Иду со свое дочуркой из садика. К слову сказать, три года ей исполнилось. Психологи утверждают, что нельзя с детьми идти молча – надо с ними разговаривать. Разговариваю…
- Как день прошел?
- Хорошо.
- Гуляли?
- Гуляли.
Чувствуете энтузиазм человечка……
читать дальше- Чем вас в садике кормили?
- Кефиром.
- А еще чем?
- Булочкой.
- А с чем булочка?
Устало: - Мам я же тебе РУССКИМ языком говорю с КЕФИРОМ!!!
Занавес.
Еще. Собирается в садик с бабушкой, бабушка мешкается. Внучка стоит на пороге…
- Бабушка ты идешь?
- Сейчас оденусь.
- Бабушка ты идешь?
- Сейчас причешусь.
- Бабушка ты идешь?
- Сейчас в туалет зайду.
- Ну ты бабушка и пописсуха!!!
На следующий вечер. Дед чего – то там сверлит дрелью. Внучка стоит рядом, наблюдает.
- Мам, а что деда делает?
Я объясняю, мол дырки сверлит….
Тихо – тихо, задумчиво так… Бабушка – пописсуха, а дед - посверлун.
Приходит мой дед с работы и ржёт. Мы: "Что случилось?"
Он рассказывает, что едут они с завода домой на трамвае. Т.к. конечная остановка - завод, то в трамвае едут почти одни заводские. И вот на какой-то остановке заходит мама с маленькой дочкой. Ну так дочка маленькая маму посадили на сиденье и так едут. А дочка внимательно рассматривает мужика, который напротив сидит. Колоритный такой дядька, с усами и бородой.
Он не выдерживает и спрашивает:
- А ты что девочка так на меня смотришь. Я на на твоего папу похож?
Девочка:
- Нет.
Мужик:
- На твоего дядю?
Девочка:
- Нет.
Мужик:
- Может на твоего дедушку?
Девочка:
- Нет.
Мужик:
- А тогда на какого?
Девочка:
- На мамину пипиську.
Весь трамвай лежал несколько остановок. Кстати, эта кличка "мамина пиписька" прилипла к нему на всю жизнь.
Похожая история случилась с моей благоверной, когда она ещё в Н-ске жила.
Шла она как-то с четырёхлетней Ксенией по подземному переходу на Красном вдоль киосков. Ксения, естественно, как любая девочка, пыталась высмотреть себе (а при удаче и выцыганить) куклу. Мама же неслась, чтобы Ксении это не удалось. Но девочка, развевающаяся на ветру за летящей мамой, всё же углядела вожделенный объект, и, затормозив, завопила "Ой, какая белочка, мама, купи мне эту белочку!" Прохожие с интересом остановились. Мама рассматривала маленькую резиновую белочку в витрине. Потом, на ценнике (мамы, они же, вредные, сначала ценником интересуются, ну, если не шубу себе покупают - вот тогда ценник их не заботит), она узрела кроме цены ещё и название "Презерватив фигурный". Интерес публики легко объяснился.
- Доча, пойдём, это не кукла.
- А что это? Мам, купи мне эту белочку!
- Это презерватив (какая честная мать! Думала, наверное, что испугает мудрёным словом. А публика уже настороже!)
- Мама, купи мне презерватив!!!
- Доча, пойдем, зачем тебе презерватив....
- Для безопасного секса! Мама, купи мне презерватив!
Ну, про публику добавлять бессмысленно....
Грёбаная реклама!!!
Еду в поезде из города N в Москву. Утром, перед прибытием, ессно иду в туалет. Ессно занято. Хотя никого в очереди небыло, решил что успею покурить (даже не один раз, поскольку в туалет зашла дама). Возвращаюсь, стоят в два молодых человека, присоединяюсь к очереди. Ждём.
Прошло 5 мин.
В очереди нас уже четверо. Все всё понимают.
Прошло еще 5 мин.
Поскольку только я видел, что в туалет зашла дама (в очереди только молодые люди), ехидно всем намекнул на этот факт. Парни, которые стояли ближе к двери, поочередно убедились, что дверь все-таки заперта.
Прошло еще 5 мин.
Первая партия шуток на тему дамы в туалете. Стук в дверь, со слабой надеждой, что прямо сейчас дама моментально завершит свои дела и выйдет из туалета. Нас уже 6 человек.
Прошло еще 5 мин.
Вторая партия (заметно лучше первой) шуток. Некоторый мат.
Прошло еще 5 мин.
Странно. Все всё понимают, но не 30 минут же?? Может потеря сознания? Или засосало? В любом случае что-то интересное. С этими мыслями я решил ЕЩЕ раз попробовать открыть дверь, что мне и удалось (!). В туалете никого не было.
Поскольку я первый из 6 балбесов кто просто открыл дверь, то никто не был против, если я первый собственно в туалет и зайду.
Отправились как-то мы с подружкой в клуб. А ей с утра нужно было похать к родителям на дачу. Поэтому собралась она капитально. Два пакета с вещами, и в свою дамскую, но огромную сумку запихала достаточно.
Представляете, как реагировали рядом входящие-стоящие и секьюрити, проверяя ее вещи, доставая оттуда пакеты с макаронами, резиновые галоши, насадку для грабель, садовые ножницы, пакетики с семенами, корм для собаки и т.д.