женой, какой он добытчик.
Должен сказать, что жены охотников делятся на две категории:
1- Дочери охотников, привыкшие к дичи с детства, у них вид мужненой
добычи вызывает мысль "Ну вот, блин, он поохотился, а мне теперь
ощипывай, потроши, потом квартиру прибирай."
2- Женщины, которые с этой страстью столкнулись только после замужества,
у них мысли такие: "А-а-а, зачем ты эту гадость сюда притащил? Бр-р-р
избавься от нее."
Уж не знаю к какому типу относилась мадам Баньщица, но вытряхнутый на
пол коридора мешок перьев с птицей посередине энтузиазма у нее особо не
вызвал. Пока муж смотрел на нее гордым взглядом "Смотри, какой я у тебя
молодец, какй терпеливый следопыт, какой меткий стрелок, какой
добытчик!!! (еще бы не добытчик пропил в лесу тыщи две и принес мяса
рублей на триста)". Жена смотрела на как нечто со стуком упавшее на пол
дернулось, кувырнулось и встало на ноги.
Та дробинка не пробила черепную коробку, а лишь скользнула по ней,
вызвав глубокий нокаут, но не как не экзитум леталис.
Петух осмотрелся, распушил хвост растопырил перья, разинул клюв и явно
не хотел отдать свою жизнь дешево. вы бы хотели иметь в малогабаритной
квартире дикую тварь размером с индюка? Баньщики явно не хотели. Первая
мысль схватить рукой была отброшена в виду наличия у птички клюва,
размером с небольшой садовый секатор. вторая мысль - пристрелить была
отвергнута женой, как хранительницей того очага, которому дробь нанесла
бы непоправимый урон. Дальше вспоминается "Золотой теленок" - "Знаете,
Шура, как я иду на гуся?" Но куда там Паниковскому с его гусями по
сравнению с дикой здоровенной птицей, пережившей такой стресс!
Баньщик взял швабру и пошел в атаку, ему даже удалось один раз
опрокинуть глухаря, но снизу у него оказались когти! Не Марина
Хлебникова, конечно, но тоже не маленькие. И тут глухарь перешел в
контрнаступления, стараясь побольнее клюнуть швабру. Это был выход!
Петуха не интересовало ни чего, кроме швабры и он следовал за ней. Таща
перед ним по полу швабру Баньщику удалось выманить глухаря на балкон
(это наверное был первый случай игры в керлинг в КАССР). Тепрь чета
Баньщиков разделилась на две равные группы. Задачей группы №1, состоящей
из прекрасной половины семейства была рутина - убрать квартиру от
разлетевшихся перьев и разбросанному по всей квартире помету. Задача же
г-на Баньщика была творческая - сделать что-нибудь с тварью, методично
разрушавшей вековые отложения барахла на балконе.
Вот тут-то и пригодились слова Михаила Самуэльевича о том, что он "идет
на него, как тореодор на быка". Баньщик взял старое пальто и пошел на
балкон. Хотелось бы написать, что глухарь улетел с балкона в лес, но
увы... Баньщик, хоть и работает охранником, но все-таки относится к виду
"человек разумный" и после борьбы, результатом которой стало множество
разбитых банок, несколько сломанных лыж и незначительные травмы у
Баньщика, глухарь был завернут в пальто, из которго торчала только
голова. "Финал простой, хоть очевидный, но досадный" (с) В. С. Высоцкий.
Глухарь был умерщвлен самым гуманным, по мнеию мсье Гильотэна способом.
Я не люблю отдых оллинклюсиф, но что не сделаешь для жены и дочки, любят
наши женщины комфорт.
Поехали отдыхать в Турцию, на отдыхе я не беру телефон, жена не может и
минуты без телефона. В торопях забыла зарядку к телефону. Два дня он
поработал и спекся. Гид сказал, что б не волновались, все включено, и
зарядка тоже, т к это стандартная услуга для всех отдыхающих.
В отеле на ресепшене такой модели телефона не оказалось, тогда стали
искать у отдыхающих, т к в отеле в основном отдыхали выходцы из еуропы,
телефоны то у них были и даже пару мы нашли такой же модели но они тут
же находили объективную причину что б не давать зарядку, в городе
приветливые турки в каждом магазине старались помочь нам, но все без
успешно, обещали найти и всегда интересовались не нашли ли мы зарядку, а
потом не навязчиво предлагали что то купить. Гид напряг всех своих
знакомых и гдето в другом отеле нашелся, но там были проблемы с
контактом т к тот гид кудато уехал потом приехал и забыл о просьбе.
Короче прошло 10 дней, а телефон мы так и не зарядили.
Уже улетать, и в общем без телефона обошлись бы, но вот не задача,
самолет прилетает ночью, нас должен встречать тесть - пожилой человек,
который не разу не был в этом Аэропорту тем более ночью. Говорил я с ним
по межгороду и понял что без сотового будет труба, договориться о
встрече сложно, т к самолет может и опоздать на неопределенное время, а
потом, как сообщить что мы вылетели и через пару часов будем, и где
встречаться, в общем беда. Жена в истерике, Надо что то делать.
Купить одноразовый телефон не хотелось, тем более просить в аэропорту
кого-нибудь на время сотовый маразм. Я предложил жене иной выход из
положения.
Короче решил я батарейку телефона зарядить зарядником от фотоаппарата,
стал искать проводочки. И тут выяснялось что в вылизанном отеле никакого
подобного мусора нет. У гувернерши узнал что есть электрик который
работает по вызову, если что то не работает, так же она мне пообещала
что сообщит как только он появиться, если учесть что свет в отеле был
всегда и не ломался, то электрика ждать было бесполезно. В чистеньком
туристическом городе магазинов торгующих проводами то же нет, турки
сказали что есть где то за городом строй магазины.
Я уже з%лся разноязычно объяснять всем свою проблему, время было позднее
и я плюнул на эти поиски и решил использовать какой-нибудь
приглянувшийся провод. В номере кроме сетевого шнура от телевизора и
фена я не нашел. Длинна шнура от тв была такая что он едва доставал до
розетки, если я его укоротил то включить тв было бы не возможно и хрен
его знает, будем съезжать мало ли кто заметит пластырем склеенный
провод, могут быть проблемы, которые не нужны. Фен в туалетной комнате
слишком на виду и тоже могли заметить. Портить последнее дело, а тем
боле свой шнур от фото.
Я достал банку пива из бара, хлебнул и продолжил поиски. Портить так что
нибудь ненужное и токопроводящее. Банка из под пива не нужна и она
железная, если ее выковать большим камнем об асфальт может и получилось
что-нибудь похожее кусок провода, но шума будет много и не поймут, значт
не подходит. Но тем не мене, я взял ножницы из косметического набора
жены и и аккуратно вырезал из банки две полоски. Полоски одним
окончанием вставил в клемы зарядника от фотоаппарата, второе окончание
полосок я подрезал под размер кантактов и руками приложил к батарее,
лампочка на заряднике загорелась - Ура! что то заряжается, я продержал
руками сколько мог, потом сунул батарейку в телефон - Ес! телефон
включился, но посетовал на плохое питание. Уже лучше. Еще немного
покумекав я исхитрился и прилепил полоски к клеммам аккумулятора и
оставил его на ночь. Утром телефон был заряжен на полную. Фу блин,
полегчало, в 12 мы сдали вещи на ресепшен и пошли догуливать отпуск. А
потом все было как обычно без напрягов
.
-
-
13.09.2006 в 18:56-
-
17.09.2006 в 10:50-
-
17.09.2006 в 14:40Могёшь их по названиям "раскидать" - а в настройках сделать так, чтоб выковыривалось сразу.