http://www.fishki.net/comment.php?id=17424



китайцы однако...







http://www.spynet.ru/2007/02/01/moe_poslednee_foto.html



предсмертные фото







Секс в исламском мире - ужас наХ!

В исламском мире появились молодые сексологи, которые вместе со своими европейскими и американскими коллегами пытаются разобраться, что такое секс по-арабски в наше время. Поэтому недавно в Ливане на 3-дневную конференцию собрались выпускники соответствующих специальностей из Оксфорда, Колумбийского университета, Американского университета в Бейруте, а также представители молодого духовенства.



После первого дня работы выяснилось, что в исламских странах и близко нет того романтического секса, о котором европейцы читают в "Сказках 1001 ночи" несравненной Шахерезады. А есть сексуальная грубость, жестокость к детям и кровавое насилие. В некоторых арабских государствах еще сохранился средневековый обычай, согласно которому родственники жениха, а точнее, молодого мужа, могут перебить всю семью невесты, оказавшейся не девственницей. И шариатский суд даст головорезам только условное наказание, так как бесчестье невесты считается смягчающим вину обстоятельством для такого тяжкого преступления.

Во многих странах Ближнего Востока также широко распространены "убийства из-за чести" опять же невест, потерявших свою невинность до замужества. В Иордании ежегодно совершается больше 20 такого рода убийства, а в Йемене - аж 400. Причем там, как рассказывают путешественники, на острове недалеко от берега специально построили "Башню смерти", куда на лодках привозят потерявших раньше замужества девственность невест или изменивших мужьям молодых женщин и бросают их с высоких стен прямо на острыми камни, которыми выложен двор башни, не имеющий выходов. Хорошо, если несчастная сразу разобьет себе голову и легко умрет. Но каково нежной девушке лежать с переломанными руками и ногами на жарком солнце среди смердящих трупов уже умерших женщин и ждать мучительной смерти? Ужасные крики погибающих красавиц долетают даже до прибрежных селений, вызывая животный страх у местных рыбаков.



В Марокко, если женщина родила внебрачного ребенка, его забирают в специальный приют, и на всю семью несчастной накладывается большой штраф, а молодую мать отправляют на 6 месяцев в тюрьму.



Законы любой арабской страны так же жестоко карают за гомосексуализм и лесбиянство. Голубых могут кастрировать, а лесбиянкам отрезать языки и наголо обрить.



Однако в ходе дальнейшей работы конференции выяснилось, что современная молодежь, особенно студенческая, старается всячески обходить такие средневековые законы и официальная мораль часто не соответствует тому, что происходит в интимных сферах исламского общества в наши дни. Последние опросы населения показали, что, например, в Ливане только 50% невест выходят замуж девственницами. И никто не поднимает шума. Просто отец ранее согрешившей девицы отдает часть уплаченного за нее выкупа родственникам жениха. Еще более высокий процент "порченых" невест в странах Северной Африки. Там с пониманием относятся к любви горячих арабских мужчин к юным девушкам, даже если они дочери наложниц из их собственных гаремов. Потом богачи сбывают "употребленных" красоток беднякам и еще приплачивают им.



Примерно так же обстоят дела и с гомосексуализмом. В богатых семьях мальчиков начинают "портить" с 5 лет, а в арабских тюрьмах существует неписаный закон сразу "опускать" молодого хорошенького зека, причем сначала над ним "трудятся" охранники, а потом все остальные. Некоторые из выступавших на конференции заявляли, что особой страстью к однополой любви славятся саудовцы, почему-то стремящиеся учить жить весь арабский мир по законам шариата.



Чтобы как-то приоткрыть завесу тайны над проблемами, существующими в интимных сферах арабского мира, в Ливане недавно стала выходить своего рода сексуальная ночная телепередача под названием "Шатер янки", рейтинг которой достиг рекордных показателей. В ней сексологи и все желающие обсуждают любые щекотливые проблемы - от орального секса до инцеста. Гомосексуалисты выступают там в защиту своего движения, надев из предосторожности белые маски на лица, а лесбиянки рассказывают о прелестях женской любви, до неузнаваемости разрисовав краской лица и тела.



Еще несколько лет назад ничего подобного в арабском мире невозможно было представить. Видимо, поэтому присутствовавшие на конференции представители духовенства обрушились с критикой на западную культуру, якобы разлагающую исламские духовные ценности и провоцирующую на создание таких телепредставлений.



- Мы скоро дойдем до того, что, как в некоторых штатах Америки, наши жены будут требовать с нас деньги за каждое соитие, - заявил один из консервативно настроенных членов конференции.



Но другой ему ответил, что американские мужья тоже не дураки и своим слишком строптивым женам подливают в питье снотворное, чтобы потом бесплатно пользоваться расслабленным телом благоверных.



В завершение участники конференции высказали мнение, что в исламском мире постепенно появляются признаки сексуальной революции. Такому развитию событий способствовали десятки тысяч беженцев - ливанцев и палестинцев, побывавших во многих странах мира и впитавших там чужие нравы и обычаи. Вернувшись на родину, они уже не боятся касаться запрещенных Кораном тем. Кроме того, многие арабские женщины все чаще выходят из-под опеки мужей и превращаются в самостоятельные фигуры в бизнесе и политике. Огромное влияние на население государств Ближнего Востока оказывают телепередачи о сексе из соседних менее закрепощенных, стран. Конечно, сразу отменить все средневековые законы шариата невозможно. Но любопытно, что один египетский журналист заявил иностранным обозревателям, что в сфере секса в мусульманском мире мужчины и женщины пока действуют по принципу: виноват не тот, кто украл, а кого поймали.

---

Заблуждения, в которые верит большинство http://utro.ua/

Заблуждения, в которые верит большинство





Мы уже не верим в черную кошку, но уверены, что от лягушек на руках появляются бородавки, а яичная скорлупа спасет нас от остеопороза. Думаем, что Виагра – панацея от импотенции, а размер мужского достоинства легко вычислит по носу. "Все это сказки", – доказывают ученые и развенчивают мифы.



Считается, что к циррозу печени приводит злоупотребление алкоголем. Это утверждали медики, а вслед за ними и все остальные. И что интересно, мало кого смущали факты, опровергавшие столь пагубное влияние алкоголя на печень человека. Например, непонятно было, почему при опытах на животных чистым алкоголем вызвать цирроз печени было практически невозможно. Или то, что циррозом печени особенно часто (по сравнению с другими категориями населения) страдают грудные дети. Подлили в огонь масла и патологоанатомы ряда европейских стран, сообщившие, что посмертный диагноз "цирроз печени" стал редкостью для людей, страдавших хроническим алкоголизмом.



Считается, если у мужчины большой нос, то, значит, у него и большой член. На самом деле это не соответствует действительности. Проводимые исследования не обнаружили прямой анатомической зависимости длины, величины полового члена от тех или иных черт лица и особенностей фигуры. Ну и то, что все маленькие лысые мужчины с большими носами – половые гиганты, тоже не более чем предрассудок.



Виагра преподносится рекламой чуть ли не как панацея от полового бессилия. На самом же деле она лечит только одну из разновидностей импотенции – эректильную дисфункцию – нарушение работы кровеносных сосудов, участвующих в механизме эрекции. Стимулируя кровоток, она облегчает достижение эрекции. Если сексуального возбуждения нет, не поможет никакая Виагра!



Считается, что дождевая вода очень полезна. Действительно, чистая дождевая вода несомненно полезна и для мытья волос, для стирки белья и для приготовления на ней пищи. Но чистой она была, может, лет сто, а то и двести назад. И тогда ее можно было пить, мыть ею посуду и готовить на ней пищу. Увы, всего этого в наше время делать не желательно!



Мнение о том, что съеденное на ночь автоматически превращается в жир, а то, что съедено за завтраком, сгорает без остатка, ошибочно. Полнеет человек от недостатка движений и от обильной пищи, а не от того, когда он поел – Yтром или вечером (другое дело, что наедаться перед сном вредно). Многие ученые считают, что все, особенно взрослые, могут начинать свой ежедневный рацион прямо с обеда. А мнение о важности плотного завтрака, по некоторым сведениям, было "запущено в оборот" американскими производителями кукурузных хлопьев.



Многие думают, что чем выше коэффициент интеллекта, тем умнее человек. Однако на Западе популярность подобных тестов пошла на убыль. И во многом из-за того, что широкомасштабные исследования показали, что так называемый коэффициент интеллекта (IQ) весьма относительная "мера" для человеческого ума. IQ скорее говорит о скорости мыслительных процессов (задания тестов необходимо выполнить за ограниченный отрезок времени), а не об умении мыслить или об оригинальности мышления. В то же время среди величайших мыслителей было немало "тугодумов", например Альберт Эйнштейн.



Многие до сих пор верят, что у человека появляются бородавки, если он коснулся жабы или лягушки. Но это, конечно же, не так. Ни жабы, ни лягушки ни в чем не виноваты. Бородавки появляются и у людей, никогда в жизни не бравших лягушек в руки. А вот почему они появляются, точно не ясно.



Производители многих современных увлажняющих кремов для лица утверждают, что их продукция разглаживает морщины и предотвращает новые. Однако в этих утверждениях можно усомниться, так как, к сожалению, ни один крем не способен пропитать человеческую кожу настолько, чтобы достичь ее внутреннего слоя – того самого, который и образует морщины. То же самое можно сказать и о коллагеновых кремах, якобы помогающих восстановить увядающую кожу. Дело в том, что молекулы коллагена слишком велики, чтобы проникнуть в нее глубоко и участвовать в "строительстве".



О том, что рыба полезна для мозга, заявил один немецкий медик, нашедший в человеческом мозгу фосфор и сделавший вывод, что фосфор является своеобразным катализатором мышления. С тех пор это заявление долго не подвергали сомнению. А врачи на основании того, что в рыбе много фосфора, советовали ее побольше есть для улучшения деятельности головного мозга. Однако в действительности для нормальной работы мозга фосфор не нужен вообще. А уж если вам все же хочется пополнить его запасы в организме, то для этого совсем не обязательно есть рыбу, его вполне достаточно в яблоках, овощах, молоке.



Почему-то многие думают, что, чем больше у женщины грудь, тем она темпераментнее. На самом же деле это просто недоразумение, которое поддерживается в сознании многих и многих людей стараниями секс-индустрии, благодаря которой женщина с большой грудью и стала символом сексуальности.



Многие обвиняют фильмы ужасов в том, что они разрушительно влияют на психику человека и способствуют увеличению агрессивности в реальной жизни. Однако все далеко не так просто. Психологи считают, что "современная цивилизация делает все, чтобы человек не был готов дать достойный отпор возможным природным и техногенным катаклизмам". По их мнению, мы живем слишком комфортно. А фильмы ужасов, напоминающие о возможных неприятностях, являются своеобразным тренингом для наших нервов. Впрочем, психологи оговариваются, что все вышесказанное относится к тем фильмам, которые имеют хоть какую-то психологическую глубину. А вот фильмы, в которых слишком много сцен неоправданного насилия и мало мысли, подавляют психику и притупляют чувство самосохранения.



Существует множество методик, позволяющих выводить шлаки из организма. А вот что же это такое — "шлаки", толком никто не знает. В медицинских справочниках ответа на этот вопрос не найти. Ни одна клиническая лаборатория мира "шлаков" еще не обнаружила. Скорее всего, это чисто языковой термин, позволяющий давать определение практически всему, что считается в нашем организме ненужным и что необходимо из него вывести.



И об уже упомянутой яичной скорлупе. Многие родители дают своим детям есть яичную скорлупу, для того чтобы "косточки были крепкими" и для профилактики кариеса. Однако на сегодняшний день, по крайней мере в стоматологии, нет убедительных данных о пользе яичной скорлупы для профилактики кариеса – остается под вопросом, попадает ли кальций из скорлупы в кровь, тем более в зубы? Поэтому стоматологи предпочитают другие методы борьбы с кариесом.

---

17 правил студенческой жизни и не только )

17 правил студенческой жизни



1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток крепкой нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд…







...бодрости.



2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.



3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.



4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А вдруг это - твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!



5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: «Можно войти?». Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.



6. Если, вдруг пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.



7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации.



8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, невзирая на твои ответы.



9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.



10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче, чем то, что подают в библиотеке.



11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.



12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.



13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.



14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.



15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, облюй холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.



16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.



17. Следующий день начни с пункта 1.







Секс на работе. Это вам не шутки



Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.









Поза «Ковер»

Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.

Поза «Отчет»

Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т. к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза «Отчет» автоматически перетекает в позу «Ковер» в которой начальник всегда достигает оргазма.



Поза «Совещание»

Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу «Отчет». Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу «Отчет» перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу «Ковер».



Поза «Планерка»

Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе «Отчет» и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе «Ковер».



Поза «Лесть»

Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.



Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удолетворения производственных необходимостей.









Если вы были ребенком в 1960-е, 1970-е или 1980-е...



Оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без…







…ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием.



Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.



Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло прийти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас!



Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой.



Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить.



Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы, и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.



У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, Интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!



Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали, о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?!!



Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.



Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием.



Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцев!



Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить?!



Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.



Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики… С их общего согласия… Для их же собственного блага…

---

Богохульство

Какова была бы вероятность грехопадения Иисуса в четвёртой попытке при его искушении Сатаной в пустыне, учитывая, что первые три попытки оказались неудачными, с погрешностью, стремящейся к бесконечности?



Какова скорость генерации горючего газа неопалимой купиной при наблюдаемой интенсивности свечения, если известно, что на генерацию 1 люм/час она использует 0,25 кубометра газа?



Рассчитайте методом криволинейных интегралов общую площадь, занимаемую всеми присутствующими на Тайной Вечере.



Если принять сущность Троицы как равнозначное триединство, необходимо определить синус, косинус и тангенс углов между Отцом, Сыном и Духом Святым.



“...И призвал фараон Моисея и Аарона ночью, и сказал: встаньте, выйдите из среды народа моего, как вы, так и сыны Израилевы, и пойдите...” (Исход)

Вопрос: как далеко послал фараон Моисея сотоварищи, если шли они 40 лет при средней скорости передвижения по пустыне 3 км в час?



На Древе Познания росло 4 плода Познания Добра и 3 плода Познания Зла. Адам и Ева съели по 2 плода каждый. Какова вероятность того, что Адам не познал Зла, если известно, что Ева познала и Добро, и Зло?



Рассчитать КПД Бога, если известно, что на пятиминутную прогулку Христа по воде он потратил 1 МВтЧ. Массу Христа принять равной 70 кг.



Найти скорость низвержения Люцифера с небес, если известно, что высота небес равна 50 км, а начальная скорость, приданная Люциферу, – 180 км/ч.



Сколько ангелов можно разместить на одной булавочной головке, если каждый ангел занимает половину кв. метра, коэффициент божественной компрессии = 100000, а площадь головки = 10 квадратных миллиметров?



Подъемную силу архангела можно рассчитать по формуле = площадь крыльев * плотность воздуха * К, где К – постоянная Гавриила, равная 317 Н*м/кг для событий Ветхого Завета, и 78 Н*м/кг – для Нового Завета.

Сколько архангелов понадобилось, чтобы вознести пророка Илию на небеса, если масса пророка вместе с колесницей – 600 кг, а высота небес – 50 км? (Примечание: При падении атмосферного давления ниже 100 мм рт. столба архангелы переходят на ракетную тягу).



Врата рая открываются со скоростью 5 м/с. Расстояние от ворот до апостола Петра составляет 1 милю. Сколько времени врата рая остаются открытыми для 1 души, если известно, что средняя скорость её передвижения составляет 1 м/с, а за 8 рабочих часов рай успевает принять 5000 душ?



Иисус изгнал бесов из двух бесноватых и вселил их в 2000 свиней.

Вопрос – сколько бесов было в бесноватых, если известно, что в первую тысячу свиней вселялось по одному бесу, а потом бесы заторопились: в 1001 вселилось уже двое бесов, и в каждую следующую свинью бесов вселялось все больше по закону арифметической прогрессии?



Невежественный человек находится на некотором расстоянии от бездны Ада. Каждый неблагой поступок приближает его к бездне Ада на 1 м, а каждый благой - отдаляет на 1 м. Какова вероятность того, что через n поступков человек будет захвачен Сатаной, если вероятность совершения как благого, так и неблагого поступка равна 1/2? Начальное расстояние до бездны Ада принять равным m метров.

В упрощённом варианте положить начальное расстояние равным 2 м.



Иисус накормил пятью хлебами 5000 человек. Вычислите, сколько килоджоулей энергии получил один человек, зная, что вес одного батона составил 1,5 кг, энергетическая ценность хлебов - 800 кДж/100 г?



У Иуды есть 33 сребреника, из которых один фальшивый. Известно, что фальшивые монеты весят меньше настоящих. Сколько взвешиваний монет придётся произвести Иуде для вычисления фальшивого сребреника, учитывая, что гирь к весам нет и Иуда может класть на обе чашки весов только сребреники?



Рассчитайте, за сколько дней будет затоплена твердь земная при условии, что из хлябей небесных вода вливается со скоростью 5000 м3/сек, а выливается в Геенну Огненную со скоростью 1000 м3/час. Считать площадь плоской суши равной 7 000 000 кв. миль, высоту вод принять равной горе Араратской.

Все исчисления перевести в имперскую систему единиц.



За какое время воды Нила стали кровавыми, если скорость течения реки - n м/ч, скорость распространения заклинания - m м/ч, точка приложения посоха находится на расстоянии k километров от истока? Скорость течения считать постоянной.



Иисус превратил в вино 8 литров воды. Как разделить это вино поровну для двух семей, если в их распоряжении есть только кувшины на 3 и 5 литров? Какое минимальное количество переливаний нужно сделать?



На вершине горы Синай у Моисея было q тяжёлых скрижалей с заповедями, а до народа Израиля было l километров.

Известно, что по дороге вниз Моисей ставил на землю по одной скрижали каждые n километров, а каждые m километров, передумав, возвращался назад (на p километров) и поднимал все те скрижали, которые там оставил.

Найдите несколько наборов значений целых чисел p, q, l, m, n, при которых Моисей дал народу Израиля две скрижали.

Попробуйте решить эту задачу для произвольного числа скрижалей.



Сатана искушает сынов рода человеческого раз в 20 минут, в случайный момент, распределение вероятности искушения гауссовское, матожидание 10, стандартное отклонение 5.

В моменты, когда Бог благосклонно взирает на творение рук своих, сыны рода человеческого защищены от искушения, но что-то в творении вызывает недовольство Бога, длящееся семь минут.

Найти вероятность успешного искушения сынов рода человеческого.



Бог не имеет массы.

Найти максимальную скорость, которую он может развить, и сколько ему для этого потребуется энергии.



У некоторого человека было два сына. Младший из них сказал отцу: дай мне следующую мне часть имения. И по прошествии немногих дней младший сын, собрав всё, пошел в дальнюю сторону, и там расточил имение свое, живя распутно.

Имение отца оценивается в тысячу драхм. Если младший сын, живя распутно, тратил в среднем по 15 драхм в день, а его часть имения в 2/3 раза меньше имения старшего брата, через какое время он вернулся домой к отцу?



Четыре Евангелия расположены на полке в произвольном порядке. Какова вероятность того, что их порядок совпадает с порядком расположения их в Новом Завете?



На востоке у входа в Едемский сад стоят два херувима с огненным мечом (чтобы охранять путь к дереву жизни). Первый рубит незванного гостя с вероятностью 0,7, а второй с вероятностью 0,9. Какова вероятность того, что они одновременно порубят Каина, пытающегося попасть в сад?



На скрижалях 10 заповедей: 4 касаются поклонения, а 6 - человеческих отношений. Двое поочерёдно наугад нарушают по одной заповеди. С какой вероятностью первый будет побит камнями первым?



12 апостолов рассаживаются на Вечере за круглый стол. Какова вероятность того, что братья Андрей и Пётр окажутся рядом?



Моисей утверждает, что вероятность отрицательного отношения израильтян к мане небесной невелика. Сколько нужно опросить израильтян, чтобы с вероятностью не менее 0,9 можно было утверждать, что относительная частота отрицательного отношения к новой еде отличается от заявленной Моисеем не более, чем на 0,01 ?



Племянник Авраама - Лот должен выбрать: в какой из 100 существующих городов пойти жить, среди которых 5 - обречены на уничтожение. В итоге было уничтожено только 2 города. Какова вероятность, что Лот выберет один из этих городов? Какова вероятность того, что на месте этих уничтоженных городов появится Мёртвое море?



Господь сотворил 3 млрд ангелов. Треть из них стала бесами. Треть бесов вернулось к Богу. Сколько бесов вернулось к Богу?



До Христа на Земле жили 7 млрд. человек. Двое - Енох и Илия - были взяты живыми на небо. Рассчитайте вероятность взятия человека живым на небо.



Сколько кругов по пустыне прошли евреи за Моисеем, если ходили 40 лет? Расстояние от Египта до Земли Обетованной n тысяч километров, а средняя скорость исхода из Египта m км/час. Допустим, что Моисей никогда не подводил евреев к Земле Обетованной ближе чем на k километров (до того момента, когда наконец туда их довёл), обратно к Египту ближе чем на х километров, первый круг они начали ровно посередине расстояния от Египта до Земли Обетованной.

---

Когда мальчик родился, то он ничего не знает.

Когда мальчик немного подрастет - он узнает, что есть машинки.

Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.

А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод.



- Звоноки фельдшерам "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:

- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?







Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.

- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...

- Пап, зависть - плохое чувство.

---

мудацкий сайт - где мое сообщение, уроды блин

---

ВАЖНО

Я начал собирать монеты (советские и более ранние деньги, Россия, СССР, иностранные - монеты и бумажные), награды (медали и ордена), значки (разные) и холодное оружие =)

Если у кого есть что либо подобное и не нужное с радостью приму

Али могу поменять на, что либо или купить.

ПИШИТЕ - И БУДЕТ НАМ СЧАСТЬЕ =))

---

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:

-....кто последний – убирает самолет!

Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.



Чел звонит другу на хату, берет жена:

-Але

-Маш дай Андрею

-Иди на хуй Вася, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет.





Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:

- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!

- Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!





В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В

тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.

- Извините, вы мне на ногу наступили...

- Не пизди!

- Но ведь вы же на ногу наступили!

- Не пизди!

- А я буду, буду, буду пиздеть, потому что мне больно и обидно!!!!





История произошла этим летом. На каком-то важном мероприятии в самом центре посёлка собрался весь аппарат руководящих работников области, включая помощника Президента по данной области. Представьте себе: полная площадь народа, чиновники все такие серьёзные. Ждут...

Вдруг прямо по площади идёт паренёк лет восьми. курит. Ну, один из высоких чинов подходит к нему и громко так, чуть ли не на всю площадь говорит: "Что ты куришь?", делая акцент на слове "куришь". На что парень ещё громче ему выдаёт: "Да, х...ню какую-то... Приму!"

Занавес...

---

Сказ о том, как один Российский лаборант Американских программистов посрамил.





Дело было во времена стародавние, еще при «Совке» (да простят мне представители «старшего поколения» о котором, кстати, и пойдет речь, этот оборот).

И так, дело было в одном НИИ, да не простом НИИ а «ящике».

И «тема» была – не просто тема а «работа имеющая большое народнохозяйственное и оборонное значение». Работа вроде бы и не сложная – да поди.. сделай её.. особенно «малыми силами, быстро и с высокой точностью»..

Суть же работы была в следующем (тут мы опустим все маловажные подробности и технические тонкости и постараемся изложить самую суть – иначе потом и не понятно будет о чем собственно и был рассказ):

Имелся некий образец сплава. Внутри исследуемого образца сплав мог находится в двух физически различных состояниях (фракциях). Необходимо было с высокой точностью определить в каком процентном отношении находятся эти фракции в образце.

Делалось это так – образец разрезался на множество очень тоненьких пластинок которые полировались и протравливались кислотой. Поскольку химическая стойкость у разных фракций не много, но отличалась, на полированной поверхности проступал «рисунок» и фракции можно было различить «визуально». Далее всё было «просто»- брался микроскоп, на образец наносилась координатная сетка и вычислялась площадь перекрытия поверхности образца каждой из фракций. Далее- всё суммировалось по всем образцам и получался ответ.

Эта работа была актуальна как для «нас» так и для «америкосов». Но, напоминаю, времена были стародавние, смутные и делится результатами работы никому не хотелось.

Поэтому работы велись в строгом секрете, параллельно и с надеждой «опередить конкурирующую сторону».

Поскольку «у нас» вычислительная техника конечно была.. но…… кто помнит - сам знает кто не помнит – пусть поверит на слово.. С Высокомощными вычислительными системами трудно было, а уж с программами распознавания образов…. Короче – у нас эту работу посадили делать лаборанта, естественно- «ручным способом». Сел этот «мальчик» и тихо мирно начал делать порученное…

Тем временем за дело взялась и «конкурирующая сторона». Американцы же, естественно, до такого опустится не могли- всё же «супер держава», «родина компьютеров» и всё такое прочее.. Задействовали свой хваленый (и не без основания!) Cray, кучу программистов, пробили многомиллионную программу поддержки этих исследований и спустя всего ДВА года получили полностью автоматизированный измерительный комплекс и радостные приступили к измерениям…

Однако (вот оно, начинается!) на очередной конференции представитель «лапотной России» как бы между прочим привел данные о «процентном соотношении фракций в исследуемых образцах». Причем с точностью в разы перекрывающей ожидаемую американцами… Американцы срочно проверили- нет ли утечки информации у них и не является ли результаты «цельнотянутыми» - выяснилось – нет, поскольку собственно измерения только-только начались и «тянуть» пока собственно нечего. Тогда американцы попробовали устроить скандал и объявить результаты измерений «подделкой и фальсификацией» - Наши очень удивились, сказали что результаты получены вообще ГОД НАЗАД! и потребовали сатисфакции предложив выдать результаты на американских образцах, по которым сами Американцы имеют уже результаты.. Америкосы подумали, посомневались.. но видимо любопытство и возможность «проникнуть в тайные технологии Русских» победило. Дали образцы и… через ОЧЕНЬ короткий срок получили ответ совпадающий со своими результатами НО всё с той же ФАНТАСТИЧЕСКОЙ (по американским понятиям) точностью.

Тут уже и наши заинтересовались – как же такое возможно. Пошли разбираться к лаборанту который всё собственно один и померил.

И выяснился поразительный факт говорящий о том что, во первых ЛЕНЬ-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО двигатель прогресса, а с другой- демонстрирующий что не все проблемы надо решать «в лоб» и думать что чем больше денег и людей занято в проекте тем и результат будет «круче».

Посидел лаборант пару дней за микроскопом, помучался считая по квадратикам- сколько где какой «гадости».. Посмотрел на объем работы…. на время… подумал про свои усталые глазки – и призадумался. «как бы сачкануть». Но, поскольку времена были -«жесткие», контора- военная, то за откровенную лажу могли не просто уволить но и «в места отдаленные» определить. Поэтому пришлось не сачковать а применить, как тогда говорили, РАЦУХУ!

Как вы думаете – что он придумал? Догадались?.. Вот и Американцы- нет.

А сделал он очень простую но гениальную вещь!

1. Смотреть в микроскоп- себе дороже. Поэтому лаборант придумал фотографировать образцы с увеличением, чтобы «лучше видно было»

2. Ну а дальше- ход простой но гениальный.. А зачем вообще ПЛОЩАДИ считать? А не проще ВЫРЕЗАТЬ ножницами из фотографий каждую фракцию а потом просто ВЗВЕСИТЬ на весах получившиеся «кружева»? Отношение весов и будет отношение фракций в образце. Толщина фотобумаги величина (с большой точностью) постоянная, вырезать из бумаги всякую фигню еще в детском саду учат. Значит- так и надо сделать…



Так и сделал.

---

Ура я снова в инете!!!!!!!!!!! Народ ПРИВЕТ =)

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.



Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:

- напалм;

- двухтонные авиационные бомбы;

- фронтовой бомбардировщик;

- системы залпового огня Град, Смерч;

- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.



Мальчик-извращенец прочел деду Морозу с табуретки всего Пастернака!



Молодые люди, достигшие в этом году 28-летия, прокляты приказом министра обороны.



За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты.





- Один Аллах ведает, куда деваются комментарии у этого недостойного выродка! Да отсохнет его рейтинг "Яндекс" во веки веков! Будь проклят тот день, когда я стал модератором этого комьюнити!



- А ну, канай отсюда!

- Точно! И пусть канает! А не то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю, в каменты насру и забаню! Всю жизнь в Абьюс Тим писать будешь! Сарделька! Сосиска! Редиска! Киса-ку-ку! Юзер Гамбургский!

- Так бы сразу и сказал.





Вчера познакомилась с парнем, у него такой большой!! Просто в голове не укладывается!

- Да не бери ты в голову! У тебя все впереди!

- Надеюсь ты без задней мысли





Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца сводится к вопpосy: pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц.



новые технологии блин

http://rapira.ru/index.php?eID=tx_c...ab591c919883e41



дао

http://rapira.ru/index.php?eID=tx_c...1c54b8ac3da230b

---

Моё =)

Через дорогу от моего дома пролегает общегородской бульвар дамочек нетяжёлого поведения. По сценарию они прогуливаются вдоль дороги якобы останавливая маршрутки (которые тут в обсчем-то не ходят). Тут их забирают, сюда же высаживают, в общем улица красных... тополей.

Давеча заезжал ко мне знакомый очень рано утром, поездили мы с ним по делам, он вернул долг и, поскольку очень спешил, высадил напротив дома.

Диспозиция такова. Вылазиет дамочка в шесь утра (только-только рассвело) из потрёпанной шестёрки, сама тоже немного потрёпанная (а как бы вы выглядели, если б легли в три, а встали б в пять утра?). Шестёрка уезжает, дамочка пересчитывает деньги, переходит дорогу и здоровается с уборщиком рядом стоящего кафе.

У того аж челюсть отпала.

Ещё бы - я владелица этого кафе =)



Из серии "говорят дети".

- Куда тётя Вера уходит?

- На кладбище.

- А что такое кладбище?

- Там людей хоронят.

- Её сегодня хоронить будут?



У нас в общежитии был компьютерный класс и я там работал админом. И вот однажды мой товарищ попросился посмотреть фильм, а я собирался идти пить пиво (было 23.00). Я ему объясняю, что могу забыть его выпустить, а он мол не забудешь и все такое. И вот под действием пива я забываю о человеке в классе. Утром (часов 10.00), когда шел на пары, решил зайти и забрать в классе некоторые документы. Представьте мое удивление, когда я открываю класс и там сидит мой товарищ и досматривает 9 фильм. Я извиняюсь, что мол забыл о нем, а он наоборот такой довольный, что посмотрел столько фильмов. Он начинает уходить и с собой уносит файлик (целлофановый пакет для документов) с желтой жидкостью внутри. Он все ночь просидел в закрытом помещении, а когда ночью ему захотелось в туалет, он взял этот файл и сделал свое дело.





Недавно иммигрировали в США. Мой брат (13 лет) после первого дня в местной школе заявил:

- Надо же, они на самом деле так разговаривают.

- Как ТАК?

- Ну, на английском.

- ???

- Я думал, это учителя сами придумали, чтобы нас было чему учить.

---

Иду со свое дочуркой из садика. К слову сказать, три года ей исполнилось. Психологи утверждают, что нельзя с детьми идти молча – надо с ними разговаривать. Разговариваю…

- Как день прошел?

- Хорошо.

- Гуляли?

- Гуляли.

Чувствуете энтузиазм человечка……

- Чем вас в садике кормили?

- Кефиром.

- А еще чем?

- Булочкой.

- А с чем булочка?

Устало: - Мам я же тебе РУССКИМ языком говорю с КЕФИРОМ!!!

Занавес.

Еще. Собирается в садик с бабушкой, бабушка мешкается. Внучка стоит на пороге…

- Бабушка ты идешь?

- Сейчас оденусь.

- Бабушка ты идешь?

- Сейчас причешусь.

- Бабушка ты идешь?

- Сейчас в туалет зайду.

- Ну ты бабушка и пописсуха!!!

На следующий вечер. Дед чего – то там сверлит дрелью. Внучка стоит рядом, наблюдает.

- Мам, а что деда делает?

Я объясняю, мол дырки сверлит….

Тихо – тихо, задумчиво так… Бабушка – пописсуха, а дед - посверлун.





Приходит мой дед с работы и ржёт. Мы: "Что случилось?"

Он рассказывает, что едут они с завода домой на трамвае. Т.к. конечная остановка - завод, то в трамвае едут почти одни заводские. И вот на какой-то остановке заходит мама с маленькой дочкой. Ну так дочка маленькая маму посадили на сиденье и так едут. А дочка внимательно рассматривает мужика, который напротив сидит. Колоритный такой дядька, с усами и бородой.

Он не выдерживает и спрашивает:

- А ты что девочка так на меня смотришь. Я на на твоего папу похож?

Девочка:

- Нет.

Мужик:

- На твоего дядю?

Девочка:

- Нет.

Мужик:

- Может на твоего дедушку?

Девочка:

- Нет.

Мужик:

- А тогда на какого?

Девочка:

- На мамину пипиську.

Весь трамвай лежал несколько остановок. Кстати, эта кличка "мамина пиписька" прилипла к нему на всю жизнь.





Похожая история случилась с моей благоверной, когда она ещё в Н-ске жила.

Шла она как-то с четырёхлетней Ксенией по подземному переходу на Красном вдоль киосков. Ксения, естественно, как любая девочка, пыталась высмотреть себе (а при удаче и выцыганить) куклу. Мама же неслась, чтобы Ксении это не удалось. Но девочка, развевающаяся на ветру за летящей мамой, всё же углядела вожделенный объект, и, затормозив, завопила "Ой, какая белочка, мама, купи мне эту белочку!" Прохожие с интересом остановились. Мама рассматривала маленькую резиновую белочку в витрине. Потом, на ценнике (мамы, они же, вредные, сначала ценником интересуются, ну, если не шубу себе покупают - вот тогда ценник их не заботит), она узрела кроме цены ещё и название "Презерватив фигурный". Интерес публики легко объяснился.

- Доча, пойдём, это не кукла.

- А что это? Мам, купи мне эту белочку!

- Это презерватив (какая честная мать! Думала, наверное, что испугает мудрёным словом. А публика уже настороже!)

- Мама, купи мне презерватив!!!

- Доча, пойдем, зачем тебе презерватив....

- Для безопасного секса! Мама, купи мне презерватив!

Ну, про публику добавлять бессмысленно....

Грёбаная реклама!!!





Еду в поезде из города N в Москву. Утром, перед прибытием, ессно иду в туалет. Ессно занято. Хотя никого в очереди небыло, решил что успею покурить (даже не один раз, поскольку в туалет зашла дама). Возвращаюсь, стоят в два молодых человека, присоединяюсь к очереди. Ждём.

Прошло 5 мин.

В очереди нас уже четверо. Все всё понимают.

Прошло еще 5 мин.

Поскольку только я видел, что в туалет зашла дама (в очереди только молодые люди), ехидно всем намекнул на этот факт. Парни, которые стояли ближе к двери, поочередно убедились, что дверь все-таки заперта.

Прошло еще 5 мин.

Первая партия шуток на тему дамы в туалете. Стук в дверь, со слабой надеждой, что прямо сейчас дама моментально завершит свои дела и выйдет из туалета. Нас уже 6 человек.

Прошло еще 5 мин.

Вторая партия (заметно лучше первой) шуток. Некоторый мат.

Прошло еще 5 мин.

Странно. Все всё понимают, но не 30 минут же?? Может потеря сознания? Или засосало? В любом случае что-то интересное. С этими мыслями я решил ЕЩЕ раз попробовать открыть дверь, что мне и удалось (!). В туалете никого не было.

Поскольку я первый из 6 балбесов кто просто открыл дверь, то никто не был против, если я первый собственно в туалет и зайду.







Отправились как-то мы с подружкой в клуб. А ей с утра нужно было похать к родителям на дачу. Поэтому собралась она капитально. Два пакета с вещами, и в свою дамскую, но огромную сумку запихала достаточно.

Представляете, как реагировали рядом входящие-стоящие и секьюрити, проверяя ее вещи, доставая оттуда пакеты с макаронами, резиновые галоши, насадку для грабель, садовые ножницы, пакетики с семенами, корм для собаки и т.д.

---

СПАСИбО ЗА ДИЗАЙН!!!!!!!!! КЛАС ;)

Не знаю, правда или нет, но байка ходила. Во время президентской

компании № 2 для Бориса Николаевича Ельцина, его привезли в какой-то

толи детский садик, толи школу на Урале. И вот сидит БНЕ в окружении

детишек лет 6-7 и секюрити задает какие-то вопросы, они ему что-то

отвечают – идиллия. Далее Ельцин (БНЕ) садит на колени пацаненка (П) и

следует такой диалог:

- (БНЕ) Когда вырастешь у тебя машина будет?

- (П) Да!

- (БНЕ) Какая?

- (П) БМВ!

- (БНЕ) О, БМВ хорошая машина!

Все бы ничего, но после показа репортажа по всем каналам нашей Родины, в

Администрацию Президента в течении месяца звонили представители

большинства автопроизводителей (Мерс, VW, Ауди) и интересовались, как

заказать рекламу с участием Президента, и сколько это стоит.

А вы говорите Бумер - реклама!









Дело было в годы застоя. Один гроссмейстер, относящийся, мягко говоря-

нелояльно к режиму, отводил душу доступным ему способом.

Приезжая на лекции или сеансы одновременной игры, он прихватывал стопку

книжек- сборников своих партий. Любители раскупали их, и естественно,

просили об автографе. И гросс украшал книгу следующей надписью: "Не

продается вдохновенье... (чрезвычайно мелким шрифтом) и далее очень

крупно- НО МОЖНО – ПАРТИЮ ПРОДАТЬ". Кому надо, об этом, конечно знали.

Но прицепиться, при всем желании- было не к чему. А вскоре и сам маэстро

остался за кордоном.





Моя тетя, учитель физкультуры в детском саду, попросила отсканировать ей

несколько страниц из методички "Физическое развитие и здоровье детей 3-7

лет". Там много всяких упражнений в игровой форме. Для того, чтобы меня

привести в полукоматозное состояние вполне хватило одного: "Чья

палочка-помогалочка выше поднялась"...





Про Вову.



Вова... Вова был могуч, немного бородат, басовит и блядовит. Поначалу он

носил прозвище "ебарь-перехватчик", но, в связи с некоторыми событиями,

эта кличка уступила место другой – "Кусок Несчастья". На то была масса

причин, но эта...

Как и в каждой компании друзей-собутыльников, и в интересующей нас

когорте алканавтов тоже были свои традиции. Одна из традиций

произрастала корнями своими из определенной даты в календаре, на кою

дату выпадал день рождения одного из "группы товарищей". День рождения у

него был 8-го мая. Ясен перец, что праздновать сие событие 8-го никто

никогда не собирался. Собирались 9-го. Почти с утра. Часов в 11. И –

вперед!!! Но – без фанатизма. Потому как ближе к вечеру вся гоп-компания

поднималась, расшаркивалась с родственниками именинника, пыталась

растолкать самого виновника посиделок (но он к тому моменту, как всегда,

уже плавал в салате – много ли надо маленькому еврею) и отправлялась на

городскую набережную продолжать. Но главное – СМОТРЕТЬ САЛЮТ по случаю

Дня Победы. Традиция не была похерена и в тот раз...

Путь до набережной миновали почти без приключений. В транспорте проблем

не возникло, но путь долгий, и взятое в дорогу пиво начало подходить к

концу. Во всех смыслах. Ссать хотели все. Но негде. Ну не оборудованы

наши улицы были тогда платными кабинками для уединения. Что делать? О!

Кто-то заметил милое двухэтажное здание белого кирпича, за заборчиком,

внутри которого заборчика наблюдалась пышная растительность вроде кустов

и разных там деревов. Похоже не детский садик – то, что надо! Забор был

преодолен в едином прыжке семи немаленьких персонажей. Немного пройдя

сквозь весь этот чепыжник, Вова (вы не забыли про Вову?) углядел на

стене строения пожарную лестницу. Мысль не опередила действия. Вова

рявкнул: "Мля! ", - и резво начал карабкаться наверх. Остальные

переглянувшись: "А чо?! ", - рванули следом.

С крыши открывался пейзаж. Поток людей, неспешно гуляющих по направлению

к набережной, "Яблони в цвету..." - или чего-то там еще цвело... Ох,

правильно сказал неизвестный: "Лучше нету красоты, чем пописать с

высоты!.. " И пописали. Встали рядком – и напрудили так, что мама не

горюй!!! Спрятав орудия труда нелегкого, полезли обратно вниз.

Внизу, постукивая по ладони резиновой дубинкой, наших героев поджидал

человек в черной униформе, всяческими знаками различия и берете с

кокардой, богато украшенной какими-то дубами-колдунами.

"Лесник, наверное...", - хором подумали герои.

"Скока же их там?.. ", - с изумлением подумал "лесник".

Последним с пожарной лестницы спрыгнул Вова. Смерив взглядом все также в

ступоре постукивающего дубинкой по руке "лесника", Вова произнес

сакраментальное: "Пошел на х@й! ". И он немедленно пошел. Видимо, в

указанном направлении. Вова же внезапно заинтересовался: "А чо эт за

форма на нем? Охранник садика, что-ли? ", - и поперся обходить домик,

дабы взглянуть на табличку у входа. Табличка была. Красивая, золотыми

объемными буквами на благородном синем фоне.

"ФЕДЕРАЛЬНОЕ КАЗНАЧЕЙСТВО по С...кой области"...

Потом обратили внимание и на заборчик – тоже красивый такой, с гербами и

прочей геральдикой. Гм...

Затарившись пивом в очередной раз, причем, по большей части,

руководствуясь пословицей "вот водка – правильное пиво", потопали к цели

путешествия. На месте, ожидая небесного огненного действа, приступили к

употреблению. Употребили. Выстрелы из пушек и расцветающие вверху

причудливые огненные хреновины вечера не испортили. Употребили еще. И

еще. И за Победу! И чтоб фашисты сдохли!! И чтоб Гитлер капут!!! И чтоб...

много, короче, выжрали. Потянуло на танцы и прочее, но – обязательно с

деффками! Особенно Вову. Случай не замедлил явиться, и все заверте...

Танцуя с девушкой, Вова впал в состояние возвышенности. Вокруг были

такие милые люди, медленная музыка (играло что-то типа "Wanna be my

lover"), а девушка... - сказка! В порыве чувств Вова подхватил девушку на

руки и...

Надо сказать, что набережная Волги – не самое заасфальтированное место в

городе. Есть, конечно, довольно широкие аллеи для прогулок, густо

утыканные кафешками, но есть и зеленые насаждения. Много насаждений. И

аллеи эти самые огорожены густым декоративным кустарником, высотой около

метра, а местами и более. Кустарник же растет не абы как, сам по себе, а

аккуратно и систематически подрезается, дабы сохранить форму зеленой

волны. Подрезанные крепкие ветки весьма колючи, так что упасть в этот

терновый куст – мало не покажется.

То, как Вова танцевал с девушкой – достойно отдельной песни урюка. Со

стороны это напоминало брачные пляски бабуина, страдающего, от

переедания гнилых бананов, неслабым метеоризмом. Как девушка могла

терпеть подобное порнографическое издевательство над собой – не понятно

до сих пор. Есть гипотеза, что тоже была оч-ченно нетрезва собой, что и

спасло ей жизнь. Хотя, с другой стороны, была бы трезва – вряд-ли с ней

произошло...

Так вот. В порыве чувств Вова подхватил девушку на руки и на нетвердых

ногах начал кружиться, не забывая при этом про свои бабуинские пляски.

Кружение в его голове от возвышенности, от алкоголя, от музыки и ва-аще

от всего, отразилось и на кружении внешнем. По странной траектории этот

танцор диско приблизился к декоративному кустарнику и... оступившись,

уронил несчастную, наверное, в самый колючий куст на всей

многокилометровой набережной!!!

Дикий визг огласил окрестности! Сколько боли и несбывшихся надежд было в

этом звуке! Вся накопленная и не истраченная в постельной борьбе страсть

рванула многомегатонной бомбой. Взрывная волна постепенно перешла в мат,

и долго-долго куст разговаривал нечеловеческим голосом!!!

Вова удивился. Вова прислушался. Он и сам был любитель завернуть

по-матушке, но чтоб такое!.. Нежные чувства его были поруганы! Поэтому

Вова рассердился, плюнул, и, предоставив девушке возможность самой

выбираться из трудного положения, пошел (ну куда, вы думаете, он пошел?

– правильно) поссать!

Из куста же, не прекращая издавать непотребные звуки, вылезло нечто

ободранное, со свисающими клочьями из одежды, листьев, колготок и веток.



- еб твою!.. – сказал проходивший мимо мужик, - Леший! , - и подавился

пивом.

"Леший" заголосил про мужиковскую родню до шестнадцатого колена, про

Вову, про 9-е мая и прочая и прочая многие лета и, рыдая, скрылся в

ночной темноте. История не сохранила для нас даже имени этого создания.



А Вова пошел отливать. Туалэт типа "сортир подземный" располагался

буквально в 20-ти метрах от Вовы, но нет! Вова не из таковских! Не могла

его нежная натура позволить себе делать столь благородное дело в этом

мерзкопахнущем заведении, откуда люди выскакивают как из газовой камеры!

Поэтому Вова гордо повернулся спиной к этому дому скорби, пересек

широкую аллею, нашел (!) пролом в известном кустарнике, и увидел

панораму ночной Волги. Вся ширь великой русской реки раскинулась перед

ним! И вновь состояние возвышенности овладело нашим героем. Вова достал

свой девайс и приступил, не переставая восхищаться природой родного

края.

По всем законам физики, аэродинамики и прочих хитрых наук, основное

свойство реактивной струи – это движение тела, испускающего струю, в

противоположную от этой самой струи сторону. Вова все эти законы жестоко

и по-хамски попрал. Качнув Вову вперед-назад, победили бухло и

гравитация.

Не прекращая процесса излияния и держа драгоценное в руках, Вова плашмя

рухнул, его согнуло, и это "чертово колесо", исходя ссаками во все

стороны, покатилось вниз по склону, набирая обороты. Навстречу своей

судьбе. В роли судьбы на этот раз выступила нижняя аллея. Точнее, не

сама аллея, а фонарный столб, эту аллею освещавший (и до сих пор

исправно исполняющий свою функцию). Вова, исправно исполнявший тогда

функцию "ссущего чертова колеса", благополучно, после пятого или шестого

оборота вокруг оси своей горизонтальной (голова-ноги!), на полном скаку

оседлал бедный фонарный столб!!! Так и не выпустив из рук!!! И потерял

сознание...

Произошедшее в дальнейшем покрыто мраком и тайной, но, судя по

полунамекам, наш "Кусок Несчастья" очнулся в чудном месте под названием

"обезъянник". От смерти был спасен родной милицией! Очнулся он все в той

же позе, с которой с остервенением седлал фонарный столб. И только тогда

его разогнуло...

Пятнадцать суток стали неплохим периодом реабилитации от травмы, тем

более, что добрые милиционеры жалели парня с "распухшим чудом" и не

давали работы тяжелее, чем мести прилегающую территорию. Но периодически

здание РОВД оглашал дружный многоголосый ржач – за окном мелькала фигура

с метлой в позе "татарин на фонаре.. , тьфу! ...в седле".





Когда сыну было 3и года, у меня была привычка начинать объяснение ему каких либо событий и фактов словами: «Во-первых (тут следует объяснение)! И, во-вторых (объяснение)!» При этом я, как и многие из нас поднимал сначала указательный палец, затем присоединял к нему средний! И вот однажды, когда в кругу друзей я в свою очередь задал ему вопрос и потребовал ответа, я получил ответ в таком виде: «Во-первых, папа (поднимается указательный палец и следует объяснение)! И, во-вторых (указательный палец убирается и поднимается средний, без каких либо объяснений)!!! Смешно было всем, а я перестал с той поры разговаривать с сыном в таком формате!!!





Экзамен по обществоведению. Сидит девица, абсолютно ничего не знает, препод старается вытянуть:

- Что вы знаете об экономике?

- Нууу... Это...

- Ну хорошо, вот продавцы на рынке что получают?

- Деньги.

- Ну а что с ними делают?

- В карман кладут. (усмешки)

- Ну а дальше?

- Дальше домой несут. (легкий смех)

- Как они в государстве-то оказываются? Кому дальше?

- (10-секундная пауза) Путину...





Рассказал коллега, мужчина в возрасте. Дальше от первого лица:

Выхожу из метро. Ра улице стоит паренек и заинтересованно обозравает окрестности.

Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторченно орет:

- ПАПА!..

Вопль обравается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло.

Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности...

В это время кадр прокашлялся и продолжил:

- ПАПАЛНЕНИЕ СЧЕТА!...

))





Отказали в кредите?

Есть легкий способ отомстить по-падонкавски.

Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.







Мой друган - капитан второго ранга Северного Флота рассказал. Служил он еще мичманом на Дальнем Востоке, на Тихоокеанском Флоте. Приехала в гости теща (и не в ломы было восемь суток в поезде ехать). Ну приехала, надо же чем - нибудь ТАКИМ угостить? Мичман идет с утра в рыболовный порт, покупает у рыбаков с сейнера пару императорских крабов. Кладет несчастных в мешок, несет домой и пристраевает в ванной комнате.Затем отправляется к месту несения службы, жена на работе, дите в садике, на хозяйстве дома остается теща. Вечером - картина Репина: теща в истерике сидит на столе, а крабы важно гуляют по квартире (кто не знает, императорский краб - тварь ростом с табуретку, с огромными клешнями и прочими причиндалами). Мешок-то развязался! С тех пор теща в гости к ним не ездит, и под страхом расстрела не поедет...





Рядом с нашей воинской частью была деревня.Километра 1,5 от нас.Жила в ней бабулька, и у нее был козел.Так вот эта вредная скотина повадилась к нам ходить в гости.Объекты у нас охранялись часовыми.Это животное тихонько подходило через кусты к часовому, как ему это удавалось, не знаю.И подкравшись бодала бойца в зад.Конечно боец в истерике, стрелять вроде как и нельзя, в то же время и удовольствия от этого никто не получал, разве что подмоченные от испуга трусы.Командование пару раз ездило в гости к этой старухе,просили держать на привязи козла - бесполезно.Терпение у бойцов как то лопнуло. Отловили они этого козла, и дали волю своей фантазии.Когда козел пришел назад в деревню, там все на уши встали поначалу.Что за чудище пришло.Оказалось бойцы рога покрасили белой и черной краской, как палочка регулировочная у гаишника, на морду нацепили старый противогаз, обрезав его,на самого козла краской нанесли камуфляж.К хвосту привязали консервные банки,на козла одели пулеметную ленту с патронами.Козел помчался в деревню как сумашедший.Ну и навел там "шороху" своим боевым прикидом.После этого больше козел в гости к нам не приходил.





Сегодня утром мама моя переберала мои старые тетрадки оставшиеся ещё со времён моего пасещения техникума, и тут я слышу истерический смех, стало интересно, спрашиваю чего смеёщся, оказывается открыла тетрадку мою пасматреть что мы там писали а там где-то в в серёдке написано следующее:

- Сабака в доме, в доме сабака, а я сижу на паре и нихрена не в рифму )







Вечером готовлюсь к завтрашнему дню - сложил бумаги в папочку, папочку в сумку с ноутбуком (завтра докладывать на совещании по крупному проекту). Рядом крутится двухгодовалая дочурка. Решил еще раз все перепроверить. Достал из сумки папоку, перелистал бумаги - все на месте. Хорошо. Вставать рано - поставил сумку у входной двери чтоб не шуметь утром.

Раннее утро. Вскочил, побрился, чай - помчался. Перед совещанием начальник спрашивает: "Всё взял?". "Всё!", - отвечаю я и достаю из сумки... Книжку сказок Сутеева, маленького жирафа и доску для рисования... Оказывается у ребенка свои взгляды на работу папы. Ржали надо мной долго, совещание пришлось перенести. Сумку с тех пор ставлю высоко, чтоб дочурка не дотянулась...

---

В "Мерс" влетает старый "Запор". Дедок в "Запоре" думает :"Все ровно убьют, умерать так с музыкой!!". Берет лом, и давай колбасить "Мерс", из него вываливаются два братка и запинаясь убегают в даль: -А, прикол что было бы, если мы в него въехали!





"Вечер, семья ужинает. За столом теща, ее дочка и зять.Дочка, задумчиво:

- Эх, сейчас бы мяса жареного...

Теща, мечтательно:

- Да, бифштекс бы, сочный, с кровью.

Зять, зло:

- С Вашей!"





Красная Шапочка абсолютно голая валяетсяа под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:

— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.

— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.

— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу..

---

Идем мы от универа домой шумной компанией. Тут слышу, сзади какие-то крики девченки: "Что делаешь, дурак"!

Со слов чела, который был во всем виноват:

"Идем мы, и тут я решил над Ленкой угарнуть! Говорю ей:"Лена, дай руку". Ну, она протянула, и я начал ей костяшки пальцев ломать рукопожатием! Она в ответ начала мне эту руку кусать! Ну я не растерялся и начал ей глаз выдавливать!"





Прочитал историю про кота от 23 октября 2005 года.

У моих соседей по даче круче было. Люди они не молодые, детей им Бог не дал, поэтому они всей душой любили своего кота Фильку, тоже пожилого, с откушенным ухом и хвостом, в многочисленных шрамах и вообще вида весьма бандитского. Кот на старости лет стал синтементален, задумчив, ленив и благожелателен, в следствие чего мыши в доме развелись. А с одной из них у Фильки даже что-то типа дружбы - пожрет он бывало, растянется на крыльце, и наблюдает в пол глаза как эта самая мышь остатки его харча употребляет.

Когда я однажды зашел к соседям по какому-то делу, хозяйка ругалась на кота, громко возмущаясь количеством мышей, и одной особенно наглой, которая у кота из миски жрет. Кот все это слушал в пол уха, жмурясь на солнышке, и только когда хозяйка заявила что кота больше кормить не будет, встал и ушел. Представте себе наше удивление, когда он вернулся через 5 минут и положил на коврик посреди комнаты эту самую свежезадушенную мышь! Так-то вот, дружба - дружбой, а харч - это святое.

Про этого кота вспоминается еще одна невероятная история. Когда еще Филька был молодым, его почему-то люто ненавидели все дачные дрозды, хотя на мой взгляд он в птичьих погромах замечен не был, в отличии например от наших кошек-терминаторов. Как только кот выходил на улицу, дрозды тут же сбивались в стайку и пикируя по очереди долбили его по макушке, чем объясняется большая часть полученных им шрамов. Кот постоянно спасался бегством то в кусты, то под крыльцо. Так вот однажды, когда соседка попросила присмотреть за котом, по причине собственного отъезда в город, кот сидел на веранде на подоконнике и сквозь стекло смотрел на улицу. Так дрозды, как заправские бомбардировщики, пикировали на Фильку, взмывали вверх перед самым стеклом и метали в него кал! Стекло засрали так, что пришлось отмывать.





вчера встречаюсь с корешом пивка попить. Тот стоит, кряхтит. за спину держится . Я спрашиваю, мол чё случилось, продуло, спину надорвал, радикулит? Да нет, отвечает, просто спал неудобно.

- Как это "спал неудобно"?

- Да один, блин...

Я в ауте.

---

Еду в автобусе. Сидят парень с девушкой, а сзади нарк. Нарка торкнуло и он начал девушке волосы гладить. Та ему раз-другой сказала - он не успокаивается. Парень его хватает, подтаскивает к дверям и на остановке выкидывает из автобуса. Только повернулся, а тот назад ломится. Парень с ноги его в морду, тот аж перекинулся. Тут рядом старушка:"Сынок, это ж не тот". Водила газанул как на ралли! Я выпал.





Не моё. Ждал электричку и случайно подслушал как эту историю рассказывал мужик.

Жила в деревне бабка и вырос у неё боров на убой для мяса. Самой то убивать не с руки - стара уже. Вот она и вызвала из города своих двоих взрослых сыновей, что бы вроде как приятное с полезным совместить: и детей повидать, и кабанчика заколоть. Ну приехали они значить в назначенный день. Как водится выпили, закусили, за жизнь поговорили. Ну и мать им как бы: ну ,что деточки пора как бы и свинью "мочить"... И тут выясняется, что резать животинку они не умеют и вообще не знают с какой стороны подойти с ножом к этой хрюкающей туше. Поэтому решили подойти к вопросу по научному: два оголённых провода из электрической розетки в кормушку. А матери (с пьяных голов не подумавши) говорят: клади свинье корм, он жрать начнёт, провода зацепит, его п@зданёт, а мы его тёпленького и разделаем. Мать (старушка малообразованная) и ливанула из ЖЕЛЕЗНОГО ведра отруби разведенные ВОДОЙ...

П@здануло не плохо, но... старушка осталась жива.

А с кабанчиком-то всё таки надо что-то решать (вон он эта гора мяса, бегает хрюкает). И вот , в их помутнённых алкоголем мозгах, возникает следующий "беспроигрышный" план умерщвления свиньи: с помощью толовой шашки (может со службы привёз кто или ещё откуда она у них взялась - осталось за кадром).

Кабан был заломан и ему к голове скотчем был примотан кусочек динамита с торчащим из него ГОРЯЩИМ бикфордовым шнуром... На башке шипит и дымит - естественно свинья испугалась. И конечно же помчалась прятаться. А прячутся все нормальные свиньи, конечно же где их поили и кормили, где они спали и росли, в данном случае это был сарай...

И вот - стайерский рывок кабана, оставляющего за собой лёгкую струйку дыма, разинутые рты братьев, застекленевший взгляд старушки... Хлопок - крыши нет, мясо по стенкам. Ни кабана, ни сарая. Занавес.





А вот расскажу вам про бабку с ключами.

Упала бабушка с балкона. Ну, конечно поломалась во многих местах. На вопрос - "Зачем полезла", отвечает, мол ключики от дома потеряла, от соседей пробраться пыталась, да неудержалась. Делают ей полный рентген. На рентгене ключики. Одняли бабку, одёжку просмотрели - НЕТУ. Остается вариант - внутри. Ну да, именно ТУДА их бабка и заховала. И забыла. Зачем - тоже не помнит. В общем детектив прям.





у нас в е_бурге случилась пара историй. Сначала рухнул недостроенный мост, а через некоторое время два чела голубой ориентации устроили стриптиз и оральный секс на нашем "арбате" (пешеходная улица Вайнера)

буквально в этот же день по городу стал ходить анекдот

Стоят два строителя на недостроенном мосту один другому говорит - щас е@нется, другой говорит нет, а тебе говорю е@нется, другой говорит если е@нется то я у тебя на Вайнера отсосу.





Навеяло историей от 8 сентября: Было лет 15 тому назад: Утром, по дороге на работу отвожу дочку в сад-ясли, и вот как-то раз зимой, везу её на санках, весь в раздумьях, а дочка как-то беспокойно сидит, ворочается, меня окликает, я ей на автомате говорю, сейчас, мол, приедем, поговорим. Чувствую, что чуть-чуть опаздываю, поэтому спешу, подхожу к заводской проходной (режимное предприятие) и понимаю, что через проходную меня с санками и трёхлетним ребёнком вряд-ли пропустят...

---

Рассказал мне знакомый.

Когда он был студентом-стоматологом, отправили их на практику в гос-поликлинику бабушкам зубки чинить.

И вот пришла как-то на прием такая бабушка, он ей зуб почистил и пломбу туда заделал, а пломбы тогда еще были не фото-полимер, что сохнет за секунды, а цементные какие-то, которые сохнут 5-10 минут. И нужно с открытым ртом сидеть. Так вот засунул он ей за щеку тампон, и сказал сидеть с открытым ртом, чтоб пломба сохла, а сам пошел в ординаторскую, ему кто-то туда позвонил и попросил заехать на 5 минут что-то забрать, он значит уехал, забрал что нужно, по дороге заскочил домой, пообедал основательно, посмотрел телик, и часа через 2 вернулся на работу...

Заходит он в свой кабинет, а там... сидит бабушка с открытым ртом, слюна уже до пола стекает, глаза квадратные, он сам в шоке - понятно - забыл про нее совсем ...

и чтоб лицо не терять - подходит к ней, заглядывает в рот, и говорит так серьезно - ну еще 2 минутки, и можете идти.

И удаляется обратно в ординаторскую, чтоб прийти в себя.

Бабушка так ничего и не заподозрила - долго благодарила, только жаловалась, что челюсть затекла.



Сегодня иду на работу, впереди меня мужчина. Присматриваюсь повнимательней в руке зонтик и чашка. Видимо торопился, попил кофе, взял чашечку, вспомнил про дождик, схватил зонтик, с этим и порулил на работу.

А лет девять назад в метро видела задумчивого мужчину, который стоял сбоку от входных дверей вагона. В руке у него было мусорное ведро, полное мусора...

И о чем вы думаете мужики???

---

Жыли-были Дед да Бабка.

Раз спекла Бабка Колобка, Дед дал ему бутылку "Кагора", и наказали они

Колобку катиться в Храм Божий.

Спрыгнул Колобок с подоконника и покатилса по дорожке.

Долго ли, коротко ли катицо - идет ему навстречу Зайчик-Мусульманчик.

Увидал Колобка:

- Стой! - говорит, - Я тебя съем!

- Не ешь меня, Зайчик! - отвечает ему Колобок, - А то Боженька тебе

Православной Молнией яйца отшыбет!

Не послушался Зайка, достал ножык кривой - да только закричал "Аллах

акбар!", как сошла с неба Молния Православная - и отшыбла ему яйца!

А Колобок ухватил бутылку "Кагора" поудобнее, да и покатилсо себе

дальше.

Катицо-катицо - а навстречу ему идет Волчара-Хасидяра, пейсами трясет,

зубами щелкает:

- Колобок-Колобок, я уже тебя таки съем!

- Не ешь меня, Волчара: я из теста квасного - не пресного! А не

послушаешь - Боженька тебе Православной Молнией яйца отшыбет!

Не послушал Волчара-Хасидяра - сорвал с головы кипу, хотел ею Колобка

поймать - да сошла с неба Молния Православная и отшыбла ему яйца!

"Это потому что ты мемзер!" - подумал Колобок большыми красными буквами

- и дальше себе покатилсо.

Долго ли катилсо - про то нам неведомо, а идет ему навстречу

Медведь-Язычник*. Рубаха на нем со Свастичками, а в лапах тащит Елду

Деревянную, а на той Елде - все Рожы страшные, оскаленные

повырезаны-повырублены.

- Стой, Колобок!!! - говорит страшным голосом, - Давай сюда бутылку, а

не то я тебя съем! А отдашь по-доброму - нареку тебя Коловратом и Елду

Деревянную пожалую!

- Не дам, - отвечает Колобок, - тебе бутылку "Кагора" Церковного, потому

как несу ее в Храм Божий! А вздумаешь силой взять - Боженька тебе

Православной Молнией яйца отшыбет!

Заревел Медведь, только Елдой Деревянной размахнулсо, чтоб Колобка

упромыслить - как сошла с неба Молния Православная и отшыбла ему яйца!

А Колобок дальше покатилсо, помолясь.

Катицо-катицо, уж Купола Православные за деревьми виднеются - а

навстречу ему выходит Лиска-Буддистка. Вся в Оранжевом, на ногах

колокольчики латунные, одной рукой четки перебирает сандаловые - из

магазина "Путь к себе", а другой - крутит мельничку молитвенную (магазин

"Белые облака" на Маросейке).

- Колобок-Колобок, - говорит, - Я тебя съем!

- Не бывать вовеки этому! - отвечает ей Колобок. - Хотели меня съесть

Зайчик-Мусульманчик, Волчара-Хасидяра, Медведь-Язычник* - да всем им

Боженька Молнией Православной яйца поотшыбал. Не порть себе карму!

Засмеялась Лиса, про себя думаючи: "Не страшна мне кара Божия, ибо нет у

меня яиц!" - а сама Колобку так говорит:

- Не расслышала я слов твоих: больно громко звенят мои колокольчики, да

сильно трещит моя мельничка. Сядь ко мне на язычок, да расскажи еще

разок!

Вскочил Колобок к Лиске-Буддистке на язычок, обратился лицом к Храму

Божьему да помолился истово. Тотчас отросли яйца у Лиски! Да не успела

она тому удивиццо, как сошла с неба Молния Православная - и отшыбла ей

яйца!

А Колобок катилсо-катилсо - и прикатилсо к Храму Божьему. С тропинки -

на Паперть, с Паперти - в Притвор, из Притвора - в Средню Часть, из

Средней Части - в Алтарь. А что с ним стало дальше, я вам, Дети,

рассказывать не буду, потому то - Таинство Божие.

Аминь.





Ко мне на работу пришли дружки, за встречу мы слегка выпили, по....

количеству портвейна. Короче мне стало очень хорошо. Расстались, я сел в

автобус и поехал домой, по пути уснул. Проснулся от того, что вдруг

портвейн решил выйти наружу... я открыл глаза, народу полон автобус, а

рот уже полон портвейна и переваренных пирожков, молча ( с раздутыми

щеками) разгребаю народ и бросаюсь к двери на выход. На мою (или его

беду)на площадку заскакивает мент (чистенький такой, с дипломатиком) и

двери автобуса закрываются.... я говорю: бээээ.... прямо на мента. Этот

чучел (хватает меня за грудки) и орет: ты что, сволочь? (Зря он так

сделал) Так, как я снова говорю бэээ... причем прямо на его морду, тут

он понимает, что надо не хватать меня, а удирать, бросает и пытается

увернуться в сторону через поручень, но это не получается, т. к. я в его

догонку успеваю снова издать бэээ..... Народ в автобусе балдеет.....

женщины смотрят на мента с жалостью, а у мужиков такой вид, как буд-то

наши футболисты у бразильцев выиграли со счетом 9:0. Тут к сожалению,

автобус доходит до следующей остановки и двери открываются, мент хватает

меня и выдергивает из автобуса -как назло, напротив остановки -

отделение милиции. Я говорю ему - "Погоди, дай хоть снегом утереться, а

то опять "обделаю"", он отпускает меня и сам начинает чиститься снегом,

я вижу, что он отвлекся, а следом подходит еще один автобус, тут же

вскакиваю в него. Пока он соображал, автобус закрыл двери и поехал! До

сих пор помню "теплый" взгляд мента на меня, когда я смотрел на него из

автобуса.

---

однако

В один солнечный день, красивый парен стоял на площади посреди города и

с гордостью хвастался самим прекрасним сердцем в округе. Он был окруЕн

толпой людей, которые искренне восхишались безупречностью его сердца.

Оно было действительно идеально - ни вматинки, ни царапинки. И каждый в

толпе соглашался, Что это самое прекрасное сердце, которое они

когда-либо видели. Парен бил очень этим горд и просто сиял от счастья.

Неожиданно, из толпи вперед вышел старик и сказал, обрашаясь к парну:

- ТвоЕ сердцепо красоте и близко не стояло радом с моим.

Тогда, вса толпа взгланула на сердце старика. Оно было помато, вса в

шрамах, в некоторых местах куски сердца били винути и на их местах били

вставлени другие, которые совсем не подходили, некоторые края сердца

били рваними. К тому же в некоторых местах в сердце старика явно не

хватало кусочков. Толпа уставилась на старика - как он мог сказать, Что

его сердце красивее? Парен взгланул на сердце старика и засмеялся:

- Ты возможно шутишь старик! Сравни своЕ сердце с моим! МоЕ идеально! А

твоЕ! ТвоЕ мешанина шрамов и слез!

- Да, - ответил старик, - твоЕ сердце выгладит идеально, но я бы никогда

не согласился обменаться нашими сердцами. Смотри! Каждый шрам на моем

сердце - это Человек, которому я отдал свою любовь - я вырывал кусок

своего сердца и отдавал этому Человеку. И он Часто в замен отдавал мне

свою любовь - свой кусок сердца, которое заполнало пустие пространства в

моем. Но поскольку кусочки разных сердец точно не подходат друг к другу,

поэтому у мена в сердце ест рвание края, которые я берегу, потому Что

они напоминают мне о любви, которой мы делились. Иногда я отдавал куски

моего сердца, но другие люди не давали мне свои - поэтому вы можете

видет пустие дири в сердце - когда отдаешь свою любовь, не всегда ест

гарантии на взаимност. И хоть эти дири приносат бол, они мне напоминают

о любви, которой я делился, и я надеюсь, Что в один прекрасный день эти

кусочки сердца ко мне вернутся. Теперь ты видишь, Что означает истинная

красота?

Топла замерла. Молодой Человек молча стоял ошеломленный. из его глаз

стекали слези. Он подошЕл к старику, достал своЕ сердце и оторвал от

него кусок. Дрояшими руками он протанул Част своего сердца старику.

Старик взал его сердце и вставил в своЕ сердце. Потом он в ответ оторвал

кусок от своего избитого сердца и вставил его в диру, оброзовавшуюса в

сердце молодого Человека. Кусок подошЕл, но не идеально, и некоторые

края виступали, а некоторые били рваними. Молодой Человек посмотрел на

своЕ сердце, уже не идеально, но более красивое, Чем оно было раньше,

пока любовь старика не коснулас его. И они обнавшись пошли по дороге.

@темы: Притчи

---

Зарисовки про Нью-йоркскую полицию!100% правда!!!

история первая. Моя жена, очень красивая дама, большая любительница

велосипедных прогулок, обажала кататься в Бруклинский колледж на своем

любимом английском байке. И вот во время очередной поездки она врезается

в машину, которая сама, без водителя, выкатилась из гаража.

Хозяин-придурок не поставил на тормоз. Машина и покатилась прямо из

гараже на дорогу. Приличный удар байка в дверь. Сирена-сигнализация.

Жена сидит на тротуаре. Горе-водитель вызывает полицию. Полиция

приезжает через пару минут и всех участников забирает в участок.

Водитель сразу получает 250 долларов штрафа и грустный удаляется.

Полиция долго допрашивает мою жену на предмет увечий и претензий к

водителю.

- Я голодная!-заявляет моя жена. Полицейские-2х-метровые-ирланцы

переглянулись и через пару минут принесли какую-то бутерброд.

- Я такое не ем! Вы сами такое едите? Поперхнувшись от такой наглости

полицейские принесли вполне приличный обед.

- Вы свободны.-заявляют полицейские-А как я поеду-байк поломан! и 2

огромных полицейских потея и смеясь чинят байк моей жене. Байк починен.

Жена уезжает.

Исторая вторая. прошло пару месяцев. Моя жена по пути домой врезается в

дверь машины, которую открыли со стороны проезжей части. Колесо

-восьмерка. Приближается полицейская машина и из громкоговорителя

несется--Я ЕЙ НЕ БУДУ БОЛЬШЕ БАЙК ЧИНИТЬ!!!... Узнали

P.S. Прошел год у нас родилась дочь и мы гуляем по парку. Рядом

останавливается полицейская машина. Из нее вываливаютсясве те же 2

полицейских ирланца. Улыбки до ушей! -Неужели байк на детскую коляску

променяла? ))







Похожая история случилась с моей благоверной, когда она еще в Н-ске

жила.

Шла она как-то с четырехлетней Ксенией по подземному переходу на Красном

вдоль киосков. Ксения, естественно, как любая девочка, пыталась

высмотреть себе (а при удаче и выцыганить) куклу. Мама же неслась, чтобы

Ксении это не удалось. Но девочка, развевающаяся на ветру за летящей

мамой, все же углядела вожделенный объект, и, затормозив, завопила "Ой,

какая белочка, мама, купи мне эту белочку!" Прохожие с интересом

остановились. Мама рассматривала маленькую резиновую белочку в витрине.

Потом, на ценнике (мамы, они же, вредные, сначала ценником интересуются,

ну, если не шубу себе покупают - вот тогда ценник их не заботит), она

узрела кроме цены еще и название "Презерватив фигурный". Интерес публики

легко объяснился.

- Доча, пойдем, это не кукла.

- А что это? Мам, купи мне эту белочку!

- Это презерватив (какая честная мать! Думала, наверное, что испугает

мудреным словом. А публика уже настороже!)

- Мама, купи мне презерватив!!!

- Доча, пойдем, зачем тебе презерватив....

- Для безопасного секса! Мама, купи мне презерватив!

Ну, про публику добавлять бессмысленно....

Гребаная реклама!!!!



Перевел несколько историй с сайта английского (абсолютно серьезного)

журнала "Spearhead"

http://www.spearhead.com/mhb.html

Понравится - переведу еще.



Итак - "Британия - сумасшедший дом"



===================================



Британия скорее всего примет к действию постановление Европейского Суда

по Правам Человека, которое говорит что транссексуалам необходимо

разрешать участвовать в спортивных состязаниях соответственно их новому

полу, даже еще до операции по смене пола. Оппоненты постановления

говорят, что оно даст несправедливые преимущества транссексуалам,

меняющим мужской пол на женский. (Ноябрь 2003)

* * *

Из Австралии.

Академик в университете Куинсленда получил 32 тысячи фунтов от

правительства на исследования, которые должны доказать, что Иисус был

гей. В ходе своих исследований он пришел к выводу, что три ученика

Иисуса также были геи. (Июль 2003)

* * *

Сказка о трех поросятах и как они убежали от волка запрещена в школе для

маленьких детей из-за страхов, что она будет обидной для мусульманских

школьников.

Все другие детские сказки, в которые присутствуют свиньи или поросята,

также были удалены с книжных полок в Парк Роуд Скул, Вест Йоркшир.

Директор школы, Миссис Барбара Харрис, обосновала свое решение вниманием

к "религиозной чувствительности" учеников, 60 процентов из которых

мусульмане. (Апрель 2003)

* * *

Два ныряльщика в Шорехеме, Сассекс, увидели в реке тело женщины и

немедленно сообщили об этом в ближайший полицейский участок. Полицейские

ответили, что они видели тело, но решили что женщина мертва и поэтому не

стали ничего делать.

Но через полчаса ныряльщики увидели, что тело движется. Они вытащили

женщину на берег и отвезли в госпиталь, где она сейчас на пути к

выздоровлениею. (Март 2003)

* * *

Сил Флайовер получил главный приз в тридцать тысяч фунтов от фонда Пола

Хамлина как одну из наград, выдаваемых фондом в целях творческого

развития художников.

Что он сотворил? Черный полиэтиленовый мешок, наполненный воздухом.

Когда это произведение искусства демонстрировалось на выставке в

Ковентри, каждый вечер рядом с ним оставляли записку для уборщиков,

чтобы они не выбросили мешок вместе с остальным мусором. (Декабрь 2002)



* * *

Психиатрический госпиталь в Рэмптоне, самый известный госпиталь такого

профиля в Британии, ввел новое правило по рассматриванию заявлений на

работу. Все, кто нанимается на работу, должны будут пройти

дополнительное интервью с пациентами, мнение которых будет учитываться

при принятии окончательного решения. (Ноябрь 2002)

* * *

Из здания местного совета в Кемдене в северном Лондоне убраны около 40

картин с портретами бывших членов местного правительства на основании

того, что они "слишком белые" и не отражают современное население

района. Картины находились в здании начиная в 19-го века. Они были

заменены портретами известных черных деятелей. (Октябрь 2002)

* * *

Суд Перта приказал Эдвину Янгу, страдающему эпилепсией, заплатить 3500

фунтов в качестве компенсации женщине по имени Ивонна Ренни, которая

заявляет что она страдает от стресса после того, как видела его лицо во

время приступа. (Октябрь 2002)

* * *

Человек по имени Марк Кин выиграл 7000 фунтов в суде от фонда NHS.

Причина? NHS не взял его на работу телефонным оператором по причине

глухоты. (Сентябрь 2002)



Было рассказано одним работником невидимого фронта.

Карикатура аля Остап Бендер "12 стульев - муж Элочки людоедки"



70-ые. Лондон.

Сцена 1.

Время около 4 утра.

Молодой человек залез в душ - вода по техническим причинам пропала,

с телефоном тоже проблемы, ну в общем не его день (т. е. ночь).

Парень выходит в чем мать родила (немного не трезв), начинает стучаться

в соседнюю дверь его дверь захлопывается (МОНТАНА!!!!!!!- первая мысль),

прикрывшись подвернувшейся в техкомнате коридора шваброй стучит в

соседний номер.

Дверь открывает бабушка божий одуванчик - за 70. С выражением лица

железного Феликса, парень объясняет что нужен телефон (чистейший

анлицкий)

бабуля без слов пропускает его к телефону тот вызывает дежурного.

Дежурный поднимается - глаза по 8 копеек, парень объяснил ситуацию ну в

ообщем дверь открыли.



Сцена 2.

Время 8 утра.

Парень спускается на завтрак и вдруг с ним все начинают здороваться и

поздравлять.

Молодой человек подходит на рецепцию с вопросом "какого... !?"

следует ответ - "ну вы (имя).. гигант - @. ать всю ночь эту старую

клячу!

вы же еще и герой!"



Отрабатывала я практику в качестве мед. сестры в одной районной

больнице. И велел мне дяденька-хирург ввести катетер в мочевой пузырь

одному прооперированному лицу кавказской национальности. Поскольку лицо

было вполне в сознании и даже норовило схватить меня за коленку при

исполнении, ничего у меня не получилось. Я горько плакала, но нет

жалости в сердцах хирургов! Свирепо меня обругав под дружный гогот

коллег, заведующий отделением сказал, что, мол, незачем было крутить

задницей перед реанимационным больным, и чтобы ровно через 5 минут у

больного стоял катетер, а не ..., как сейчас.

Уму-разуму научила меня старшая мед. сестра. Метод действовал

безотказно! Идя к больному, я живописно раскладывала на лотке цапки,

зажимы, металлические катетеры и зонды, жутковатого вида многоразовые

шприцы и разные другие колюще-режущие хирургические предметы.

... Круглые глаза, "ЧТО ЭТО?", "ЗАЧЕМ ЭТО?", тихая мужская истерика и -

всего-то! - тоненький мягкий катетер. Ни одной эрекции, но сколько

удовлетворенных!



Давно, лет 15 назад, когда всяких "Криминальных хроник" по телевизору

еще не было, показывали какую-то передачу, в которой рассказывали о

захвате заложников в зоне. Три зека захватили нескольких женщин, которые

работали в зоне, связали их, закрылись в каком-то помещении и начали

требовать денег, оружие и т.д.

Кореспондентка беседует с майором внутренних войск, который участвовал в

освобождении заложниц. Майор метра под 2, в плечах почти столько же.

Майор рассказывает:

- Мы с ними долго разговаривали, они отказывались освобождать заложниц и

требовали деньги и оружие. Тогда было принято решение о силовом

освобождении. Я вот здесь выбил дверь (показывают здание и дверь),

проник внутрь помещения. Вот здесь стоял первый, я его пристрелил,

затем двинулся дальше по коридору (идут вместе с корреспонденткой

дальше). Вот из этой комнаты на меня выскочил второй с ножом, я его

тоже пристрелил. Дальше прошел в комнату где были заложницы и последний

бандит. Он прикрывался заложницей и держал нож у ее горла. А я вижу,

что его голова немного торчит из-за заложницы, ну я прицелился и

выстрелил.

Корреспондентка:

- Ну вы же рисковали, могли попасть в заложницу.

Майор:

- Ха! Это она рисковала.



Здесь по телеку маршал Сергеев отмочил (чисто по-военному).

Журналист - Сергееву:

- А правда, что в районе аварии "Курска" была секретная подлодка ГРУ?

Сергеев:

- Во-первых, такой подлодки нет. Во-вторых, она не работает...



Цитата точная.





История из жизни толкинутых. Для тех, кто не знает: толкинутые - люди до

чрезвычайности увлеченные "Властелином колец" Дж.Р.Р.Толкин. Время от

времени они проводят хоббитские игры - что-то вроде достопамятной "Зарницы",

но роли выбираются по сюжету книги - орки, тролли, хоббиты, гномы, эльфы

и т.п. Антураж соблюдается скурпулезно: одежда, оружие, "кольца власти"

и т.д. Большие хоббитские игры, на которые народ съезжается из разных

городов, готовятся не один месяц и длятся около недели.

Случай,рассказанный мне знакомым произошел в вагоне поезда, в котором

большая компания толкинутых возвращалась домой после очередной игры. Итак,

представьте: вагон, битком набитый персонажами Толкина, частично

сохранившими свой игровой облик. Народ уставший, невыспавшийся, немытый

и ГОЛОДНЫЙ, ибо все продукты, взятые из дома, давно съедены. Вещи свалены

в кучу посреди вагона. Из кучи рюкзаков торчит копье, на которое нацеплен

где-то подобранный собачй череп. Кто-то в вагоне, борясь с дремотой,

поднимает голову и обнаруживает входящих в вагон контролеров. В глазах

появляется огонь, и на весь вагон звучит:

- Мя-ясо!

Те, кто сквозь сон услышал этот клич, начинают подниматься и и со столь же

жадным взором оборачиваться к дверям...



Контролеры обежали вагон на остановке и продолжили проверку со следующего.



P.S. За достоверность не ручаюсь, но, немного зная толктнутых, могу

предположить, что история имела место быть.



Вчера смотрел новости по ОРТ об аварии под Краснодаром и поймал себя на

мысле, что любой выпуск новостей на ОРТ начинается так:

1) Произошла какая то авария, катастрофа, выросли цены на бензин,

обнаружились залежи урожая....

2) Путин собирает правительство и говорит: товарищи-склеротики, я же вам

пол-года назад в федеральном послании говорил принять меры по этому

вопросу!!!

3) Правительство смущенно отводит глаза под стол, чтобы перечитать

последнее федеральное послание.

4) Все заканчивается торжественной клятвой: "Зуб даем, но послание

перевыполним!!!"

5) через неделю обе стороны об инцеденте все благополучно забывают



Сам Я, работаю в компьютерной фирме. И вот наблюдаю такую картину.

Заходит парень, лет 25 с осунувшимся от ночных посиделок в иНете лицом

и просит мышь оптическую ПОМОЩНЕЕ. Была на то время у нас мышка Samsung

толстенное орг-стекло, неубиваемая да и желание клиента закон.

Он долг рассматривает изделие

пробует на прочность провод

Опускает лицо и произносит со злорадной усмешкой:

"Хрен ты ее теперь разберешь или покусаешь"

На что вручает мышку маленькому чудовищу лет 4 женского пола

У девчушки был явно обескураженный вид

Глядя на нее чувствовалось "свой человек!!!"



Рассказала коллега.

Есть у нее сынок, который пошел в первый класс. Причем учится в одном

классе с дочкой ее близкой подруги. И поскольку моя знакомая работает,

то из школы обоих детей забирает как раз ее подружка и нянькается с ними

до вечера. И вот в очередной раз, придя за сыночком, моя коллега слышит

историю.

Проверяли на уроке домашнее задание. ЕЕ сын тянет руку и говорит:

- Я сегодня домашнее задание не сделал.

На вопрос учителя: "Почему?", ответил просто:"Мама с папой пили".

Учительница сконфузилась, говорит: "Ну, видимо у вас был какой-то

праздник...", на что ребенок отвечает: "Не, мы уже неделю пьем, у деда

три дня назад день рождения был", вслед за мальчиком поднимается девочка

(дочка подружки) и выдает: "Да, и мои родители тоже с ними пьют"



За реальность истории не поручусь, ибо рассказана она мне была весьма

относительным знакомым - сторожем в бане (см №26 вчера). В дальнейшем

буду называть его для краткости - Баньщик.

Был как-то Баньщик на весенней охоте по боровой дичи. Охотничий сезон в

Карелии начинается, обычно, со вторых выходных мая, когда настоящей

темной ночи уже нет, а есть три-четыре часа сумерек, во время которых и

идет охота "на подслух" - охотники знают, а остальным и не важно, что

это. И вот подкрадываясь в темноте к токующей птице Банщик не рассчитал

и сделал лишний шаг, спугнувший петуха. Кто не слышал как летит

испуганный глухарь скажу - это отступающая Первая Конная Буденного.

Хлопанье огромных крыльев по массивной туше сопровождается хрустом

ветвей, которые ломаются под ударами его крыльев как от урагана Катрина.

Баньщик не долго думая отдуплился на звук и ему погазалось, что он

услышал как птица упала на землю. Пошел на звук и точно лежит, родимый.

Целехонький, только на затылке маленькая дырочка от шальной дробинки.

Вот так "на дурика" такой трофей, да еще и не испорченный! Ну он птичку

в рюкзак и домой, отчитываться перед женой, какой он добытчик.

Должен сказать, что жены охотников делятся на две категории:

1- Дочери охотников, привыкшие к дичи с детства, у них вид мужненой

добычи вызывает мысль "Ну вот, блин, он поохотился, а мне теперь

ощипывай, потроши, потом квартиру прибирай."

2- Женщины, которые с этой страстью столкнулись только после замужества,

у них мысли такие: "А-а-а, зачем ты эту гадость сюда притащил? Бр-р-р

избавься от нее."

Уж не знаю к какому типу относилась мадам Баньщица, но вытряхнутый на

пол коридора мешок перьев с птицей посередине энтузиазма у нее особо не

вызвал. Пока муж смотрел на нее гордым взглядом "Смотри, какой я у тебя

молодец, какй терпеливый следопыт, какой меткий стрелок, какой

добытчик!!! (еще бы не добытчик пропил в лесу тыщи две и принес мяса

рублей на триста)". Жена смотрела на как нечто со стуком упавшее на пол

дернулось, кувырнулось и встало на ноги.

Та дробинка не пробила черепную коробку, а лишь скользнула по ней,

вызвав глубокий нокаут, но не как не экзитум леталис.

Петух осмотрелся, распушил хвост растопырил перья, разинул клюв и явно

не хотел отдать свою жизнь дешево. вы бы хотели иметь в малогабаритной

квартире дикую тварь размером с индюка? Баньщики явно не хотели. Первая

мысль схватить рукой была отброшена в виду наличия у птички клюва,

размером с небольшой садовый секатор. вторая мысль - пристрелить была

отвергнута женой, как хранительницей того очага, которому дробь нанесла

бы непоправимый урон. Дальше вспоминается "Золотой теленок" - "Знаете,

Шура, как я иду на гуся?" Но куда там Паниковскому с его гусями по

сравнению с дикой здоровенной птицей, пережившей такой стресс!

Баньщик взял швабру и пошел в атаку, ему даже удалось один раз

опрокинуть глухаря, но снизу у него оказались когти! Не Марина

Хлебникова, конечно, но тоже не маленькие. И тут глухарь перешел в

контрнаступления, стараясь побольнее клюнуть швабру. Это был выход!

Петуха не интересовало ни чего, кроме швабры и он следовал за ней. Таща

перед ним по полу швабру Баньщику удалось выманить глухаря на балкон

(это наверное был первый случай игры в керлинг в КАССР). Тепрь чета

Баньщиков разделилась на две равные группы. Задачей группы №1, состоящей

из прекрасной половины семейства была рутина - убрать квартиру от

разлетевшихся перьев и разбросанному по всей квартире помету. Задача же

г-на Баньщика была творческая - сделать что-нибудь с тварью, методично

разрушавшей вековые отложения барахла на балконе.

Вот тут-то и пригодились слова Михаила Самуэльевича о том, что он "идет

на него, как тореодор на быка". Баньщик взял старое пальто и пошел на

балкон. Хотелось бы написать, что глухарь улетел с балкона в лес, но

увы... Баньщик, хоть и работает охранником, но все-таки относится к виду

"человек разумный" и после борьбы, результатом которой стало множество

разбитых банок, несколько сломанных лыж и незначительные травмы у

Баньщика, глухарь был завернут в пальто, из которго торчала только

голова. "Финал простой, хоть очевидный, но досадный" (с) В. С. Высоцкий.

Глухарь был умерщвлен самым гуманным, по мнеию мсье Гильотэна способом.



Я не люблю отдых оллинклюсиф, но что не сделаешь для жены и дочки, любят

наши женщины комфорт.

Поехали отдыхать в Турцию, на отдыхе я не беру телефон, жена не может и

минуты без телефона. В торопях забыла зарядку к телефону. Два дня он

поработал и спекся. Гид сказал, что б не волновались, все включено, и

зарядка тоже, т к это стандартная услуга для всех отдыхающих.

В отеле на ресепшене такой модели телефона не оказалось, тогда стали

искать у отдыхающих, т к в отеле в основном отдыхали выходцы из еуропы,

телефоны то у них были и даже пару мы нашли такой же модели но они тут

же находили объективную причину что б не давать зарядку, в городе

приветливые турки в каждом магазине старались помочь нам, но все без

успешно, обещали найти и всегда интересовались не нашли ли мы зарядку, а

потом не навязчиво предлагали что то купить. Гид напряг всех своих

знакомых и гдето в другом отеле нашелся, но там были проблемы с

контактом т к тот гид кудато уехал потом приехал и забыл о просьбе.

Короче прошло 10 дней, а телефон мы так и не зарядили.

Уже улетать, и в общем без телефона обошлись бы, но вот не задача,

самолет прилетает ночью, нас должен встречать тесть - пожилой человек,

который не разу не был в этом Аэропорту тем более ночью. Говорил я с ним

по межгороду и понял что без сотового будет труба, договориться о

встрече сложно, т к самолет может и опоздать на неопределенное время, а

потом, как сообщить что мы вылетели и через пару часов будем, и где

встречаться, в общем беда. Жена в истерике, Надо что то делать.

Купить одноразовый телефон не хотелось, тем более просить в аэропорту

кого-нибудь на время сотовый маразм. Я предложил жене иной выход из

положения.

Короче решил я батарейку телефона зарядить зарядником от фотоаппарата,

стал искать проводочки. И тут выяснялось что в вылизанном отеле никакого

подобного мусора нет. У гувернерши узнал что есть электрик который

работает по вызову, если что то не работает, так же она мне пообещала

что сообщит как только он появиться, если учесть что свет в отеле был

всегда и не ломался, то электрика ждать было бесполезно. В чистеньком

туристическом городе магазинов торгующих проводами то же нет, турки

сказали что есть где то за городом строй магазины.

Я уже з%лся разноязычно объяснять всем свою проблему, время было позднее

и я плюнул на эти поиски и решил использовать какой-нибудь

приглянувшийся провод. В номере кроме сетевого шнура от телевизора и

фена я не нашел. Длинна шнура от тв была такая что он едва доставал до

розетки, если я его укоротил то включить тв было бы не возможно и хрен

его знает, будем съезжать мало ли кто заметит пластырем склеенный

провод, могут быть проблемы, которые не нужны. Фен в туалетной комнате

слишком на виду и тоже могли заметить. Портить последнее дело, а тем

боле свой шнур от фото.

Я достал банку пива из бара, хлебнул и продолжил поиски. Портить так что

нибудь ненужное и токопроводящее. Банка из под пива не нужна и она

железная, если ее выковать большим камнем об асфальт может и получилось

что-нибудь похожее кусок провода, но шума будет много и не поймут, значт

не подходит. Но тем не мене, я взял ножницы из косметического набора

жены и и аккуратно вырезал из банки две полоски. Полоски одним

окончанием вставил в клемы зарядника от фотоаппарата, второе окончание

полосок я подрезал под размер кантактов и руками приложил к батарее,

лампочка на заряднике загорелась - Ура! что то заряжается, я продержал

руками сколько мог, потом сунул батарейку в телефон - Ес! телефон

включился, но посетовал на плохое питание. Уже лучше. Еще немного

покумекав я исхитрился и прилепил полоски к клеммам аккумулятора и

оставил его на ночь. Утром телефон был заряжен на полную. Фу блин,

полегчало, в 12 мы сдали вещи на ресепшен и пошли догуливать отпуск. А

потом все было как обычно без напрягов .